Преподаю у иностранных студентов. Так вот, не только наши балбесы радуют.
Сижу на экзамене в комиссии. Скучновато, почти все студенты уже ответили, остался один остолоп, который сидит уже минимум сорок минут (при стандартных тридцати на подготовку). Замечаю у него на коленях… Вы думаете, шпаргалку? Нет, тетрадь. Такую толстую-толстую тетрадь на 96 листов в яркой обложке. То, что мы не заметили её раньше, может объясняться только крайней усталостью — позади был ещё один экзамен, да и на этом уже несколько часов провели.
Подхожу к студенту, прошу показать, что у него на коленях. Взгляд невинной овечки: «Ничего!» Со вздохом лезу под стол, достаю тетрадь. Сообщаю студенту, что экзамен для него закончен. Он слёзно (буквально) умоляет дать ему шанс. Повезло, попал на хорошее настроение:
— Идите отвечать!
Думаете, в ответ — «спасибо»? Нет. Милый мальчик смотрит как на врага народа и просит тетрадь — ещё чуть-чуть подготовиться, буквально пять минут, и тогда он сможет ответить на свой билет.
Сижу пару минут, не зная, что сказать на такую наглость. Выпроваживаю студента за дверь. Иностранный мальчик несётся к завкафедрой с жалобой на вредного преподавателя, который не дал ответить.
Задолбали попытками сесть на шею при проявлении доброты!
— А давайте третий курс покажет второму, как правильно проводить посвящение в студенты!
С этих слов начинается ад. Обстоятельства не имеют значения.
Провести мероприятие обязательно должны мы. Да, именно третий курс. Да, именно эта группа.
Как только заканчиваешь учить сценарий к одному празднику, наступает время подготовки к другому. Наша группа организует праздники для студентов первого и второго курсов, даже для учеников лицея при вузе.
Уменьшать нагрузку для насильно занятых в «весёлых праздниках»? Да что вы, успеваемость — всё.
Я собираюсь работать по профессии и отнюдь не намереваюсь быть клоуном. И массовиком-затейником тоже. Аниматор даже не обсуждается.
Я студентка медвуза, которая поступала в образовательное учреждение для будущих эскулапов, а оказалась в драмкружке. Как же я задолбалась!
Улица, две полосы в каждую сторону. В левой полосе машины стоят в очередь на левый поворот. По правой едут те, кому прямо. Всё тихо и чинно, пока очередной торопыжка не решает, что он умнее всех. Он обгоняет очередь по правой полосе и пытается вклиниться в неё перед самым поворотом. Ведь остальные-то идиоты, они не догадались до такой простой штуки! За ним немедленно пристраивается ещё парочка таких же. Они тоже собираются повернуть, но тоже останавливаются, поскольку очередь стоит не просто так. Те, кому ехать прямо, стоят за ними и портят себе карму сквернословием.
Поликлиника, очередь. И тут внезапно возникает самая умная тётя. Она придумала, как попасть в кабинет без очереди! Те, кто сидят в очереди — идиоты, недостойные сразиться с её интеллектом. С боевым кличем «Я только спросить!» умная тётя лезет в дверь.
Самые умные, столкнувшись с длинной очередью, просят запомнить, что они тут стояли, и уходят на несколько часов заниматься другими делами. Ведь остальные — дураки, у них уйма свободного времени, и их святая обязанность — «держать» место для умных.
Самые умные студенты рождают самые изобретательные шпаргалки и лепят самые правдоподобные отмазки. Прочие — дураки, пускай они учат, ходят на все лабораторные и действительно узнают что-то из того, что входит в курс обучения. Самые из самых умных умудряются за ночь написать диплом ни о чём, приобретя в процессе ровным счётом ноль знаний и опыта. Пусть глупцы корячатся.
Самые умные сотрудники умеют за годы работы не сделать ровным счетом ничего полезного, сваливая работу на других, изобретательно ломая своё рабочее место и растягивая заправку принтера бумагой на четыре рабочих часа. Ведь работа — она дураков любит.
Самые умные дети еженедельно «теряют» дневники, их домашние задания съедают собаки, учебники крадут иностранные шпионы, а комплекты физкультурной формы внезапно оказываются нужны лично Президенту для спасения нации. Глупые же учителя и родители лишь разводят руками: «У нас ребёнок с богатой фантазией».
Честное слово, очень хочется пороть. Всех, от последних до первых. На центральной площади города. И оставлять затем на всеобщее обозрение с табличкой: «Он думал, что умнее всех». Глядишь, поможет.
Знакомая девятиклассница, скажем, Лена готовится к экзаменам. Она бросает спортивную секцию — её мама утверждает, что у девочки много занятий, нужно готовиться, да и и некогда. Команда остаётся без игрока. Только вот почему-то все остальные занимаются каждый день до ночи, а условная Лена месяц назад рассказывала нам, какие сериалы смотрит каждый день.
В октябре Лена говорит, что она, бедная-несчастная, набрала в тесте в виде ГИА 8 баллов. Она тупая. (Почему-то она считает это прекрасным аргументом.) Я пытаюсь Лену успокоить и заверяю, что задания ГИА на самом деле несложные, нужно просто потренироваться. Говорю ей, что это всего лишь первая проверка, что мой одноклассник, перебивающийся у нашего учителя математики с двойки на тройку, после некоторой подготовки сдал ГИА на пять. Что я сама, почти не готовясь специально к экзамену, недобрала до полного всего два балла.
Но Лене не нужно, чтобы её обнадёживали. Лене нужно жаловаться. На рассказ же о том, как я сама сдала экзамен, Лена отвечает обожаемой мною фразой: «Так ты в какой школе-то учишься!» Да, я учусь в сильной школе. Но как, пардон, это резко меняет качество моего мозга? Если ты не помнишь, Лена, ещё два-три года назад я училась в той же школе, что и ты. И экзамен, между прочим, я сдавала, а не моя школа.
В конце концов Лена заявляет, что будет сдавать экзамен в «традиционной форме». Конечно, Лена. Я-то помню, как ставятся отметки в той школе, в которой я училась три года назад. А может, у Лены в школе работает родственник, или её родители готовы носить подарки учителям на каждый экзамен, или они такие скандалисты, что всем просто лень с ними спорить.
Иди, бедная тупая Леночка, и сдавай свой экзамен. А можешь и не сдавать. Тебе ведь всё равно нарисуют красивые оценки.
Довелось как-то побывать в Н-ском институте развития образования. Туда приходят не 17-летние мальчики-девочки, большинству из которых нужна только «бумажка» — диплом. Туда со всей нашей немалой области приезжают маститые педагоги, чаще всего женщины за сорок, дабы пройти курсы повышения квалификации и защитить квалификационные категории, которыми потом можно похвастаться и получить пусть и незначительную, но прибавку к зарплате. «Педагог высшей категории» — это звучит гордо. Ходят по коридорам с надменным видом, созерцают качественно сделанный ремонт, информационные плакаты, фото в полстены, ЖК-экраны с непрерывно идущими фильмами о современных тенденциях в образовании, по углам стоят электронные информаторы на сенсорном управлении.
Однако зайти в туалет сего благородного учреждения просто страшно. Метров за десять до входа сшибают с ног непередаваемые ароматы. На полу (не только в кабинках) — моря душистой жидкости, которую, видимо, эти самые надменные и чинные педагоги почитают святой и считают личным оскорблением излить сей продукт жизнедеятельности в унитаз. В самих же унитазах с горкой лежат испражнения более конкретной формы и цвета. Смыть эти произведения искусства, очевидно, рука так же не поднимается.
Остается добавить, что соседняя дверь ведёт во внушительных размеров торжественный актовый зал.
Вашу мать, педагоги! Учителя! И вы после этого хотите, чтобы вас уважали! За что? Я сама педагог, и мне очень стыдно за своих коллег. Все две недели, что шли курсы, я ходила в соседнее здание, в котором располагались столовая, нотариальные конторы, какие-то компьютерные фирмы и заветный чистый туалет.
Я живу в Великом Новгороде. Нет, не в том, про который вы подумали. В Великом, я же сразу сказала. Нет, это не Нижний. Да, такой есть на карте, и это — не Нижний! А вы географию в школе совсем не проходили, да? Ну ладно география, бог с ней, так уж и быть. Но историю вы тоже проспали? Всю? Совсем всю? Впрочем, это заметно.
Что ж, счастливого пути, удачи и всё такое. Но на досуге загляните хотя бы в атлас. И про Новгородскую землю спросите у Яндекса, что ли. А то, не ровен час, заблудитесь, заплутаете, лишний крюк в 1000 км делать придется. Нет, я не прикалываюсь, это реальный горький опыт таких же, как вы, кому без разницы. То сами в командировку не туда приедут, то груз не по тому адресу отправят.
Довелось мне в этом году побывать в числе организаторов ЕГЭ во второй волне. Особо туда не рвался, но поскольку был в приёмной комиссии университета, на территории которого проходили экзамены, к этому делу в добровольно-принудительном порядке был привлечён.
Я, как и многие мои коллеги, никогда не был сторонником ЕГЭ. И дело не в том, что его сложно сдать, а в том, что такая форма сдачи экзамена сильно меняет подход к школьному учебному процессу не в лучшую сторону, поскольку нередко процесс обучения сваливается в натаскивание к этому самому ЕГЭ. При этом главная заявленная цель — сделать экзамены беспристрастными и объективными — не достигнута ни разу. Что творится в некоторых южных регионах (да и в столице), как там некоторые ребята получают свои 100 баллов по рускаму езыку и другим предметам — секрет Полишинеля. У нас на севере с этим лучше: нарушений и нечистых на руку абитуриентов сравнительно мало.
Итак, утро. За день до экзамена в здании были опечатаны вообще все двери. Помимо аудиторий, опечатали также створки лифтов и даже дверцы в ниши в стене глубиной сантиметров тридцать, где обычно стоят пожарные краны и электрощитки. Даже кабинет завхоза опечатали. Руководитель пункта даму на работу поначалу хотела не пускать — дескать, она посторонняя. Не пускали и электромонтёров с сантехниками, которые приходили чинить оборудование по заявкам.
Университет — девятиэтажное здание. ЕГЭ почему-то проходит только на четвёртом и восьмом этажах. В университете есть лифт, даже вызван на работу лифтёр (наряду с завхозом — единственный, кого пустили в экзаменационный пункт), но подниматься на лифте на восьмой этаж руководитель пункта запретила! Нигде в правилах пункта про запрет пользования лифтом не нашёл, поэтому уточнил. Сослались на то, что из экзаменационного пункта должен быть только один выход. Ну да, у нас же выход из лифта не на первом этаже здания, а в секретном бункере в километре под землёй, я и забыл. Да и вдруг среди студентов Джон Макклейн попадётся, который сможет проникнуть в шахту прямо по ходу движения?
Пришли абитуриенты. Одна девушка с травмой ноги — еле ходит. Ей на восьмой этаж. Никого не волнует — идти надо пешком. Дежурным на входе тоже сплошное удовольствие бегать по лестницам с каждой группой абитуриентов и передавать их в руки дежурным по этажу.
По правилам экзамена мобильные телефоны проносить на территорию пункта нельзя. Если, допустим, у человека выпадет из кармана телефон во время ЕГЭ, организаторы должны выгнать экзаменующегося, даже если телефон выключен. Если телефон зазвонит в сумке, оставленной в аудитории на специальном столе, тоже должны выгонять. Вот объясните, зачем это правило ввели? Я-то, дурак, думал, что выгонять надо за использование мобильника, а не за факт его наличия, тем более что всё равно никакого места для хранения техники на входе в пункт не обеспечено. Организаторам, к слову, тоже запрещено пользоваться электронными устройствами. Подобных глупых правил выше крыши.
Что интересно, организатор вполне может нарваться на штраф в несколько тысяч при том, что за один день работы он получит 300–400 рублей. Кстати, их до сих пор не заплатили.
При этом главные организаторы, которые неукоснительно требуют исполнения всех требований, умудрились перед первым днём не обзвонить всех сотрудников, кто должен был принимать участие в ЕГЭ, в итоге получили нехватку персонала. В отдельных аудиториях было всего по одному организатору, что является прямым и грубейшим нарушением основополагающих правил. Никого это не волнует.
Что в остатке? Для детей, которые и так волнуются, у которых решается судьба, драконовскими и нелогичными правилами мы создаём дополнительную стрессовую ситуацию, при этом основная задача — обеспечить честную и объективную оценку, — как показывает практика, всё равно не решается. Вот такие вот правила, а также люди, которые их придумывают и воплощают в жизнь в соответствии с пословицей про дурака и молитву Богу, задолбали до глубины души.
Всегда думала, что истории про блондинок, требующих накачать им колёса в машине воздухом с запахом клубники, всего лишь анекдот. Ан нет!
На работе перерыв, читаю журнал. На одной из страниц на весь лист фотография — за столом сидит старушка, за её спиной на стене огромный портрет принцессы Дианы в короне. Подходит моя коллега.
— Надо же, какая бабка в молодости красивая была…
Я удивлённо на неё смотрю, подношу журнал поближе (мало ли, может не разглядела, хотя на портрете только голова в большой короне) и спрашиваю:
— Ты что, не знаешь эту девушку? — Нет, а кто это? — Это английская принцесса Диана, она погибла в 1997 году. — А почему она принцесса? — Потому что она жена принца, — отвечаю, чувствуя себя полной дурой. — А почему он принц? — Потому что он сын королевы. — Какой королевы? — саркастически удивляется коллега. — Откуда сейчас королевы? — В Великобритании до сих пор есть королева. — Ну да, конечно! У нас президент, а у них королева! Чё ты врёшь?! — У нас тоже раньше была монархия, разве ты не слышала? Последнюю царскую семью расстреляли в 1918 году. — О, точно, вспомнила! — радостно восклицает моя собеседница. — Царскую семью расстреляли, а на её место посадили Ельцина!
И ведь девушке этой не 20 лет, а 29. Тогда ещё было нормальное образование. И не из глуши она — из ближайшего Подмосковья. И брюнетка, между прочим.
Короче, сижу я, смотрю на её радостное лицо и не знаю — то ли смеяться, то ли плакать.
Учусь в университете. Кого задолбали гуманитарии, кого технари, а меня их бесконечная война.
Учишься на прикладной математике? О, всё про тебя знаем, ты логическая машина. Тебе чуждо всё эстетичное и красивое, ты мыслишь грубо и штампованно, гениально решаешь задачки и не умеешь общаться с людьми. Социопат и тварь бесчувственная, тебе бы только с компами общаться да в «линейку» играть.
Ах, ты на психологию пошёл? Прости-прости, высокоинтеллектуальный ты наш! Считать ты, конечно, только до пяти умеешь, зато вон сколько учёных знаешь и Сократа цитируешь в оригинале, няшечка ты наша! И соционику наверняка считаешь царицей наук. Совершенно ты не приспособлен к реальной жизни — иди в жежешечку свою изливать интеллектуальный труд.
Здравствуй, механик, дорогой ты наш работяга! На лице у тебя печать интеллекта высшей пробы, руки по локоть в мазуте. С тобой бесполезно разговаривать, ты понимаешь только обезьяний язык, да и сам ты обезьяна, зато можешь и двигатель починить, и микроволновку. Хоть и скуден твой словарный запас, зато ты обществу полезен, умница!
А вот, поглядите, юрист идёт! Вот ведь ханжа и сноб, а зануда какой — и зачем только нужны вы такие? Ручки у тебя нежные, к работе не приспособленные — ничего тяжелее карандаша тебе и поднимать ведь не придётся. А голова-то какой бесполезной информацией забита. И чему только учат вас — и зачем, главное, учат? И так уже много развелось. Не нужны никому, зато понтов-то, понтов!
И так бесконечно про любую специальность. Получает девушка книжки по физике в библиотеке — рядом кривят носики красивые девочки с истории, они за философией пришли, умницы. И она для них — пропащая девка, потому что девушка-технарь уже в большей степени не девушка. А в другой день девочка-психолог пришла за литературой по профилю: третий курс, дисциплин много. Как потешается компания энергетиков! Что, умная — столько книжек брать? А нам дайте методичку на лабораторные, а больше ничего не надо, нам всё на практике расскажут.
Задолбали, господа воюющие. Училась и на технарском, и на гуманитарном. Ответственно вам заявляю, что мозги нужны и там, и сям, а разница лишь в сфере дисциплин. Гуманитариям, кстати, очень помогает математика, потому что она причёсывает мозги, а технарям очень не хватает гуманитарных дисциплин, чтобы разгрузить голову от чисел.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li