В прошлом году нашим дорогим властям взбрело в голову «поддерживать учеников в тонусе», «уделять больше внимания здоровью школьников» и «вырастить здоровую нацию». Итог: у всех учеников от малал до велика — три урока физкультуры. И всё бы ничего, но проблема аллергиков и астматиков (а таких довольно много, не только я) заключается в том, что от занятий они не освобождены, а заниматься не могут.
В обычный школьный день за шесть учебных часов в спортивном зале и прилежащих к нему раздевалках бывает без малого шесть классов, то есть 180 учеников. Учитывая, что в нашей школе в один урок всегда работают два учителя физкультуры с разными классами, умножаем ещё на два — 360 учеников. В итоге уже после третьего урока в раздевалку зайти невозможно по понятным причинам: они не проветриваются. Вообще. Никак. Астматики начинают задыхаться.
Но самый сок — это бег в спортзале. Не на стадионе за школой, не вокруг школы, а в маленьком спортзале. Зал моется один раз в день, после шестого урока. До этого момента под кроссовками бегущих летают шмотки пыли, грязь, даже жвачки попадаются. Аллергики судорожно отпрашиваются с урока или ищут возможность прогулять.
После того как два года назад с физкультуры меня увезли на «скорой», ибо случился аллергический приступ, после которого я в больнице неделю лежала, я на физкультуру ходить перестала и не буду ходить до конца школы.
Хотите вырастить здоровую нацию? Создайте для этого нормальные условия.
Рейтинг:3453
Работаю в саппорте для англоязычных клиентов. На вопрос «Откуда вы?» отвечаю заученной фразой: «Из Центральной Европы». Имеется в виду Чехия. Дальше разговор проходит в таком русле:
— Нет, не говорите страну, я попытаюсь угадать!
— Да, пожалуйста.
— Литва!
Увы, это неправильный ответ.
— Нет, Центральная Европа.
— Я знаю! Румыния!
— Нет, чуть западней.
Терпение оператора подходит к концу, попробуйте ещё раз.
— Неужто Индия?
Блин, это как нужно крутить глобус, чтобы Индия оказалась в центре Европы?
Рейтинг:2087
Я товарищ по несчастью учителя физкультуры — учительница труда.
Когда я пришла работать в школу, учительница, уходящая на пенсию, пренебрежительно махнула рукой: «А, не справишься! С малышами ещё ничего, а со старшими беда. Ни хрена не делают, на уроки не ходят или телефонами играются, грубят». Пришла на первый урок в одиннадцатый класс. Спрашиваю, что делали с прежней учительницей? Крестиком вышивали, борщ варили, фартук шили. «Девочки, а что вам самим интересно?» Сначала отвечали неохотно, потом втянулись. Поговорили о косметике, одежде, средствах ухода за кожей. Не заметили, как два урока пролетели.
По дороге домой я задумалась. Уроки труда должны быть творческими, развивать воображение. Дома набросала примерные планы, начала работать. Ввела историю моды, нашла интересные факты о том, как появились джинсы, мини-юбки. Рассказывала о Коко Шанель, Версаче, Дольче и Габбане. Принесла из дома DVD-проигрыватель, выпросила у директора телевизор, нашла фильмы. На практических занятиях мы делали шорты из старых джинсов, вязали чехлы для мобильных. На уроках кулинарии готовили блюда кухонь разных стран. Когда делали суши на уроке японской кухни, на занятие попросились пять мальчиков. Двух ковриков, которые я купила за свои деньги, и риса, который варила полночи, еле хватило. На уроках у нас был мастер художественного маникюра, дизайнер интерьеров, мастер по фэн-шую. Абсолютно бесплатно, кстати: мы с девочками находили специалистов среди знакомых и родственников. Дети перестали пропускать уроки, родители благодарили. Недовольство мои занятия вызывали только у коллег и завучей. «Занимается фигнёй всякой… Лучше бы пуговицы учила пришивать и салат оливье резать. Да и на фиг эти уроки труда, лучше два лишних часа математики провести».
Настоящая буря разразилась после урока, посвящённого тату и пирсингу. Созвали педсовет. Все с каменными лицами сидели и разбирали моё поведение. «Прививает зековские замашки! Они и так ходят разрисованные и проколотые… Деваться некуда от этих неформалов!» Помилуйте, дорогие коллеги, я никого не тащила в тату-салон. У многих девочек уже есть татуировки. Я подумала, им будет интересно узнать про историю рисунков на теле и их значение. Рассказывала, как сложно вывести рисунок, про вред кустарных и непрофессиональных татуировок. Меня, конечно же, никто не слушал. Объявили выговор, вручили планы прежней учительницы и приказали строго им следовать.
Теперь у нас всё как следует: девочки прогуливают, на уроках делают домашние задания, играют на телефонах. Зевают, пока я объясняю им крой юбки и рассказываю про эргономичность разных тканей. Половина терминов им непонятна, потому что их используют в специализированных учебных заведениях. Не хотят шить юбки, которые никогда не будут носить. Не хотят резать винегрет, потому что неинтересно. А я думаю увольняться.
Рейтинг:7656
У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды. Я занимаюсь обоими. Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать. Всегда слышим лишь положительные отзывы. Но есть и задолбатели, куда ж без этого.
Раннее утро. Захожу в наш книжный. Одна девочка в зале, другая на кассе. У кассы приличного вида дама. Подхожу ближе, слушаю диалог:
— Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо.
— Извините, но вы неправы. Наполеон — не фашист.
Я медленно офигеваю, но слушаю.
— Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал. Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!
Тут уж вступаю:
— Здравствуйте, уважаемая. Я жена хозяина, готова вас выслушать. Какая книга вас интересует?
— О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности. Мне надо учебник сыну — ну, не учебник, а энциклопедическую литературу. Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке.
— Германии, — машинально поправляю я.
— Вы что, тоже дура? — вопрошает мамзель.
— Нет, я слушаю вас дальше.
— Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера.
— П@$#ец… — выдавливаю я и отползаю в кабинет. Девки ржут.
— Какие хозяева, такие и продавцы! — резюмирует мамзель и сваливает.
* * *
Вечер, магазин тот же. Молодая маман с сыном смотрят книжки-раскраски.
— Скажите, а рекомендации по возрасту какие?
— Для детей от трёх лет.
— А сыну моему подойдёт? Ему пять.
— Конечно. Какая тематика интересует — сказки, машинки, герои мультиков?
— Вы дура? Раскраска!
Пока маман препирается с продавцом, ребёнок на пузе катается по полу. В конце концов на него падает стенд с картами.
— Вы собирались убить моего ребёнка! Менеджера мне! Хозяина! Полицию!
Выхожу, здороваюсь, представляюсь. Маман орёт матом, пытается толкнуть продавца, который был якобы не занят, но не следил за её ребёнком.
— Я не плачу продавцам за присмотр за вашими детьми и котомками. Вы — мать, вы обязаны воспитывать ребёнка или хотя бы следить за ним. У меня сын, ровесник вашего, сидит в моём кабинете и не мешает ни мне, ни продавцам.
— На что ты намекаешь, подстилка армянская? Из-за таких, как ты, русских не осталось!
Тут до меня доходит: мамаша пьяна.
— Нет, дорогая моя, русских не остаётся из-за таких, как ты: пьющих и не имеющих дела до собственных детей. Всего хорошего.
Боже, люди…
Рейтинг:6454
Сегодня я с младшим ребёнком пришла забрать из школы старшую. Добралась немного раньше, пришлось подождать. В процессе ожидания малыш облил меня соком. Так как бумажные платочки в сумке закончились, я решила зайти в туалет и оттереть пятно туалетной бумагой.
К моему удивлению, в обоих женских туалетах бумаги не оказалось. Я специально обошла все кабинки (в каждом туалете их пять). Интереса ради спросила у мальчика, вышедшего из мужского туалета, о наличии бумаги там. Оказалось, тоже нету. Мда. Мелочь, а неприятно.
Стоя в коридоре, я решила развлечь себя задачками на простое умножение-деление. В нашей школе 1700 учеников — об этом первого сентября с гордостью говорил директор. Все родители сдают каждый месяц по 5 гривен (около 20 русских рублей) на туалетную бумагу (только на неё: на бумажные салфетки, жидкое мыло и так далее сдают отдельно). Не деньги, согласна. Но 1700 человек по 5 гривен — это уже 8500. Рулон туалетной бумаги стоит в среднем две (а если оптом, то ещё дешевле) гривны. 8500/2 = 4250. Округлим до 4200 — кто-то не сдал или купили на пару копеек дороже. 4200 рулонов в месяц. В стандартном рулоне 52–54 метра. Делаем скидку на нечестность производителей — пусть будет 50.
Путём нехитрых расчётов у меня получилось, что каждый ребёнок свободно может израсходовать четыре метра в день. При таком раскладе бумаги свободно хватит на месяц. При этом я не брала в расчёт воскресений и праздников, а также отсутствующих-заболевших. Так какие же это проблемы должны быть у учеников с желудком, если туалетная бумага в школе закончилась уже через две недели? Или у меня проблемы с математикой? Простите, дорогие педагоги, но мой ребёнок столько не срёт.
Рейтинг:6370
Получаю второе высшее. Я нехороший человек — не подготовился к экзамену. Сразу же заявил преподавателю во избежание недоразумений, сходил в учебную часть, договорился о пересдаче.
Ко мне стали подходить одногруппники. Их всех интересовало, почему же я не стал сдавать предмет. Я неизменно отвечал: «Я не готов». Мне казалось, что это достаточное основание для моих действий, но я жестоко ошибался. Оказывается, надо было как-нибудь попытаться. «Истинные причины» моего поведения варьировались от страха (мы что, в школе?) до глобальной неуверенности в себе. Меня пытались подбодрить и отправить обратно. И это взрослые люди! Армия никому не грозит, школа далеко за спиной.
Я не собираюсь морализировать. Понимаю, что многие люди становятся классными специалистами, не особо напрягаясь в вузе. Многие так поступали с непрофильными предметами. Я не собираюсь лечить человечество. Я даже не задолбался, я просто в глубоком недоумении: почему я, поступив в соответствии с правилами, вызвал столько внимания к своей скромной персоне и что это говорит о нашем обществе в целом?
Рейтинг:2444
Задолбали сограждане, плачущиеся на тему «почему ко мне такие требования, я такой же, как и вы, обычный Вася (Петя, Ахмад)».
Не такой. Если ты в полиции служишь, то ты — закон, и у тебя пушка. Если невмоготу быть дядей Стёпой — иди в охранники, а не ищи оправдания собственной слабохарактерности.
Не такой. Если ты врач, то цена твоего невнимания, твоей ошибки — здоровье и жизнь находящегося в твоих руках больного. Не справляешься с мизантропией — уходи в фармацевты или аптекари.
Не такой. Если ты преподаватель, то твои комплексы, домашние проблемы, понос любимой собачки и проигрыш любимого клуба срываются на умах юных, принимающих некритично на веру всё, что говорят старшие. Не хочешь оставлять проблемы за порогом класса — вон из профессии.
У вас ведь огромная власть в руках. Почему же вы так жалко потакаете собственным слабостям?
Рейтинг:3486
Разрешите представиться: учитель физкультуры. В прошлом занимался спортом профессионально, ушёл лет в восемнадцать: травма вроде бы и несерьёзная была, но на большом спорте можно было ставить крест, а вот преподавать никто не мешает. Получил образование, огляделся, понял, что специальность не моя, а сидеть на заднице в офисе я просто не смогу: темперамент не тот. Почесал репу, плюнул на всё и пошёл заниматься тем, к чему душа лежит. Я ещё и детей люблю, кстати: фраза «педагог — это тот, кто раньше думал, что любит детей» не про меня абсолютно.
Задолбали очень многие. Например, стереотипщики, до безумия и кровавой пелены.
Люди, кто вам сказал, что физрук — это тупое существо, у которого вместо мозга в лучшем случае мускулы, а в худшем — сразу футбольный мяч? Почему то, что мы большинство времени на работе проводим в спортивном костюме и учим детей не читать и писать, не смешивать правильно реактивы, не понимать иностранцев, а двигаться и развивать собственное тело, автоматически вешает на нас ярлык «быдлоидиоты»?
Давайте, спойте мне мою любимую песню о том, что наш предмет ученикам не даёт ничего, а наши уроки — это для учеников либо отдых, либо «отключение мозга», либо (шедевр!) «повод выразить агрессию». Люди, ау! Очнитесь, пожалуйста. Почему не даёт? Знаете, я не гоняю на уроки всех подряд: я никогда насильно не потащу в зал тех, у кого освобождение (временное или нет), ученика с больной головой, девочку, извиняюсь, с регулярными проблемами. Я и на прогульщиков смотрю, бывает, сквозь пальцы: ладно, бог с ними, устали, ещё что-нибудь… Но однажды я подбил статистику и пришёл к вот такому выводу: те, кто ко мне ходят регулярно и с удовольствием занимаются, болеют в разы реже, чем прогульщики. Показал статистику прогульщикам. Знаете, отклик пошёл. Не сразу и не среди всех, конечно: так называемых «отвязанных» везде хватает, в каждом классе. И не надо мне о том, что «для учеников болезнь — как праздник». Не раз я слышал в коридорах и раздевалках слова: «Устал болеть, такая гадость, сопли, кашель, фу». То ли мне со школой повезло, не знаю. Ну как? Ничего не даёт, да?
Про «отключение мозга» тоже не надо. Знаете, мозг нужен для любой деятельности. Абсолютно для любой. Это в средней школе объясняют очень подробно, а не очень — ещё раньше. И в спорте тоже надо думать. Банально — с какой стороны в корзину мячик забросить. Да, большинство таких мыслей идут поверхностно, по касательной, не задерживаясь, но мы как-то и не ставим целью своих уроков научить детей философствовать.
А про «выразить агрессию»… Гнев — напряжение душевное, ищущее выход через напряжение телесное. Не знаю ни одного — подчёркиваю, ни одного ученика старше одиннадцати лет, которого хоть раз за день что-то в школе не раздражало бы. У меня никто не дерётся. Я не заставляю детей ронять друг друга на твёрдый пол или на маты. Подвижные игры, тренажёры, да те же отжимания, подтягивания, бег и прыгалки дают очень неплохую разрядку и многим прочищают тот самый мозг.
— Они с ваших уроков приходят отупевшие, уставшие и ничего не понимают на моих!
Галина Дмитриевна, вашу ж мать! Мне кажется, вся школа в курсе, что если перемена после моего урока длится десять минут, я отпускаю народ за двадцать до звонка (сетка расписания составлена так, что у меня всегда двойное занятие у одного класса, могу себе позволить), а если пятнадцать — то, соответственно, за пятнадцать. Я даю им время принять душ, переодеться, сходить в буфет, посидеть и отдохнуть, подготовиться к следующему уроку. И вот честное слово, когда вы, Галина Дмитриевна, влетаете в кабинет, шарахнув дверью, сносите телом кого-то из встающих вам навстречу из-за парты учеников и орёте: «Так, [фамилия], к доске живо, пишешь номер такой-то из домашнего задания!», от этого даже я, прожжённый жизнью физрук, порой цепенею. Вы всерьёз думаете, что после такого у подростков соображалка будет так же, в полную силу, работать? Это, Галина Дмитриевна, для них — немножечко стрессовая ситуация, ага. Вы вроде человек с высшим педагогическим, учитель высшей категории… Ну, ясное дело. Но ребята же не испуганы, а устали. Я же их, сволочь такая, загонял.
Некоторые коллеги, кстати, вообще доставляют. Один раз наш прекрасный физик Борис Фёдорович доверительно и доброжелательно сообщил мне, что я, появляясь в столовой в своей рабочей одежде, «подрываю внешний облик школы». Конец цитаты. Давайте не будем обращать внимание на построение фразы. Слушайте, в столовую — да. У нас учителя обедают и завтракают хоть и за отдельным столом, но в одно время с учениками, а мне надо успеть: а) поесть, б) отнести грязную посуду на конвейер; в) выдать следующему классу ключи от раздевалки; г) подготовить залы, — и всё это за пятнадцать минут «большой» перемены. Я бы убил тех, кто составляет расписание: гонять учеников с набитыми животами — удовольствие и для них, и для меня ниже среднего, но что поделать. О том, чтобы успеть переодеться, речи не идёт. Только вот у вас, Борис Фёдорович, три недели не стиранная шерстяная рубашка, очень сильно отбивающая вашим коллегам аппетит. Я хоть дезодорантом пользуюсь после каждого урока. И я никогда не позволю себе прийти в форме на педсовет, на общешкольное родительское собрание, на праздник в актовый зал, да куда угодно. Форма — одежда для зала и, увы, но столовой. У меня всегда с собой брюки, ботинки и свитер или брюки, ботинки и рубашка — от времени года зависит. Кстати, Борис Фёдорович! Как вам кажется, микро-юбка, глубочайшее декольте, шпильки сантиметров пятнадцать и боевой раскрас Аллы Сергеевны «внешний облик школы» не «подрывают»? Я понимаю: Алла Сергеевна три месяца назад защитила диплом и сразу пришла к нам работать. Желание самовыражения и прочая женственность. Да, она красива, она может себе позволить надеть хоть мешок из-под картошки и выглядеть звездой, но она — учитель. Я не могу спокойно смотреть на торчащую у неё из-под юбки резинку чулка. Злюсь ужасно, особенно представляя, как на это реагируют наши мальчики-старшеклассники. Жаль их, ей-богу.
Среди этого радует то, что меня хотя бы никто не объявляет в приставании к девочкам. Не знаю, что бы я за такое сделал, честное слово.
Но я очень люблю свою работу за множество аспектов.
За освобождённую из-за врождённой травмы девочку, которую из-за освобождения обязали сдать физкультуру как обязательный выпускной экзамен. Рефератом. Дал ей самой выбрать тему из здоровенного списка. Девочка, к слову, спортом увлекалась только так. Притащила толстую папку, презентацию на флешке про историю Олимпийских игр. Выцыганил у историка проектор, у кого-то из ребят в рюкзаке нетбук был. Показал классу презентацию на стенке зала, прямо под баскетбольной корзиной. Классу понравилось, растроганная девочка потом благодарила и сообщила прекрасное: «Когда в прошлой школе из девятого выпускалась и тоже реферат писала, мне там велели про мою болезнь писать». Жесть, да?
За адекватных коллег. За учительницу русского и литературы Елену Павловну, с которой можно перемыть косточки нашей сборной по футболу. За химичку Ольгу Юрьевну, адекватно реагирующую на то, что завтра на её уроке не будет пары ребят, уезжающих на районные соревнования. За того же самого историка Романа Викторовича, который лихо подхватывает обсуждение хорошей литературы, музыки, интересных фильмов. Который не изумляется, как Галина Дмитриевна, встретив вдруг меня в театре. Который не стесняется неодобрительно хмуриться на юбку Аллы Сергеевны.
За детей, которые на выпускных вручают конфеты и благодарят за поправленное физическое здоровье. За их смех, улыбки и ту радость, с которой они ко мне ходят.
Спасибо им всем. А задолбают другие — так почему бы с учениками не побегать и не попрыгать?
Рейтинг:6022
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li