Я люблю кушать в комфорте и готова за этот комфорт платить. Владельцы ресторанов класса «люкс», вы задолбали! Что-то мне подсказывает, что в стоимость обеда должно входить и обслуживание. Почему же вы позволяете себе нанимать на работу в качестве официантов людей без образования?
Сегодня девушка зарядила мне локтем в нос, потому что ей никто не раскрыл страшную тайну: если ты подходишь слева, то тарелку ставь правой рукой, и наоборот.
О том, что ни официанты, ни бармены в большинстве своём не в курсе, в какой бокал наливать тот или иной напиток, даже упоминать не хочется. Но вот предназначение вилок и ножей можно официанту объяснить? Или я должна рассказывать несчастной девушке, почему я не хочу есть салат ни вилкой для рыбы, ни десертной, и сколько зубчиков какой формы мне таки надо?
Неплохо бы показать, как правильно носить в руках тарелки и бокалы, чтобы на них не оставалось отпечатков пальцев. Два-три часа тренировки всего-то надо. Ещё час, чтобы научить наливать вино в бокал, не оставляя дорожку из капель на скатерти.
Искренне жалко молодых ребят, которые остаются без чаевых не потому, что не хотят красиво обслужить гостя, а потому, что не умеют.
Большая столовая, длинная раздача. Сижу на кассе. Подходит дама лет пятидесяти с пустым стаканом.
— Я выпила, очень пить хотела, но это был морсик. — Может, это был сок, который в четыре раза дороже? — Нет! Что вы! Вот, — суёт стакан мне в нос, — понюхайте!
Пропустил, посчитав морсик. Как выяснилось в конце дня, дама не соврала, но ведь не все такие.
У меня аллергия на ракообразных. Задолбали общепиты, где суют в любые салаты крабовые палочки, ничего об этом не сообщая питающимся. Задолбали псевдокитайские фастфуды, кафешки и даже рестораны, которые, видимо, для оправдания своей «китайскости» в любые блюда кладут креветки. Когда, заскочив в оное заведение в обеденное время, спешно ковыряешься вилочкой в блюде под названием «Рис отварной» и вылавливаешь оттуда предательский розовый хвостик, ничего более не остается, как бросить вилку на стол и удалиться голодным, по пути выискивая в карманах таблетки.
Пожалуйста, сообщайте, чем вы нас кормите. Отёк Квинке — дело нешуточное.
Мой обед всегда состоит из салата, первого и второго блюд, а также большого количества жидкости. Что только мне не говорили — и со зверем сравнивали, и историями про глистов пугали, и сочувствовали несуществующим проблемам со здоровьем… Люди, опомнитесь! Такой аппетит вполне нормален.
Я не страдаю булимией, я всегда ем до немного неполного насыщения. Почему вы позволяете себе меня обсуждать и делать большие глаза, если я что-нибудь заказываю в кафе? Из последнего: в отпуске официант долго не нёс мне десерт, а когда я поинтересовалась причиной задержки, вскинул брови: «Я даже записывать не стал, потому что столько съесть невозможно».
— Девушка, а какая пицца вкусная? — С овощами вкусная, с яйцом, с помидорами просто есть. Тоже вкусная! — Ну, мы хотели с ветчиной и грибами. Нам её можно? — Можно!
* * *
— (хамским тоном) Мне мороженое с орехами.
Принесла с мёдом и миндалём.
— Это же не орехи!
* * *
— Посчитайте нас! Раз-два-три, бу-га-га!
Конечно, вы первые, кто так пошутил.
* * *
— А почему вы не записываете? Вы запомните?
На вашу пиццу и два сока не хочется чернила переводить, я ими лекции по зарубежной литературе запишу — пользы больше будет.
— А повторите, вдруг вы забыли уже! — Две пиццы, сок и сигареты. — Ничего себе!
* * *
На стенах написаны фразы на латинском.
— Девушка, а у вас тут ошибка!
Знаю, я проверяла… С другой стороны, если я официантка, то я не обязана была учить латынь. Меня просто в институте заставляли.
* * *
— Ну посидите ещё с нами, мы ж ничего не едим. Сейчас матч кончится, и мы уйдём.
Мне, верно, не надо спать и есть. Это не спорт-бар, а ваш счёт — 300 рэ на четверых. Как же вы мне дороги, милые клиенты…
Пришли в бильярд. На просьбу поменять стол нам заявили, что нужно оплатить полчаса игры, несмотря на то, что над столом только включили свет и мы минуты две рядом с ним постояли, даже не начав играть. Мы начали было возражать, но менеджер была неприступна: «Так посчитала система». Портить настроение не хотелось — заплатили.
На днях посетили это заведение снова. У них случился сбой электричества, и в конце вечера оказалось, что пиво не было включено в счёт. Мы промолчали — а что, система же не посчитала!
Приходят к нам в кафе пять гламурных с виду девочек. Ведут себя высокомерно и по-хамски, на меня смотрят, как на низшее существо. С нереальным пафосом тщательно изучают меню и заказывают самые дешёвые коктейли. В заведении прохладно. Принимаю заказ, и одна из этих гёрлс говорит, что хочет согреться и выпьет кофе. Начинает выбирать; ключевой критерий — наибольший объём за наименьшие деньги. О, есть такое! Заказывает гляссе. Переспрашиваю у девушки, точно ли она хочет гляссе, чтобы согреться. Смотрит на меня, как на слабоумную, и презрительным тоном сообщает, что абсолютно уверена.
Не буду скрывать: я была рада её удивлению, когда принесла заказ.
Я недавно в кафе сидел, разговор официантов подслушал:
— Животик болит… — У тебя всегда что-то болит. — Это её амплуа. У неё всё болит, я всегда опаздываю, те двое косячат, а ты пьяной на работу ходишь. — Да как ты смеешь! Я никогда на работу пьяной не приходила! Только с похмелья.
Зашли в подругой в кафешку, где картофельными блюдами торгуют. Спешили, поэтому подруга попросила «что угодно, чтоб уже готовое было», а я заказала картофель фри — его тут минут пять делают.
Мою фри принесли раньше, чем «готовое». Из принципа решили дождаться. Знаете, что принесли подруге? Холодную варёную картофелину в мундире. Даже пополам соизволили разрезать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li