Банки

Может быть, это покажется снобским или каким-то ещё, но меня задолбало коверкание иностранных слов и букв. Я не требую блестящего знания английского языка от бабы Мани из второго подъезда, но когда я слышу от сотрудника зарубежного, к слову, банка фразу «S как доллар», меня это просто убивает. Какой доллар? Почему не добавить ещё «Y как иена»? Или «E как евро», раз мы так любим валюту? Ведь можно с буквами «U» и «I» перепутать! Есть, в конце концов, транскрипция, которая объясняет, как следует произносить ту или иную букву. Я сомневаюсь, что в учебниках языка букве «I» соответствует транскрипция «И с точкой». С какой точкой? Какое «И»? Есть «И с закорючкой», которое некоторые всё ещё называют «И краткое», но это немного из другого языка.

Может, ты, великий сотрудник зарубежного банка, и умеешь лихо сыпать экономическими терминами к месту и не к месту на английском языке, но это не значит, что у тебя fluent English, о котором ты не преминул написать в своём резюме. Без знания азов, которые проходят в раннем детстве, все твои бонды́, фиксы́ и эстимейшены гроша ломаного не стоят!

Когда человек получает карточку в банке, он, наивный, думает, что это его деньги лежат на счетах и он может в любой момент сделать с ними, что хочет. Но стоит это наивному бедняге позвонить в банк, как начинается:

— Ваши паспортные данные? Группа крови? Девичья фамилия матери? Имя первого домашнего животного? Квадратный корень из −6561? Секретный пароль, который вы придумали при создании счёта полгода назад? Доказательство теоремы Ферма? Издаст ли звук дерево, упавшее в лесу, если этого никто не услышит? Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого?

Самое интересное, что абсолютно не важно, по какому вопросу ты звонишь. Ты можешь быть злоумышленником, который решил украсть деньги и перевести их на другой счёт, или владельцем, который решил просто узнать, какая сумма сейчас заморожена на счету, чтобы привязать Пейпал к кредитной карточке, — тебя всё равно развернут, стоит лишь проколоться в одном ответе.

Этот самый владелец вынужден чувствовать себя каким-то юродивым, который идёт на поклон к Великому и Могущественному Банку™, чтобы тот снизошёл и ответил ему на простейший вопрос.

Возможность самому выбрать секретный вопрос и ответ, который ты никогда не забудешь? Нет, о таком мы не слышали. Поменять этот секретный пароль? Легко, только в отделении банка по заявлению, и уже прошло две недели, но его до сих пор не поменяли. Доходит до абсурда: ты звонишь узнать, поменяли ли тебе наконец этот пароль, но чтобы тебе ответили, нужно пройти аутентификацию, которая включает в себя этот самый пароль.

Банки стали напоминать все сайты, что требуют, чтобы пароль содержал в себе 15 символов, буквы, цифры, знак зодиака и город, где застрелили Кеннеди. Как насчёт дать человеку самому решать, что установить?

Ах, вы боитесь, что в случае неприятности на вас подадут в суд? Тогда дайте каждому клиенту возможность подписать бумагу об отказе от аутентификации с объяснением, что в случае чего пенять он может только на себя. Я первый её подпишу. Задолбали эти принудительные слюнявчики на людях и товарищи, которые решают, как жить другим.

«****банк, Яна, здравствуйте». Эту фразу я повторяю много раз в день вам, коллеги по банку, звонящие на линии поддержки себя любимых. То, что в моём не редком и не сложном имени вы слышите Таню, Лену, Юлю и Женю — это уже мелочи. Почти за год существования этого формата нашей службы я привыкла. А вот что меня задолбало.

Вы обращаетесь для получения информации по клиенту. По регламенту, которые были предоставлены во все филиалы, я должна вас аутентифицировать (читай: убедиться, что тот, кто мне звонит — действительно сотрудник банка, а не просто Вася Пупкин, где-то подсмотревший номер телефона и решивший узнать, сколько денег получает брат). Да, я буду запрашивать всю информацию, прописанную в регламенте, и если у вас нет хоть одной цифры, то не скажу ни слова о клиенте. Повышать голос, хамить, угрожать жалобами, начальством или пугать, что это «значимый клиент», бесполезно. Моя премия мне дороже. А ваши жалобы не обоснованы и ставят под вопрос ваш профессионализм.

Наша служба существует, чтобы вы получали данные по клиентам. У нас нет телефонов других служб. У нас нет информации, куда вы направляете запросы. Это не к нам, это к руководителю, им всё предоставляют.

Позвонить, представиться и молчать — любимое занятие. А я, видимо, должна догадаться о причинах, побудивших вас набрать номер телефона нашей службы.

Отдельные лучи сами выберите чего тем индивидам, которые сами дают номер, предназначенный только для сотрудников, в пользование клиентам. Мол, позвоните, вам всё скажут. Так вот, не скажут. А ещё спросят, где дали номер, и донесут начальству, ибо думать надо головой.

Спасибо тем коллегам, которые формулируют вопросы, готовы слушать, а не доказывать, что «у меня по другому видно», готовы вести конструктивный диалог, чтобы решить вопрос клиента. А остальным… «Недостаточно данных для вашей аутентификации».

Привет всем задолбавшимся! Человек я достаточно спокойный, потому к людским бзикам отношусь с изрядной долей пофигизма и понимания. Но есть явление, которое последнее время тотально и массово распространилось и потому начало сначала смешить, а потом даже задалбывать своей абсурдностью. Речь пойдёт о понтах, в простонародье — выпендрёже.

В прошлых и позапрошлых годах я ходила-бродила по улицам города и удивлялась: у каждой второй девушки-женщины — норковая шуба! Думала, вот какие молодцы женщины и их мужья: копят, работают, стараются, стремятся к лучшему. Думала, глупости какие по телевизору говорят про средние зарплаты и про то, как плохо народ живёт. Разве плохо, если каждая 25-летняя пигалица в норковой шубке ходит? Однако не так давно мне довелось столкнуться с кредитными специалистами нос к носу, и всё сразу встало на свои места. Именно благодаря этим заполонившим жизнь кредитам и консультантам, восседающим во всех более-менее популярных магазинах, и появились они — дамочки в норковых шубах до пола, роющиеся в китайском барахле известного своей дешевизной сетевого магазина, сгребающие тонну вещей «всё за 999». Вы хоть сами понимаете, как глупо смотритесь?

Ещё 10–13 лет назад невозможно было встретить женщин в норковой шубе, бродящих по рынку и торгующихся за пять рублей или залезающих в трамваи и маршрутки. Тогда норковые шубы были только у тех людей, кто их действительно мог себе позволить. Сейчас же чудесные дамы в сапогах из самого дешёвого кожзаменителя и сумками из того же материала подбегают к кредитному специалисту и просят рассчитать рассрочку на два года.

Купили бы себе мутоновую шубу или кроличью, если мёрзнут зимой; и дешевле, и по носкости подойдут гораздо больше. Но нет, нужна именно норковая — видимо, для того, чтобы увидеть полные зависти глаза соседей по маршрутке. Два-три таких экземпляра попадаются практически на каждой остановке. Интересно, что к норковой шубе, взятой в кредит, видимо, автоматически продаётся взгляд полного пренебрежения и самодовольства.

Женщина, работающая на какой-то швейной фабрике штамповщицей, получающая от силы 16 000 рублей в месяц и взращивающая одна на своих плечах несовершеннолетнего сына, купила в рассрочку белоснежную норковую шубу за 180 000 рублей.

— Зачем вам такая? — спросили у женщины. — Вот посмотрите, может, хотя бы подешевле?

— Это мечта всей моей жизни.

Ах, ну раз мечта, тогда берите, конечно.

Отдельно хочу заметить, что чаще всего на головах этих женщин красуется какое-нибудь трикотажное убожество из  перечисленных выше магазинов за 499 рублей. Так и хочется спросить у этой королевы мира: а что, с нормальной шапкой слишком большой ежемесячный платёж получился?

Печально: то, что раньше было признаком хотя бы среднего класса, натягивают на себя разве что не бомжи с вокзала. А потом ходят и в дожди, и в оттепели, безнадёжно портя хороший мех, потому что денег на обычное пальтишко на смену уже не хватило.

И история эта совсем не про норковые шубы — она и про айфоны в кредит, и про другую ненужную чушь, на которую вы даже не заработали и которая нужна вам, только чтобы казаться выше в собственных глазах. Да-да, только в своих, потому что в глазах окружающих вы выглядите Скарлетт О’Харой с мозолистыми руками, завернувшейся в портьеры, но у неё хоть какая- то цель была для этого маскарада. А у вас?

Надо сказать, что я очень хорошо отношусь к кредитным картам, потому что с ними очень удобно купить, допустим, холодильник, если предыдущий неожиданно сломался, а до зарплаты больше чем полмесяца, а потом вернуть сумму, не переплачивая ни одного рубля, с услугой льготного периода. Да даже переплачивая за месяц, если у вас нет возможности погасить кредит на действительно нужную вещь.

Но кредиты на отпуск? Какой может быть отпуск, если вы на него даже на заработали?

Кредиты на телефон? Покупаете айфон, платите за него год и переплачиваете, будто взяли два.

Кредиты на норковые шубы? Чтобы ездить в них в маршрутке и хвастаться перед подругами-штамповщицами?

Я желаю вам не задалбывать своих мужей и близких: «Ну дава-а-ай купим шубку (айфон, трусы) в рассрочку, у меня уже на работе все в этом ходят».

Третий год работаю в банке, и как же я задолбалась…

Вы подписали кредитный договор, оплачивали год-полтора. А сейчас вы звоните и сообщаете, что подсчитали, сколько переплатите за всё время пользования кредитом, и вас это не устраивает. Проценты бешеные, и больше вы платить ничего не будете. Извините, вы взяли крупную сумму на пять лет, а проценты годовые. Кстати, у вас вполне нормальная ставка по кредиту. Как сотрудник банка, я могу взять кредит со ставкой всего на 5% меньше. В конце концов, где вы были раньше, при оформлении кредита, и почему так поздно проявились ваши математические способности?

Вы, уважаемый клиент, звоните и возмущаетесь, почему ваш кредит не закрыт и вы всё ещё должны. Вы хотели воспользоваться льготной процентной ставкой. Для этого вам нужно было платить три месяца по графику и затем внести оставшуюся сумму с меньшими процентами. Вы сами читаете её мне по бумажке: 8700 рублей. Вместо этого вы внесли 4500. Что это за сумма, где вы её взяли? В ответ вы мямлите что-то про первоначальный взнос в кассу магазина. Он не входит в сумму кредита, да и с ним 8700 бы не было. Кстати, вы получали уведомление, что суммы на вашем счету недостаточно для закрытия кредитного договора. В конце концов, если вам что-то было непонятно, почему вы не позвонили за разъяснениями? В итоге ваша сумма списывалась ежемесячно, и когда закончилась, образовалась задолженность. «Ладно, сколько я ещё должен?» Получив ответ: «Я всё оплачу и больше никогда не буду связываться с вашим банком!» Вот и что это было?

Вы, хитроумная клиентка, оформили не слишком большую сумму под немаленький процент на три года. Чтобы поменьше платить, ага. Вы не в курсе, что проценты в банке годовые. Оплатив полгода, вы решили погасить кредит досрочно. Вам не понравилась сумма. Вы решили, что она должна составлять сумму кредита минус сумму шести платежей. То есть вообще без процентов! То, что в каждом платеже не вся сумма идёт на погашение размера кредита, а часть — на проценты, вы слушать не хотите. Вы пробовали посчитать, сколько бы заплатили в течение трёх лет по графику? Конечно нет. Вы сами сказали, что не собирались три года выплачивать. Оформили на большой срок, чтобы поменьше был ежемесячный платёж, потом решили суммировать эти платежи и отдать оставшуюся сумму. Досрочное погашение — это погашение с меньшими процентами, а не без них. Что вас не устраивает?

Вы не платите год, не внимаете никаким уговорам, говорите: «Подавайте в суд», в итоге получаете судебный приказ. Звоните и спрашиваете: «А что мне теперь делать? Давайте как-нибудь договоримся…»

Вы знаете, как большинство бабушек относятся к оплате коммунальных услуг? Только получили пенсию — и бегом! Моя живёт отдельно, из дома не выходит. Когда я приношу оплаченные квитанции, сияет: «Теперь я буду спать спокойно!» Если бы все люди так относились к оплате кредита! Один коллега сказал: «Ну и хорошо, что они есть, иначе нас, отдела по работе с просроченной задолженностью, не существовало бы».

Но всё-таки. Звонит вежливый молодой человек уточнить, пришёл ли его последний платёж. Смотрю: пришёл. Кредит на полгода, все платежи точно в срок были. Говорю, что оплата поступила, и после списания кредитный договор будет завершён. «Спасибо! Приятно было сотрудничать с вашим банком!» — искренне говорит клиент. Отвечаю: «И вам спасибо, нам тоже!»

К сожалению, таких не слишком много. Или просто они не звонят, и мы им, так как нет повода. Но зато остаться без работы я не боюсь.

Меня задолбали банковские карточки, точнее, всё то обилие «проверок безопасности», которое с ними связано.

Нужно было оплатить билеты на концерт. Захожу на сайт, регистрируюсь, ввожу данные своей карты. «Ошибка! Проверьте правильность введённых данных», — сообщают мне спустя пару секунд. Гляжу на экран и тщетно пытаюсь понять, где ошибка. Все свои данные я помню наизусть, всё однозначно верно. «Введите имя и фамилию так, как указано на вашей карте». На моей карте всё указано заглавными буквами. Какого чёрта через полчаса выяснилось, что вводить надо было строчные? Так бы тогда и писали!

Напоминаю, с момента брони билетов до их оплаты может пройти час. Если оплата не произведена за это время, бронь снимается. Данные введены, нажимаю очередное «ОК», думая о том, что я наконец-то оплачу эти чёртовы билеты. Но не тут-то было! «Дождитесь SMS-уведомления, затем введите полученный одноразовый пароль в поле». Уведомление пришло через четыре часа после того, как я ввела данные. Стоит ли говорить, что за это время желаемые билеты уже купил другой человек?

Я прекрасно понимаю, что все эти пароли и коды безопасности — лишь мера предосторожности. Я понимаю, что мошенников нынче много, и эти способы — единственное, что может хоть как-то оградить держателей карт от действий злоумышленников. Но всё хорошо в меру. Я задолбалась и уехала покупать билеты в кассу, чего и вам советую.

Я задолбалась жить по правилам и бояться их нарушить, поскольку я хорошо воспитана в цивилизованном обществе. Но большинство вокруг даже и не пытаются соблюдать те же правила. Откуда они взялись, эти обезьяны?

Я могу целый час кружиться на машине вокруг работы в поисках парковочного места, но не брошу машину на тротуаре, на повороте или во втором ряду с «аварийкой». Зато внезапно вдоль целой улицы аж два «крузака» и три БМВ «сломались». Какие некачественные машины-то, ай-яй-яй.

Я могу пройти сто метров до пешеходного перехода и столько же обратно, если мне надо попасть ровно на противоположную сторону улицы, а перехода именно здесь нет. Это крюк, он занимает время, я тоже тороплюсь, мне тоже лень по холоду и грязи ходить пешком, но есть правила. Остальных эти правила не интересуют.

Я могу 15, 30, 45 минут стоять в очереди в супермаркете, на почте, в сберкассе, в пробке, но я не буду вклиниваться перед всеми. Поверьте, мне тоже жалко времени, меня тоже не устраивает духота и теснота, я тоже тороплюсь и вообще просто хочу домой. Но есть правила, очерёдность в получении желаемого: кто раньше пришёл, тот раньше и уйдёт. Распальцованные чуваки не знают о таком правиле.

Правила бывают установлены законодательно, а бывают и неписаными. Все рождаются, растут и живут в одних и тех же условиях, на одних и тех же примерах (книгах, фильмах) учатся. Так откуда же появляется это наплевательство на окружающих? Почему кто-то решил, что он круче окружающих? Когда это ты, неуважаемый толстосум из «крузака», успел со мной, девочкой на «пежо», посостязаться в конкурсе «Кто круче?» и заполучить право наплевать на меня? Откуда у людей вокруг берутся привилегии плевать на правила и порядки в обществе? Куда я забыла зайти, где раздают эти привилегии?

У нас тут, как вы метко выразились, не Сбербанк. Поэтому у меня (акционера, члена правления и совета директоров) всего трое подчинённых. Это не значит, что можно не работать или плохо выполнять свои обязанности.

Девушки, я понимаю: кроме своей зарплаты, вас тут мало что интересует. Меня же, как совладельца, перспектива отзыва лицензии не радует. Именно поэтому я и заменил Сергея Алексеевича на должности начальника отдела. Я очень хорошо к нему относился и отношусь, именно поэтому я его рекомендовал в региональное отделение ВТБ24. У меня там много знакомых, могу порекомендовать и вас, тем более что, похоже, нам вместе не работать. Не хотите в ВТБ24 — могу в РСХБ: директор регионального представительства — мой хороший товарищ, не думаю, что он мне откажет. Это крупные банки, о которых вы все вздыхаете.

За пять месяцев мне стало ясно, что мы не сработались. Настоять на оргштатных мероприятиях было нетрудно, поэтому…

Катя, вас сокращают потому, что секретарь мне не нужен, а ваше образование и нежелание учиться не дают вам заметных плюсов. Ваш стандартный день — ответить на десяток звонков, рассортировать полсотни писем и принести кофе одному или двум моим посетителям. Всё. 15000 рублей за это мало? Не уверен. Вы заняты дай бог полтора часа из восьми, причём бывает так, что когда вы нужны — вы где-то бродите. Не знаю, зачем Сергей Алексеевич настоял на приёме вас на работу. Мне не нужны ни вы, ни вообще ваша должность в том качестве, в котором она существует сейчас. О сокращении вы предупреждены.

Вика, вас тоже сокращают. В этом, на мой взгляд, виноваты только вы. Если руководитель ждёт своего помощника для решения вопросов — это ненормально. Да, ненормированный рабочий день, от установления которого вы уже несколько раз отказались. До свидания, Вика. Какие документы и аналитику вы сможете подготовить, если вы приходите на работу тогда, когда торговые площадки уже закрываются? Не ваши проблемы? Согласен, поэтому должность помощника сокращается, вводится должность менеджера по контактам. Ненормированный рабочий день, дополнительные обязанности, 25% добавки к окладу плюс совсем другие бонусы. Вам эту должность предлагали, вы от неё отказались.

Лиза, вы меня удивляете! Профильное образование, опыт работы. Мне говорили, что вы рассчитывали сесть на моё место? Рано вам ещё, послушайте специалиста с двадцатилетним стажем. Ответственность, ответственность на себя надо брать! Где ваши предложения, где анализ, где созидательная деятельность? Помогаете Вике готовить бумажки? Это немного не то, что ожидалось от человека на вашей должности. Вам действительно стоит подумать над переходом в крупный банк — там ваша исполнительность будет кстати. Рекомендую подумать над этим, если не будете менять своё отношение к делу. Предложение о рекомендациях — в силе.

Это вам мои советы. По-хорошему. Не надо злопыхательствовать и желать нам банкротства и отзыва лицензии — этого не будет, рост прибыли вы могли ощутить по своей годовой премии. Надо просто принять, что вы не подходите для работы в конкретной должности, в конкретном месте и при конкретном руководителе. Удачи вам!

Бабуле моей в этом году стукнет 83. Чудит. Шторы в комнате всегда задёрнуты: они защищают от лучей, которые пускает в неё недоброжелательная соседка из дома напротив. Ну, а если шторы не помогают, бабуля ставит на балкон лучеотражающий тазик. Её странности не мешают мне любить её и уважать, а ей не мешают оставаться самым добрым человеком из всех, кого я знаю. Но, как известно, где доброта, там и излишняя доверчивость и наивность.

Прихожу как-то раз к бабушке в гости, на столе вижу газетёнку с рекламой обработанной током чудодейственной воды и якобы отзывами пенсионеров, которые с помощью этой воды излечились от язвы, рака, артрита и трёхжопого коклюша. Бабушка воодушевлена отзывами и готова покупать эту воду по 30 рублей за литр. Да, я слышал про эффект самовнушения, но тем не менее считаю, что за такой бизнес этим людям следует давать лютых п#$&юлей, а в качестве лекарства выписывать то, что они пытаются впарить. Взял с бабушки обещание, что покупать она это не будет.

Отец рассказывал, что увидел у неё однажды на кухне коробки с какими-то загадочными чаями. Открыл, а там мусор. Сушёные листья и солома. На коробках нарисованы иероглифы и несколько строк о том, как этот мусор обеспечил всему Востоку здоровье и долголетие. По существу — ничего. Ни состава, ни изготовителя, даже срока годности не было. Был телефон конторы, которая это продаёт. Отец позвонил туда, сказал, что они должны срочно забрать свои коробки и вернуть его матери деньги, либо он выбьет в их офисе окна. Возражали, уверяли, крутились, извивались, но деньги в итоге вернули.

По сути все эти ООО «Здоровье» и их деятельность — ерунда по сравнению с тем, что творят гораздо более сильные структуры. Люди, отнеситесь повнимательнее к тому, что кидают в почтовые ящики или суют в двери вашим родным. Моей бабушке, которой, напомню, уже за 80 перевалило, за последний год раз десять пытались впарить кредит. Предложение интереснейшее: бери, старушка, миллион, поручителей не надо, никого в известность ставить не надо, отдавать можно долго и помаленьку. Казалось бы, что за бред? Зачем банк предлагает миллион нетрудоспособной пенсионерке? А фокус в том, что эта пенсионерка — собственник квартиры, которая на все три лимона потянет. Круто люди работают. Интересно, сколько людей в нашей стране вместе с вестью о кончине своих стариков узнали, что они остались должны, что теперь предстоит суд за наследство, в котором у банка наверняка всё схвачено?

В общем, будьте внимательны и не стесняйтесь говорить этим деятелям всё, что о них думаете. Может, кто-нибудь призадумается о том, что делает.

В коттеджном посёлке, куда мы приезжаем на выходные круглый год, а летом и на новогодних праздниках фактически живём, крайне узкий выбор провайдеров интернета — их всего два, причём оба используют общую кабельную инфраструктуру. После долгих мучений с одним сменили на другого. Думали, заживём. Зажили, но как-то странно.

До недавнего времени у провайдера была биллинговая суперсистема, которая просто убивала неискушённого бойца. Функция смены тарифного плана всегда была отключена. Оплата карточками из биллинговой системы не работала, а один раз попробовав оплатить на пробу 30 рублей по ссылке на основном сайте провайдера через другую систему приёма оплаты с карт, я их так никогда на счету и не увидел. Раздел статистики «расходы» показывал нули каждую минуту (1 строчка = 1 минута), и отловить заветный миг, когда списывается плата за день, я так и не смог.

Но самая мякотка всегда была с приёмом оплаты через терминалы. На въезде в посёлок установлены два терминала — один известной сети с новозеландской птицей, второй малоизвестного банка. Первый берёт за совершение операции в пользу провайдера комиссию около семи процентов (и ещё попробуйте этого провайдера найти в списке, не перепутав с одноимённым из другого региона: если вы не знаете, как выглядит логотип искомого, ни за что не угадаете). Второй комиссию не берёт, провайдер там вынесен в список часто используемых и доступен с главного экрана. Разумеется, всякий нормальный человек пойдёт ко второму. И вот тут-то его поджидает ряд подвохов.

Ещё полгода назад на официальном сайте провайдера была указана информация о том, что зачисление платежей через терминал осуществляется в течение 5–15 минут, но не указано, через какой именно терминал. После первой моей жалоб полгода назад в описание добавилось название этой самой сети терминалов. При этом про терминал малоизвестного банка, которым пользуется большинство жителей посёлка, ни слова, хотя платежи фактически через него принимаются.

Пару месяцев назад платёж не зачислился за полчаса. После звонка в поддержку выяснилось, что платежи с этого терминала проводятся бухгалтерией вручную. Дело было в выходной день, платёж провели через два часа. Я настоятельно попросил добавить информацию о времени проведении платежей на сайт и забыл до следующего месяца.

Через месяц я снова делал платёж — он прошёл за десять минут. «Фантастика, — подумал я, — наконец-то сделали автопроведение». О, как я ошибался!

Сегодня платёж не прошёл за полчаса. В поддержке мне стали петь старую песню: «ручное проведение», «бухгалтерия отдыхает», «15 минут — это про терминал с птицей» (видимо, в прошлый раз мне повезло, бухгалтерия «не отдыхала»). Зачислить обещанный платёж отказываются, ибо сумма максимальной задолженности для обещанного платежа превышена аж на шесть рублей. После волшебных слов «нарушение закона о защите прав потребителей», «Роспотребнадзор», «прокуратура» сотрудница поддержки сказала, что ничего сделать не сможет, я попрощался, попросил починить всё за пять минут и отключился.

Перезваниваю — попадаю на ту же сотрудницу, которая докладывает, что звонила руководству, и оно сказало, что до ближайшего рабочего дня ничего делать не будет. Я повторил все вышеуказанные страшные слова и ещё раз настоятельно попросил всё починить; впрочем, смирившись с тем, что сегодня уже, скорее всего, ничего не заработает, уехал за продуктами. Вернулся через несколько часов — батюшки, лицевой счёт пополнен, интернет работает, миссия выполнена!

Думаете, меня задолбали сотрудники поддержки? Ни в коем случае, мне их даже искренне жаль. Так же, как вам — слушать, мне надоело говорить все эти страшные угрозы, единственная цель которых — вовсе не навлечь на вас гнев контролирующих органов, а заставить работать интернет вскоре после оплаты.

Меня задолбал ленивый директор провайдера, который не может дать отмашку компьютерщикам фирмы сделать наконец-то автопроведение платежей с того терминала. Он же не может до того, как это будет сделано, дать указание разместить о факте ручной обработки информацию на сайте. Ему же лень дать команду починить приём платежей через карты на сайте (нет, он, может, и работает, но рискнув один раз тридцатью рублями, большей суммой я уже рисковать не хочу). Ему лень подключить ещё пару-тройку систем оплаты картами (благо сейчас это может сделать даже индивидуальный предприниматель за пять дней), чтобы всегда был выбор. Он задолбал.

Сотрудник провайдера, читающий это! Я уверен — ты существуешь! Покажи эту жалобу руководству, пожалуйста. А не то реально придётся обращаться в Роспотребнадзор.