Банки

Дано:

• младшая сестра 13 лет;

• городская администрация — 1 штука;

• стипендия от этой администрации для младшей сестры за отличные результаты на городских и областных конкурсах струнных инструментов в городе-миллионнике — 1000 рублей в год;

• мамина банковская карта — 1 штука.

Дополнительные условия задачи:

Раньше эту, с позволения сказать, стипендию перечисляли на банковскую карту мамы, откуда она её снимала и отдавала сестре, которая в свою очередь хранила её до Нового года, маминого дня рождения или какой-нибудь серьёзной для 13-летнего ребёнка покупки.

Теперь для того, чтобы получить эту несчастную тысячу, необходимо:

• завести карту на имя ребёнка;

• поскольку ребёнок несовершеннолетний, необходимо ей и маме идти в органы опеки и просить разрешение на снятие этой тысячи;

• в качестве финального номера цирка: разрешение будет требоваться даже после того, когда ребёнку исполнится 14 и она получит паспорт.

Вопрос:

Зачем вы это придумали, неуважаемая администрация?!

Всегда любила квесты: и Loom пройден, и Gobliiins, и, что греха таить, Ларри Лаффер несколько раз. Но кто ж знал, что самый большой квест — это твоё собственное замужество и смена фамилии?

Так удачно совпало, что я вышла замуж в чужом городе, а ещё поступила там в аспирантуру, и всё это в течение одного месяца. А теперь, собственно, сам квест.

1. Поменяй паспорт. Езжай на малую родину в рабочий день паспортного стола. Не забудь сначала сходить взять реквизиты счёта в УФМС — в зелёном банке о них не слышали. Жди две недели, потому что без паспорта ничего не сделаешь.

2. Снова езжай на родину, постой в очереди, забери там паспорт (в рабочий день, а как же). Получи от пенсионного фонда возможность сходить куда подальше, потому что запись только ночь с четверга на пятницу. Думай, как поменять СНИЛС. Подай документы на замену военного билета — будет готов через две недели, не забудь приехать в рабочий день.

3. Сходи в родной институт и подай документы на замену фамилии. Сразу же возьми копию приказа о смене фамилии, потому что тебе всё равно никто не поверит, хотя весь институт тебя знает. С нехорошими словами выбей ордер на общежитие, в котором уже живёшь с мужем, и три раза напомни, что в него нужно вписывать новую фамилию.

4. Отдай стипендиальную карточку в зелёный банк на замену. Не забудь постоять в очереди. Готова будет через две недели. Нет, не дадут погонять старую карточку, пока новая готовится, и неважно, что стипендия придёт через три дня. И что с того, что в другом банке старую карту до получения новой оставили?

5. Отдай паспорт на регистрацию в общежитии. Да-да, на две недели. Поздравляю: в ближайшие две недели ты не займёшься больше никакими процедурами со сменой документов, паспорта-то у тебя нет. И домой за военным билетом не поедешь — у тебя паспорта нет, и денег тоже — твою карточку разрезали ножницами на две половинки.

6. У тебя есть две недели, чтобы подумать о том, что тебе ещё менять медицинский полис, водительское удостоверение, загранпаспорт, СНИЛС, относить реквизиты новой карточки в бухгалтерию, выбивать назад стипендию, попавшую в никуда, менять аспирантское удостоверение, в которое вписали старую фамилию, хотя приказ о смене уже вышел и ты его показывала секретарям…

Отличный, вашу мать, квест! И почему в нашем государстве нельзя без таких?

Здесь не раз появлялись истории от продавцов, консультантов и прочих людей, работающих в сфере обслуживания. Настал и мой черёд добавить свои пять копеек. Позвольте представиться: кассир из пункта обмена валюты.

Товарищи, вы не представляете, как я иногда жалею, что мне запрещено не то что грубить вам, но и даже немного менять тон с мило-дружелюбного. Ибо вам не приходит в голову прочитать или хотя бы бегло просмотреть информацию на стендах. А ведь там есть ответы практически на любой ваш вопрос. А задаёте вы их мне, практический каждый. По паре-тройке сотен человек в день. Вы и предположить не можете, что ваше нервное потарабанивание пальцами по лотку для денег отдаётся гулким грохотом у меня в «бункере».

Вопреки расхожему мнению, мы не воруем. Незаметно взять из кассы даже один доллар невозможно. Поэтому не нужно думать, что мы вас обворовываем.

Если при покупке валюты я прошу ваш паспорт, это не значит, что мне так захотелось. Я просто следую законам и должностной инструкции. Поверьте, мы никуда не передаём ваши данные, они просто хранятся банковской базе данных.

Да, я обязана тщательно проверять валюту на подлинность. Нет, это не потому, что я вам не верю или мне не нравится ваше лицо. Я просто следую правилам.

И на закуску случай, произошедший час назад. Произошёл сбой в работе программы. Я поставила объявление о техническом перерыве. На все вопросы ответила спокойно, объяснила ситуацию, все поняли и разошлись. Но нашлись вы, мадам. Вы громко возмущались, проклинали меня на чём свет стоит. По вашим словам, я должна была заранее обнаружить поломку. Внезапную поломку, ага. Я же внебрачная дочь Ванги и Нострадамуса.

Не отрицаю, есть адекватные и приятные клиенты, но их, к сожалению, меньшинство.

Будьте добрее и не нервничайте лишний раз. Всем мир!

О, Сбербанк, ты — мир! Великое твоё величие и необъятное твоё необъятие на пути простого смертного не может пройти бесследно.

Ну почему, о удивительный, в твоём банкомате приходится снимать 1450 рублей, чтобы получить размен, а банкомат N разменивает и полторы тыщи без проблем?

Почему, о всемогущий, при востановлении украденной карточки в твоих дебрях, понадобилось вспомнить кодовое слово, год рождения Гитлера и фамилию моего первого дерматовенеролога, а банк М поверил сразу после кодового слова?

Почему для оплаты госпошлины в твоих могучих терминалах мне понадобилось идти в УФМС и искать там какие-то реквизиты, хотя ты ведь мог внести информацию в сам терминал? Ты же раньше так делал.

И как, как ты остаёшься банком, с которым продолжают сотрудничать все и вся, хотя ты уже всех невероятно задолбал?

Они снова мне позвонили. Банк, в котором я когда-то давным-давно пытался открыть кредитную карту, уже в который раз безуспешно предлагает мне попробовать сделать это повторно.

Почему безуспешно? В первый раз они отказали, потому что у меня не оказалось стационарного телефона. Ну, не проблема, банков много, кредитку оформил в другом, но они позвонили снова! И снова отказали, потому что у меня не оказалось стационарного телефона.

И вот теперь опять: «Не хотите ли оформить кредитную карту?»

Давайте оформим, пусть будет, мало ли. Что? Нужен стационарный телефон? Мы ведь уже говорили на эту тему.

В нашем XXI веке, веке мобильных технологий и виртуальных офисов, когда мой «офис» валяется на заднем сидении автомобиля, а сотрудники работают удалённо, кто из дома, а кто из Таиланда, о каком стационарном телефоне вы говорите?! Это который должен стоять у меня на столе в офисе, где я появляюсь по большим праздникам пыль протереть? На фига он мне там нужен?

Забавно, что на наличии устаревшей технологии настаивает банк, который сам не имеет офисов и для среднестатистического клиента целиком находится в интернете.

Да, я понимаю, что банку «нужно подтверждение», он имеет полное право не доверять тому, у кого нет привязанного проводами к стене телефонного аппарата. Но и я как-то опасаюсь доверять банку, который не слышал о современных технологиях — может, у них там счетоводы на деревянных счётах проценты рассчитывают?

Ладно бы ещё затребовали аккаунт в соцсети: современные пользователи сами о себе столько рассказывают, сколько не всякая спецслужба сумеет накопать. Тогда было бы логично: виртуальный банк — соцсети. Впрочем, в моём случае это бы не помогло: у меня нет аккаунтов в соцсетях, потому что нет ни малейшего желания там сидеть.

Ну так не надо тогда начинать разговор со слов: «У нашего банка изменилась кредитная политика». Ни черта она у вас не изменилась. Вот изменится — тогда и обращайтесь.

Я очень люблю Крым, мне здесь нравится. Час езды — и ты на море или в горах, на озере, в парке… Много красивых мест. Но как же сейчас тяжело стало и морально, и материально!

Началось с того, что после референдума нас, более 50 сотрудников, просто уволили, потому что украинское госпредприятие работать больше не могло. А в российском аналогичном сказали, что до нас и наших проблем им дела нет. Правда, сначала они ласкали слух обещаниями взять большинство в свой более скромный штат. Но прошёл месяц, потом ещё месяц, и обещания прекратились, а всё это время мы готовили документы и ждали команды подавать их, то есть сидели без работы и, главное, без зарплаты. Вот оно — отношение к простым работникам.

Поймите: злость не от того, что выкинули с насиженного места, а новое не соизволили предоставить, а именно от отношения к людям. Ну зачем было кормить обещаниями? Я б уже давно ушла в частную контору и не сидела б пару месяцев без зарплаты, тратя свои сбережения.

И такое безобразие во всём.

Вот кто-то наверху решил, что украинские банки не должны ни дня больше в Крыму работать, но подумал ли кто о простых людях? Их даже не предупредили. В итоге у многих пропали переводы, возможность рассчитываться с поставщиками и работодателями с Украины, возможность получать зарплату. Люди с часу ночи приезжали и записывались в очередь в крымский банк, чтоб оплатить счета, коммунальные услуги и прочее. В шесть утра я была 33-й по списку, чтоб оплатить сертификаты для медицинской справки.

Позже решили, что украинская мобильная связь тоже нам здесь не нужна. В одно прекрасное утро она просто перестала работать. Как вам такое?

Хочешь российскую карточку — теперь выстаивай часами и купи по завышенной цене.

А ещё просто шикарная ситуация с очередями. Они теперь везде.

Хочешь получить паспорт российский — так всем надо, так что в очередь.

Сфотографироваться на паспорт же надо — в очередь, а то много вас таких.

Справку медицинскую для работы — в очередь, сертификаты наркологии и психиатра — отдельные очереди.

Хочешь заправиться — а вот попробуй найти работающую заправку и опять жди пару часов в очереди: оказывается, шторм на переправе, и бензин не доставили.

Хочешь в Крым или из Крыма поехать — тут уж колоссальная очередь, думаю, многие наслышаны.

А ещё подскочили цены. Может, многим крымские цены кажутся смешными, но нам они бьют теперь по карману. Раньше и на продукты, и на бытовую химию, и на лекарства, одежду, бытовую технику цены были гораздо ниже. Теперь они поднялись, вот только зарплаты остались всё те же, просто переведены в рубли.

Мы с коллегами последнюю зарплату и компенсацию за увольнение не получили, потому что последний работающий с Украиной банк — и тот закрыли. Вместо того чтобы украинскую инспекцию сделать крымской, нам просто запретили работать.

Мне очень грустно от того, что в том коллективе были люди, скрашивавшие мои трудовые будни скучной бумажной работы. Я очень скучаю по ним!

Как-то так.

Только что разговаривал со старым товарищем, с которым знаком уже лет десять, не меньше. Результат разговора неутешителен: у товарища нет денег. Денег, которые он занимал на пару месяцев и которые отдаёт уже восемь. Сумма далеко не заоблачная, чуть больше прожиточного минимума.

Бывшая коллега с работы заняла денег, потому что сын попал в ДТП и признан виновным. Нужно десять тысяч, чтобы урегулировать вопрос. Да, занимала на пару месяцев, дело стояло полгода. Как только пообещал посадить на счётчик, коллега нашла деньги за пару недель.

Другой коллега занял пять тысяч на месяц. Отдал через два месяца, когда я пообещал дать ему по носу.

Сестра заняла до зарплаты три тысячи. Отдала только после третьей зарплаты, и то после скандалов и криков.

Люди, вы задолбали! Если берёте в долг, то осознавайте, что отдать надо в срок. Если не получается в срок и полностью, то старайтесь хотя бы частично отдать долг. Я утомился слушать, что у вас нет денег. У вас у всех неплохие работы, у вас есть машины, так что же мешает вам со мной рассчитаться вовремя?

Вышеперечисленные люди — далеко не единственные, кто так делает. А потому я делаю вывод: не давай никому в долг.

Так что в следующий раз я наберу буклетов из какого-нибудь банка, который предлагает деньги быстро и без поручителей, и как только кто-нибудь попросит в долг, вручу ему буклет и пожелаю удачи.

Я уверена, что это случалось практически с каждым из нас.

Вот представьте: заходите вы в магазин. Конечно же, всего лишь за батоном хлеба. Но по пути от входа до хлебного отдела набираете полкорзинки продуктов. На пути к кассе вы набираете ещё полкорзинки. Конечно же. Ещё можно у кассы пару мелкой, но очень нужной фигни забросить к батону хлеба.

Отстаиваете очередь, выкладываете на ленту батон хлеба и всё остальное, набранное так, по мелочи. Достаёте из сумки банковскую карту — и получаете от кассира презрительное «фи» в виде листочка, на котором написано, что сегодня (вот ведь удача) пластиковые карты к оплате не принимаются.

Вы судорожно лезете в сумку за кошельком. Открываете его — и видите сто рублей. Кассир медленно свирепеет. Вы начинаете рыться в продуктах, пытаясь найти тот батон, за которым и пришли. Очередь свирепеет вслед за кассиром. Наконец вы находите батон и расплачиваетесь за него, спеша смыться от разъярённого кассира (ведь ему потом все те продукты, что вы выложили на ленту, обратно раскладывать) и разъярённых людей в очереди (вспоминается скетч «Уральских пельменей» про оптовика и сливу).

А теперь, внимание, вопрос: почему нельзя повесить то заветное объявление на входную дверь? Знала бы сразу, что карты не принимают — развернулась бы сразу же на входе. И так уже не первый раз попадаю!

Ну что ж, теперь мы наконец-то знаем, кто работает в колл-центрах банков! Нет, конечно, это не роботы. И даже не совсем люди. Это более чем люди! Это королевы. Это звёзды. Это богини, чудом сошедшие на нашу грешную землю.

Сейчас я вам расскажу секретный способ, как в один момент задолбать любую богиню до истерики. В буквальном смысле. Вы думали, достаточно не запомнить имя их величества, когда они изволили представляться, а вы посмели в это время думать о своих проблемах с карточкой? О, нет, это вчерашний день и несерьёзно, это любой дурак сможет.

А вот есть ещё в банках такая штука, как отдел работы с просроченной задолженностью. Вот там королевы так королевы, богини так богини! Но секретный способ не зря секретный. Называется он — смех.

История первая: подарил мне один банк, где медведи с орлами обнимаются, кредитную карточку. Ну, подарил — и спасибо, вот только случилась у меня чёрная полоса в жизни, и пришлось эти деньги истратить, а наскрести на взнос вовремя не удалось. Плохо, да. Я знаю. И вот звонок:

— Здравствуйте! Такая-то Такойтовна? Я звоню из банка «***», одермлфбспросбрлдолженностью, меня зовут юмшпфеиоуа…

Э-э-э… Как-как? Иэхх, придётся обидеть королеву и обращаться «девушка» — не переспрашивать же. Девушка же продолжает:

— Вами допущен пропуск платежа, вам необходимо внести до такого-то числа такую-то сумму, в противном случае вам может быть вынесена к оплате полная сумма. Скажите, будете ли вы…

И тут она изрекает настолько кривой и чудовищный канцеляризм, что я его даже и повторить-то не могу, и мне становится смешно. Я фыркаю в трубку. Богиня изволит гневаться:

— А что вы смеётесь? Как вы можете смеяться?

— Да нет, просто формулировка забавная.

— Забавная? Да с такими долгами спать нельзя!

Я слегка фигею. Что мне можно, а что нельзя, я уж как-нибудь сама, может?..

— Э-э-э, девушка, почему вы со мной так разговариваете? Я вас оскорбила, обругала? В чём дело?

— Это вы как со мной разговариваете? Истратили деньги банка, а теперь смеётесь! Зарабатывать научитесь, смеётся тут она! Я вот вам сейчас отказ поставлю, и завтра будет полная сумма к оплате!

Тут я уже не выдержала и послала девушку нецензурно.

Но, может быть, это специально? Может быть, это просто входит в их обязанности — наорать на должника, чтоб быстрее шевелился? Или им зарплату платят из выбитых взносов должников, а этой давно не везло?

Может быть. Но тогда вот вам история вторая.

В один прекрасный день решила я купить себе сим-карточку для интернета. Сами знаете, много где нужно вводить номер телефона, а светить личный и выгребать с него потом тонны рекламы неохота. А тут как раз удачно у метро со столика продают конвертики с симками, даже паспорта не надо — купил и пошёл. Покупаю. Через некоторое время на этот начинают сыпаться эсемески от банка — другого, на греческую букву, — из которых становится понятно, что до меня номер принадлежал некоему выходцу из Средней Азии, который взял кредит и, по всей видимости, с ним смылся. Ну, мои соболезнования, но не поеду же я в банк разбираться, это их проблемы, а у меня и своих хватает.

Через время звонит мне богиня. В выходной, в девять утра. Ни «здрасте», ни имени.

— Турумбурая Тырымбырзы могу я услышать?

— По этому номеру уже нет, этот номер принадлежит теперь мне.

— А вы кто?

— Э-э-э… Я совершенно посторонний человек, я купила эту симку на улице примерно такое-то время назад.

— Без паспорта? Вы понимаете, что это запрещено?! — начинает повышать голос богиня.

Мне становится смешно. Запрещено, да. Видимо, очень строго, потому что эти столики ровно через два шага стоят на глазах у доблестной полиции, снисходительно игнорирующей запрет. Я ржу. Богиня в ярости переходит на визг:

— Что вы смеётесь? Я что-то смешное вам сказала?! Вы разве не знаете, где симки покупать?! Вот в салон связи идите и там покупайте!

Терпения у меня правда не очень много, поэтому я тоже перешла напрямую к указанию богине направления движения на русском фольклорном.

Так вот я к чему: их же жалко. Вы представляете, до какой степени нужно быть несчастной, чтобы не выносить звуков простого человеческого смеха? Господа кадровики банков! Увольте вы всех этих богинь. Не божеское это дело — с людьми работать. Наберите уж лучше роботов, право слово.

Работаю в колл-центре крупнейшего частного банка страны. Не скажу, что работа меня напрягает: помогать людям люблю, объяснять умею, терпения — хоть отбавляй. Из себя меня вывести нереально даже самым агрессивным и грубым клиентам. Но ужасно бесит лишь пара категорий.

Звонок. «Девушка, а подскажите, сколько мне там по кредиту осталось?»

Бла-бла-бла, фамилия/имя/отчество/дата рождения… Кодовое слово? И вот тут начинается цирк.

— Ой, а я не помню…

— Уточните кодовое в анкете-заявлении на получении кредита.

И пошло-поехало:

— Я эти ваши все документы выкинула на хрен!

Или:

— Это давно было, я его помнить не обязан!

Ну, молодец, что тут скажешь. Ни ума, ни предусмотрительности. Только фантазия работает на ура.

Кодовое слово придумано в целях безопасности, а не чтобы осложнить вам жизнь. Мы, операторы, реально без него ничего не можем просмотреть. Это не наша забава, таковы настройки программного обеспечения. Но особо одарённые считают фразу «Ну, это же вам нужно, чтобы я за кредит заплатил» железобетонным аргументом, открывающим все двери, и на моё возражение «Иван Иваныч, без кодового слова я не смогу предоставить вам информацию» начинают возникать:

— Банку нужны мои деньги! Почему вы не можете мне сказать платёж? Мне что теперь, не платить?!

Да не плати, господи боже мой! Банку твои полторы тысячи — как слону дробина. Между прочим, это тебе, уважаемый, были нужны деньги банка, когда ты за кредитом обращался. Так что это ты сейчас должен, а не банк. Должен платить. Должен помнить своё несчастное кодовое слово. Должен сам следить за состоянием своих счетов, в конце концов! А не высказывать претензии: мол, меня всегда эсемеской оповещали, а тут — оп, не пришло сообщение.

График платежей кому был выдан? Тебе, правильно. А для чего он тебе был выдан? Очевидно, чтобы ты вовремя платить не забывал, а не искал отмазки. И пометку, что у тебя через два дня зарплата и ты вот точно-точно заплатишь, мы тоже сделать не можем. Схема проста: деньги на счёте либо есть, либо нет. Всю болтологию и обещания оставь для кухонь.

Ещё одна отдельная категория особо одарённых — те, кто не читают договор. Им туда к потребительским кредитам приписывают какие-нибудь страховки, а они потом звонят и возмущаются: «А чё мне столько платить?!» У одной такой спросила: «А вы договор читали? Полную стоимость кредита видели там?» — «Ой, нет, я ничего не читала, я всё равно в этом ничего не понимаю». Так и хотелось ответить: «Молодец. В следующий раз будешь внимательнее».

И ведь хочется помочь такому бестолковому. Хотя бы советом. Но когда тупость людская вкупе с самоуверенностью зашкаливают, остаётся только одно желание — пусть тебя жизнь хоть чему-то научит. Хотя бы читать то, что подписываешь, болван.

А в целом — обращайтесь. «****-банк», Анастасия, здравствуйте.