Банки

Так получилось, что я не по своей воле за последние шесть лет сталкивалась с пятью разными банками. Каждый преподносил внезапные сюрпризы. Вот самые прекрасные.

Банк №  1. Получила одобрение ипотеки, взяла, выплачиваю, всё до недавнего времени хорошо. Лёгкое недовольство вызывало только то, что нельзя им платить напрямую — нужно открывать счёт у любого их партнёра, слава богу, бесплатно.

В начале месяца у меня день рождения. В конце внезапно получаю поздравление по электронной почте от банка. Со мной и ещё 25 адресатами в открытой копии. Здравствуй, слив персональных данных, распространение адресов электронной почты тех, кто может позволить себе ипотеку! Промолчу, что по адресу моей почты легко находится вся информация обо мне. А что дальше будет? Сегодня сливаем электронные адреса — завтра такая же незамутнённая девочка кому-то выдаст данные моего паспорта, чего уж там!

Ответила письмом на всех получателей с рекомендацией немедленно подавать жалобу банку или идти выше. Перезвонили, извинились, обещали исправиться и сотрудника пропесочить. Надеюсь, действительно не повторится.

Банк №  2. Захожу закрыть все счета и попрощаться. Почему?

Теряю карту. Банк за перевыпуск хочет с меня:

• штраф 1500 рублей за утерю;

• 900 за перевыпуск;

• 1500 за годовое обслуживание счёта (карта потеряна через месяц после получения).

То, что счёт и карта — разные вещи, их не волнует. Я же достаточно рассеяна, но платить каждый раз по 4000 за то, что другие банки делают за 500–900 рублей, не готова. Жалею, что не пошла тогда сразу ругаться в центр «Визы».

Другая ситуация. Прихожу за какой-то бумажкой, менеджер листает мой паспорт. С паспортом — отдельный нюанс: в 2008-м попала под ливень, паспорт промок, и на первой и последней странице (где нет данных) частично отпечаталась обложка. Специально выясняла — паспорт от этого остаётся действительным, всё хорошо. Просто лучше обложку не менять, чтобы причину сразу было видно.

Менеджер, растягивая слова:

— Вы зна-аете, что вам необходимо поменять паспорт, он недействителен?

— Девушка, я по этому паспорту получила ипотеку и купила квартиру, ездила за границу.

— Ну не зна-аю, наш банк вам кредит точно не выдаст.

— Девушка, я получила и закрыла кредит в вашем банке по этому паспорту. Посмотрите по датам кредита и скану паспорта в документах.

Так вот, закрываю всё, прошу выдать бумажку, что я банку ничего не должна, как и он мне.

— Подобная спра-авка делается два месяца и стоит сто рублеей.

Ничего, что в нормальных банках её тут же на руки выдают? Какое счастье, что я с вами попрощалась!

Мой любимый банк №  3, который я выше приводила в пример как хороший, увы, года два назад объединился с другим. Как хороший — банк пропал.

Забегаю положить денег на два счёта: один для автоматического перевода и снятия ипотеки, второй — счёт моей карты. Протягиваю два квитка с номерами, нужно всё сделать, как и на них. Девушка видит на листке разные фамилии, понимает, что я вышла замуж, расплывается, начинает трещать о своей скорой свадьбе… И зачисляет на счёт карты верную сумму, а на счёт ипотеки — обе суммы разом. Отдаёт мне все бумажки. Я ошибку заметила, уже отойдя. Казалось бы, мне надо радоваться: мне зачислили лишних денег. Но девочку-то жалко! Возвращаюсь к ней, показываю ошибку. Начинается муторная операция по снятию лишней суммы, в процессе которой девочка ошибается ещё пару раз, например, диктуя мои паспортные данные из паспорта, который держит в руках. Знала б — ей-богу, не стала бы возвращаться!

И это всё — ещё без многочисленных приключений с интернет-банкингом.

Сейчас нам перевели зарплатные карты в банк №  4. Два отделения на Петербург, каждое работает с 11 до 14 и с 15 до 17. Интернет-банк настроить удалось, SMS-оповещения приходят. С большим интересом жду, что будет дальше.

Пожелайте удачи, а?

Мы живём в эпоху рыночных отношений. Казалось бы, рай для потребителя: клиент всегда прав, за его деньги должен осуществляться любой каприз. А что мы имеем на деле?

Пришла недавно в крупный магазин бытовой электроники, где консультанты имеют обыкновение насиловать своим сервисом: пройтись по залу и осмотреться без назойливого бубнения в ухо просто невозможно. В этот раз мне нужна была конкретная вещь. Выбрала нужную модель, обратилась к услужливой на первый взгляд девчушке. Минут десять ушло на поиск коробки, которая так и не была найдена. Ну, бывает. Согласилась на другую похожую модель. Девушка принесла прибор на стенд для проверки и минут пять пыталась включить сама, а следующие пять минут — с помощью другого консультанта мужского пола. В ту секунду, когда я вознамерилась уйти, прибор наконец заработал. Ещё пять минут ушло на поиск бумаг, которые так и не нашлись. Стараясь не материться вслух, я покинула магазин без нужной мне покупки.

А ещё мне уже года полтора навязчиво названивали представители зелёного банка с рассказами о том, какой я у них почётный клиент, и по этому поводу мне одобрена кредитная карта на офигенно выгодных условиях. Я принципиально против жизни в долг, поэтому долго отказывалась, но задрали так, что решила: «Заберу, лишней не будет». Заказала онлайн и в назначенный день подошла в выбранное отделение. Минут тридцать провела в электронной очереди, чтобы потом узнать, что у них не работает программа, и карту мне сегодня выдать никак не могут.

Эти два случая произошли со мной только за последнюю неделю.

Блин, «гении маркетинга», прежде чем впаривать кому-то услугу, убедитесь, что вы в состоянии её оказать!

Неуважаемые менеджеры по персоналу, сотрудники отделов кадров или как вас там! Вам уже удалили глаукому? Зрение нормальное? А если нормальное — какого же чёрта вы в упор не видите, что написано в резюме соискателя?!

Ищу работу. Выложил на сайте по подбору вакансий своё подробное резюме. Капсом написал: «Работу в банковской сфере не предлагать». И началось!

— Здравствуйте! Я менеджер по персоналу [крупного банка]. Мы внимательно изучили ваше резюме и предлагаем вам вакансию в нашем изумительном банке.

— Девушка, если вы внимательно изучили моё резюме, то там написано, что я не ищу работу в банковской сфере.

— Полностью не рассматриваете?

(Нет, @#$! Частично!)

— Здравствуйте, я из [другого крупного банка]. У нас скоропостижно уволился весь отдел, работать некому, полы там мыть некому, разгребать авгиевы конюшни документации некому. Таскать кофры с документами тоже некому. И мы предлагаем вам…

— Нет, спасибо!

— Но почему?!

— Если верить отзывам бывших сотрудников вашего изумительного банка, текучка и огромные штрафы — дело обычное. Придёшь к вам зарабатывать, а ещё и должен останешься. И потом, в резюме чётко указано: «Банки не предлагать».

И такая дребедень…

Но и это не всё. Вы сами-то соображаете, что пишете в требованиях к соискателю? Вот типичный пример из описания вакансии: «Требуемый опыт работы: не требуется». Чуть ниже, к той же вакансии: «Требования: опыт работы не менее трёх лет». Это как понять?

Менеджеры по персоналу, где вас таких выращивают?

Когда-то очень давно, на заре туманной юности, у меня была сберкнижка, по нынешним меркам раритетный гаджет, на который мне начисляли зарплату. Потом сберкнижку заменили на пластиковую карту, а ещё спустя какое-то время я уволилась и перестала быть клиентом всенародно любимого банка. Я смутно помнила, что общение с сотрудницами этого банка приносило больше вреда, чем пользы, однако это меня не остановило, когда около месяца назад мне понадобилось срочно завести дебетовую карту. Черт меня дёрнул, и я отправилась в эту обитель зла.

Народу там была тьма тьмущая. Терминал радостно выплюнул мне талончик: в очереди перед вами 98 человек! Сесть было некуда. Встать тоже. Страшно хотелось хотя бы поставить на подоконник тяжёлую сумку, но подоконников не было тоже. Прошёл час. Очередь продвинулась на пару человек, ибо из десяти окошек работало всего два, очередь в основном состояла из глухих и слепых старух, которые не слышали и не видели оператора и сами слабо понимали, зачем вообще пришли. Каждая бабка висела на окне минут по сорок, изводя операциониста и раздражая очередь. Многие прикидывались участниками Куликовской битвы и Ледового побоища и норовили пролезть без очереди.

Когда на исходе был второй час моего стояния, мимо меня неспешно провальсировала мадам в униформе (я определила её как дежурную по залу). На мой вопрос о скорости продвижения очереди она вылупила глаза и стала громко уверять, что очередь движется быстро, до закрытия банка все пройдут (а до закрытия было ещё четыре часа как минимум). Стульев на всех страждущих по прежнему не хватало, дети изнывали, мамаши орали, бабки мямлили и стонали, мужики мужественно сопели, деды кряхтели. Сотрудница у банкомата злобно шипела на тех, кто не умеет как следует пользоваться устройством. Я героически ждала.

Прошёл ещё час, наконец загорелся мой номер, и я подошла к кассе. В окошке сидело тело неопределённого возраста — можно было дать как 20, так и 40. Тут намедни «девочка» плакалась, что банк запрещает сотрудницам золотом обвешиваться. Я тоже считаю, что это неправильно. Пусть обвешиваются. А вот прописать в правилах внутреннего распорядка обязательное мытьё головы и использование антиперспирантов не мешало бы, ибо лицезреть сальную голову «девочки» в окне и мокрые круги под мышками — удовольствие ниже среднего. К счастью, немытая дама быстро справилась с поставленной задачей, и я, уставшая, но счастливая, что вырвалась из этого ада, отправилась домой.

Спустя три дня я обнаружила, что не работают SMS-уведомления и интернет-банкинг, хотя при открытии карты я указала, что эти услуги необходимо подключить. Поняв, что выстоять ещё раз трёхчасовую очередь я не смогу, решила попробовать утрясти вопрос по телефону. Звонила в отделение два дня — трубку там просто не брали. Позвонила в колл-центр по многоканальному — там ответили. Озвучила свою проблему. «Окей, нет вопросов, — сказали мне, — называйте ваши паспортные данные, номер карты и кодовое слово». Называю. Кодовое слово не то. Как не то? Оно у меня на бумажке записано, я её специально операционистке отдавала, чтобы написала без ошибок. Произношу по слогам. Не то. Потом по буквам. Не то. Прошу подключить хотя бы SMS-уведомления. «Назовите кодовое слово». Замкнутый круг, мать вашу! Прошу объяснить, что мне делать дальше. «Как что? Шагайте в отделение, пишите заявление, просите, чтобы вам разрешили изменить кодовое слово».

Прихожу. Беру талончик, там уже 150 человек в очереди, потому что сегодня день пенсии. Специалиста по картам нет, значит надо стоять в общее окно, где бабки получают пенсию и платят за квартиру. «А-а-а-а-а!» — это единственная мысль, на которую был способен мой мозг. Позже пришла вторая мысль: я ненавижу мир. И третья: надо бежать.

Не дожидаясь очереди, я рванула к банкомату, сняла все деньги, которые с таким трудом туда засунула, и понеслась в коммерческий банк. Там за 15 минут опрятная приветливая женщина открыла мне дебетовую карту, у которой сразу заработали и SMS-уведомления, и интернет-банкинг. В цитадель очередей, тупости и бараньей упёртости я больше ни ногой, но у меня остались к ней вопросы:

1. Почему за свои деньги я должна стоять в очереди четыре часа?

2. Почему из десяти окон работают два (плюс одна касса)?

3. Почему я не могу решить ни один вопрос по телефону или через интернет?

4. За что люди платят бешеную комиссию при оплате коммунальных услуг? За отсутствие элементарных удобств, дикие очереди, хамовитых сотрудников и полуграмотных операторов, не способных даже кодовое слово правильно записать?

Эти вопросы я озвучила на сайте зелёного банка, правда, ответа так и не дождалась.

А вы, стонущие «девочки» из окошек, считающие клиентов тупыми, бросайте работу. Вам вообще нельзя работать: в школе тупые дети, в поликлинике тупые пациенты, в магазине тупые покупатели, в ЖЭКе тупые жители, в фирме тупые заказчики. Тупые все, кроме вас. Так что сидите дома и сверкайте золотом. Только голову не забывайте мыть.

Мне кажется, я могу угадать с первой попытки, сотрудница какого банка жаловалась тут недавно. А знаете почему?

Сыну исполнилось 14 лет, а значит, пора получать паспорт. Взяли все нужные документы, пошли подавать их в местный МФЦ, на первом этаже которого притаилось и отделение того самого банка. Пришли туда за 20 минут до обеденного перерыва, в очереди перед нами было три-четыре человека. За 20 минут очередь не продвинулась. Совсем. С началом обеда всех не успевших выставили за дверь. Ну, не беда: в половине квартала есть ещё одно отделение того же банка, работающее без перерыва. Пришли, взяли в терминале талончик, подождали очереди ещё 15–20 минут. И вот, наконец, загорается наш номер…

— Что у вас?

— Нужно оплатить госпошлину за паспорт.

— А реквизиты у вас есть?

Немного удивительно, когда сотрудник банка не знает реквизитов для проведения не самого редкого платежа, ну да ладно. Нам их тем более знать неоткуда, так что мы решили вернуться в первое отделение, дождаться конца обеда и заплатить там.

Ещё примерно 40 минут ожидания, зато мы первые в очереди. Казалось, квест пройден… Ага, как же, ведь это Тот Самый Банк!

— Ой, что это? У нас система не работает, не принимает ЭЦП.

Ещё 10–15 минут попыток убедить компьютер работать как надо.

— Никак…

Прошу дать мне реквизиты, чтобы сделать несчастный платёж в отделении через дорогу. Можно обрадоваться, квест пройден? Как бы не так! Снова электронная очередь, ещё 10–15 минут ожидания…

— Мы не можем провести ваш платёж!

— Почему?

— А у вас не хватает БИК! Почему вы все реквизиты не узнали?

Удивительно, что в разных отделениях одного банка сотрудники используют разное количество реквизитов, не правда ли? В общем, платёж так и не приняли.

Пришлось идти в первое отделение, надеясь, что там смогли справиться с неполадками в работе программы. Потеряв ещё некоторое время в очереди, мы наконец-то смогли заплатить злосчастную пошлину.

Клиенты всегда правы? Не, не слышали.

«Мы вам всегда рады», как гласит один из рекламных баннеров банка? О да, мы ощутили и эту радость, и готовность помочь.

Коммерческий банк? Да бросьте! Коммерсанты, которые борются за каждую копейку дохода, никогда не позволят себе так обращаться даже с мелкими клиентами, даже с теми, кто случайно, один раз к ним обратился.

Клиенты орут на вас матом? У меня для вас плохие новости: никакого другого обращения ваш банк и не заслуживает.

И знаете — никогда, вы слышите? Никогда я не дам вам впарить мне вашу кредитку и не доверю ни копейки своих сбережений, потому что всё, попавшее в ваши руки, вы либо сломаете, либо потеряете. И сыну не позволю.

Я расскажу про банк, который всегда рядом. Вид изнутри, от лица бывшего, к счастью, сотрудника.

1. «Вы украли наши деньги, верните немедленно!» Ситуация в целом вот какая: прошла деноминация, нули в рублях были порезаны, государство сильно просело в экономике и во избежании бунта на корабля пообещало всё вернуть… Или не всё, но часть. И теперь ОАО, мало похожее на тот банк, в котором изначально были размещены разнесчастные вклады, выдаёт ту самую приснопамятную «компенсацию». Не из своих средств, стоит заметить, а из средств государства, которые поступают на счёт банка раз в год. а в конце года отзываются, если оказались невостребованы. А вот девочка за стойкой ничего у вас не крала и, вероятнее всего (по крайне мере в том коллективе, в котором работала я), и не родилась ещё на тот момент, от которого насчитывается компенсация (июнь 1990 года).

2. «Вы госбанк, вы должны…» Очень смешно. Дорогие неграмотные граждане! Единственным госбанком является ЦБ РФ — и он, нужно сказать, с физлицами не работает ни под каким видом. А вот банк, который всегда рядом, это коммерческая организация, как и любой другой банк, и по долгам государства не отвечает.

3. «Почему с комиссией/платно? Вчера было без комиссии/бесплатно». Было платно и с комиссией. Всегда. И вчера, и позавчера. Я тут работаю, люди, я знаю, что было вчера. Вчера было с комиссией.

4. «А мне выгоднее у вас или в банке через дорогу?» Я должна сказать, что у нас, потому что у нас сроки «длиньше», «про́центы» ниже и «девки краше». Я вам именно это и скажу, а вот сравнивать эти самые «про́центы» со ставками банка через дорогу я права не имею.

5. Нет, я не буду сообщать вам, дорогая супруга гражданина Пупкина, сколько у него денег на счету и какие были последние операции. Нет, не буду. Потому что коммерческая тайна. Да будь вы хоть папа Римский — нет! Всего доброго.

6. Да, у пластиковой карты есть так называемое «банковское обслуживание», и оно стоит денег. Для вас это сюрприз? Как не объясняли? Должны были объяснить… За то, что было три года назад, я ответственности нести не могу, ибо тут не работала — это во-первых. Во-вторых, вы документы подписывали, а нужно читать, что вы подписываете. Да, я знаю, что сложно, а вы неграмотные, с тремя классами образования на всю страну, сама такая же дура, но документы вы подписали и банку должны 300 рублей. Хоть стреляйте меня, хоть режьте.

7. «В золоте на всём готовом». Знаете, сотрудницы старой закалки рассказывали мне сказки о том, что раньше была зарплата, а сейчас фига с маслом. Заработок у сотрудника банка зависит от продаж, открою вам секрет. Если я не впарила вам кредитку, то осталась без премии, а голый оклад у меня, как у учительницы — и слава богу, что не как у уборщицы. А что касается золота… В России принято дарить золото всем без исключения дочерям и жёнам вне зависимости от того, где жена/доча работает. И это зачастую единственная причина, по которой на сотрудниках можно увидеть подобные ювелирные изделия, а не потому, что девочки в бюстгальтерах деньги выносят, и не потому, что зарабатывают каждая, как нефтяной магнат. А вот из-за скандальных клиентов, которым чужое золото глаз режет, папы и мужья этих самых девочек лишились универсального подарка, ибо носить сотрудникам золото запретили.

8. Граждане, пришедшие с книжками затрапезного года. Я вас, как вы выражаетесь, «посылаю» не потому, что гадина. Есть объективная причина: раньше на каждый район города было своё отделение банка, где и велись «карточки счетов». Вручную, естественно. Клиентов было мало, номер счёта состоял из четырёх цифр, а теперь, после преобразования — уже из двадцати. Каждому старому четырёхзначному счёту присвоен новый — двадцатизначный, но вот беда: никто не занёс эти чёртовы четыре цифры в программу! А это значит, что найти ваш счёт я могу только по 20 цифрам, а угадать их по вашим четырём я не могу. Нужно идти в архив и искать карту вашего счёта, на которой и записаны ваши новые 20 цифр, а карта счёта… правильно — там, где вы счёт открывали. И не нужно на меня смотреть как на убийцу младенцев. Не я это придумала. И позвонить-узнать я не могу по причине №  5, ибо подобную информацию никому, кроме владельца счёта, не сообщают, тем более по телефону.

9. Да, я проверю паспорт. Да, как на таможне. И деньги тоже. Знаю, что всю ночь рисовали. Вы сегодня уже двухсотый… Страна художников, мать вашу.

10. Да, очередь. Да, по талонам. Да, вот там, серое устройство в начале зала с большим экраном и читаемыми названиями операций. Да, для вашего же удобства. Нет, я не буду вас обслуживать без талона, потому что меня за это уволят. И без очереди не буду: уволят. Нет, я не буду за вас нажимать на экран, чтобы получить талон. Потому что уволят! Были инциденты. Весь филиал закрыли за «мошеннические действия в отношении электронной очереди».

Напоследок пара вопросов.

Почему никогда я не слышу матерной ругани клиентов в других банках? Девочки работают по тем же самым «скриптам вежливости». Значит, дело в клиентах?

Почему вы считаете, что можно хамить в этом банке менеджеру, который выдаёт вам кредит, а в других банках пискляво мямлите на простые вопросы того же менеджера? И не надо врать про уровень обслуживания — я видела всё это изнутри.

Почему вы считаете, что можно безнаказанно на весь зал обсуждать «вот эту дуру в очках с тремя классами образования», нагло опёршись на стойку и лениво наблюдая, как я, та самая девочка в очках, пробиваю ваши стопицот квитанций и пытаюсь вам улыбаться?

Почему самый популярный ответ на вопрос: «Здравствуйте, чем я могу вам помочь?» — «Ой, не знаю, меня к вам послали…»? Потому и посылают, что вы не знаете, зачем отстояли ту приснопамятную очередь.

Не задолбали. Просто устала от длинных смен, постоянных переводов и людей, считающих, что так и надо.

И клиенты меня тоже не задолбали. Они милые. Как золотые рыбки. Милые и тупые.

Америка. Два весёлых негра срезали замок у меня со шкафчика в спортзале и украли две банковские карты. Одна российская (зелёная галочка), другая американская. Забегая вперёд, скажу, что воришек поймали: не стоило им в угаре транжирства заезжать на заправку с камерами, ой, не стоило. Но речь не об этом, а о моём опыте сотрудничества с обоими банками.

Необычную активность на моём аккаунте американский банк заметил моментально. Мне позвонили из банка спустя полчаса после кражи (тогда я ещё не знал, что что-то пропало). Все транзакции с момента кражи были заблокированы и отменены, пока я ещё висел на телефоне. Из 600 долларов, что попытались украсть, прошла только одна покупка на 84 доллара. Эти деньги мне компенсировали спустя где-то неделю. Временную карту мне выдали через два часа после кражи, чтобы я смог получить доступ к своему счёту. Постоянная карта пришла через неделю.

Русский банк, понятное дело, ничего странного на моей карте не заметил. Я продрался сквозь их автоответчик, и спустя десять минут расспросов карту они заблокировали. Все транзакции, как и в американском банке, ещё не успели пройти, но банк и не подумал их отменять. На мою прямую просьбу сделать это они потребовали, чтобы я явился лично в их отделение в рабочее время и подал заявление о краже. Понятное дело, лететь десять тысяч километров был не вариант. В итоге спустя десять дней все транзакции прошли, и я потерял 750 долларов.

«Компенсация? Ну что вы, сударь! Воров поймали — вот с них деньги и трясите. Перевыпустить карту? Ой, вам нужно явиться в отделение банка, обязательно в то, где был оформлен ваш счёт, и подать заявку на перевыпуск. Временная карта? А что это?» Я думаю, все мы пользовались услугами «зелёной галочки», мне не нужно пересказывать, как они работают.

Дальше начался вообще цирк с конями. Мне пришлось написать доверенность на свою маму, чтобы она получила доступ к деньгам и перевыпустила карту. Я десять раз спросил банк, какие именно печати ставить на доверенность, так как пересылка через океан стоит чудовищно дорого. В итоге через неделю после получения доверенности юрист банка сказал маме, что на доверенности нет апостиля, и мне нужно отправить доверенность ещё раз.

Знаешь что, «зелёная галочка»? Я тебя от всей души ненавижу. Я, конечно, отправлю доверенность ещё раз, но в этот раз у мамы будет инструкция ликвидировать все мои счета в вашем бастионе хаоса и тьмы и перевести их ко мне на американский счёт. Я долго терпел ваш вопиющий непрофессионализм и то, что вы застряли в каменном веке по качеству своих услуг. Единственное, на что вы годны — выдача пенсии моей 70-летней бабушке. Любой запрос сложнее этого вызывал у вас глубокий ступор и сопровождался поиском по всему отделению того, у кого есть мозг, чтобы решить мою проблему. Но никогда ещё ваша тупость не стоила мне денег (на данный момент уже за тысячу долларов).

Так что теперь вы меня официально задолбали. До свидания. Передавайте привет Почте России — вы с ней как раз на одном уровне по качеству сервиса.

Я люблю свой банк. Он входит в высшую лигу российских банков и в «белый» список тех, которым доверяет Правительство РФ. Он стабильно работает во время массовых отзывов лицензий у других банков. Он начисляет мне отличные проценты по депозиту и выдаёт пластиковые карты с бесплатным обслуживанием. Так почему же вы читаете эти строки не на сайте хороших отзывов, а на «Задолба!ли»? А вот почему.

Обращаюсь в горячую линию банка по какому-либо вопросу. Для начала надо обязательно пройти идентификацию клиента, даже если мой вопрос из серии «где находится ближайшее отделение» или «как вставить карту в банкомат». А вдруг я — не я, и карта не моя? Ладно, безопасность превыше всего, пусть будет идентификация. Последующие минут десять я отвечаю на кучу вопросов: мой номер договора, ФИО полностью, номер карты, номер телефона, адрес регистрации и проживания, кодовое слово, девичья фамилия троюродной бабушки, кличка первого домашнего питомца и чёрт знает что ещё. Спасибо, хоть не спрашивают медкнижку и заверенную ксерокопию свидетельства о существовании.

Получив все ответы, сотрудник поддержки возвещает, что идентификация прошла успешно, и теперь я обязательно получу ответ на свой вопрос, да только вот ответ может предоставить лишь сотрудник другого отдела, на которого меня и переключают. Далее следуют те же стопицот вопросов от другого сотрудника. Он, в свою очередь, переключает меня на какого-нибудь старшего специалиста, и всё повторяется вновь. В зависимости от сложности вопроса этот квест можно проходить до пяти раз. В случае особого везения на мой вопрос так и не ответят, а порекомендуют обратиться очно в ближайшее отделение банка, в котором, в свою очередь, мне посоветуют позвонить на горячую линию…

Банк! Ты неимоверно, до изнеможения задолбал!

Зашла в небезызвестный банк с зелёным логотипом, дабы бросить денег на карту. Думаете, сейчас будет рассказ о том, как меня неимоверно задолбало это учреждение? Как бы не так!

У рядов с банкоматами стоят урны для чеков — одна-две на два соседствующих банкомата. Высокие, мне по пояс, да и диаметр немаленький.

Вы, дорогие читатели, уже догадались, да? Где-то треть всех чеков грустно жмутся к полу, мятые и растоптанные проходящими мимо людьми. Ещё несколько штук цепляются за край урны в отчаянном осознании, что скоро и их постигнет та же страшная участь.

Уважаемые посетители банка! Даже полное отсутствие урн не даёт зеленый свет на свинское поведение. А чек, который вы случайно уронили, можно поднять и выбросить. Не бойтесь, ваше чувство собственного достоинства абсолютно точно не пострадает. Но это вопросы морали и внутренних установок каждого отдельно взятого человека.

А мне просто интересно: как? Как вы умудряетесь выбросить чек мимо корзины высотой в метр и диаметром как минимум 40–50 см? Это просто уму непостижимо! Я допускаю, что у кого-то могут быть проблемы с моторикой, но не у каждого же третьего!

Вечер. Торговый центр. Зашла купить подарок ребёнку друзей, выбрала — упс! Не работает терминал. Попросила подождать, поскольку наличных денег не хватало. Поскольку категорически не люблю обременять людей долгим ожиданием или несбывшимися надеждами (дорогой монстрик, прямо скажем), помчалась в банкомат. Их, насколько мне известно, в этом центре шесть.

И началось… Нет, я вытерплю, когда пожилой человек, долго и мучительно путаясь в кнопках, пытается снять денежку. Даже помогу (если попросит). Я выдержу, скрипя зубами, когда некто снимает крупную сумму мелкими купюрами в пять-семь заходов. Я буду медитировать и глубоко дышать, наблюдая, как дама методично опустошает десяток имеющихся у неё карточек, снимая с каждой всё до копейки.

Но, чёрт вас подери, почему вам нужно платить за телефон именно в банкомате, когда в двух метрах стоят три инфокиоска? Зачем? Зачем вальяжно подходить к банкомату, победно поглядывая на очередь, доставать из широких штанин список мобильных номеров на бумажке в клеточку и вдумчиво приступать к пополнению баланса? Более того, даже пару раз отвлечься на телефонный звонок: «Вань, а тебе сколько на телефон положить? Ага, ага… А Мане? Ага… А бабушке?»

Чем вас пугают инфокиоски? Сенсорным экраном? Так у вас в руке сенсорный же телефон!

Люто, бешено задолбали. Ведь не первый раз сталкиваюсь, а всё равно привыкнуть, понять и простить ну никак не могу.