Продавцы

А меня задолбали местные задолбанные, которые жалуются, что их задолбало то, что входит в их служебные обязанности.

В продуктовом старушка просит озвучить цену всего ассортимента макарон, потому что она не видит ценники, — задолбала. Женщина пришла в магазин электротоваров, не зная, как правильно называется то, что ей нужно, — задолбала. Клиент пришёл в парикмахерскую с грязными волосами — он не уважает парикмахера. Покупатель осмотрел весь ассортимент, опросил всех консультантов и ушёл, ничего не купив, — страшный сон.

И таких историй — не одна, не две и даже не десяток. Уважаемые работники сферы обслуживания, всё перечисленное, равно как и доброжелательность к клиентам и вежливая улыбка, входит в ваши обязанности. Не можете работать с людьми — ищите другую работу, а не плодите здесь истории с абсурдными претензиями.

Периодически в памяти всплывает не так давно увиденный случай в магазине. Я на кассе, собираюсь оплачивать покупки, передо мной всего один человек — другой кассир. Она покупает что-то вкусненькое, слышит финальную стоимость и удивлённо говорит, что на ценнике другая цифра, ниже, на что получает ответ: «Бери и не выделывайся, что ты как покупатель?» Так вот, граждане продавцы и кассиры, вы задолбали.

Однажды я брала шоколадку по акции, яркий ценник настойчиво кричал, что всё очень выгодно. Но на кассе мне назвали другую цену, выше указанной рублей на тридцать. Нет, это не копейки, ваш акционный ценник для чего прикреплён? В таких ситуациях я всегда вежливо прошу пригласить администратора, меня не устраивает ответ а-ля «продавцы забыли убрать ценник после окончания акции». Меня не волнуют ваши убытки в эти тридцать рублей из чьего-то кошелька, не волнуют ответы, дескать, вас мало, а магазин большой. Так вот, я вежливо, спокойно и настойчиво добилась того, чтобы мне продали шоколадку по цене акции. Дорогие мои, я не буду входить в ваше положение, так как вы в моё не входите. Ваша акция меня привлекла, и это ваши проблемы, что вы забыли или не успели убрать старую цену, не надо перевешивать свою безответственность на меня.

Если на ценнике стоит одна цена, а на кассе мне озвучивают совсем другую, пусть даже всего на десять рублей выше, я или соглашусь с ценой, или попрошу администратора. Если я взяла похожий товар этой марки, который в акцию не входил или просто был по другой цене, а я этого не заметила, то извинюсь и перед кассиром, и перед администратором. Всё так же вежливо и без истерик. Но меня не волнует, что вчера молоко у вас стоило тридцать рублей, а сегодня сорок, а вы просто забыли поменять старый ценник на новый. Это ваш косяк, и я не буду выслушивать ваше скрежетание, что покупатели из-за копейки давятся. Не давятся, а считают свои честно заработанные деньги. И если вы предлагаете мне товар по другой цене, выше первой, я его брать не буду и потребую продать по заявленной стоимости. Всё остальное — это ваши проблемы, вы же не встаёте на моё место, так почему я должна понимать и прощать вашу забывчивость? Меняйте ценники вовремя, когда выкладываете или докладываете товар. Я работала продавцом и прекрасно знаю, что ценники выдают всегда, даже если цена не изменилась, а даже если у вас не так, опять же, это не моя головная боль.

Неужели вы, работники продуктовых магазинов, придя покупать, например, обувь, закроете глаза на то, что продавец вам скажет что-то в духе: «Ой, эта пара стоит не две, а две тысячи четыреста, просто продавцы забыли поменять ценники»? Или с любым другим товаром: вы закроете глаза на внезапно изменившуюся цену, будете отмахиваться: «Что я, нищеброд, гулять так гулять!» — и чхать, что, например, в канцтоварах ценник на пластилин один, а на кассе вам озвучат совсем другую цифру, выше указанной не на рубль и даже не на пять?

Прекратите считать наши деньги, мы, покупатели, и без вас справимся. И сами решим, переплачивать нам за ваши косяки или нет. Не нойте, что работа у вас трудная, зарплата маленькая, сотрудников мало. Меня, такого же рядового человека, это не волнует. Я свою работу выполняю, а за косяки отвечаю без всяких «это не я, оно само».

Меня не интересует, что есть покупатели, которым всё равно, переплачивать ли десять, двадцать, пятьдесят или пятьсот рублей. Я не они, а они — не я, пусть сами за себя решают, а у меня своя голова на плечах и свой кошелёк, в который я никому не позволю соваться.

Как же задолбали люди, которые не понимают, чем занимаются другие люди, но всё равно их критикуют.

Вот один умный человек недоволен психологами, дескать, в детство лезут. Другой недоволен хирургами — всё б им резать, лучше бы таблеточку дали, чтобы само отвалилось. Стоматологи так и вообще — нарочно ставят пломбы так, чтобы они точнюсенько после окончания гарантийного срока вываливались. А продавцы и мерчендайзеры, несомненно, делают всё, чтобы покупатели разбирали просроченный товар. И так далее.

Конечно, есть плохие специалисты. Психологи-спихологи, которые в своё время учиться пошли, потому что у них самих проблемы с головой. Врачи-убийцы, которых к людям подпускать нельзя. Нечестные продавцы. Но если некий умный человек без квалификации разбирается в проблеме лучше квалифицированного неумёхи, это не значит, что нормальные специалисты никому не нужны.

Как же меня задолбали постоянные просьбы не раздражаться и относиться с пониманием от несчастных подневольных работников. Вот и на этом сайте время от времени раздаётся плач очередной Ярославны или обороты в духе «конечно, бедные продавцы в этом абсурде не виноваты» или «что поделаешь, работа у меня такая».

Простите, но я не понимаю. Любой из этих людей знает, на что он идёт. И заниматься тем, чем он занимается, соглашается совершенно добровольно, а не под дулом автомата.

Если ваша работа подразумевает действия, которые совершенно очевидно будут раздражать других: оклейку рекламным мусором чужих подъездов, обзвон людей по базам в попытках навязать очевидно не нужные им услуги, отнимание времени у покупателей на кассе дотошным перечислением десятка акционных товаров и задаванием кучи идиотских вопросов каждому, — не удивляйтесь, что в ответ вы можете услышать хамство и увидеть недовольные лица.

Клиентам глубоко наплевать, чего именно от вас требует ваш начальник, — мусор по почтовым ящикам не ваш начальник рассовывает. И задерживать спешащего человека, желая втюхать ему соус с заканчивающимся сроком годности тоже не он пытается, а вы. Поэтому если я поймаю вас в процессе облепливания моей машины рекламными брошюрами, за шиворот их я засуну именно вам, а не вашему начальнику. И никакое жалобное «поймите, такая у меня работа» вас не спасёт.

Любая сволочь может сказать: «Такая уж у меня работа, войдите в положение». И карманник, и угонщик, и лохотронщик. Да, такая у вас работа — работа, за которую можно и по шее получить. Или вы не догадывались?

Конечно, бывает, что человек устраивается на вполне безобидную должность, а спустя какое-то время ему заявляют: «Отныне ты будешь обязан приставать к каждому посетителю и выносить ему мозг. В маркетинговом отделе решили, что это прекрасная идея». А вы при этом понимаете, что эта идея совсем не «прекрасная», а крайне дурная. Но зачем же вести себя как овцы — молчать и, склонив печально голову, отправляться задалбывать ни в чём не повинных людей с тем, чтобы они в ответ раздражались и задалбывали уже вас? Почему вы не можете просто отказаться это делать? Неужели тот же кассир зарабатывает такие миллионы, что ради них готов на любое унижение? Или у вас совсем чувство собственного достоинства атрофировалось?

Вы можете решить, что я не знаю, о чём говорю, потому что не бывал в вашей шкуре. Как раз таки бывал, и не один год. И когда директор пытался ставить меня перед фактом, что с завтрашнего дня у нас вводится униформа и все работники должны будут носить костюмы весёлых морячков, или что теперь каждому покупателю я должен буду в принудительном порядке предлагать приобрести крайне необходимую ему фигню и вкратце рассказать о всех её достоинствах, задерживая при этом огромную очередь, при том, что эта фигня и так лежит на самом видном месте, а плакатами с ней обвешан весь зал, — я просто спокойно и твёрдо говорил, что делать этого не буду и костюм морячка в моём трудовом договоре тоже не прописан. Хотите — увольняйте. Хотите — сам напишу заявление. Но то, что вы от меня требуете, — унизительно и будет вызывать у клиентов негатив в мой адрес.

Когда глупая идея касалась всего коллектива — все так же отвечали как один. И, как ни странно, никто никого не увольнял. Потому что любой руководитель, если он не совсем уж отмороженный самодур, не хуже вас понимает, что ему проще сейчас сдать назад, чем завтра судорожно начинать искать нового работника на место отлично справлявшегося прежнего.

А если вы умеете только подчиняться и жалобно мычать — мне вас ни капли не жаль. Вы меня задолбали.

Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.

Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:

— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?

Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:

— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.

А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.

— Вам сыр добавлять?

— А вы как думаете?

— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.

Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.

Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.

Мне очень надоело страдать от чужой безалаберности и при этом оставаться виновной во всех грехах.

Вот покупаю я штучку с рук. Пишу продавцу, мол, так и сяк, могу с вами встретиться завтра в такое-то время. Продавец пишет: «ОК, приезжайте, буду ждать, вот мой номер, все дела». Я, значит, рву когти и в день Д, час Ч жду человека в условленном месте, пишу SMS, что вот она я, уже жду. Невзирая на погоду и дела — у меня договорённость же, не могу я человека подвести. А человек меня почему-то может, и со спокойной душой! Через пару часов он звонит и говорит, что штучка продана, или он сегодня не смог, или в жопе кольнуло, поэтому он не приехал. А может, вообще не звонит, трубку не берёт и меня в игнор поставил. Потом выясняется, конечно, что я сама виновата, что час под дождём простояла, а должна я была перезвонить с утра в день Д, узнать, чего там человек собрался делать — мне же штучка нужна, а не ему. Договорённость побоку.

Собралась со знакомыми доехать из пункта А в пункт Б. Знакомые написали: «Послезавтра в полдень будем выезжать». Окей, думаю я и следующие 48 часов пытаюсь дозвонится до них, чтобы узнать, откуда они будут выезжать, ведь живём мы в разных районах, а они сами могут быть на даче и выехать оттуда. Трубку не берут, на SMS не отвечают. Я, уже наплевав на них, иду на автобус — мои дела в пункте Б никто не отменит. Звонят ровно в полдень, когда я стою почти у кассы: «Ну, мы собрались, поедем?» А я что? А я ничего, я уже билет покупаю. Обидки, слёзы — мы же договорились! Я ж им бензин обещала оплатить! А когда и о чём мы договорились? Они мне сказали только время — я же не могу только на него опираться. Телепорта у меня нет, а был бы — ни с кем бы не ездила. Ну, опоздала я на свои дела, получила люлей. А в итоге сама виноватая осталась — надо было больше и чаще звонить, писать SMS, и вообще, холоп должен радоваться и бежать через весь город, лишь бы со своими господами уехать. Ответить на чёртов телефон чуточку раньше? Ой нет, не царское это дело. Ах, возможности не было? А в час Ч она резко появилась? Спасибо, не надо.

Ребят, вот правда, если вы договорились — исполняйте. Не договорились — отвечайте на звонки и SMS, для кого-то ваше «ой, да ладно» может быть существенным. Если не отвечаете — извинитесь, вы накосячили. Это не зависело от вас? Извинитесь, вас поймут и простят, мы люди всё-таки. Предупреждайте, если планы изменились, и желательно заранее, а не в последний момент. Перестаньте думать только о себе и проявите хоть капельку уважения к другим. И перестаньте делать из меня жертву собственных действий — там не дозвонилась, туда не достучалась. Это вы не берёте трубки, это вы не перезваниваете, и из-за вас я в спешке решаю возникшие проблемы. И если обстоятельства сложились против вас — я пойму, только скажите! Я почему-то уважаю ваше время, а вы моё — совсем нет. Вы разрешаете на вас положиться, даёте надежду, а потом звонко разбиваете её. Но почему-то виноватой остаюсь всегда я, наедине со своими проблемами — никто же мне ничего не должен.

Спасибо, милые, за убитую веру в людей!

Вот, допустим, нужно мне купить некий товар в мелкооптовом количестве. Перекупщиков, продающих с наценкой, в интернете полно — но у них же наценка! А товар от отечественного производителя. Порывшись в интернете, выходим на сайт этого самого производителя и радостно потираем ручки: вот у них и оптовые продажи, и минимальный объём заказа, и как оплатить, и доставка в мой город — красота. Заказывай — не хочу, да и в каталоге ассортимент хороший, кроме нужного мне товара, много сопутствующих, которые тоже выгоднее взять у них…

Но вот в чём подвох: каталог есть — а прайс-листа нет. Чтобы прайс-лист получить, нужно зарегистрироваться на сайте. Ерунда, право слово, полминуты — и регистрация будет моя… Но нет. Регистрацию надо подтвердить, ткнув в ссылку активации в присланном на мыло письме.

А письма нет и нет. Час нет, два нет, день, другой, третий… Вот сидишь ты, как Хатико, и ждёшь, когда же тебе дадут доступ до заветного прайс-листа. И техподдержка сайта, куда ты написала, тоже молчит. Видно, какие-то секретные сведения у них там в прайс-листе, простым смертным недоступные.

Вот вам и отечественный производитель! Идёшь к нему с благими намерениями купить партию товара, а в итоге получаешь шиш на постном масле. Тьфу ты. Задолбали!

Уважаемые любители продать побольше, вы задолбали. Нет, я спокойно куплю граммов на 100 больше или меньше, я не требую аптекарской точности, но нужно же и совесть иметь!

Приходу на рынок. Помидоры стоят 130 рублей.

— Добрый день! Дайте, пожалуйста, 1 кг.

— Пожалуйста, с вас 180… Ой, а давайте мы вам на 200 добавим!

Люди! Двести рублей — это уже не килограмм, а значительно больше! Я хотела купить у вас килограмм, но теперь куплю у другого продавца.

Решила купить клубнику.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, полкило.

— Пожалуйста. С вас 290 рублей (килограмм, если что, стоит 300).

— Извините, вы, наверное, не расслышали. Я просила 500 грамм.

— Девушка, берите килограмм, она вкусная!

Нет, не возьму. Я живу одна, я столько не съем. Ищите другого покупателя.

Ну и напоследок: задолбали любители округлить в большую сторону! Как-то взвешиваю покупки. Весы у продавца продвинутые, показывают не только массу, но и стоимость. Смотрю, на весах — 111 рублей, но продавец, не моргнув глазом, заявляет:

— С вас 120 рублей!

Имейте совесть. С каждого покупателя за день по 9 лишних рублей — не многовато ли?

Я захожу в спортивный магазин. Вот передо мной два стенда: на одном — роликовые коньки, чтобы кататься летом, на другом — обычные коньки. Никаких вопросов не возникает.

В другом спортивном магазине мне внезапно понадобились ракетки для тенниса. Вот висят большие, для обычного, а напротив — маленькие, для настольного. Идеально.

Захожу в кафешку на углу. В меню две последние страницы чётко поделены: на чётной — алкогольные напитки, на нечётной — неалкогольные. Всё прекрасно и понятно.

Так какого, простите за мой французский, хрена, когда я захожу в книжный магазин и прошу дать совет, что почитать из фэнтези, девочка-консультант радостно щебечет «сейчас» и ведёт меня к полке с надписью «Фантастика», где может стоять абсолютно всё, начиная от «историй о драконах и магии» вроде Толкина и заканчивая историями о покорении других планет и далёком будущем вроде «Обитаемого острова» Стругацких?

Я очень люблю пиво, но с некоторых пор не употребляю алкоголь, совсем. Однако иногда пива всё же хочется, и для таких, как я, придумали безалкогольное.

Я не буду тут говорить о том, насколько сильно оно отличается от обычного. Моя задолбашка в другом: каждый раз, приходя в магазин, я начинаю квест — среди огромного количества банок и бутылок нужно найти именно ту, заветную, с ноликом на этикетке. Бога ради, почему нельзя выставить безалкогольное пиво отдельно? Какая религия это запрещает? Каждый раз приходится обращаться к продавцам, которые, как правило, лениво машут в сторону полок и говорят: «Ну, там „Балтика“ есть».

И ладно, если производитель позаботился как-то выделить этикетку или цвет банки — так нет же! У некоторых надо вглядываться в мелкий текст на этикетке.

А недавно был вообще дикий случай — мне отказались продать безалкогольное пиво после 11 вечера. Дескать, закон о продаже алкоголя. На мой вопрос, почему по закону о продаже алкоголя мне не продают безалкогольный напиток, кассирша позвала охранника и строго сказала, что пиво — оно и есть пиво, и продавать его нельзя, потому что так решили депутаты.

Это какой-то бред, честное слово. Задолбали.