Продавцы

Задолбали ходить по квартирам!

То Свидетели Иеговы, то политические агитаторы, то продавцы пылесосов, то те, кто предлагают вставить межкомнатные двери и окна, то 15 различных пенсионных фондов...

Сколько можно-то! Уважаемые ходоки, найдите себе нормальную работу! Это клиент должен приходить к продавцу, а не продавец назойливо приставать ко всем подряд в надежде, что потревоженный человек вдруг станет клиентом.

Понятно вам или нет?

Уважаемые руководители крупных супермаркетов! Не мучайте кассиров, не заставляйте их здороваться с нами, покупателями, благодарить за покупки и т. п. Нормальные люди ходят в ваши магазины за самым повседневным товаром, и больше ни за чем!

Самый приятный кассир — быстрый кассир. Чем меньше слов нужно говорить, тем меньше задолбан кассир, тем быстрее (читай — качественнее) он работает.

Я знаю, о чём пишу, в лихие 90-е пришлось постоять за прилавком. Так вот, язык к концу дня не ворочался и без здрасьте-спасибо.

И ещё очень задалбывает традиция, что если покупатель не взвесил товар, то вся очередь ждёт, пока он или кассир сходят к весам. В сторону такой товар, если очень надо — пусть раззява сам идёт взвешивать и по новой становится в очередь. Такая процедура очень качественно лечит забывчивость и невнимательность.

Хотите знать, почему я постепенно ухожу в интернет-магазины, даже несмотря на множество их недостатков?

Каждый раз в обычном магазине повторяется одна и та же история. Я говорю: «У меня 42 размер штанов». А мне в ответ: «Нет, у вас 44! Ой, и правда не 44. Давайте 42 принесу». Нет, не принесёте. Потому что:

• вы тупая курица и не слышите, что вам говорят;
• вы мне, следящей за своей фигурой, испортили настроение на полдня, потому что 44 размер у меня может быть только после длительных возлияний на Новый год.

Да, моя фигура такова, что даже в достаточно стройном состоянии у меня не слишком худенькие бёдра. Но, блин, продавщицы, вы правда не понимаете, что такие бёдра у меня (160 с хвостиком) и у девочки 174 ростом — это разные вещи? Я даже молчу, что в магазинах, рассчитанных на суровых финских и британских женщин, мне вообще подходит только 40 российский размер (и тот болтается). Я мелкорослая, на полголовы меньше вас как минимум. Масштабирование? Нет, не слышали.

Я просто не понимаю, почему нельзя принести человеку тот размер, который он просит, без ваших оценок? Вы боитесь, что я порву штаны? Ну, во-первых, я вроде не похожа на идиотку — мой взгляд полон интеллекта, да и наращённых кислотных ногтей, каблуков невероятной высоты и платиновой шевелюры у меня тоже не наблюдается, и если по каким-то причинам ваш 42 размер рассчитан на фигуру типа «героиновый шик», так я честно попрошу размер побольше. А во-вторых, даже если предположить, что я, как героиня клипа «На лабутенах», буду втискиваться в явно неподходящие мне штаны и порву их, с меня можно будет взять за них плату.

В общем, задолбали. Из-за вас радость от похода в магазин сменяется яростью и желанием сбежать оттуда прямо сейчас.

Работаю на небольшом производственном предприятии, и мне частенько звонят левые люди, предлагающие сырьё и комплектующие. Почти всегда в конце разговора они говорят: «А давайте мы вам вышлем коммерческое предложение?» Даже если отвечаешь: «Ни в коем случае! Чур меня!», они находят адрес электронной почты и таки присылают нечто. А иногда и сразу присылают, даже без звонка.

Товарищи, вы меня задолбали! Потому что вы понятия не имеете, что такое коммерческое предложение! По вашему это выглядит как-то так: «Наша фирма работает на рынке продаж слонов уже -дцать лет! Мы продаём только качественных слонов по самым низким ценам! Форму, цвет, стоимость и срок поставки слонов вы можете узнать по телефону».

Ладно если бы на этом и всё. Но! В конце обязательно присутствуют полноразмерные фото фасада здания, где находится офис, и фото абстрактного слона. Поэтому две строчки текста превращаются в 2−7 Мбайт, не несущих вообще никакой полезной информации и даже отдалённо не напоминающих «коммерческое предложение». Зачем вы это делаете? Когда я получаю такое «коммерческое», я удаляю его сразу, а отправитель заносится в чёрный список. Вот и сегодня с утра…

Если вы уже -дцать лет продаёте слонов, что мешает озвучить цены и сроки на текущие поставки? Заинтересовать могут только конкретные цифры, иначе это всё воспринимается лишь как спам и навязчивая реклама. Особенно если сразу забудешь занести адрес в фильтр, тогдаэто будет приходить раз в неделю.

На моей памяти за последние лет 17 я получил только одно настоящее коммерческое предложение. Позвонившая тётечка потом выслала КП на ручной инструмент с ценами, сроками поставок и даже фотографиями конкретных инструментов. Я аж прослезился и решил обязательно что-нибудь заказать. Правда, энтузиазм поугас, когда я понял, что цены обозначены не в рублях, а в евро, но это уже тема для другой истории.

Если я не ошибаюсь, на дворе XXI век. То есть теоретически люди должны не только уже хорошо уметь писать SMS и пользоваться облачным хранилищем, но и знать название, а самое главное — применение некоторых не совсем привычных отечественным желудкам продуктов питания.

Несколько дней назад зашла в магазин купить домой хумус. Для тех, кто не знает, сообщаю — это такая вкусная густая паста из нута, которую можно намазать на кусочек хлеба или на овощ и с удовольствием слопать. Или просто ложкой из банки есть. Знаю, многим он не по душе, но на то все и разные, кому-то нравится, кому-то нет.

Я готова признать, что не все люди могли слышать о таких кулинарных изысках. Но, на мой, возможно, субъективный взгляд, если человек работает продавцом-консультантом в крупной сети гипермаркетов, то он должен знать, что это такое.

Так вот, захожу в магазин. Обыскав его вдоль и поперёк, нужного продукта не нахожу. Решаю воспользоваться ценной помощью продавца-консультанта:

— Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, где я могу найти хумус? Не вижу нигде на прилавках.

— Э-э-э… хумус? Ну… вы посмотрите там, где всё для суши.

Очень удивляюсь, но тем не менее иду, куда отправили, решив, что, возможно, всё для суши и сами суши хранятся в холодильнике, где и хумусу, в общем-то, самое место. В отделе «Всё для суши», естественно, ничего похожего на пасту из бобовых я не нахожу.

Ловлю ещё одного конcультанта:

— Добрый день, где я могу найти хумус? Меня не смогли сориентировать. Возможно, вы бы смогли мне помочь?

— Ой, хумус? Нет, у нас такого сыра нет!

Спасибо, обойдусь.

Здравствуйте, уважаемый покупатель из истории «Нажми на кнопку — получишь результат». Я — человек, который занимается автоматизацией торговли.

Та самая кнопка, которую вы так жаждете увидеть в своей истории, на самом деле существует. Только вот давайте подумаем, а можно ли ею пользоваться так, как вы хотите?

Предположим, попался нам такой незадачливый покупатель, у которого не хватает денег на его покупки. И лёгким движением руки кассир убирает из чека нужную позицию. Все счастливы и довольны. Вот подходит второй покупатель. У него денег на всё хватает. И… что мешает кассиру снова нажать заветную кнопочку перед пробитием чека и положить разницу в карман? Да ничего.

Приставить каждому за спину охранника? Это дополнительные расходы и никаких гарантий (можно «договориться» с охранником). Увеличить зарплаты кассирам, чтобы было меньше соблазна? Дополнительные расходы и никаких гарантий. Какие у нас ещё остаются варианты? Назначить ответственного человека с большей зарплатой, которому можно в случае чего дать по шапке (а не искать виноватого кассира, что совсем не так просто, попробуйте-ка просмотрите все отмены, если их за один день несколько сотен), чтобы он помимо своих основных обязанностей бегал и совершал все эти манипуляции. Да, долго. Зато никто из кассиров не получит вычет из зарплаты из-за одного недобросовестного сотрудника. Никто не накрутит лишнюю наценку и не компенсирует недостачи за ваш же счёт. И за все эти блага вас просят потерпеть пару минут.

Вы, как покупатель, не обязаны обо всём этом думать, это я понимаю. Поэтому всё сделали за вас. Не подумайте, меня вы ничуть не задолбали. Задолбало разве что несовершенство мира, да и то, «задолбало» — громкое слово. А пока мир остаётся таким, какой он есть — предложите лучшее решение. Или, пожалуйста, немного потерпите и не задалбывайтесь на ровном месте.

На этом сайте уже давно сложилась традиция отвечать задолбашкой на задолбашку. Назрел вопрос и у меня.

Супермаркет. Вечерний час пик. Очереди медленно продвигаются к кассам. Покупатель впереди не рассчитал с финансами, ему не хватило денег на оплату всех покупок. И тут начинается. Очередь встаёт как вкопанная. Кассир принимается куда-то звонить (в очереди вздыхают, кто-то переходит к соседним кассам), не дозванивается, встаёт из-за кассы, куда-то уходит (очередь безмолвно «поливает» незадачливого покупателя праведным гневом), через минуту (в лучшем случае) приходит обратно в компании старшего кассира, тот набирает какие-то коды, поворачивает ключи (в очереди раздаются возмущённые реплики о плохой работе магазина), и — о чудо! — очередь снова двигается. Не прошло и года.

Неоднократно наблюдал подобные сцены со стороны, случалось, и сам участвовал в них, в роли того самого покупателя. Задолбало безумно. В чём проблема отменить ненужный товар одной кнопкой?

Уж сколько говорят о том, что пора бы поднять Российскую интернет-торговлю. И беспошлинный лимит хотят порезать, и почта жалуется, что нагрузка большая, и покупателей пугают отсутствием гарантии и поддержки, а всё не идёт.

Интегрировать сайт со складом для «наших» — непосильная задача. Если на сайте написано «в наличии», то это не говорит ровным счётом ни о чём. Это может быть как «под заказ», так и «никогда».

Телефон в большей части таких магазинов либо не работает, либо постоянно занят. Если же посчастливится дозвониться, то результат, опять же, непредсказуем — наврать могут всё, что угодно. Рассчитывать на то, что вам перезвонят, особенно по поводу товара под заказ, практически не приходится.

Отдельная благодарность любителям Excel и двойная благодарность любителям запароленных прайс-листов. Ведь если человек действительно хочет купить именно у вас, то все преграды ему ни по чём.

Особенно радуют товарные позиции по 0,00 или 1,00 рублей. Ну, естественно, сайт носит информационный характер и не является публичной офертой.

Да, вы можете привлечь потенциального покупателя на свой сайт отсутствующим товаром, нереальной ценой и другими бессмысленными приёмами. Но какой в этом смысл, если человек ничего не купит?

А теперь простой вопрос к таким «предпринимателям»: что выбрать, доставку из иностранного интернет-магазина, в котором фраза «есть в наличии» обозначает именно то, что написано, и получить товар примерно через две недели или поверить «отечественному» продавцу, что где-то через две недели будет поставка и там, вероятно, окажется эта вещь неизвестно по какой цене?

Всем привет, дорогие читатели! За последние пять лет я сменил уже чётное количество автомобилей, и я задолбался. В нашей стране найти хороший б/у автомобиль — тот ещё квест. Новый купить — тоже непростая задача, но это совсем другая история, так как я их не покупаю.

Итак, если вы недавно получили права и решили приобрести железного коня, вот вам несколько правил, как читать объявления о продаже автомобилей:

«Пробег 150000 км, настоящий!» Скручен с большой вероятностью, сколько кругов прошёл одометр — никто не помнит.

«Сервисная книжка из Германии/Бельгии/Франции». Главное — не смотреть на последнюю страницу, иначе увидите техосмотр, который был сделан на большем пробеге, чем тот, что сейчас на одометре.

«Эксклюзивные запчасти из Японии». Тут есть два варианта: либо запчасть действительно оригинальная и дорогая, но уже почти отслужила свой ресурс, а аналогичная стоит дороже самой машины. Второй вариант — обычные китайские/польские/турецкие запчасти, которые продавец пытается выдать за эксклюзивный тюнинг и таким образом накрутить на ровном месте цену на убитый автомобиль.

«Не битая, не крашеная». Совсем затасканный штамп. Часто оказывается, что у машины толстенный слой шпатлёвки, а также куча аварий в прошлом.

«Летняя эксплуатация». Машина всю зиму стояла и гнила во дворе. О последствиях долгой стоянки рассказывать бессмысленно. Приятным бонусом будет отсутствие зимней резины, которую вам придётся докупать, и стоить она будет явно недёшево.

«Перекупщикам не звонить, езжу каждый день». Машина уже стоит в салоне на комиссии, конкуренты не интересны.

Задолбали.

Дорогой продавец из магазина через дорогу! Ты всегда здороваешься и приветливо улыбаешься, никогда не хамишь и не пытаешься обсчитать. На глупые вопросы из разряда «А это вкусно?» честно признаешься в неосведомлённости, а не пытаешься впарить фигню.

Ты согласен со мной, что, несмотря на срок годности в 10 суток, на третий день салат уже невкусный. Ты помнишь в лицо всю нашу семью, какие мы курим сигареты, мамин любимый шоколад и папино любимое мороженое. Я тебя обожаю! Нет, правда: на фоне большинства продавцов ты идеален. Но одной мелочью ты меня люто, неистово задолбал!

Каждый раз я прошу позволить мне самой сложить покупки в пакет. Каждый грёбаный раз ты складываешь их сам. На мои замечания улыбаешься и делаешь вид, что забыл русский. У тебя на глазах я вытаскиваю всё из пакета и перекладываю по-своему. Наверное, я не просто так это делаю? Да что там, я даже объясняла, почему и зачем. Но ты забыл русский, ага.

Дорогие, уважаемые, самые лучшие! Хватит причинять добро людям против их желания! И тогда задолбавшихся будет намного меньше.