Сервис

Работаю автомехаником в небольшом гаражном автосервисе. У коллеги сломалась машина, и починить сломанный узел мы своими силами не смогли. Звонили в специализированные мастерские. Везде нам прямо отказывали: такое, дескать, не могут сделать. Но с одной мастерской состоялся гениальный разговор:

— Алло, здравствуйте, форсунки ремонтируете?

— Да, ремонтируем.

— Мы форсунки с машины сняли, сегодня вам их привезём.

— Нет, мы так не можем! Ставьте обратно на машину и приезжайте, мы их сами снять должны.

Уже не первый раз натыкаюсь даже не на глупость, а на какую-то детскую наивность. Я прекрасно понимаю, что у специалистов ЖЭК есть график работы. Но, блин, по странному стечению обстоятельств он совпадает с графиком большинства работающего населения страны.

Сегодня вижу объявление на подъезде: «Будет проводиться плановая чистка стояков канализации. Квартиры такие-то (включая мою). Возможен выброс сточных масс. Просьба находиться дома с 8:00 и до окончания работ».

То есть по приходе домой я рискую увидеть загаженную раковину как минимум? Мне некого оставить дома в это время — все на работе. Как быть?

И такие мелочи встречаются много где. Наверное, надо завести себе пару клонов, чтобы не обращать на это внимания.

Есть люди-слуги и люди-хозяева. Они такие по своей природе, от материального достатка, служебного положения или чего-то ещё это совершенно не зависит. Известный олигарх с самой большой яхтой — классический пример человека-слуги; в то же время я лично знаю некоторых вполне себе работяг без особого достатка, являющихся ярчайшими хозяевами. А задолбали меня те, кто избирает служение своей профессией, но при этом категорически отказывается служить.

Дизайнеры, художники и прочие певцы, давайте договоримся: либо вы за деньги делаете то, что вам скажет заказчик, и при этом засовываете своё личное мнение о его художественных вкусах глубоко себе сами знаете куда, либо вы самовыражаетесь — но тогда за ваш труд я не плачу вам ничего; напротив, вы мне платите за предоставленные для самовыражения материалы, причём по названной мной цене. Или вы правда думаете, что обществу в таких количествах нужны творцы? Если вас просят спроектировать интерьер квартиры, не надо придумывать что-то такое, что обязательно получит приз на всемирной выставке дизайна, но в чём жить нормальному человеку будет категорически невозможно. Забудьте про художественную часть, сосредоточьтесь на функциональной, но при этом чтоб было красиво. Как — я не знаю. Не я ж учился на дизайнера, а вы.

Продавцы, официанты, бармены! Само ваше существование необходимо исключительно в качестве прислуги. Я могу самостоятельно выбрать товар, принести себе еду, приготовить коктейль. Но я хочу заплатить деньги, и чтоб мне это всё сделали, при этом, по крайней мере, не испортив настроение. Именно за это я, кстати, и плачу вам деньги. Даю подсказку: у меня, как и у 99,99% людей, настроение поднимается, когда я вижу кого-то, унижающего передо мной своё человеческое достоинство. Но — в меру, без истерик. Мне нужен сам факт, что я в данный момент выше вас по социальному статусу. Возможно, завтра мы поменяемся ролями, но сегодня — будьте добры. Если, конечно, хотите получить от меня деньги. Да, ваше мнение о себе мне так же неинтересно.

Учителя, врачи! Я уважаю ваш труд, но мне бы всё-таки хотелось получить его результат, не обременяя себя тем, как вам тяжело работать. Просто сделайте то, что вы должны сделать, и получите за это вознаграждение.

Чиновники! Горите в аду. Ненавижу каждого из вас и всех вместе лютой ненавистью.

Близится Новый год. А это значит, что потихоньку наступает время бессмысленных подарков. Некоторые из них такие идиотские, что будут несколько раз передариваться вплоть до восьмого марта. И я этому немножко способствую, извините. Просто есть в этом мире люди, которые дарят подруге чай для похудения, учителю — успокоительное, а начальнику — афродизиак. Пытаюсь намекнуть, но в итоге просто завязываю бантик на упаковке.

Есть чересчур активные женщины-профорги, которые первым делом затыкают консультанта, а затем делают большой корпоративный заказ, ориентируясь только на свой вкус. Всё предприятие рискует получить в подарок что-нибудь экзотическое, приторно-сладкое, ядрёно-кислое или аллергенное. Возможно, это также будет чем-то горьким и полезным. Возможно, это пахнет горохом и с него, если верить баннерам, кто только не похудел. У нас, конечно, широкий ассортимент, но некоторые вещи не стоит дарить без предварительного согласия! Молчу, улыбаюсь, завязываю много маленьких бантиков.

Есть гендерно-ориентированные покупатели, с такими проще всего. Мужчины в их мире пьют самый крепкий кофе, любят алкоголь и всё горькое и терпкое. Женщинам, соответственно, полагается любить шоколад, цветы и зелёный чай. Вероятность того, что подарок понравится, больше вероятности поменять их мировосприятие. Бантик без вопросов. Мужчинам — синий, женщинам — красный.

Но среди них есть совсем странные, и их пугающе много. Это парни, знающие о своей половинке только то, что это девушка. Некоторые умудряются даже в браке жить с такой прекрасной незнакомкой. Любить, восторгаться и горы сворачивать — это пожалуйста, но вот заметить, что она заказывает в кафе, — нет, никак. Любые вопросы просто разбиваются обо что-нибудь вроде: «Сделайте на ваш вкус. Вам виднее, вы же девушка». Но ведь глупо же, глупо полагать, что у меня с нею больше общего, чем у вас! Глупо поручать создание подарка, который символизирует ваше внимание и заботу, человеку, который не знает даже её любимого цвета для упаковки! Глупо, в конце концов, считать всех девушек одинаковыми! И вот за такие бантики обиднее всего.

Тут уже неоднократно писали про уборщиц. Поделюсь и я историей из жизни, уж больно прекрасная женщина убирает наш офис.

Претензия по поводу отсутствия сменной обуви (ну, не было в момент устройства на работу никаких приличных туфель) показалась вполне обоснованной. На улице, заметим, стоял февраль — снег, мороз, грязи практически нет, сапоги тщательно вытерты о коврик и даже отмыты, следов не оставалось. А вот возмущённое «Как это нет?!» в ответ на вежливое объяснение, что куплю подходящую обувь, как только появятся деньги, вызвало некоторые подозрения. Действительно — у меня же магазин обувной дома. И офисных туфель там десять пар на выбор.

Когда та же дама попыталась наорать на меня за то, что я прошла по свежевымытому полу в чистой, нигде, кроме офиса, не используемой обуви, оставалось только рассмеяться и пообещать, что как только научусь летать, ходить сразу же перестану. Пока не научилась, вот беда.

В офисе, разумеется, есть хорошая швабра и качественное ведро — позволяющее отжимать тряпку, на колёсиках. Все уборщицы пользуются именно таким. Все, кроме неё, вооружённой допотопным сооружением в форме буквы «Т», напоминающем то ли о школьном дежурстве, то ли о временах работы уборщицей в областной библиотеке. К сооружению прилагается жуткого вида тряпка и пластиковое ведёрко, кажется, из-под краски.

В офисе стоят несколько кулеров, чтобы не приходилось бежать на кухню, лежат печеньки, урны возле каждого стола — всё для любимых сотрудников. Уборщица ругается, вытирая пролитую воду (к слову, проливаем мы её не так уж часто — кому охота жить в луже?) и шипит на сотрудников, выбрасывающих в урны чайные пакетики. Как вы думаете, почему? Да потому, что мусорные пакеты от этого портятся. Почему в компании, обслуживающей одного из крупнейших российских провайдеров и закупающей печенье и пряники в оптовых количествах, дефицит на копеечные пакеты, знает только она. Подумываем сами купить парочку упаковок и положить на видное место — не в окно же эти несчастные пакетики выбрасывать?

Она с упорством, достойным лучшего применения, отскребает от пола скотч, которым приклеен болтающийся электрический провод. Видимо, для того, чтобы однажды кто-нибудь из нас всё-таки наехал на этот несчастный провод стулом и его испортил.

Сегодня, наконец, она зачем-то лопнула шарики, мирно висящие на стуле с какого-то из праздников. Лопнула нарочно: случайно это сделать — достаточно нетривиальная задача. Чем помешали — не знаем.

Не задолбала, но вызывает всё возрастающее удивление.

Случилась в моей жизни неудача: по дороге с работы поскользнулась и красиво так упала, в результате чего порвала по шву и испачкала пальто. Особо не расстроилась: с кем не бывает? На следующий же день побежала в химчистку.

— Ой, девушка, знаете, у вас тут шов разошёлся, мы такую одежду не принимаем, — тут же огорошило меня очаровательная девушка-приёмщица. — Оно в процессе чистки ещё больше разойдётся, а вы на нас потом жаловаться будете. Просто были уже такие случаи, понимаете?

Понимаю, конечно, до свидания. Спустя полчаса в ателье:

— Девушка, ну что за свинство! Вам не стыдно грязное пальто мне приносить? Мы только чистые вещи чиним!

Так я обошла три химчистки и четыре ремонта одежды, везде мне отказали. В одной химчистке мне предлагали подписать «отказ от претензий» с такими формулировками в тексте, что юридически после чистки мне имели право вернуть вместо белого длинного пальто телогрейку размером с топик. В одном ателье предложили самой «руками чуть-чуть состирнуть». Ага, белое кашемировое пальто. В результате я просто достала швейную машинку и сделала всё сама.

Люди, я не понимаю: это заговор химчисток и пунктов ремонта одежды такой или просто мне не повезло? А всем владельцам химчисток и швейных ателье с такими правилами желаю почаще падать в лужи с гвоздями.

Добрый день! И мои пять копеек про русский сервис, бессмысленный и беспощадный.

Вечером в пятницу забронировала авиабилет на сайте крупного агентства. Приходит сообщение, что билет нужно выкупить до 19:00 субботы. Не вопрос. Но через час — звонок:

— Насчёт бронечки… Вы её обязаны выкупить до 15:00!

— Хорошо, — говорю, — хотя в уведомлении говорится…

— До 15:00!

Приезжаю задолго до 15:00 — от греха подальше. Спрашиваю администратора, у кого из менеджеров мне выкупить билет.

— В порядке очереди подходите.

Кроме меня, посетителей нет. Подхожу к первому же менеджеру, здороваюсь, спрашиваю, могу ли обратиться к ней.

— Нет, я занята!

И дальше тишина в офисе. Все уткнулись в компьютеры и молчат. Что, агентству не нужны мои деньги?

Наконец одна девушка откликается, берёт мой паспорт. Но оформление билета явно затягивается, а свою работу девушка сопровождает возгласами:

— Ой, да что он долгий такой, я бы рукой быстрее написала… Ой, Таня, а какой у нас там пароль? Ой, а что это за цена-то? Какая-то странная цена получилась!

Кассира нет на месте десять минут. Действительно, суббота, куда клиентам торопиться? Ах, вот почему нет кассира: мой менеджер не справилась с компьютером, и вокруг неё зачем-то столпились все сотрудники.

— Ой, по-моему, тут надо перезагрузить…

— Да нет, лучше не трогай…

А в квитанции у меня — меньшая сумма, чем при бронировании.

— Да, билет у вас оказался дешевле, — подтверждает барышня-менеджер.

— Главное, — говорю, — чтобы города «туда» и «обратно» были указаны правильно.

— Как «обратно»? — в голосе менеджера слышится явное возмущение. — У вас только «туда»!

Извините, я случайно оговорилась. А обратный билет купила на сайте авиакомпании.

Дорогие гости ресторанов (или тех заведений, которые вы по какой-либо причине ресторанами именуете)! Ваше нытьё и чувство собственной величественности уже в печёнках.

В ресторане целый зал народу, занято 40 из 50 столиков. На вежливое объяснение официанта, что многие блюда сейчас, к сожалению, готовятся долго, вы недовольно бурчите: мол, поесть желаю за десять минут! Единственным вариантом является, к примеру, салат или незамысловатый супчик, но наш барин желает утиную грудку за десять минут (при условии полного отсутствия заказов она готовится полчаса). Вам, может, сразу принести живую утку и разделочный нож? Или просто указать фастфуд через дорогу?

Вам принесли меню сразу, как вы сели за стол, и вы долго и кропотливо, потому что вам не всё равно, что есть, выбирали себе блюда. Сделали заказ. Вам сообщили, что будет готово минут через двадцать-тридцать. А потом через десять минут (официанты очень чётко следят за временем) возмущаетесь, брызжа слюной: мол, как так? Администратора сюда! Мне сказали, что заказ будет готов в течение двадцати минут, я сижу уже двадцать пять (из которых пятнадцать выбирал блюда), а у меня на столе только напитки! Нет, ну вы что, серьёзно?

Вы разглагольствуете о том, что вот в Европах и во всём остальном цивилизованном мире в ресторане официант одновременно должен обслуживать только один столик. Да, кстати, не только там — в России тоже. В ресторанах, где счёт ужина на двоих составляет треть вашей месячной зарплаты без учёта напитков, а не в заведении, куда вы пришли поесть вчетвером на две с половиной тысячи.

Вам не нравится, что ваш официант демонстрирует на лице откровенное неудовлетворение от обслуживания? Так, может, не стоит свистеть, пальчиком показывать, чтобы подошли к вам, орать на весь ресторан: «Эй, Людочка, подойди-ка с-с-сда, милашка!» — и демонстрировать многие другие выражения откровенного хамства и некультурного поведения? Официант (вы не поверите) — тоже свободный человек, требующий к себе соответствующего отношения, и хоть мы и являемся обслуживающим персоналом, мы не слуги, а рабство, кстати, запрещено.

Я не показываю гостям уровень своего «высокоинтеллектуального» развития, тыкая им в лицо тем, что они культурно и умственно недоразвитые неандертальцы, когда они просят бокал белого пино-нуар, удивляются почему бутылка вина за пять тысяч не продаётся по бокалу, а только целиком, или, заказав суши, отказываются их есть, потому что там сырая рыба. Поэтому оставьте при себе свои нравоучения, как мне нужно работать, — я это знаю лучше вас, поверьте. Ведь вам так не нравится, когда кто-то, не разбирающийся в тонкостях вашей работы, пытается вам указать, как делать правильно.

Ну и конечно, самое обычное и наболевшее. Вы ходите регулярно в одни и те же заведения, но не собираетесь оставлять деньги на чай, потому что не хотите: вы и так платите за еду, а если хотите получать чай, включите его в счёт. Так вот: в России законодательно запрещено (с определёнными условиями) включать «чай» в счёт. Если не хотите платить за обслуживание, его вы не дождётесь, а если и дождётесь, то при определённом творческом подходе официанта лучше бы не дожидались. И, кстати, если вам на фразу «Сдачи не надо» сдачу всё равно приносят, это вовсе не значит, что официант сегодня работает бесплатно. Скорей всего, там не просто меньше 10% (оставим это для ресторанов с хорошим обслуживанием), а даже меньше 5%. А если обслуживание действительно плохое (такое, к сожалению, бывает), смените ресторан, и не надо приходить туда постоянно и каждый раз плакаться.

Безумно задолбала сохранившаяся с советских времён традиция — субботники. Вот и опять дверь моего дома «украшает» бумажка, зовущая всех на уборку района. И в очередной раз хочется спросить: да какого, собственно, чёрта?

Вы, представители сферы ЖКХ, которых днём с огнём не сыщешь, куда вы все прячетесь после 12 часов? Или вы начинаете работу в три часа ночи? Нет, первые дворники появляются у нас часов в восемь-девять, а к полудню их и след простыл.

Вы, динамящие нас и не выполняющие свою работу, за которую исправно собираете дань каждый месяц. Вы, не красящие входные двери, не вставляющие стёкла, не моющие окна, не убирающие зимой снег. Почему я должен помогать вам? Почему я должен делать вашу работу, если вы получаете за неё деньги?

Если в магазине нет грузчиков, это не значит, что таскать коробки должны покупатели. Если в аэропорту уволился пилот, это не значит, что управлять самолётом должны пассажиры. Так почему недостаток дворников должны компенсировать обычные жильцы?

С неуважением, жилец дома, на котором объявление о субботнике приклеено на дверь суперклеем.

Никогда бы не подумала, что найти домработницу так трудно.

Дано: однокомнатная вполне себе чистенькая квартирка, не заключающая в своих недрах ковров, животных, пылесборников и ценных вещей. Анамнез: лень-матушка и желание занять свободные часы в выходные полезными делами, например, прогулками или тренировками. Вывод: нужен аутсорсинг. Итак, приступаем к поиску.

Первой явилась дама, предлагавшая свои услуги в объявлении на подъезде. Хрупкая женщина с провинциальным выговором бойко рекламировала себя, из каковой рекламы явствовало, что клининг-услуги в резиденции гаранта — тоже её рук дело. Поржала и решила запустить на тест-драйв (естественно, с оплатой).

В назначенный день дама приходит с рабочей одеждой и сменной обувью. Тут надо сделать небольшое отступление: никогда и нигде не хожу босиком, за исключением песка на пляже, и никому у себя дома босиком ходить не разрешаю. На всякий случай для домработницы были припасены икеевские тапки. Даю ей упаковки с одноразовыми перчатками и губками, моющие средства и изготавливаюсь валить, уточняя, когда уборка будет закончена. Внятного ответа, впрочем, не слышу. Очень вежливо перед отвалом излагаю свою просьбу-требование: не ходить по квартире босиком. Засим отваливаю.

Проходит около шести часов, и я без предупреждения войны возвращаюсь в родную берлогу. Открываю дверь — и что же я вижу? Правильно — милая женщина шастает по квартире босиком. Повторяю сказанное перед уходом в более твёрдой форме — получаю в ответ чуть ли не истерику: видите ли, лето, жарко, а я её заставляю тапки надевать! Да, заставляю. Тут осенило качество уборки проверить. Смотрю, а почти нигде не убрано! Зову милую женщину — и, блин, она опять шлёпает босиком. Ну, тут уж истерика началась у меня. Даме объявила, что её услуги на этой территории более не потребуются, и вручила оплату в полном объёме.

Второй явилась дама, рекомендованная подругой — у той она убирает огромную квартиру за энную сумму. Дама презрительно оглядела небольшой фронт работ, а также показанные мной моющие средства и приспособления для мытья, и заявила, что такими средствами и девайсами она не работает. На моё предложение приобрести нужное ей для работы, а мне представить к оплате чек, дама ответила гордым отказом — чего это она на себе тяжести будет переть? Ну ладно, в конце концов, справедливо. Говорю — напишите, что нужно, и я обеспечу. Выслушиваю комментарии, что у меня всё в квартире ниже среднего уровня, а вот в других-то семьях, где она трудится, всё ого-го какое! Ну ладно, думаю, это ж ведь чистая правда, чего обижаться-то. Спрашиваю наконец об оплате её услуг. Называет ту же сумму, что и за огромную квартиру подруги, и уточняет: «Но без протирания пыли». А с протиранием пыли сколько? Ещё плюс 500 рублей. Следует мой встречный вопрос: отчего такая разница? А к вам, говорит, я же еду! Я себе сразу представила, как я двигаю боссу требование об увеличении оплаты моего труда на основании того, что я еду до рабочего места, а не работаю удалённо.

Уважаемые домработницы! Я очень уважаю любой труд и корректно веду себя со всеми людьми независимо от рода их занятий (пока они не вынудят меня вести себя с ними иначе), но свою скромную жилплощадь буду убирать сама, ибо вы своей неадекватностью задолбали.