Сервис

Всем привет. Я вполне обычный тридцатидвухлетний парень. Знаю, от чего светится лампочка, и могу при случае помочь ей засветиться. Ремонт, пусть и не очень масштабный, в своей квартире сделал сам. Летом сколотил тёще новый забор и активно участвовал в сельскохозяйственных работах. С сантехническими делами тоже проблем не имею. А ещё надеюсь, что докурю соответствующие мануалы и смогу сам разобраться с ремонтом любимой «ласточки», отказавшись от сомнительных услуг вечно бухого с утра механика Васи в местном «автосервисе».

Так вот, я — классический офисный планктон. Да-да, целыми днями сижу в просторном офисе, пялюсь в монитор, перекладываю бумажки с места на место. На самом деле, список обязанностей у меня слегка пошире, но кому это интересно?

А задолбала меня та самая классовая вражда между «рукастыми» и «воротничками». Я стараюсь уважительно относиться к работникам ручного труда, но, ребята, постарайтесь и вы не задирать так высоко носы перед «конторскими крысами». Понимаете, при желании можно даже обезьяну научить совершать одни и те же механические движения на протяжении всей жизни. А вот научиться соображать (не на троих, а головой), оперативно принимать решения, отвечать за несколько десятков, а то и сотен других людей может далеко не каждый. Уж поверьте, я таких умельцев повидал достаточно.

Не задалбывайтесь, мужички, и не задалбывайте меня.

У меня маленькая, но очень противная задолбашка. Задолбали меня люди, которые не моются перед бассейном!

На входе в раздевалку висит объявление: «Перед посещением плавательного бассейна ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ без купальных костюмов. От этого зависит качество воды!». Примерно то же — на двери душевой. При выходе на воду — объявление с тем же содержанием и с указанием пунктов правил внутреннего распорядка и статей СанПиНа. Об этом же каждого пришедшего предупреждает дежурная, выдающая ключи. Но обязательно в раздевалке появляются они! Девушки, которые «я дома помылась» и «спасибо, я чистая». Объясните мне, пожалуйста, от вас убудет, если вы примете душ перед бассейном? Что сложного в том, чтобы за пару минут под струей воды смыть с себя следы пота, пыли, косметики, которые наверняка появились на вашем теле, пока вы добирались до бассейна? Вам приятно купаться в воде, в которой все это растворено и плавает рядом с вами? Хит сезона — приезжать сразу в купальнике. И, конечно же, не снимать декоративную косметику — они же не будут голову мочить (спасибо, хоть шапочку надевают).

Зато после сеанса эти дамы всегда оккупируют душ и начинают мыться, натираться маслами и скрабами, отмывать макияж, потому что от влажности он все равно потек.

Отдельная тема — баня. Сейчас практически в каждом уважаемом себя бассейне появилась баня. Либо финская, либо инфракрасная сауна. И опять же, рядом расположен душ и предупреждение, что после посещения парной перед купанием нужно ополоснуться под душем. Эту просьбу игнорируют уже практически все. Это ж такой кайф — прыгнуть в холодный бассейн прям из парной! И плевать, что вы не в личной сауне с купелью, а в плавательном бассейне.

Так вот, ультрачистые люди, не считающие нужным мыться перед бассейном, вы задолбали! Вы задолбали нести в воду свою косметику, уличную грязь и бациллы. Купайтесь дома в ванной, раз не способны выполнять элементарное правило гигиены. У меня все.

Есть у нас в городе такси. Обычное такси эконом-уровня, со старыми Жигулями в автопарке. Так вот, они знают меня по имени. Здороваются, заранее предполагают, откуда ехать, по прошлому опыту. Магия? Да нет, все просто — мой номер есть у них в клиентской базе. Удобно и недорого. Что меня удивило? Да то, что это действительно дешевое такси. У меня есть телефон и дорогого, для срочных поездок со стопроцентной гарантией машины, там я такому сервису не удивляюсь.

Так вот, объясните мне, многочисленные продавцы, у которых сто пятьдесят звонков в сутки. Что вам мешает забить клиентские номера в базу? Вы — ЧП, работаете с мобильного и не готовы тратить еще пятнадцать минут в день на обновление базы? Ну так не жалуйтесь на задолбаев — это ваш выбор.

Привет интернет-провайдерам, которые базу имеют и отлично ей пользуются, но… Пустить для определенных клиентов сообщение об аварии — это нормально, а вот определять клиента в базе по номеру — нет. Безопасность? Клиент сам должен представиться, чтоб удостоверить личность? Ребята, же вы просто решаете технические проблемы и даете информацию по авариям. Ни паролей, ни логинов, даже бесплатные акции по телефону не активируете. От чего вы тогда защищаетесь? Почему сами не уточните имя клиента? Видимо, гордость заела: «Ему надо, пусть и спрашивает».

Отдельная «благодарность» девочкам с контакт-центров, которые по двадцать пять клиентов обслуживают и вообще ничего кроме заученного текста не знают. Которые отчаянно тупят при любых вопросах, которые беспардонно звонят в 8:30 утра. Которым плевать на меня и остальных клиентов, потому что они получают сто баксов в месяц за подработку после универа. И вообще: «Это временно, я достойна большего». Искренне не понимаю, нафиг мне знать, что вас зовут Елена, если таких Елен в вашем контакт-центре пять человек, а иначе как по имени идентифицировать хамку я не могу. Жалобу не оставишь, другими словами. Больше ни для чего мне имя не нужно.

К вышесказанному, могу добавить только одно — задолбали

Разрешите представиться — сова.

То есть человек, который встает и засыпает поздно. Тот, кто утром не пьёт кофе, потому что вместо этого можно поспать ещё 5 минут. Дорогой жаворонок, современный мир заточен под кого угодно, но только не под меня.

Ну хорошо, допустим, спортзал и басейн работают круглосуточно, даже скидка на ночной абонемент есть, только вот метро в час ночи уже закрывается, а последние автобусы уезжают с конечных около половины первого. Всё, дальше пешком.

Пик моей активности где-то с одиннадцати вечера до двух ночи, то есть первую половину рабочего дня я овощ, а вторую — тот ещё фрукт. Но часов в девять, когда я пришла домой, в моей голове роятся прекрасные идеи, которые можно было воплощать и применять всё это время. А часов в двенадцать ко мне приходит вдохновение и прочие хотелки. Хочу испечь торт! Вот прямо сейчас! За мукой в магазин? Как ты уже заметил, единственный круглосуточный не совсем круглосуточный, да и остальные закрылись где-то между восемью и десятью.

Другие города? Как-то я пыталась в одном небольшом городе ночью сходить посмотреть, как разводят железнодорожный мост очень интересной конструкции. Выйти-то я из гостиницы вышла, а назад так и не вошла — дверь закрыта и все спят. Ещё была одна прекрасная зимняя ночь, когда междугородний автобус, который по расписанию прибывает в Ижевск в пять утра, внезапно обогнал это расписание на три часа. Может там и есть места для полуночников, но человеку незнакомому с городом в это время в Ижевске можно только на памятник крокодилу посмотреть. Спасибо тебе, человек, пустивший нас погреться и попить чаю в закрытое бистро.

То, что ты получаешь сегодня, но позже, я обычно получаю только завтра. Что-то купить? Заказать в интернете и ждать. Развлечения? Смотреть расписание и завтра пойти. Мероприятие в выходной? Упс, всё до шести. То есть прийти надо в пять, а то и в четыре, то есть выйти из дома в три. Я не хочу никуда идти в три, я хочу неторопливо потягиваться и пить первую за день чашку чая. Поесть? В некоторых ночных заведениях поесть, конечно, можно, но дорого и не очень вкусно. Они больше по выпивке и прочей музыке почему-то. Да и найти их в спальных районах вряд ли удастся, а далеко от дома не отодвинешься — первый транспорт где-то часов в пять-шесть появится.

Я искренне советую тебе, жаворонок, обзавестись наушниками. Они очень помогают жить, пока все спят. И я понимаю, что таких как мы — сильно выбивающихся из нормального времени бодрствования — немного, а система заточена под большинство.

Вот и наступило в Москве что-то вроде зимы. Вроде не холодно, но ветрено, зябко и мокро.

Одеваются все по-разному. Кто в пальтишках осенних до сих пор, кто с подкладкой, кто в дутых куртках, а кто уже и шубу надел. Свитера, шапки, шарфы, чтобы сквозняками не надуло. С утра на работу бегом, ждем наземный транспорт, ежимся от ветра. Заходим в долгожданные маршрутки…

А в них — ну как в пекло заходишь! Печку товарищи водители включают на максимум. В маршрутки, особенно междугородние, люди набиваются и сидя, и стоя. Все с сумками, пакетами и рюкзаками. Все в верхней одежде. А возможности раздеться нет. И места нет, чтобы повесить, и рук не хватает, чтобы держать. Ведь еще самим держаться надо. Максимум, что можно сделать, это немного раскутаться. И едут все, не просто обмахиваясь от жары, а с натурально крупными каплями пота на лице. И на работу приезжают в одежде, пропитанной насквозь горячим потом. Чистые волосы становятся уже не первой свежести.

Зато водитель едет в футболке. В футболке, Карл! Им зябко зимой в машине в футболке-то, вот и врубают печку погорячее. Надеть свитер или толстовку — нет, не слышали. А из-за замерзающих раздетых водителей пассажиры, которые зимой, пусть даже теплой, ходят ну уж точно не в футболках, сначала мокнут от пота, а потом разгоряченные, как после бани, выходят и шлепают по холоду и ветру на работу. Вот вам и ослабленные организмы с вечными чиханьями и хлюпающими носами. А на больничном всю зиму не отсидишь.

Мерзнущие водятлы, переезжайте в Сочи! Ибо задолбали.

Я живу одна. Домой прихожу в обед и вечером после работы. Жизнь веду тихую, гостей не люблю и не вожу. Работа у меня нервная, целый день утомляют то звонками, то чем-то еще. Случаются скандалы. Единственное что я хочу, приходя домой — отдых.

Спокойный отдых. Полежать в ванной, приготовить ужин, посмотреть фильм или сериал, почитать книгу и чтобы котик мурлыкал у меня на животе. А задолбали меня — звонки в домофон.

Только стоит расслабиться, как тут же на всю квартиру вой домофона. Я никого не жду. Я голая в ванне с пеной, я не стану ради неизвестно кого вылезать и на ходу вытираясь, мчаться к домофону. Вой домофона нервирует. А когда затыкается, раздается в соседней квартире.

И так постоянно, даже не знаю, отчего так популярны мои дом и подъезд. Самое неприятное, что по-настоящему нужным домофон мне бывает редко. Поэтому я его иногда отключаю. И вот, приезжает к тебе доставщик еды, а ты месяца два назад звук выключила или трубку сняла, и совсем об этом забыла. Граждане, вы задолбали лезть, куда вас не просят! Я не хочу говорить о боге, подписывать документы, подключать интернет. Я не хочу никого ни видеть, ни слышать. Мне хватает общения с посторонними на работе и в общественном транспорте. Я пытаюсь расслабиться, отдохнуть, чтобы глаз не дергался, и завтра я была вежлива и спокойна.

Займитесь нормальным делом, прекратите дергать людей! Задолбали!

Просто обожаю клиентов.

Вот вы, тётя, каждый месяц ходите оплачивать интернет через весь город к нам. И каждый раз суёте мне банковскую карту и каждый раз возмущаетесь, что у нас нет оплаты по карте. Заканчивается все тем, что я вам даю инструкцию по оплате через банкомат, пишу номер счета, на который вам нужно перевести деньги. Вы уходите, после чего возвращаетесь с победоносным видом с тысячей рублей в руках, снятыми только что в банкомате на соседней улице. Таких, как вы, каждый второй.

Что мешает научиться платить в банкомате или дома через интернет? Ведь пенсию или зарплату вы получаете на карты! В чем удобство ездить с данного адреса каждый месяц к нам сюда, да еще в мороз, чтобы заплатить в кассе? Мне это неведомо.

Старушка не понимает, почему денег на балансе не хватило. Вижу, что нужно было вносить сумму на двести рублей больше. На мои объяснения возмущаемся — платили столько, сколько надо. Почему я должна верить вам на слово? Сумма внесена другая, я беру её не из головы, поверьте. Могу сказать точную дату и время внесения. Вам плевать на то, что я «там вижу в компьютере», вы платили вот столько? ОК, где чек? Нету? Извольте доплатить. Швыряем деньги, угрожаем пожаловаться на нас президенту и в прокуратуру. Старушка ошиблась? Нет! Это компания виновата, дерет деньги просто так, а специалист со своей огромной зарплатой отказывается доплатить недостающую сумму за бедную пенсионерку.

Тетенька, ты оплачивала у нас восемь дней назад и, по твоим словам, тебе выдали мало сдачи. Где ты была все эти восемь дней? ОК, приходи, разберемся, хоть и прошло много времени, да и чека у тебя нет. Ради тебя поднимем оплаты за этот день и выясним, что лишних денег в кассе не было. Закажем записи видео, где четко видно, что сумму ты давала меньшую, чем заявила и сдачу тебе дали правильно. Покажем тебе запись. Выслушаем, какие мы тут все мошенники. Тётя куда-то потратила эти деньги и забыла? Нет! Это компания плохая.

Нет, мы не будем ремонтировать ваш компьютер. Мы интернет-провайдер. Нет, это не то же самое, что ремонт компьютеров. Мы не занимаемся ремонтом, у нас нет на это прав и не мы несем ответственность за ваше оборудование. Почему? Когда у вас ломается мобильный телефон, вы звоните сотовому оператору и требуете починить телефон? Звоните в службу доставки обедов и просите забрать у вас грязную посуду? Глупость? Почему там есть понимание, что это разные сервисы, а тут — нет? Загадка мироздания, ответа мы никогда не узнаем.

ОК, кто-то таки дорвался до терминала оплаты, оплатил, но деньги так и не пришли. Смотрю чек, вижу, что перекинули деньги на другую организацию (одно и то же ведь, а что, есть разница?). Я вас поздравляю, деньги к нам не попадут. Почему? Да потому что вы их отправили на деревню дедушке, и они заблудились. Выделяю на чеке необходимые данные и телефон, на который нужно позвонить, объяснить ситуацию и продиктовать эти данные. Подробно объясняю, как и что делать — всего лишь позвонить на выделенный мной карандашиком номер, объяснить ситуацию, продиктовать номер внесенного платежа и правильный номер счета, на который нужно отправить этот бедный платеж. После этого деньги переведут, куда надо. Дело двух минут. Позвонить за вас? Лично проследить за переводом и отчитаться вам? Носик вам не вытереть?

Вам пришло письмо по почте, что у вас есть долг и вам отключат интернет? Простите, это не мы. Мы не рассылаем уведомления физическим лицам, в третий раз объясняю. И интернет у вас работает. Что за письмо и откуда? Извольте сами разобраться со своими письмами и долгами, мы не справочная. У вас же есть интернет, вбейте на худой конец в поисковик аббревиатуру организации, которую вы мне продиктовали, тогда узнаете. Заодно узнаете, для чего вам нужен интернет. А то так и будете платить за то, чем даже не додумались воспользоваться.

Все это и многое другое существует каждый день в нашей веселой неунывающей сфере обслуживания, которая плохо работает, по мнению многих. Не пора ли взрослеть, уважаемый потребитель? Не пора ли стать с ними построже и перестать лизать им одно место, выслушивая при этом, какой у нас плохой сервис, уважаемые коллеги?

Здравствуйте дорогие задолбавшиеся. Давно читаю этот сайт и наконец-то настала моя очередь рассказать о своей маленькой задолбашке. По воле судьбы постоянно езжу на общественном транспорте, чаще всего это метро и маршрутки. И задолбашка моя касается именно пассажиров маршруток. Точнее тех, кого можно поделить на две категории: «Еду туда, не знаю куда» и «Выпустите меня вот прям тут». Итак, рассмотрим данные типажи чуть подробнее.

1. «Еду туда, не знаю куда». Пассажир этой категории обычно знает конечную точку, но абсолютно не парится по поводу маршрута. Заходя в маршрутку, сразу начинает капать водителю на мозг: «Ой, а вот вы знает я вот тут-то и там-то была лет пять назад. А вот скажите-покажите где выйти и в какую сторону пойти». Вообще-то, водитель абсолютно не обязан этого делать. Ему в принципе всё равно, куда вы едете! Автоматического оповещения об остановках в маршрутках не предусмотрено, так будьте добры посмотреть сами! Многие начнут возмущаться, а что делать, если едешь в незнакомое место?! Так вот, дорогие мои, открою вам большой-большой секрет: есть карты, которые к нашему времени модернизированы и в навигаторы, и в различные программы, позволяющие просчитать маршрут.

2. «Выпустите меня вот прям тут». Этой категории порой очень хочется запустить в лоб томиком ПДД. О чем вы думаете, прося выйти с крайней левой полосы при достаточно интенсивном движении? Жить не нравится? Хочется водителя под штраф подвести? И не надо закатывать скандалы, водитель не выпустит вас вот прям тут. Ему наличие прав дороже, он этим на хлеб зарабатывает. А ваша размазанная по асфальту тушка может, мягко говоря, подпортить ему репутацию.

Дорогие коллеги-пассажиры, как же вы задолбали! Включайте мозг, в конце концов.

Клиенты, вы такие клиенты…

Звонит сегодня один товарищ.

— Вы мне тут заказ считали, вот что-то дорого получилось. Пересчитайте мне.

— Хорошо, пересчитаем. За счет чего будем удешевлять? Размеры сделаем поменьше?

— Нет, размеры мы оставим.

— Хм. Тогда, может, материалы выберем более бюджетные?

— Нет, материалы такие, как я сказал.

— Тогда технологию другую?

— Нет! Технология строго по ТЗ!

— Может быть, монтажные работы из сметы уберем? Тогда будет подешевле. А смонтируете своими силами.

— Да вы что! Мы же не умеем!

— Но за счет чего мне сделать удешевление?

— А я не знаю! Просто пересчитайте, чтобы стало дешевле.

И правда, чего это я? Два плюс два равно четыре? Не согласен! Пересчитайте-ка мне так, чтобы было не четыре, а две целых три десятых!

Задолбали!

Читала я этот сайт примерно два года. Решила, что пора нажать на эту заветную кнопку — «выплакаться». А задолбало меня отношение пассажиров к женщине-водителю такси. В такси проработала год. И буквально несколько живых примеров.

— Девушка, а вы водить умеете?

— Да, умею.

Если бы я не умела, то, конечно же, не подъехала к вам за рулём машины.

— А вы знаете как туда проехать?

Знаю! Иначе бы спросила. И все равно пытаются за километр до нужного поворота указать, что пора перестраиваться! Молчу, перестраиваюсь за три метра до поворота — сразу начинают уважать.

Парни и мужчины в девяноста процентов случаев пытаются усесться на переднее сидение, хотя на нем заблаговременно лежат моя сумка и бутылка воды. Видят это прекрасно, но обязательно нужно открыть дверь, постоять и подождать, даже после моих слов: «Извините, но по правилам этикета, пассажир должен ехать на заднем сидении». К слову, у меня машина именно такой марки, что на заднем сидении можно почувствовать себя и королем, и королевой. Но что это я всё про мужчин, девушки этим страдают ничуть не меньше. На переднее сидение стараюсь никого не пускать опять же из соображений безопасности.

Уважаемые вы мои, сидя спереди вы вольно-невольно можете закрыть зеркало водителю! Это грозит аварией, прямо настоящей, которые потом в новостях показывают.

Отдельной строкой идут мамочки-папочки, которые не предупреждают оператора, что поедет ребенок и нужно кресло. Фиг с ним. Вам нужно ехать. ОК. Беру весь риск на себя. Веду машину предельно аккуратно. Так какого же лешего вы усаживаете свое ненаглядное дитятко сзади, чётко по центру? Чтобы при любом резком торможении (предотвращении аварии) он улетел в неведомые дали, оставив мне пробитое лобовое стекло?

Вот это надоело! Задумайтесь хоть маленько. Водитель такси тоже человек, независимо от пола. Мне просто нравится эта работа. Но все те, кто ведет себя подобным образом, может всё-таки пересмотрите хоть немного своё поведение? Пожалуйста. А окончательно задолбало меня то, что недавно в меня въехала машина с водителем мужского пола, и теперь я временно без любимой работы.

Будьте разумны и прислушивайтесь к тем, кто заботится о вашей безопасности.