Сервис

Достаточно лайтовая задолбашка моя, но всё же.

Если прочтут диспетчеры или водители такси, то авось разъяснят, что я делаю не так. Я живу в достаточно длинном доме, торцом выходящим на улицу. И как раз со стороны улицы расположен мой подъезд. При заказе такси — улица, номер дома, какой подъезд. Ну логично — первый же! Чёрта с два, машина встаёт у первого подъезда по нумерации квартир.

Ладно, виноват, исправлюсь. В следующий раз говорю, что подъезд последний. Куда приезжает машина? Правильно, к последнему подъезду от улицы, он же первый по нумерации и самый дальний для меня.

Третий раз: «Девушка, у меня подъезд со стороны улицы первый, но по нумерации последний». Девушка подвисает, два раза переспрашивает, но в результате мне звонит водитель и уточняет: «Так какой подъезд?»

Вот завтра на корпоратив, соответственно поеду на такси, снова будем решать квест: так какой же у меня подъезд?

Почитал историю, где автор хочет банальной вежливости от людей, уставших от клиентов.

Я сам так воспитан, что всегда начинаю разговор максимально вежливо. А как насчет ответной вежливости? Я работаю консультантом и, как правило, с каждым вошедшим в мой отдел здороваюсь. Но есть немалый процент людей, которые абсолютно никак не реагируют на это. Никакого ответного «здрасьте» от них не услышишь. Бывают даже такие индивидуумы, которые после приветствия посмотрят на тебя как на пустое место. Явно видно, что заметили, но промолчат и спокойно пойдут дальше изучать витрины. На мой вопрос, подсказать ли что, опять полное игнорирование. Тут уж, извините, нет никакого желания и дальше продолжать общаться вежливо. Матом конечно не пошлю, но разговаривать буду максимально сухо. Туда же и «тыкающие» господа. Мы с вами незнакомы, чтобы вы мне тыкали. Так что если хотите вежливости и улыбки в обслуживании, постарайтесь сами общаться в той же манере.

А с вежливыми людьми всегда общаться приятнее, я им и посоветую, что лучше купить, и отговорю от дорогой и бесполезной покупки, подсказав вариант дешевле и практичнее, да и советами по использованию помогу.

Так что, люди, будьте вежливы и к вам отнесутся так же.

Здравствуйте уважаемый покупатель. Я работаю в магазине автозапчастей в городе за пятьсот километров от столицы. Я вам расскажу, почему вы не нашли свою деталь.

Что вам сказал друг про опоры? Они не ломаются, да? Так вот и пружина — это та деталь, которая повреждается в основном при аварии или при систематическом перегрузе авто. Это не ходовая деталь, которую спрашивают каждую неделю, понимаете? И не вы ли сами ответили на вопрос, почему не нашли свою запчасть в наличии? Десять лет назад Ауди 80 и Пассат В4 были самой популярной иномаркой, соответственно для них держали в наличии практически всё. Сто пружин на Ауди в магазине, куда вы звонили, это висяк. Их можно взять и сжечь, потому что они не продадутся никогда. И вы удивляетесь, зачем им столько? Потому что завезены они были в свое время для вас — покупателей. Только почему-то их никто не купил. Вы понимаете, что это деньги, потраченные впустую?

И вы тактично намекнули о том, что из ста двадцати магазинов вам ну никто не предложил привезти деталь под заказ. Не верю! Через день-два, вы бы ее получили. Но нет, вы эти два дня метались по городу и возмущались, как это продавцы смеют не держать ОРИГИНАЛЬНЫЕ пружины в ассортименте! Да потому что никто и не покупает оригинальные пружины! Никто кроме вас, дорогой эстет. За десять лет моей работы оригинал покупали только тогда, когда не было аналогов вообще. Кстати, аналоги, хоть они и лежат в коробочке из-под оригинала, в два-три раза дешевле. Производители автомобилей сами запчасти не делают, заказывают у какой-нибудь фирмы и кладут в коробку со своей эмблемой. Это вам на будущее.

Мы не держим в наличии ни пружин, ни амортизаторов, ни подобных им запчастей. А все потому, что вам не угодишь. Одному дай подороже, другому подешевле. То эту фирму, то другую. Раздувать ассортимент дорогим товаром, который редко продается — это идиотизм. Под заказ за один-два дня мы привезем все, что ваша душа пожелает. На авто пяти−десяти лет никто не станет ставить оригинал, люди умеют считать деньги, и вообще это просто глупо, когда есть хорошие аналоги. А свежие машины — на гарантии у дилеров и обслуживаются там, к нам не заезжают. Так для чего нам оригинал в ассортименте? Это товар, который со временем теряет всю актуальность. И ни один уважающий себя бизнесмен не будет попадать на деньги только ради вас, у которого горит в одном месте и который не может подождать пару дней. Но такие как вы звонят и спрашивают обшивку потолка, заднее стекло или кнопочку салона в наличии, а потом орут, что у нас ничего нет.

И вы задолбали. Спрос рождает предложение. Так было, есть и будет!

Простите, что? Вас отвлекают от работы КЛИЕНТЫ? Вы сами говорите, что являетесь администратором-исполнителем и заявляете, что вас отвлекают люди, с которыми вы и ДОЛЖНЫ работать? А вы, мадам, уж простите, не обалдели? Хотела выразиться грубее, но неудобно перед людьми.

Это ваша работа — объяснять, куда и как добираться покупателям. Они не обязаны разбираться в ваших картах. Все, что они должны — это отдать вам деньги за полученный товар, ну и общаться с вами вежливо, конечно. То, что вы нашли офис легко и курьеры его находят без проблем — не показатель. В конце концов, это вы были заинтересованы в получении работы также, как и они заинтересованы в том, чтобы доставить груз. А в клиентах в первую очередь заинтересованы именно ВЫ, и это ВАША обязанность сделать так, чтобы им было удобно. Не надо забывать, что вещи, очевидные для вас, для кого-то могут быть непонятны. Говорю вам по опыту — сама однажды не могла понять, куда мне идти к офису компании, несмотря на то, что у меня была карта. В итоге, вынуждена была звонить от метро и уточнять. Так что если им удобно звонить от метро, уж не сочтите за труд — поднимите трубочку, да объясните.

Не надо злиться на то, что люди просят вас выполнить вашу же работу. Или относитесь к этому спокойно или ищите место, где вам не придется общаться с клиентами.

Случилась неприятная история с моим ноутбуком. Он крепко шмякнулся оземь. На первый взгляд показалось, что пострадали только экран и микрофон, ведь после падения удавалось в течение этого траурного вечера его запускать и сохранять нужные файлы, подключив монитор от ПК.

На следующий день механическое добро было торжественно отнесено в небольшую конторку по ремонту техники, с которой мы уже имели удовольствие столкнуться ранее. Вдаваться в подробности прошлого знакомства не буду, но кратко скажу, что мы были недовольны. Однако, несмотря на обожженную на молоке морду, мы решили попытать счастье во второй раз. На что-то же живет контора, значит могут делать нормально.

Отдавая, условились с мастером, что это будет исключительно диагностика. Чтобы ответить на вопросы: как долго после падения проживет ноутбук и насколько сильно повреждены его органы.

На четвертый день мастер позвонил. Позвонил и сказал, что он поставил матрицу и поправил микрофон. А в остальном всё чудесно, хоть сейчас забирайте. Отдавали только на диагностику, а тут уже всё сделали. Вопрос, какого черта? Ладно. Хорошо. С трудом удается принять решение оплатить непрошеный труд мастера. Соглашаемся по телефону. Ведь есть же надежда, что руки у человека из правильного места растут, и он вправду сделал вещь!

На пятый день приходим за ноутбуком. Сразу бросается в глаза, что экран установили не матовый, как было ранее, а глянцевый. Но это можно пережить. Потом, во время запуска, происходит небольшая заминка — застыл запуск и всё тут. Мастер резво пощелкал по клавишам и вуаля — ноутбук запустился. Вроде все работает, жаловаться не на что. Платим, берем квитанцию. И возвращаемся домой.

Дома запускаем нашего славного механического друга в надежде, что вот сейчас будем сидеть за столь привычной коробочкой. Но что это? Запуск снова застыл. Застыл и горит. Мастер… Если вы вообще мастер. Что это такое-то, хочу вас спросить? А вы бурчите в телефон, что перезагрузить надо, выясняете подключено ли к зарядке. Всё сделано, перезагружено, подключено. Но вы бурчите. Вы прощаетесь. Оно горит. Чего же боле?

Ждите меня с первым лучом солнца. Я приду на седьмой день моего бедствия. С ноутбуком.

Недавно купила квартиру, и спустя три недели появился повод выплакаться. В связи с переездом покупаю различные вещи в новый дом — мебель, люстры, карнизы и прочее. Своей машины нет, родственников-друзей с машинами поблизости тоже нет. Они все в другом городе. Поэтому доставка, которая сейчас есть во многих магазинах, меня в такой ситуации, в общем-то, должна была выручить. Раньше она и выручала. Правда это было ещё до переезда, когда покупала необходимые вещи и мебель, чтобы, грубо говоря, не на полу спать.

Но в этот раз мне не повезло. Куда бы я не обратилась, везде доставка с девяти до восемнадцати по будням. И никак иначе, время назначить нельзя, максимум, что можно — это «за час мы вас наберем и там успевайте добраться до дому». Почти дословная цитата одного из операторов.

И вот тут у меня возникает вопрос: для кого тогда вообще эту доставку делают? Многие, как и я, в это время на работе, и довольно сложно отпроситься ради такого случая. А мне, поскольку доставок у меня много, пришлось бы делать это не один раз.

С большим трудом нашла парочку мест, где доставку делают и до семи, и до девяти, и в будни, и в выходные. И готовы даже точное время назначить. Только ими и спасаюсь. Да и то сегодня была крайне расстроена, поскольку кухонный уголок нужного мне цвета есть только в одном магазине с дурацкой доставкой, а с нормальной доставкой — остался только цвет, не подходящий мне совсем, а другого не предвидится.

Итог: если уж делаете доставку, то делайте ее более гибкой, подходящей по времени людям, которые эту услугу заказывают. В противном случае лучше вообще не говорить о том, что она у вас есть.

Никогда не понимала тех, кто, приходя в гости, просто дергает входную дверь вместо того, чтобы позвонить или постучать. Ладно, может у них в доме так принято: если ты позвонил в домофон, то и входную дверь подъезда для тебя открывают, и сразу же дают разрешение на вход в квартиру. Хотя в этом случае есть большая разница — живешь ты на третьем этаже или на восемнадцатом. Да и предоставлять гостям возможность входить, не встретив их у двери, в моем представлении не слишком вежливо.

Все это ничего, когда так поступают друзья — их я люблю и жду. Но в случае с курьерами подобное поведение просто бесит. Вы пришли не в гости, вы работаете. Я вас не знаю и, скорее всего, в квартиру не пущу. Да, я жду, чтобы поскорее получить доставку и отпустить вас. Скорее всего, я открою дверь сразу же, как вы появитесь из-за угла. Но если я не имею возможности поджидать у двери, какого черта вы её дергаете? Она закрыта сейчас и никогда не будет стоять открытой. Я знаю, что многие почему-то не справляются со сложной задачей разглядеть дверной звонок или нажать на него достаточно сильно. Но что не позволяет постучать? С чего вы взяли, что я даю вам право войти в мою квартиру, тем более без моего прямого позволения?

Задолбали.

Вот и я нажал заветную кнопку «Выплакаться»…

Что произошло? Ничего неординарного. У меня сломался автомобиль. Не новый, не представительского класса, не редкой марки, нет, не Tesla Model S. Нет, не за восемь миллионов рублей. Обычный семейный автомобиль. Но вот незадача, к сожалению, для его ремонта необходимы… Эврика! Запчасти! Я живу не на Крайнем Севере, не в тайге. От моего города, до столицы нашей Родины — Москвы, всего сто восемьдесят километров. В моем городе пряников, автоматов и самоваров живёт почти миллион человек, включая гостей города. Не так уж и мало, правда? В советское время при такой численности уже начинали метрополитен строить. На дорогах моего города, надо отметить, в основном, вполне приличные авто, не тридцатилетнего возраста, не ржавые вёдра, не гусеничные вездеходы. Дороги, скажем прямо, не фонтан, но и не трасса «Пенза — Копейск» (не хочу обидеть ни Пензюков, ни Копейчан).

Итак, увлекательный квест по приобретению запчастей начался. Для начала, всего ничего — обзваниваем сто двадцать магазинов. Нет, такой запчасти нет в наличии. Хм. Это просто авто весьма распространенной марки, не шаттл космический. Хорошо. Скрепя сердце, звоним официалам. Да, да, тем самым, которые в прошлом году запросили тридцать семь тысяч рублей за ремонт дворников, остановившихся посередине лобового стекла. Это при том, что у меня явно не Bentley. Слава богу, самостоятельно починил. Готовимся выложить энную сумму денег и слышим поразительный ответ: «У нас нет такой запчасти и когда будут — не имеем ни малейшего представления». Эй-эй, вы что? Вы же официальное представительство производителя, как же так? А, нет, вы простые франшисты… Понимаю. И связи с производителем не имеете? Жаль.

Хорошо, находим в интернете списки аналогов, внутри себя соглашаемся на установку не оригинала, а совместимой железки. Список аналогов по каждой позиции — минимум десять вариантов. Снова обзваниваем все сто двадцать магазинов. Что? НЕТ? Как? Почему? А что же есть? А, пружины на Audi 80? Помилуйте, я не встречал этих авто у нас на дорогах уже лет пять. Нет, вероятно где-то есть один-два экземпляра, но на две машины — сто пружин? Зачем? Что еще есть? Опорные подшипники на Volkswagen B4? Помилуйте! У моего знакомого такая машина. Когда я его спросил, когда он их менял в последний раз, последовал лаконичный ответ: «Никогда, на этом авто они не ломаются». Я ему верю. Давненько его знаю.

Звоним опять, снова, снова… День, второй. Ау, бизнес, проснись, привези пружины. И тут в одном салоне — ура! Езжайте в наш магазин номер такой-то. Там есть то, что вам надо! Еду! Лечу! Гарантирую оплату! Ждите! Срываюсь с работы, мчусь, успел, подбегаю: «Здрасьте», — до закрытия полчаса — «Мы созванивались. Мне оставляли деталь номер такой-то и тако…». Нет, у нас такого нет, и никогда не было! ЧТО? КАК? Я же по телефону слышал, мне сказали… НЕТ У НАС ТАКОГО, РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ, ПШЕЛ ВОН. Вашу за пятку! Что ж это такое! Это что за отношение? Бизнес, ты сошёл с ума? Я что, прошу крыло от самолёта, чугунный мост и перо из задницы молодого трицератопса? Или я прошу бесплатно? Или настаиваю, чтобы мне этот товар доставили ночью на кладбище две голые ведьмы? Или вы просто ЗАЖРАЛИСЬ? Очевидно так. Да, заказал в интернете, да, буду ждать. Да, мои деньги получат расторопные бизнесмены из Столицы (а вы удивляетесь, откуда в Москве деньги). Да, впредь буду заказывать только у них.

А пока — задолбали! Люто и бешено!

Раз уж модно писать ответы, не буду и я отставать. Вот прочитал историю и понял, что задолбался. Задолбался от позиции людей «у них просто работа такая».

Оператор названивает по нескольку раз по вопросу, который тебя не касается — у неё работа такая.

Продавец не обсуживает, как положено — у него работа такая.

Кто-то, перегородив полтротуара, лезет раздавать всем рекламные листовки, мешая пройти — опять работа такая.

Кто-то убивает людей по заказу — у него тоже работа такая. Стойте, я лишнее сказал? А почему? Почему наёмный убийца для вас не такой же исполнитель, как оператор, продавец, человек раздающий листовки? Ах, он плохо поступает… А разве остальные хорошо?

Так вот, запомните, для меня «работа такая» — не отмазка. ВЫ пошли на эту работу, ВЫ согласились её делать, значит, это ВЫ несёте за это ответственность. Вы сами, добровольно, за деньги согласились сносить презрение и негодование с моей стороны. Ах, денег платят мало? Так я вас не заставлял это делать. Работа есть для всех. Есть какая-то работа и для вас.

Если ваша работа доставляет кому-то неудобства — винить будут вас. Вы это заслужили, когда шли на эту работу. Не работайте на негодяев, и люди не будут вас считать негодяями, всё очень просто. А пока — задолбали.

Бассейн — это замечательный способ поддержать своё здоровье. Тем более что иногда все другие способы оказываются недоступными. Однако он же является неисчерпаемым источником для задолбания.

Мои сеансы начинаются в восемь вечера. Я приезжаю с работы домой, иду в душ. Моюсь, избавляюсь от нежелательных волос, смываю косметику. Затем надеваю чистую одежду, перекусываю, сажусь в личный автомобиль и через пятнадцать минут приезжаю на парковку ФОК. Красивого такого, современного комплекса. Что мне предлагают внутри?

Во-первых, разуться прямо у входа и идти в шлепанцах по этажам.

Во-вторых, восемь душевых кабинок в среднем на тридцать посетителей за сеанс, который, к слову, заканчивается за пятнадцать минут до следующего. Нет, я понимаю, что на минимуме квадратных метров нужно разместить и модную сауну, и джакузи, и бильярдный стол для ожидающих мужчин. Но почему ценой ду́ша?

Итак, 19:45 — в душе моются, мажутся масками, скрабами и кремами предыдущие женщины. В 19:50, в 19:55 и даже в 20:05 они все еще моются, как ни удивительно. Принять душ в 19:40, выйти в бассейн и двадцать минут мерзнуть у бортика? Простите, но нет. Я пришла в бассейн поправить здоровье, а не ухудшить. А зайти в воду, пока часы не покажут 20:00, мне никто не даст. Поэтому я выйду из раздевалки в 19:59, пройду мимо занятых кабинок и пойду в бассейн. И да, я чистая.

А вот после сеанса я, как и другие женщины, буду мыться со скрабами и кремами. Потому что администрация бассейна не желает заморачиваться проверкой справок и наличием врача, а решает вопрос гигиены увеличением концентрации химикатов, от которых кожа становится похожа на полиэтиленовый пакет.

Возвращаемся в раздевалку и там нас поджидает в-третьих.

В-третьих, фены. Опять-таки, я понимаю, чем меньше мощность фена, тем он дешевле. Но нежелания установить розетки, чтобы можно было принести с собой свой собственный, я понять не могу. Электричество же иначе экономят. А фенов тоже восемь, на тридцать же женщин.

При всем при этом стоимость одного занятия в абонементе шестьсот рублей!

Терпения вам, милые дамы, коллеги по плаванию. А жадная администрация — задолбала.