Сервис

А меня вот, наоборот, задолбали люди, в упор не понимающие значения слова «примерно».

Муж утром собирается на работу. Я, конечно, всегда спрашиваю: «Во сколько ждать?» Он отвечает: «Откуда я знаю?!» Ну и правда, у него работа такая, что он может вернуться с объекта в районе обеда, а может и в 8 вечера. Дальше я задаю так задолбавший некоторых вопрос: «Ну а примерно?» И тут он начинает психовать: «Я же сказал, я не знаю, сколько можно повторять, бу-бу-бу».

Ёж твою медь. Любимый муж. Ты понимаешь, что значит слово «примерно»? В данном контексте оно означает всего лишь: «Назови временной разброс (например, от 15:00 до 20:00) и вкратце объясни, от чего может зависеть время твоего прибытия домой». Всё! Даже если этот временной разброс огромен, а все возможные вероятности ты просчитать не в состоянии, мне даже твоего расплывчатого ответа: «Скорее всего, поздно вечером, работы дофига», — будет достаточно. Это уже хоть какая-то определённость для меня, а не вот это очаровательное: «Откуда я знаю, я не предсказатель». Вот ни за что не поверю, что ты сам себе в уме не прикидывал возможные варианты твоего дневного графика, так почему же нельзя поделиться ими со мной? Ведь я не прошу досконально точного ответа и не расстреляю тебя, если ты на секунду отклонишься от расписания! Я прошу именно примерно. Разницу чуешь?

Автор истории «Примерные», тебя моя тирада тоже касается. Загляни уже в словарь, прочитай значение столь задолбавшего тебя слова и выучи наизусть. И в следующий раз отвечай клиентам примерно так: «Эта вещь может стоить в пределах десяти (минимум) — двадцати (максимум) тысяч, точная цена будет зависеть от того-то и того-то». Дайте клиенту всю доступную информацию, расскажите про скидки, а дальше он уже сам решит, подходит ему этот ценовой диапазон или нужно искать товар или услугу подешевле.

Как вас не уволили до сих пор с таким подходом к делу? Удачи вам, и не задалбывайтесь понапрасну!

Уважаемый автор истории про «бизнес по-русски» , видимо, из тех, кто свято уверен, что только он сам работает, как положено, а все остальные на работе балду пинают или специально допускают ошибки.

Вас «бизнес по-русски» задолбал? А вы сами кем работаете?

Может, вы рабочий, которые лишний раз пальцем не шевельнут, ибо «мне только за работу на этом станке платят, остальное — не моё дело»?

Или водитель, у которого рабочий день, вот сюрприз, с 9 до 18, и мотаться по городу в режиме большинства заказчиков «ой, ну я не знаю, когда освобожусь, вы ближе к вечеру подъезжайте, подождёте, если что» ему вовсе не улыбается?

А может, вы логист из параллельной вселенной, где в городах не бывает пробок, не ломаются машины, не уходят в запой водители?

А, кажется, догадалась! Вы, наверное, собственник бизнеса, из той же вселенной, что и логист, который работает в режиме 24/7 только ради улыбки клиента и заработка «лишь бы на сигареты хватало».

Вы, товарищ, в глазик свой загляните, там нехилое такое брёвнышко. Бизнес, чтоб вы в курсе были, «делает» масса людей, а не только несчастная девчонка-менеджер, на которую вы орёте и которая ревёт потом в подсобке.

Не с Марса прилетают те, кто «косячит», — это водители, грузчики, рабочие, электрики, водопроводчики, то есть все те, кто, «хорошенько поработав», идёт потом в фирмы и магазины, чтобы, в свою очередь, задолбаться и задолбать.

Нереально задолбали люди, которым надо знать «примерно»!

Звонит клиент: «Сколько стоит то-то?» Говорю, что модель заказная, в последний раз привозили при царе Горохе, поэтому перезвоните через час и я скажу цену. Объясните, зачем начинать пытать меня: «Ну, скажите приме-е-е-е-рно». Зачем вы это делаете? Ведь все равно я потом буду узнавать точные цифры. Чтобы потом орать: «Ну вы же час назад называли меньшую сумму»?

Снова клиент. Уточняю, например, нужную ему производительность. Конечно, клиент этого не знает и начинается: «Скажите, какие бывают? Мне хотя-бы примерно». ОК, называю среднее, хотя, это полный бред, так расчет не делается. На следующий день он приедет и будет орать, что все это вообще его не устраивает.

Приятельница. Звонит, чтобы уточнить количество чего-то там в рецепте. Объясняю, что нахожусь вне дома, вечером посмотрю записи и перезвоню. «Да мне срочно надо, ты скажи мне примерно». Ладно, пытаюсь вспомнить, говорю примерно. Если я ошибусь, то как вы думаете, кому она позвонит с упреком, что ничего не получилось?

Еду к родственникам. Впереди жесткая пробка непонятного происхождения. Родственники требуют что? Правильно, во сколько я приеду примерно. Потом из-за меня, конечно же, куда-то не успели, что-то сорвалось.

Люди, человеки, ну не делайте вы так! Если вы хотите получить какую-то информацию, потрудитесь подождать, пока вам ее сообщат, не вынуждайте тыкать пальцем в небо, а потом еще и выслушивать ваши претензии! А если вам реально неважно и вы спрашиваете по принципу «на — отцепись», то пользуйтесь тем, что первым в вашу голову придет, не приставайте к людям, результат будет тот же.

Вообще, про сервис можно говорить много. Но речь, пожалуй, не о нем. А о той замечательной категории людей, которые никогда не жалуются.

Вам нахамили в магазине? Ну подумаешь… Нет, не подумаешь, надо поставить хамло на место, иначе вскоре оно начнет еще больше наглеть, перестанет выполнять свои обязанности, но будет получать всё те же деньги.

Вы услышали в подвале журчание воды? Ну это не мое дело. Нет, ваше! Вы должны позвонить в аварийку и объяснить. Потому что потом возможно из-за этого тихого журчания вам придется сидеть без воды или отопления пару недель вместе со всем домом, тогда как причина утечки может устраниться за пару часов без вредных последствий.

У вас засорились фильтры и вы платите в счете за «текущий ремонт»? Ну чего я буду мастера вызывать? Берете и вызываете — это его работа прийти к вам и помочь. Вы платите за это свои деньги. Или вот еще — дать ему потом денег. Нет уж, хотите, чтобы я заплатила? Уберите соответствующую строку в официальном счете коммунальных услуг, пожалуйста, я сразу заплачу.

Сколько уже можно не жаловаться и терпеть? Я раньше недоумевала, как же так, у моей бабушки постоянно то вода, то отопление, то еще с чем неприятности. Переехала к ней. И что? Никто из соседей за два часа не заявил о том, что в подвале течет. А звук был весьма громким. Стоило мне сообщить, как тут же примчался мастер и отремонтировал. И никаких проблем с водой. Сломался лифт? Что делают наши граждане? Пытаются чинить сами, молча ходят по лестнице. Позвонить? Не.

Я не призываю жаловаться на все и всех, но пожалуйста, давайте все же будем сообщать коммунальным и ремонтным службам о проблемах. А то невозможно так и дальше терпеть.

Мне вот интересно, во всех учебных заведениях гардеробщицы — помесь бульдога с носорогом? Злые, гадкие и мерзкие.

Училась и учусь я в нескольких местах. Только в одном месте в гардеробе была милая и приветливая женщина. В остальных…

Колледж, корпус первый. Настоящая мегера. Скандалит, не принимает одежду без петельки. Ну вот нет у меня на куртке петельки, не предусмотрена. Пришить некуда. Куртка всегда прекрасно висела на капюшоне. Ан нет, я — ленивая тварь (так и было сказано), должна пришивать петельки, без неё не примут. В кабинеты, естественно, в одеждой не пускают. Плечики? Положить куртку в пакет и сдать? Нет, я должна пришить петельку.

Колледж, корпус второй. Маленькая, старенькая, вульгарно накрашенная дама. Хамит на каждом шагу. Испачкала куртку своей ядовито-розовой помадой. Зачем надо было брать десяток бирок и тащить всю кучу к окошку сразу? Ладно, помаду я сотру, но извинений я так и не услышала. Истошные крики о том, что я, малолетняя хамка, обвиняю её — старую и немощную. Простите, мадам, но у меня такой жуткой помады нет, а вот на вашем лице я вижу её каждый день.

Университет, корпус первый. Сдаю куртку, как обычно. Но тут в меня швыряют шапку и шарф. Практически в лицо, с криками и орами. Не положено в рукаве сдавать. Спрашиваю, мол в каком смысле не положено? В рюкзаке у меня места нет, а в шапке ходить по корпусу запрещено. Мне в ответ грозно отвечают, мол что за тупые вопросы? Запрещено и всё. Лично для меня это странно, ибо все двадцать лет своей жизни я шапку и шарф оставляла в рукаве. Ладно, к чёрту логику. Объявление повесить? Хах, ну вот там, где-то в углу коридора висит маленький листик, а на нём меленько написано, что да как.

Университет, корпус второй. Гардеробщица молчит, как шпион на допросе. На здравствуйте-спасибо не реагирует. На вопросы не отвечает. Ладно, хоть работает и никуда матом не посылает.

Задолбало. Уже боюсь ходить на учёбу. Чего ещё ждать от этих странных и злых женщин?

Бесит до зубного скрежета бизнес по-русски!

Это когда не бизнес для клиента, а клиент для бизнеса.

Это когда: «Вас много, а я одна и вообще у меня зарплата маленькая».

Это когда: «Не нравится — иди ищи в другом месте».

Это когда: «А чего Вы хотели за такие деньги?».

Это когда: «Сэкономим на спичках».

В каждой сфере бизнеса чисто российские компании подходят к делу именно по таким принципам.

Заходишь на сайт известного магазина бытовой техники, который пестрит всякими разными предложениями, акциями и хвалебными одами клиентов. Выбираешь понравившийся тебе продукт, видишь: «Есть в наличии, ближайшая доставка возможна на завтра». О, супер, мне очень нужна стиральная машинка взамен сломавшейся.

Перезванивает оператор: «А мы завтра не можем доставить, у нас тут бла-бла-бла, можем только через неделю двадцать первого числа».

Ну ОК, двадцать первого, так двадцать первого, подожду. Двадцать первого числа звонок из службы доставки: «Ой, а Вам что, не сказали вчера, что мы сегодня не доставим, можем только послезавтра, потому что Вас забыли включить в график доставки, а чтобы подключить, нужно ещё через два дня, потому что все сборщики заняты? Что? Не можете ждать дольше? Ну Вы в праве отказаться от заказа бла-бла-бла».

Заказал мебель. Заказ сформирован, доставка завтра. Опять же перезванивает оператор: «Ой, а у нас только изготовление занимает две с половиной недели». ОК, отказываемся, идём в другой магазин, заказываем там, снова доставка не на следующий день, а через неделю. Через неделю звонят и сообщают, что такие-то позиции вообще с производства сняты, закажите что-нибудь другое.

Третий магазин. Доставка через пять дней. Привезли на день раньше срока, когда никто не ждал, не извинились, отдали и свалили. При обнаружении брака начали наезжать мол: «Смотреть надо было, акт подписали, ничего менять не будем». После скандала резко вспомнили про закон о защите прав потребителей и с козьей мордой поменяли брак. В своё оправдание сказали только то, что вообще-то нам старались сделать как лучше и доставить быстрее.

Сломалось основание кровати. Кровать на гарантии, звоним в магазин, просим устранить неисправность. Как работает служба сервиса? Правильно, строго в будни с десяти до семнадцати, когда все работают. Вам неудобно? А кого это волнует? «А Вы сами не можете ножки подкрутить, что ль?» — вопрошает оператор.

Отправляли груз мелкооптовому заказчику через логистическую компанию. Прошло два месяца, звонят из логистической компании: «А у нас тут Ваш заказ нашелся. Ну как нашелся, просто у нас оператор не дозвонился до получателя груза и решил, что его надо поместить на штрафное хранение. Вам сказать наверное забыли. В общем, с Вас за хранение сумма кратная двадцати доставкам и за доставку ещё. Вот». А у заказчика ответственный за получение тупо уволился. Никому ничего не сказал и всем класть.

Хватит экономить на персонале и оправдывать то, что вы набрали быдлоту, которая не умеет и уметь не хочет быть клиентоориентированной и вообще клала на свою работу, приходя на рабочее место тупо оттрубить трудочасы. Платите больше и спрашивайте с персонала.

Хватит вкладывать деньги в рекламу, а не в сервис. Если вы не в состоянии выполнить те обязательства, которые присутствуют в рекламе, смысла от этой рекламы — ноль.

Ответ ленивому администратору гостиницы.

Так получилось, что бо́льшую часть времени я провожу в разъездах, в том числе по просторам нашей необъятной Родины и вынужден останавливаться в гостиницах. В большинстве случаев это не вызывает никаких отрицательных эмоций, так как там я только сплю, но иногда попадаются такие некомпетентные лентяи-администраторы, как вы.

Я прилетаю в двадцать три часа, плюс забрать багаж и дорога. К гостинице подъезжаю к часу ночи, но дверь закрыта и на звонок никто не отвечает. Отлично, если у меня забронирован здесь номер, а администратор спит, я буду звонить и жаловаться вплоть до директора или хозяина гостиницы в этот же час ночи. Да, найду телефон, да, разбужу, да, дополнительно напишу отзыв на порталах этого города, так как обязанность администратора встретить гостя. А если он не может сделать этого в свои рабочие часы, пусть работает в другом месте. Сутки на ногах, ай-ай-ай! И потом трое суток дома — какой страшный график!

У вас не работает что-то, что должно работать — это именно ваша проблема, а не ЖКХ, президента или марсиан. Гость, планируя остановиться у вас, рассчитывает на ряд указанных сервисов. Помнится, приезжаю я как-то в гостиницу, конец октября, в комнате плюс семнадцать, а у них не работает отопление. Нет, я не буду закаляться и спать при некомфортной для меня температуре (за советы о пользе спать в холоде — отдельное спасибо, забыл спросить у администратора). Если не можете позаботиться об автономном котле, то это проблема именно гостиницы и сервиса. Если котел есть, но из-за одного меня на этаже вы его включать не будете, я буду жаловаться, так как обеспечение комфорта — ваша работа, причем делается она не бесплатно. Жалоба старшему администратору помогла, котел включили.

В другом месте две недели не было горячей воды и отмазка та же — ЖКХ виноват. Но через три квартала в другой гостинице почему-то есть бойлер в каждом номере. Да, снимаю бронь, да, требую полный возврат средств и иду туда, где у администрации хватило ума позаботиться о подстраховке в виде бойлеров.

Случаев, когда в высокий сезон администратор сдал заранее забронированный номер и теперь предлагает другой — не счесть. Это же ничего, что гость вместо удобной для себя двуспальной кровати поспит на узкой кушетке, ведь пара без брони так просила поселить их в полулюкс.

В гостинице есть услуга завтрака — это удобно. Прошу приготовить конкретный набор к 8:00. Но ни в 8:10, ни в 8:20 еще не готово. Нет, я не подожду еще десять минут: у меня встреча, и запланированные на завтрак полчаса уже вышли. Почему меня должно волновать то, что администратор проспал, забыл, опоздал, не успел, если я остался без завтрака?

Итак, я буду жаловаться, если сервис где бы то ни было не соответствует заявленному, и я надеюсь, что кого-то оштрафуют. Во многих местах только так можно добиться нормального сервиса, а не хамского отношения в виде «жрите, что дают». Курортные регионы в этом плане на высоте, но и там иногда встречаются вот такие «гостиницы». Так что ленивые, некомпетентные работники, которые винят кого угодно в своих косяках — задолбали.

Задолбали люди, начинающие орать: «Я буду жаловаться!» — не разбираясь в ситуации.

Пример. Мини-гостиница в центре Питера на двух этажах в доме жилого фонда. Пять утра. В отеле высокий сезон, соответственно цены повышены. Ресепшн, хоть и круглосуточный, но все в отеле знают, что ночью администратор может прикорнуть на пару часиков, поскольку работает сутки. Отдел бронирования не работает, соответственно ночью администратор сам назначает цены на номера в пределах установленной с вечера суммы. В пять утра входит пьяный мужик и происходит следующий диалог между ним и администратором.

— Здравствуйте, у вас есть свободные номера на сутки?

— Есть. Номер три тысячи.

— А вот у вас лифт не работает, вы не снизите цену?

— Нет, к сожалению, мы не можем вам предоставить скидки.

— А я вот с девушкой-инвалидом приехал, ей не подняться…

— К сожалению, мы не можем ничего сделать.

И тут мужчина меняет тон

— Да что же это за отель такой! Я буду жаловаться на вас в управление отелями! Надо было сразу в Советскую ехать! Поеду к ним на вас жаловаться!

Мужик и не знает, что администрация ресепшна прекрасно в курсе, что единственное Управление отелями, хоть и действительно находится на Советской, но не имеет к гостинице, в которой происходит действо, никакого отношения. И что гостиница, располагающаяся в жилом фонде, ну никак не подразумевает лифт. Хочешь лифт, за который будет отвечать гостиница, а не ЖКХ? Езжай в Мариотт или Хилтон и будет тебе счастье. И не психуй только потому, что тебе, такому прекрасному и единственному не дали скидку в пять процентов.

Мелочные люди, готовые удавиться за копейку, вы задолбали!

В ответ на полную трагизма исповедь ночного таксиста имею сказать следующее.

Я езжу на такси регулярно последние десять лет. Регулярно — это значит не менее пяти раз в неделю. Был период продолжительностью лет пять, когда передвигаться приходилось только на такси. За эти годы было много всего. Очень много всего.

Ожидание до получаса вместо обещанных пяти? Пожалуйста! Даже теперь, когда такого практически не бывает, приходится порой очень настойчиво выспрашивать у диспетчеров, что значит «минут десять» — настоящие десять минут или все-таки полчаса. Я понимаю, что девушки-диспетчеры могут превратить десять минут в пять, чтобы не потерять заказ. Но если вам до моего дома ехать двадцать минут, а больше свободных машин на линии нет — так и говорите. А то едешь потом и слышишь, как он берет следующий заказ: «Ну, минуток пять». Да тебе меня еще семь минут вези, паря! Имей совесть!

Отсутствие сдачи с тысячной купюры, пятисотенной купюры. Отсутствие десяти рублей: «Ой, десяток-то нету!» Не, ну, а что: пять старушек — это уже рупь, понятно. Пару раз из принципа ехали в соседний магазин разменивать деньги. «Мелкие готовить надо!» Да? А вам сдачу готовить не надо? Я стараюсь, но не всегда можно все предусмотреть, честно. Такси часто вызывают в спешке, в непредвиденных ситуациях, в которых не будет времени бегать по ларькам, деньги разменивать. Почему сдачи на десять рублей меньше? Ах, ждать меня пять минут пришлось. Бесплатные пять минут, кстати. Я езжу с водителями этой фирмы семь лет, правила знаю. А почему тогда я не плачу меньше каждый раз, когда жду такси дольше обещанного?

Грязные салоны, грязные машины — дверь открыть невозможно, потому что ручка заляпана грязью. В салоне курил предыдущий клиент? Ну-ну. Сколько раз было: выходишь на улицу — водитель курит у такси.

Вызываешь машину с детским креслом, вместо кресла получаешь невнятную подушечку, которая елозит по сиденью. А получить отказ ехать по нескольким адресам, когда вызываешь машину на час? Нет, по правилам этой фирмы лимита километров нет, проверено. А адреса все в одном районе, за тридцать минут можно управиться. Но надо же права покачать, ага.

А любители уличных гонок, которые разгоняются после каждого светофора, даже если следующий светофор в двадцати метрах, и они об этом прекрасно знают? Так и едешь всю дорогу, болтаясь взад-вперед, потому что разгоняется и сразу резко тормозит.

А этот извечный шансон или, что гораздо хуже — «умца-умца» на весь салон? На просьбу выключить — невинное: «А что, разве громко?» Да, громко. Да, я не люблю шансон. Да, я могу об этом сказать, и вам следует выключить музыку, если она меня бесит или отвлекает, или утомляет. Один такой орел долго спорил со мной по поводу того, что это его машина, и он в ней будет делать все, что захочет. Доспорился до того, что открыл «водительское» окно (зима была, холодно было) и гордо ехал таким образом до самого пункта назначения. Назло клиенту отморожу уши, ага.

А старательно заезжать не в тот двор? Хотя при заказе машины я, научившись на горьком опыте, с самого начала медленно и внятно, на автомате объясняю, с какой стороны дома находятся подъезды.

А привезти на речной вокзал вместо железнодорожного? Да, я понимаю, работаете по двадцать четыре часа в сутки, забываетесь, заговариваетесь, засыпаете на рабочем месте. Мне от этого не легче — поезд ждать не станет.

На любой совет, как проехать: «Да знаю я!» Стоит один раз промолчать, обязательно не туда свернет, не там поедет, не к тому зданию подвезет. Виноват, конечно, заказчик: «Что, сразу сказать нельзя было?»

Про бесконечные разговоры по мобильному во время поездок даже говорить не хочу. Скажете, надо внятно и корректно выражать свои претензии? Было, проходили. А из машины вас в ответ высаживали, отказываясь везти? А меня высаживали.

А увезти других клиентов на другой адрес, потому что они вышли из подъезда на две минуты раньше меня? Адрес нельзя было уточнить перед отправкой, вот скажите мне, нельзя, да?

А вечные претензии, что тарифы низкие… О май гад! Давайте вы будете их адресовать своему начальству, которое эти тарифы устанавливает. Их дело предложить, наше, клиентское дело — согласиться.

Подытожим: с моей стороны за эти десять лет не было ни одного отказа платить, меня ни разу не пришлось дотаскивать до квартиры «на себе, потому что вдрабадан», я не толстая пьяная бабища и не родитель дитенка, орущего ультразвуком. Я, к слову, ультразвуком тоже не ору.

Но задолбали даже не этим. Задолбали своим феерическим нытьем. Ах, мочевой пузырь! Ах, пьяные жлобы! Ах, заблеванный салон! Ах, урод замерзнет в сугробе!

Хватит ныть. Работайте работу уже. Или не работайте. Никто не заставляет.

Всем тем, кто пишет: «Ой-ой, што творицца, страшно ездить на такси», — ответ мой. Ответ ночного таксиста с семилетним стажем. Я знаю убитых вами, клиентами, таксистов, за тыщу, за тачку, за «включи че-нить другое», за телефон, за просто так по пьянке. У них у всех остались родители, у многих жёны и дети. И что? Нам вас теперь после 22:00 не возить? Вы же шуметь опять начнёте — таксисты охренели, работать не хотят… А мне на заказе, видя трёх пьяных жлобов, только одна мысль в голову лезет — увижу утром родных или нет.

И каждую ночь одно и то же. Привезешь через полгорода пьяную бабу из очередного клуба — «денег нет», а чего вызывала-то, зная, что денег нет? Вот так хочется двинуть в табло, жаль воспитание не позволяет, а очень хочется. Вы, клиенты, когда-нибудь тащили пьяное чмо до общаги, ибо зима, замерзнет урод в сугробе, будешь виноват? Вы вытаскивали из машины долбанувшегося прям в машине наркошу? Вы пытались объяснить двум толстым пьяным бабищам, что оказываете услуги доставки от адреса до адреса, а не услуги дискотеки и точно не сделаете «майфун на всю, мы с Танюхой требуем, мы же платим вам целых 100 рублей»?

Вы пытались понять пару лампасных абибасов в кэпках с сэмками: «С какова района? Че как сам? Жи есь лавэ подрубили на общак двигаемся по теме. Ты кто ваще по жизни»? Вы когда-нибудь везли двух детишек, орущих ультразвуком, потому что их пристегнули и не дали бегать по салону? Вы объясняли семейству, что четыре взрослых и трое детей — это семь человек, а не «этожедети», и у меня не пассажирская газель? Вы когда-нибудь выслушивали от «достопочтенного господина»: «А че так, а не там поехал? Давай через Молодежку, я так всегда езжу. А давай-ка ещё в ларек заедем, но я доплачивать не буду»?

Вы когда-нибудь ночью Восьмого марта относили трёх (ТРЕХ, КАРЛ!) девушек до их квартир на себе, потому что «вдрабадан»? Вы когда-нибудь просыпались в машине от того, что у вас сопли замерзли и ноги свело от холода? Вы когда-нибудь выслушивали наставления, поучения и ещё полжизни какой-нибудь бабки, которые вам нафиг не нужны, что вся молодежь наркоманы и проститутки? Вы когда-нибудь ездили по нечищеным дорогам часов десять, как по стиральной доске, потому что «ой, само не растаяло»?

Вы когда-нибудь ехали минут десять на заказ, а потом пятнадцать минут ожидания и «у вас отбой»? Вы когда-нибудь стояли на заказе полчаса «мы выходим, мы спускаемся, мы в лифте» и объясняли, что только первые десять минут ожидания бесплатные, а потом — «мы платить за ожидание не будем, вызовем другую машину»? Вы когда-нибудь пытались понять, почему клиенту надо покурить обязательно в машине, а не через пятнадцать минут? А потом от следующего клиента выслушивать: «Фу, накурил-то»?

Вы когда-нибудь уговаривали мочевой пузырь не лопнуть час-полтора, пока развозили поваров кафе на четыре адреса? Вы когда-нибудь разговаривали с возмущенной тёткой «хде машина, яжежду», которая сделала заказ через инет и не указала, что она в Уренгое, а не в Новосибе? Вы когда-нибудь стояли два-три часа без заказа? Вы когда-нибудь видели клиентов ваших, садящихся в тачку другого таксопарка, ибо они решили — «вызовем две, кто быстрее приедет, тот нас и повезёт»?

Нет? Вот я тоже думаю, что нет. Так что сверните все свои аханья и сопли трубочкой и засуньте…

А завтра вечером я опять буду на линии. Буду улыбаться и слушать. Буду пристегивать детишек на кресле. Буду выбирать дорогу поровнее и побыстрее. У меня все.