Работаю на одном многоканальном российском интернет-радио, посвященном электронной музыке. Один из каналов раньше назывался Electro, недавно переименовали в House. Несмотря на то, что это было подробно разжёвано, каждый день нам пишут следующее:

— А зачем вы убрали Electro?!..
— Верните Электро!
— А добавьте Электро-канал!..

Кроме того, наша любимая аудитория частенько не понимает, что это — радио и скачивать музыку здесь нельзя. Топ-5 вопросов на эту тематику:

— Как скачать треки, которые звучат в эфире?
— Админы, что-то не могу разобраться в вашем сайте, в каком разделе лежат MP3?
— То есть, скачать клубную музыку здесь нельзя?
— А почему вы не выкладываете треки на скачку?
— И все-таки, я уверен, существует какой-то способ скачать треки с %название_радио%.

Радио вещает стандартно по IceCast, в плеере высвечиваются названия треков. Не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не спросил:

— А как узнать, какой трек сейчас играет?
— Скажите, вот тут недавно на Трансе был такой заводной трек, что у вас играло?
— А сделайте, чтобы показывалось, какой трек играет! (вообще без комментариев)
— А почему нельзя запоминать название трека? (может, потому что голова дырявая?)

Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.

Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.

Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.

— Зачем?
— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!

Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:

— Хароший машина, только падает.
— То есть?!
— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…

Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.

— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!
Ответ был преисполнен невероятной гордости:
— Я найду с кем!

Звучит, как анекдот, но, увы, реально было. Фирма продает приборы для химического анализа и всякую сопутствующую мелочевку. Звонит клиент:

— Я гинеколог, мне нужен рН-датчик, хочу измерять кислотность прямо «внутри».
— Датчики для такой работы не предназначены, у них рабочий элемент из очень тонкого и хрупкого стекла, он легко прямо «внутри» может разбиться.
— Не страшно, я новый куплю…

Я работаю в Старбаксе и вот клиенты через одного такие.

Приходит дама, заказывает кофе латте.
— Ну, мне, пожалуйста, латте. Только без эспрессо, да?
— Латте без эспрессо? Это не латте, это просто кипяченое молоко.
— Ну не знаю, мне это, но без эспрессо.

Пожимаем плечами, делаем. Через 5 минут недовольная мадам возвращается.
— Это невозможно пить! Это не латте! Где там ваш менеджер, я хочу свои деньги обратно.

И все то время, что уходит на возврат, она не переставая жалуется, какую мы тут гадость варим.

Спокойствие, только спокойствие.

Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.

Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.

Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…

Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.

Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.

После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»

Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:

— А в Турцию какие самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.

Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.

Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:

— Брат, говори по-русски.

Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:

— Чувак, тебе по-русски не проще?
— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!

Ушёл пьяным и счастливым.

Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:

— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.

Работаю в нотариальной конторе консультантом.

Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.
Я: День добрый, вам на машину?
Клиент: Нет, на все.
Я: Что мы в тексте напишем?
Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.
Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?
Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...
Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.
Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!

Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...

Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.

Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.

Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.

Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:

— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.

Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..