Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.

Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"

Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"

Ага, кажется все-таки не муж.

Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.

Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?
Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:

— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.

Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.

Мужик: Поможете мне?
Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.
Мужик: Да, конечно!

Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!

Девушка: Сколько стоит минимально?
Я: Двадцать минут — сорок рублей.
Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!
Я: К сожалению, таковы правила.
Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...

Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!

Запускаю ему НФС.

Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!
Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.
Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!

А это каждый день:

Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?
Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.
Клиент: Ой, не делается!

Подхожу, переключаю.

Клиент: А-а-а, совсем одновременно...

Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:

Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!
Я: Почему Вы раньше не подошли?
Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!

Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:

Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?
Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!
Девушка: Спасибо!

Надевает наушники и поворачивается в скайп.

Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?

И напоследок, чтобы не расслаблялся:

Клиент: Можно я тебе комп взломаю?
Я: С ума рухнул, конечно же нет!
Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!

Клиенты бывают разные. Люди с улицы — это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием — это совсем другая свадьба.

Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.

Песня.
Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!

Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:

— У вас есть кассеты для полароида?
— Нету.
— А почему нету?
— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.
— А в магазинах были!
— Вероятно, это старые запасы.
— Но я же видела их совсем недавно!
— Когда именно?
— Года два назад...
— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...

— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...

Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:

— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?

Работаю в магазине женской одежды.

Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»

Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»

И все счастливы.

На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:

— Дата рождения?
— Семьдесят пятый.
— Мне нужна полная дата.
— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!

Первый день стажировки в салоне связи; я работаю у витрины. До конца дня ещё полтора часа. Ко мне подходит дядька в непонятном состоянии:

— А электробритвы есть?
— Что, простите?
— Электробритвы, говорю, есть?
— Нету.
— А зря, так бы наварились хорошо.

Заговорщически подмигивает и уходит.

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:

— У вас куртки есть?
— Да, вам осеннюю или зимнюю?
— Мне на мальчика!
— Размер мы подберём. Вам осеннюю или зимнюю?
— Ой, не знаю! Что сейчас модно?

Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:

— Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?

Так и хотелось ответить: «Модная!»

Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:

— Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.
— Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?
— Что, простите?
— Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!