Выбирала фотосумку под зеркальную камеру и сопутствующее оборудование. Казалось бы, что сложного — пойти в ближайший фотомагазин или сайт и заказать там подходящую? Я тоже так думала, пока не столкнулась с тем, что почти везде приличные кофры чёрные (или коричневые, красные, тёмно-синие и прочие невзрачные). Рюкзаки — неоправданно громоздкие или вовсе такого размера, что я сама туда помещусь. У меня есть такой. В нём техника хранится дома, а на выход хотелось что-то более презентабельное, аккуратное и, чёрт побери, женственное, из приятного материала или хорошей кожи. Да, мне это важно. Я не только профессиональный фотограф, но ещё и девушка. И мне не нравится, как лёгкое летнее платье и сандалии смотрятся с чёрным сундуком на грубой лямке. Когда-то давно мне попался сайт, где были чудесные кофры, которые выглядели как самые разные женские сумки и рюкзачки, но ссылка была утеряна. Не сумев её снова найти, я пошла на фотофорум за помощью.

Столько говна в свой адрес я не видела давно. Вместо того чтобы посоветовать, где найти искомое, или промолчать, если не знаешь, меня начали оскорблять все, кому не лень. Началась песня о том, что настоящему фотографу не должно быть дела до того, какая сумка, главное — удобная, и что мне, курице такой, надо было купить розовую мыльницу и успокоиться. Другие советовали купить чёрный кофр и облить его блёстками и стразиками.

Только один-единственный человек из трёх страниц негатива дал ссылку на тот самый потерянный сайт, посоветовал, какие модели лучше, и пожелал творческих успехов. Вот ему огромное спасибо — благодаря ему я теперь не только хорошо снимаю, но и стильно выгляжу. Добра тебе, человек! А остальные задолбали. Подавитесь своим ядом.

Вот пятиэтажка, где я снимаю квартиру на первом этаже. А вот аккуратный газон под окнами. Если посидеть перед окнами подольше, можно увидеть, как что-то пикирует вниз. Ах, это пивная бутылка. О, вон и вторая! А там и третья! Очень мило вдребезги разлетаются осколки. И так каждые четыре дня. Сосед исправно соблюдает традицию. Женщина-дворник исправно кричит, убирая разбитые «бомбочки»: «Чтоб ты сдох!» — и я мысленно к ней присоединяюсь.

А вот новостройка, куда я недавно переехала. Девятый этаж. Вот лестничная клетка возле лифта. А вот и заплёванная до тошнотворного рефлекса лестница. Для антуража картину дополняют многочисленные «бычки» как женских, так и мужских цигарок рядом на ступеньках. Тут же примостились пустые пачки из-под них же, столь же живописно рассыпан пепел. Я по нескольку раз в день вдыхаю «аромат» этой импровизированной курилки. Вонь достигает моей квартиры безошибочно. Статистика такова: день чисто (преклоняюсь перед нервами уборщиков), неделя — засрано. Но и здесь с завидным постоянством из окон летают всевозможные предметы из разряда мусора. Вот пол-литровая «баклажка», а вот куча полиэтиленовых пакетов. Но даже бумажку от администрации, где скромно написано: «Уважаемые жильцы, просьба не бросать из окон мусор. Уважайте труд дворника», кто-то в порыве то ли гнева, то ли недоумения сорвал.

Но такие индивидуумы обитают не только дома и около, а везде. Вот школьник дожрал чипсы из огромного пакета — надо кинуть пустую пачку по ветру; вот мамашка с чадом на прогулке — обязательно следует бросить обгаженный подгузник под куст; вот взрослый мужчина вынул последнюю сигарету из пачки — непременно нужно швырнуть на асфальт… А пикники, шашлыки… Вот где конь-то не валялся!

Так вот, те самые люди, гадящие вокруг на улице, вы просто задолбали!

Всем привет! Позвольте представиться: я — та наглая дрянь, которая впредь никому не будет помогать, уже никогда не войдёт ни в чьё положение и больше никому ничего никогда не уступит.

Это я брезгливо выдерну свой рукав из ваших пальцев, если вы схватитесь за меня в транспорте. Я не поручень, а вы слишком много весите, и держать вас мне тяжело. Да, я дрянь. Смиритесь.

Это я грубо прикажу вам заткнуть рот вашему ребёнку, если этот ребёнок будет мешать мне своими криками в кафе, магазине или любом другом общественном месте. Я пришла отдохнуть, а не слушать детский визг. Я чайлдфри, хейтер и бесстыдная эгоистка? Да. Так что смиритесь.

Это я «забуду» о том, что вы попросили меня по пути туда-то или оттуда-то зайти в магазин и что-то там вам купить. Крюк в три квартала и набитая покупками неподъёмная торба в мои планы не входит. Да, я дрянь. Смиритесь.

Это я откажусь принять вас, даже если вы опоздали всего на одну минуту. И не надо меня просить задержаться на работе ради вас на два часа сверх нормы — мне не платят сверхурочные. Что? Вы сейчас пойдёте к моему начальству и потребуете уволить меня за нежелание трудиться? Вперёд. Нашу контору как раз трясёт трудовая инспекция, и ваш визит будет очень «кстати».

Это я отвечу тебе, старший менеджер, отказом на просьбу выйти «за отгулы» во время отпуска. Да, я в курсе, что у твоей дочки проблемы с алкоголем (отдел кадров каждый раз ржёт над «семейными обстоятельствами»), и иногда она не успевает прийти в себя к началу рабочей недели. Но я больше не буду никого прикрывать: не хочу прерывать отпуск. Да, старший менеджер, я дрянь. Смирись.

Это я никого не пропущу без очереди. И не надо совать мне в лицо вашу пару яблок, доказывая, что на вас кассир потратит меньше времени, нежели на меня и мою полную корзинку. Да, я дрянь, не уважающая интересы другого человека. Смиритесь.

Это я демонстративно зажму ухо, если вы решите поболтать со мной в транспорте или на остановке. Мне неинтересны ваши откровения. А если вы не поймёте намёка, я грубо велю вам захлопнуть рот. Да, я терпеть не могу говорливых попутчиков. Да, я хамка. Смиритесь.

Это я откажусь впустить на постой дальнюю родственницу, когда она приедет поступать в один из наших вузов. Для иногородних абитуриентов и студентов есть общежитие. Ах, зачем общага, когда имеется родня в моём лице? А затем, что я ценю свой комфорт и не хочу им жертвовать. Да, я жадина и гадина. Смиритесь.

Это я не возьму вашего ребёнка к себе на то время, когда вы соберётесь в гости. У меня тоже планы есть — я хочу отдохнуть. И мне уже наплевать, что вы — дочь подруги моей мамы. Да, я бессердечная дрянь. Смиритесь.

Я больше не буду жертвовать своими удобствами и интересами ради так называемых окружающих. Я стану жить, думая в первую очередь о себе. Да, я дрянь. Смиритесь.

Наступает пора написания дипломов. Не так давно поработав ассистентом кафедры, я могу следить за ситуацией с обоих сторон. Благо три года — небольшой срок, чтобы из памяти ушли воспоминания студенческих лет.

Сколько копий было сломано о запятые после точки в списке литературы и правила оформления ссылок! Сколько слёз пролито из-за переделки в двухдневный срок всех цитат! Сколько вопросов: «А как нас вообще характеризует как специалистов оформление работы?» В ответ я обычно привожу такую историю.

Большой цех серьёзной полиграфической фирмы. Печатаются карты оплаты. Крупный заказ от оператора «большой тройки» на 112 миллионов рублей. Печатник проверяет контрольную сумму, которую умная машина выдаёт на расход краски, и номера, которые умная машина подставляет на карты, и слышит назойливый писк спикера. «Да что она может знать!» — думает печатник и жмёт запуск тиража. Партия выходит с нерабочими номерами. Заказ на сотню лет его зарплаты уходит под нож — просто из-за неумения выполнять «эту идиотскую инструкцию».

Сейчас умение дотошно расставлять запятые и квадратные скобки — это проверка. Проверка на дотошность, внимательность, ответственность и правильное выполнение инструкций.

История вторая, армейская. Есть у меня хороший знакомый, девять лет отслуживший в горячих точках, нынче работающий частным инструктором. Год за годом он вбивает в голову работающих с оружием людей три простые вещи: хранить патроны отдельно от оружия, не направлять его на людей, передёргивать затвор после того, как поставил на предохранитель. И что же? Эти простые, записанные кровью правила всеми регулярно нарушаются. Что взявшим свой первый в жизни пистолет «ганзером», что опытными охотниками, что просто раздолбаями.

Так что такая проверка на ответственность — это ваше право получать высшее образование. Формально — самое сложное, трудное и требовательное в РФ. Выше только учёная степень.

В шаговой доступности от моего дома — три продуктовых рынка. Я задолбала всех продавцов, потому что они, в свою очередь, задолбали меня.

Я прошу отрезать 300 граммов колбасы. Продавец отрезает 450 и беззаботно спрашивает: «Оставим»? Нет, не оставим. Я просила именно 300. И мне, вот честно, абсолютно без разницы, что кусок в 150 граммов у вас никто не купит. Режьте, или я уйду задалбывать другого. И нет, я отнюдь не жмот, бьющийся над каждой копейкой.

В точке с сыром все ещё прекраснее. На витрине — уже нарезанный, промаркированный и красиво упакованный продавцом сыр. Прошу дать мне во-о-он тот кусок. Получаю, читаю: 400 граммов, N рублей. Взвесьте, пожалуйста. Как это — зачем? Ну взвесьте, вам же не трудно? Оп-па, что это за магия? 320 граммов! Ветром, поди, сдуло.

Уважаемые работники прилавка! Не задалбывайте никого и работайте честно.

Недавно здесь плакались на то, что жестокие кровавые преподаватели запрещают студентам выступать с распечатками и заставляют писать текст от руки. А теперь взгляд со стороны студента, поддерживающего это бесчеловечное правило.

Задолбавшийся студент, видимо, не понимает, что семинары нужны не для того, чтобы дети выходили к кафедре с солидной стопкой бумаги, несущей в себе копипасту из Википедии. У выступающего, по-хорошему, в руках должен быть максимум один листок. И не с убористым текстом, а с планом-конспектом, помогающим не запутаться и упорядочить то, что должно быть в голове. Потому что, блин, готовиться надо. Не пошарить в Яндексе за десять минут до начала пары, а работать, уделяя учёбе час-полтора. Понимаете, вы не читать должны, а рассказывать материал товарищам-сокурсникам. Это очень разные вещи. И не надо фигни про умение грамотно выразить своё мнение печатным текстом. Умеете печатным — не облезете написать ручкой конспект на страницу.

Когда же студенты начинают зачитывать у кафедры монотонным голосом огромные статьи (пусть даже нормальные, научные) на полчаса и дольше, это сильно бьёт по психике всем. Семинары — активная, творческая учёба, шанс развития своих мыслительных и речевых навыков — деградируют до чтения без выражения, как в начальной школе. Запреты преподов носить распечатки — это попытка заставить лентяев хоть как-то работать. Даже самый упоротый балбес не станет дословно переписывать от руки статью из Википедии, а хоть как-то её переработает, осмыслит и сократит, сэкономив этим на паре кучу времени.

Со всего нашего курса (это человек сорок) лишь пятеро хоть иногда выступают с собственными записями. Прочие, когда спрашиваю их об этом, отвечают по-разному. Можно разделить их на три группы:

а) Искренне не понимающие, что здесь такого, ибо они не воспринимают учёбу как работу. Они пришли в универ не учиться, а отсиживаться от армии и получать диплом. Такие начинают шутить про его якобы бесполезность и кидать в инет разоблачающие тексты сразу после выпуска. Тут как с водительским удостоверением: не учился толком и водишь, как пьяная макака — тебя не возьмут ни в одну шарагу, какие бы права у тебя ни были.

б) Стыдливые. Просто что-то бормочут и говорят, что так удобней.

в) Торопыги. Они говорят, что у них слишком много дел и им некогда записывать такие тексты от руки. По поводу «текстов» писал выше. По поводу времени — вечерка и заочка ждут вас.

А пока что я продолжу готовиться к завтрашнему семинару, три четверти которого придётся слушать сливающиеся в сплошное «бла-бла-бла» мегабайтные цитаты из Википедии.

Здравствуйте, родители детей от полугода и до четырёх! Хочу передать вам большой привет и сказать: вы задолбали неимоверно.

Каждый вечер (а с появлением комаров — теперь и каждое утро) мы с подругой ходим на спортплощадку под открытым небом, что находится неподалёку в парке. Площадка эта ценна не только турниками, но и довольно неплохими тренажёрами. Для человека, ведущего ЗОЖ, там есть много плюсов. И лишь один минус перечёркивает всё желание заниматься: ваши дети.

Да-да, граждане, спросить хочу: доколе? Доколе вы не будете видеть разницы между детской площадкой и спортплощадкой? Попробую вам сейчас объяснить. Детская площадка — от слова «дети». Там есть песочница, горка, качелька и куча интересных вещей. Там сидят маленькие карапузики, обсыпаются песком и лупят друг друга лопатками по голове. Спортплощадка — место с кучей непонятных железяк, площадка с накачанными дяденьками и тётеньками, которые, сцепив зубы и выкатывая глаза из орбит, садятся на шпагаты, ходят колесом и поднимают штанги по 50–120 кило.

Вы до сих пор не поняли, почему вам там не место? Вами движет принцип «где хотим, там и гуляем»? Тогда пара примеров из жизни.

Девять вечера. Стиснув зубы, с героическим усилием, пытаясь не обращать на дрожь в руках, поднимаю штангу. Сидя. Глаз на затылке, как и у многих, у меня нет. Внезапно на очередном подъёме слышу сзади детское «ля-ля-ля». Оборачиваюсь. Аккурат за моей спиной милый розовощекий бутуз увлечённо ковыряет лопаткой пыль и гравий. Как он там оказался — не ведает даже Бог. Я умолчу о том, что пыль от его колупаний летит мне на голову — леший с ним, по вискам уже и так обильно стекает пот. Опасность в том, что если мои руки сейчас не выдержат, 50 кэгэ железа опустятся ему аккурат на темечко.

Выдержали.

Вспотев уже не столько от напряга, сколько от мысли о том, что бы было, оглядываюсь в поисках родителей. Две мамочки, сидя на наших спортивных лавках, щёлкая семки и увлечённо что-то обсуждая, вообще, похоже, забыли, что они тут с детьми.

Про лавочки, кстати, надо сказать отдельно. Знаете, почему они спортивные? Потому, что на них дяденьки и тётеньки в спортивных костюмчиках кладут свои олимпийки, дополнительный инвентарь типа скакалок, утяжелителей и прочего, а также лёжа качают там пресс и сидят попами, отдыхая. Не знали? Ах, знали? Тогда, какого рожна, мать вашу за ляжку, ваши дети делают на этих лавочках куличики и бегают ногами?

Сижу на ногах у подруги, что качает пресс. На соседней лавочке семья: мама, папа и две очаровательные девочки. Та, что постарше, залезает на лавочки и начинает по ним бегать. Добегает до нас, останавливается и смотрит. Ждёт, пока две нехорошие тётки свалят и дадут запачкать лавочку до конца. Конечно, это ведь не её родители будут стирать этим тёткам форму после каждой тренировки. Спасибо, что она хоть орать не начала, требуя, чтоб мы свалили. Папаша, видя, что ещё немного — и дочерины сандалики окажутся под головой моей подруги, говорит ей, чтоб она слезла. А сам при этом… берёт младшую дочь, ставит на другую лавку и начинает вести за руку.

Знаете, у меня слоновье терпение. Может быть, я бы сюда и не написала. Но полчаса назад я вернулась с тренировки, где, приседая, чуть не села на голову малышке, что возилась с машинкой. К слову, дело было утром. Скажите, во сколько мне вставать на тренировку, чтобы там не было вас? В шесть? В пять? В семь на лавке уже сидит папаша и качает коляску с дитём. Хочешь покряхтеть, отжимаясь? Кряхти шёпотом: дитё спит!

Я подходила к мамам и спрашивала (крайне вежливо, кстати), почему бы им не пойти на детскую площадку. На что мне ответили: «Будешь иметь своих — поведёшь, куда захочешь».

Знаете, родные мои, завтра я не буду разговаривать разговоры. Завтра я уроню вашему ребёнку на голову штангу, буду садиться попой на голову, пока не впечатаю носом в гравий или не сделаю дитё плоским, и дам по заднице, если придётся хоть раз стряхнуть кучу песка с олимпийки. А попробуете возразить — на мою защиту встанет пять-шесть качков, которых вы задолбали ничуть не меньше. Задумайтесь.

День Победы, самый популярный и героический майский праздник.

На улицах (разумеется, я о центральных улицах одного из городов-миллионеров) чисто. К вечеру будет не так, но пусть речь будет идти про утро.

На каждом светофоре дежурит дорожная полиция, отчего даже самых придурочные водители перестают останавливаться на «зебрах» и мчаться на полной скорости мимо женщин с колясками.

Абсолютно трезвые с адекватным взглядом «мальчики по вызову» (простите, господа полицейские) дежурят под каждым деревом пачками и, как ни странно, не раздражают, как во время визитов ВВП, а вызывают ощущение, что ты находишься в самом безопасном месте страны. На выставке собак, которую мне случилось посетить с щенком, вообще рота ОМОН затерялась в толпе.

Около всех мест массового скопления людей стоят кареты скорой помощи. Даже гопников и прочего уличного быдла вообще не видно — то ли по подъездам бухают (я не знаю, у меня дом частный), то ли салюта ждут, то ли… чёрт с ними, в общем, суть вы поняли.

Что же в этой идиллии могло меня задолбать, спросите? Отвечу: остальные 364 дня в году.

Меня задолбали девушки. Люто и бешено!

Сразу скажу: я не гей, я обычный гетеросексуальный парень. Многие говорят, что вполне симпатичный. Не знаю, не мне судить. Точно скажу, что начитанный, чистоплотный, вежливый и культурный. Много раз меня отправляли во френдзону, и я решил провести несколько экспериментов.

Создал на сайте знакомств анкету типичного быдла и всем более-менее симпатичным девушкам рассылал сообщение всего из трёх слов: «Привет. Самара. Секс?» И что бы вы думали? В игнор посылали не все, а только процентов 60. Когда посылал с «цивильной» анкеты, игнорировали процентов 80.

Второй эксперимент был ещё более наглым. Оделся побыдлее (спортивные штаны, футболка, облезлые кроссовки), вышел на улицу около десяти вечера, подходил ко всем симпатичным девушкам и пробовал познакомиться, второй фразой приглашая зайти ко мне выпить. До согласия я гулял менее получаса. Каково же было удивление девушки, когда я, придя с ней домой, стал действительно пьянствовать, а не приставать к ней!

Я знаю, что есть и нормальные девушки, но вас таких мало. Вы, что ли, введите какой-нибудь отличительный признак, чтоб можно было знать, кто передо мной: бездушная кукла, все мысли которой — о сексе и деньгах, или достойная личность.

У тебя отличное украшение! Ой, прости, я не знала, что этот крестик — религиозный символ. Но вот в чём проблема…

Ты носишь настолько короткие юбки и настолько откровенное декольте, что заклеиваешь соски пластырем, чтобы они случайно не оголились. Да, я понимаю, в чём хочешь, в том и ходишь, а ты не монашка.

Ты меняешь третьего парня за месяц. И замуж ты не собираешься лет до двадцати пяти. Конечно, ты современная девушка, ты не одобряешь полицию нравов.

Ты сделала пятый аборт за последний год (не считая ещё десяти за предыдущие). Ты ведь учила биологию: зародыш — ещё не ребёнок. И вообще, у нас человеком считается ребёнок после рождения. Да и куда тебе детей, и так денег на элементарные вещи не хватает — всего-то третья пара туфель за сезон.

Ты с увлечением листаешь гороскопы, а на Рождество привораживаешь/гадаешь на любимого. Это ведь так весело, да и неправда совсем.

Ты никогда не открывала Библию, ты ведь не иеговистка какая-нибудь. Весёлые глянцевые журнальчики гораздо интереснее.

Только ответь мне, девочка, умница и красавица, где же твоё христианство, а?

Одна из таких «мисс Очарование» вчера мне заявила: «Я не христианка, а православная!» И где же православие?