Дорогой читатель, я хочу предложить тебе пройти вместе со мной увлекательный, сложный и опасный квест. Проще говоря, приглашаю тебя в одну из центральных столичных библиотек.

Я не скажу худого слова о сотрудниках этих учреждений: чаще всего это люди, честно выполняющие свою работу. Но сама организация библиотечной системы требует немалого запаса терпения от человека, которому требуется собрать материал для диссертации, сверить цитату, просто прочесть научную книгу.

Библиотека, как и театр, начинается с вешалки. В гардеробах центральных библиотек обычно требуют сдавать сумки, принося с собой в читальный зал только необходимый минимум. В итоге современный посетитель библиотеки, собирающий материал для диссертации, вынимает из своего рюкзака или портфеля ручку с тетрадкой, ноутбук, возможно, ещё и документы, которые ему в читальном зале, конечно же, не пригодятся, но он не рискует оставлять их в гардеробе, на котором красуется табличка: «За оставленные ценности администрация ответственности не несёт». Сумка, которая сдаётся гардеробщице, в итоге оказывается пустой, зато правило соблюдено.

Дальше — КПП, на котором надо предъявлять читательские билеты. Мы слышим вопрос: «Печатного с собой ничего нет?» Спору нет: в эпоху, когда маленькие дети уже не знают, что такое бумажная книга, этот вопрос является скорее риторическим, но даже в век господства бумажных изданий он казался мне лишённым внутренней логики. Отчего они так боятся не того, что читатель унесёт что-нибудь из библиотечных фондов (это было бы вполне обоснованное опасение), а что, наоборот, принесёт туда что-то своё? Один раз дошло до смешного: мне захотелось передать библиотеке в дар свою монографию, мы договорились с сотрудниками отдела комплектования, они ждали меня возле КПП, но охранники упорно не хотели пропускать меня внутрь с книгой!

Дальше — каталог. Он существует в двух ипостасях: бумажный (на потёртых карточках в ящиках) и электронный (дань новой эпохе). В первом вероятность найти нужную книгу гораздо выше, чем в последнем, так как последний вечно недоработан. Правда, времени на поиск уходит очень много…

Итак, после долгого продирания сквозь бумажные джунгли библиотечный шифр нужного издания найден, наш читатель заказывает книгу. Обычно её приносят через час. Иногда не приносят: либо она находится в таком хранилище, откуда книг по какой-то причине не выдают, либо пропала. Пропадают книги обычно после ремонта в библиотеке. А порой пропадают и целые читальные залы: ещё недавно был удобный зал с необходимой тебе специализированной литературой, а теперь вместо него культурный центр экзотической страны.

Дорогие библиотекари, ваш труд очень нужен таким, как я, книжным червям. Желаю вам, чтоб место, в котором мы с вами сталкиваемся, стало более удобным для использования.

Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?

Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.

Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.

Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.

А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!

Меня ужасно задолбали люди, которые говорят «ок». Нет-нет, не поймите неправильно: я не имею ничего против самого слова как такового. Меня ужасно бесит именно русифицированное произношение. Для тех, кто не до конца понял: это когда произносят OK не как «оу-кей», а именно как «ок», как в словах, например, «урок», «станок», «колобок». Р-р-р, бесят аж!

Раньше я могла слышать такое в метро из уст восьмиклассниц. Сейчас же — практически от любого рода людей. Я работаю в иностранной компании, где вся переписка, переговоры, встречи ведутся на английском языке, дабы любому сотруднику любого офиса был понятен смысл. Так вот, апогеем этого явления для меня стала новая сотрудница, которая на своей первой презентации умудрилась проронить: «Ок». Выражение лиц иностранных коллег невозможно передать словами.

Может, я и преувеличиваю, раздуваю из мухи слона, но… Мы коверкаем русский язык — давайте хоть другие в покое оставим. Стыдно же.

Не ново, но вы задолбали неимоверно, любители халявы и скидок.

Покупает два дешёвых ножа или два мешка угля по три килограмма.

— А мне как оптовому покупателю скидочку сделаете?

Пять минут до закрытия магазина.

— Мешок угля, пожалуйста! А у вас последнему покупателю скидка.

Уже не спрашивают, уже утверждают. Нет, не скидка.

— А мне нож бесплатно заточат?

Нет, не бесплатно. С какого перепугу? Сорок рублей за нож — дорого? Точите дома.

Примеров масса. Люди, имейте совесть! Мы дадим скидку набравшему товара на большую сумму или просто хорошему человеку, даже подарок небольшой можем сделать. Мы не жадные. Но халявщики будут расплачиваться в полном размере.

Люди, личности, особи, индивидуумы! Почему вы не замечаете, что иногда невольно становитесь частью группы?

Вот, предположим, пешеходный переход. Вы молодцы, люди на той стороне дороги, вы стоите и дисциплинированно ждёте зелёного света. Но какого же чёрта вы стоите, растянувшись во всю ширину перехода? Зрения, логики и опыта тысяч переходов недостаточно, чтобы сообразить, что навстречу вам сейчас тоже кто-то будет идти? Что мешает занять половину отведённого места, встав друг за другом? Я не говорю о матерях с колясками и о стариках, у которых на спуск/подъём с бордюра и пересечение дороги уходит больше времени. Но вы, все прочие? Пока горит зелёный, перейти можно четыре раза туда-сюда.

Когда по обе стороны дороги стоят две такие группы, переход напоминает столкновение двух армий, потому что и в процессе никто и не думает перегруппироваться. Когда же я иду одна, а навстречу мне — этакое войско, мне реально приходится спасаться, чтоб не смели (все ведь спешат, находиться на проезжей части ведь небезопасно), и в итоге обходить вас чёрт знает по какой дуге (уже вне перехода, разумеется).

А вот остановившаяся маршрутка. Вы молодцы, люди на остановке, вы стоите и дисциплинированно ждёте, пока все желающие выйдут. Но какого же чёрта вы окружаете дверь, не оставив не единого прохода для выходящих? Остаётся узенький пятачок земли прямо за ступеньками, как раз достаточный, чтобы встать на него одному человеку — и всё.

Дальше вы осаждаете маршрутку, а сзади уже норовят снести следующие пассажиры. В крайнем случае остаётся возможность пройти по дороге между автобусом и бордюром тротуара (обтерев собой автобус, разумеется) и попытаться вынырнуть между вами и следующей толпой, оккупировавшей уже заднюю дверь. Я туда не пойду! В сырую погоду там всегда лужа, а в гололёд вообще каждый лишний манёвр смерти подобен, и на высокий обледенелый бордюр с дороги мне просто не подняться — куда проще встать прямо на него при выходе из автобуса.

Но всем очень хочется сесть. Кстати, мужчины трудоспособного возраста, которым никто никогда места не уступит, обычно этой дурью не страдают и расступаются, пропуская выходящих. К подросткам, как это ни странно, тоже претензий нет. А вот женщины и пенсионеры… Особенно доставляют мамаши, штурмующие дверь маленькими детьми. Ну куда вам-то спешить? Всё равно вам с ребёнком место уступят. А я, например, выхожу, неся перед собой в руке большой рюкзак (им, кстати, удобно таранить толпу), и двухлетнего ребёнка за ним могу просто не увидеть. И если вам, мадам, я максимум порву колготки, то дитятко ваше могу и на землю сбить.

И ведь каждый в отдельности всё делает правильно. Но оглянуться и заметить вокруг себя людей никто не догадывается.

В 22 года нельзя читать фэнтези и комиксы, стрелять из лука, играть в компьютерные игры, слушать музыку. Ждать выхода нового интересующего тебя фильма тоже нельзя.

В 22 года девушке стыдно не иметь отношений и уж тем более стыдно не хотеть замуж и детей. Нет, я не лесбиянка и не чайлдхейтер, не против выйти замуж и завести ребёнка, пусть даже восторгов дети у меня не вызывают, а беременность не повергает в священный трепет. Просто не считаю, что это определяющая потребность.

В 22 года стыдно ходить по городу в кроссовках или кедах или носить майки с оригинальными принтами. Только так, как ходишь на работу: туфли. Никаких исключений. Туфли. С каблуком. И только платья. Точка.

Почему? Потому что надо взрослеть. Взрослые люди не читают о драконах и гномах. Взрослые люди не «гоняют чертей» в компьютерных играх. Взрослые люди не ходят в кино — только с детьми. Взрослые люди — серьёзные люди.

Я не живу с родителями. У меня своё жилье, пусть и благодаря им. У меня за плечами самостоятельно законченный университет и планы поступать в аспирантуру. У меня найденная самостоятельно работа, и денег мне хватает и на жизнь, и кота накормить, и побаловать себя. Я не сижу ни у кого на шее. Я не ролевик и не толкиенист с эльфизмом головного мозга, не упоротый «дотер» или кто там ещё. Я просто увлекаюсь. Спокойно и без фанатизма, никого не заставляя следовать моему примеру и лишний раз не распространяясь о своём досуге.

Возникает закономерный вопрос: что, простите, в 22 года можно?

Меня люто, просто неимоверно, до дрожи задолбал мой телефон. И это не потому, что иногда вершина инженерной мысли с надкусанным яблоком на задней панели теряет связь в тех местах, где восьмилетние «нокии» и не думали убавлять индикатор сигнала хоть на одно деление, и не потому, что батарея садится быстрее, чем за день. Я готов мириться со многими недостатками ввиду остального удобства и эстетического удовольствия от использования вещи. Речь пойдёт о другом — об играх.

Некогда у меня в аппарате было штук двадцать разных игрушек. Но то ли вырос, то ли отсутствие времени и желания играть на телефоне сказалось, и осталось их у меня четыре штуки: признанные хиты мобильной игромании нового света и скромная пиксельная «змейка», максимально похожий клон восьмибитной забавы.

Понадобилось ехать на метро из одного конца города в другой по одной ветке, это где-то 45 минут. День, народу немного, уселся на крайнем сидении и думаю, чем себя занять. Книжки нет, плеер носить перестал, вязать не умею… Хм, так у меня же отличный смартфон с современными играми! Достаю, запускаю. «Требуется подключение к интернету». Без моего ведома запускается чёртов Game Center, который ну никак нельзя отключить в новых версиях прошивки телефона, и упорно пытается зачем-то подключиться к сети. В метро. Это при условии, что в ближайшем пригороде телефонной-то связи нет.

Нет, я не хочу выкладывать свои достижения онлайн! Нет, я не хочу соревноваться со своими друзьями! Нет, я не хочу выиграть приз или подарок! Я хочу раз в пятилетку в долгой поездке, чёрт побери, развлечь себя однопользовательской игрой! Первая игра, вторая, третья — все перед тем, как убивать зомби, разбивать фигурки или разгадывать ребусы, отправляют в глобальную сеть.

Спасибо тебе, родная «змейка», которая не дала скучать и вновь порадовала своей пиксельной играбельностью! А ты, Game Center, задолбал.

Еду в пробке мимо какого-то отделения полиции. Конец рабочего дня, все господа полицейские топают домой. Один, докурив сигаретку, бросает окурок на свежеуложенный асфальт. Второй харкает туда же. Третий толкает мимо проходящую женщину плечом, так как идут эти трое вместе и не помещаются на тротуаре.

П#$%ец, товарищи! Больше нечего сказать.

А меня задолбало хвастовство в интернете, свойственное большинству представительниц прекрасного пола.

Появился молодой человек? Обновим семейное положение, поставим новую аватарку, завалим свою страничку кучей откровенно тупых цитат и статусов о любви, семейной жизни и детишках. Поехали на море? Обязательно нужно похвалиться, а иначе никто не узнает и не позавидует. Сделал предложение? Фото кольца и точную дату свадьбы срочно!

На кой чёрт всем подряд знать, с кем ты живёшь, с кем спишь, с кем разошлась, а о ком мечтаешь? С каких пор нормальным стало выставлять напоказ своё нижнее бельё? Приятно быть поводом для обсуждения?

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.

Я не оплачиваю женские капризы. Вообще. Никогда. Не путать отказ от содержания капризов с отказом от содержания семьи. Маша хочет новый телефон? Не вопрос. Вот смартфон известной марки за 11 тысяч. Нет, айфона не будет до тех пор, пока ты на примере сравнения его с этим же смартфоном не докажешь его превосходство. Модно, стильно, круто, «у Олечки уже третий» — не аргументы. Да, туфли и платье мы тоже купим. Добротные, хорошие вещи в магазине средней руки, где дешевле 3000 рублей лишь бижутерия. Туфли в бутике за 20 тысяч? Нет, не будем. Во-первых, единственные твои доводы — «это ж Гуччи» и «у Зинки есть», а во-вторых, даже супермодная фирма не заставит тебя носить их больше одного сезона. Ты не хочешь ходить в дешёвке? Поднимай попу, работай и покупай хоть Гуччи, хоть дерьма кучи. Не для того росла? Чемодан, дверь, мама — ей свои капризы, мне не надо.

Я не ревную, не терплю ревности к себе и строю отношения на доверии. Я не изменяю и не хожу налево, поскольку мне проще разойтись с тобой, чем разыгрывать клоунаду. Я не проверяю телефонную книгу, не просматриваю историю компьютера, не подслушиваю разговоры и не допрашиваю, кто подвозил тебя вечером: мой мозг в состоянии понять, что коль у него такой же жёлтый форменный воротничок рубашки, то он работает там же, где и ты. Но, Анжела, неужели ты думаешь, что я позволю тебе копаться в моём личном пространстве, да ещё и ставить ультиматумы? Удалить всех женщин из телефона, а тех, кого удалить не могу, описать тебе? Отзваниваться каждые полчаса с корпоратива? Кто та дура, которую я высадил неделю назад возле супермаркета? Чемодан, дверь, окно, опять дверь. Мама уже ждёт, благо что после последней особо буйной истерики я ознакомился с перепиской в твоём телефоне. Одну благодарность «за прекрасную страсть» и три виртуальных поцелуйчика с разных номеров я нашёл. Фраза о том, что каждый судит в силу своей испорченности, я ещё раз подтвердил.

Насти, Маши, Светы, Оли, Оксаны! Ваш любимый вопрос «когда свадьба?» меня задолбал. Тогда, когда я увижу рядом с собой Женщину.