Вся пьеса ниже — исключительная выдумка и метафора. Комментарий будет в конце.

А. Шоколадное мороженое рулит!

Б. Да, дружище, определённо. Эй, привет, тебе мороженое нравится?

В. О, да! Ванильное.

Б. Фу! Пошёл отсюда, чтобы духу твоего не было здесь!

А. Все, кто едят ванильное — идиоты.

Б. Согласен. Мороженое должно быть шоколадным. А ванилофилов я бы вообще к стенке поставил… Это ж мороженое!

Г. Парни, я слышал, вы про мороженое говорите? Можно я с вами посижу? Я тоже фанат. Особенно клубничного.

А. Не, мы клубничное не едим. Но ладно уж, посиди в сторонке. В принципе, они похожи.

Д. Вот и мороженое! Берите все!

Е. И мне тоже можно? Я новенький.

Б. Да не проблема. Я же говорю: в принципе, это одно и то же.

Е. Вот спасибо. (Лезет в ящик.)

Б. Стоять! Почему левой рукой? Правой! И не сосать его, а лизать! Сейчас как стукну!

Е. Ну… Я вообще-то мороженое только по большим праздникам ем.

Б. Что? Да как ты смеешь называть себя любителем мороженого? Мороженое нужно обязательно есть по пятницам и ещё каждый день по маленькой ложечке.

Е. Как сложно. (Достаёт пакетик сухариков.)

А. А ты что хотел? Это ж целая наука.

Б. Что это? Сухари? С ума сошёл? Нельзя одновременно есть мороженое и сухари!

Ж. Ха-ха, точно. Согласен на все сто. Мороженое нормальные люди вообще не едят. А сухари — это ну разве что по приколу, а так это для одних невежд.

Б. А ты откуда такой взялся? Ещё и мороженое не любишь.

Ж. У нас вообще-то свободная страна.

Б. Ха! Удумал. У нас испокон веков шоколадное ели и будут есть.

Ж. Ага. Только шоколад привезли из Южной Америки в XVI веке, никак не раньше.

А (к Б). Отстань от него, он тебя нарочно провоцирует.

Ж. Нет уж, нет уж! Вот вы знаете, как оно делается?..

Ничего не напомнило? Да! Это вечные споры и холивары на темы политики, религии, личных пристрастий в моде, музыке, проведении досуга. Каждый считает, что только его мнение правильное, а его оппоненты, как один, ошибаются. Но стоит заменить всё это (православие, атеизм и ислам; «Депеш Мод», Стаса Михайлова и «Ранеток»; Путина и Навального) на мороженое, как все эти разговоры становятся просто смешными.

А вот вы меня и не задолбали. Просто надоели узколобостью. Все и каждый. А какое мороженое люблю — я вам не скажу.

Москва. Середина мая. Всё вокруг пышет зеленью, взошли заботливо посаженные тюльпаны, распустились яблони и каштаны, девочки облачились в юбочки, мальчики — в шорты.

Вчера вечером шла с работы мимо небольшого палисадника, наслаждаясь видом и запахом пышно цветущей сирени. Отличная погода, яркие краски повышают настроение. Жизнь кажется прекрасной после затяжной зимы, на лице улыбка.

Сегодня утром проходила мимо того же палисадника. И что же я вижу? Ещё вчера пышущий здоровьем прекрасный куст сирени потерял половину своих цветов. Всё, что ниже уровня человеческого роста, превратилось в жалкие обломки и торчащие голые палки.

Я не могу понять: неужели тех, кто варварски калечит деревья, выкапывает тюльпаны и обламывает нарциссы в городских парках, ни капельки не мучает совесть? Неужели в их умах не появляется даже тени мысли, как плохо они поступают? Неужели вместо ухоженных клумб хочется наблюдать убитые растения на голой земле?

Я девушка, мне двадцать лет, я регулярно посещаю спортзал. Больше всего мне хочется плакать от тех, с кем я делю право называться девушкой.

Да-да, гламурная чикуля с новеньким пятым айфоном, что пришла в зал с компанией таких же подружек, я буду сейчас говорить именно про тебя. Помнится, вас пришло трое — у одной из твоих подружек были противные чёрные лосины, что обтягивали жирную задницу. Но вы же подруги, вам всё равно на то, что вы плохо выглядите, на то, что место, которые вы соизволили посетить, вовсе не какой-то там модный «фитнес-клуб». Девоньки, это спортзал, «качалка», «пошли на тренировочку», «тягать железо» — да куча различных названий.

Вот вы покупаете сразу абонемент на месяц. В нашем микрорайоне он стоит недорого, полторы тысячи — и можешь приходить когда захочешь, во сколько захочешь и на сколько захочешь. Пытаетесь докопаться до тренера-мужчины — он вас мягко посылает ко мне по причине отсутствия женского тренера в пятницу. Вы подходите ко мне во время того, как я добегаю оставшиеся сотни метров на тренажёре, и начинаете что-то расспрашивать, пытаться тыкать на тренажёре по кнопкам, чудом лишь тот не останавливая. А потом, когда я, полная гнева, объясню, что не стоит так делать, вы извинитесь и попросите показать, как настраивать. Я покажу, мне не сложно.

Вот только на следующий день (или даже через день) вы не придёте. Ведь это сложно — бегать, поднимать гантели и делать упражнения на пресс и бёдра. Зато зальёте множество фоточек в инстаграм и упомянете в разговоре с подружками: «Были вот вчера в спортзале, прикиньте!»

Мне стыдно за тех, что приходят в это место лишь потому, что это «модно». А ещё стыдно за девушек в целом: похоже, помимо тренера я — единственная девушка в спортзале.

Задолбали «незнайки». Вот стоит перед зеркалом такой человек, смотрит с грустью на брюхо и сиськи полноценного второго размера и вопрошает: «Ну почему так?» Чувак, ты любому напитку всегда предпочитаешь пиво, хлещешь его по поводу и без. Ответ на твоё «почему» очевиден.

«Ну почему я такая жирная?» — спрашивает девушка, стоя перед зеркалом и ожидая, когда в микроволновке подогреется очередной гамбургер, а в холодильнике охладится кола.

«Ну почему у меня столько недоброжелателей?» — удивляется человек, априори считающий всех вокруг ограниченными мудаками и весьма агрессивно реагирующий на самые невинные шутки.

«Ну почему мои религиозные взгляды никто не уважает?» — интересуется персонаж, желающий мучительной смерти тем, кто его взгляды не разделяет, заявляющий, что всем «еретикам» место в зоопарке, и навязывающий свои взгляды окружающим.

«Ну почему я живу в такой засранной стране?» — этот вопрос одновременно с выкинутой на улице бумажкой, брошенным бычком от сигареты и плевком на тротуар.

«Ну почему она залетела?» — тот, кто отказывается пользоваться презервативами, потому что «ощущения не те».

«Ну почему я не сдал экзамен?» — готовившийся только в последний день по конспекту, состоящему из двух страниц крупным почерком.

«Ну почему он меня бросил?» — девушка, считающая, что измена до свадьбы — не измена, вечно требующая непомерно дорогих подарков и демонстративно выкинувшая в мусорку милого маленького плюшевого мишку.

«Ну почему меня никто не понимает?» — чувак, несущую нелогичную ахинею.

И прочее, и прочее… Настолько задолбало, что единственный ответ на всем ваши «почему» — «потому что».

Глубокое декольте — это ещё не самое страшное, что можно увидеть, особенно летом. Меня вот люто-бешено задолбало, что наши девушки — не все, но подавляющее большинство — не умеют одеваться в соответствии с ситуацией.

Работаю в серьёзной иностранной компании. Менеджмент высшего звена, визиты на правительственном уровне, серьёзные мероприятия, VIP-гости. И наши девочки… Прозрачные блузки с лифчиками пуш-ап, юбки-пояса, из-под которых торчат резинки чулок, короткие шорты (шорты на работе, блин!), джинсовые комбинезоны без лямок, держащиеся на святом духе… Девчонки, а чего не в бикини-то? И ладно бы вам было 22 и вы бы не осознавали, где вы, и что вы все — лицо фирмы. Но вам 25–35. Вы взрослые люди, а не вчерашние студентки, впервые увидевшие зарплату и пустившиеся во все тяжкие (это я о себе два с половиной года назад). Представьте, что о вас думают иностранцы. Они прекрасно понимают: вы пришли не работать, а продавать себя. В худшем смысле. Или просиживать свои девять часов «на отвяжись».

Отдельно хочется сказать про чулки и обувь. Летом у нас носят сланцы, босоножки, шлёпки, напрочь игнорируя негласное правило: в офисе — только закрытая обувь. Колготки и чулки летом — табу. Ты чё, жарко ж! А бледные ноги, изрезанные дешёвой бритвой, конечно, добавляют вам привлекательности. Ещё хуже — колготки в сеточку. Спасибо, что не чёрные, а то вас снимали бы прямо у проходной. Жду, когда молодые люди придут в шортах, носках и сланцах. Тогда, наверное, уволюсь с диким ржачем.

Другой пример. Дело было ещё в институте. Собрались с подругой прогуляться по магазинам. Я-то по магазинам собралась, а она, похоже, на «охоту»: короткое платье и каблуки. Ходить быстро она, конечно, не может, а я в принципе никогда не хожу медленно, и неспешно плывущие каравеллы меня страшно раздражают. Через полчаса — нытьё: «Я больше не могу! Ножки болят! Платье неудобное! Давай посидим где-нибудь!» А о чём ты думала, душа моя, когда так одевалась? Я тебе сказала: ходить придётся много и быстро.

И так — во всем. Старые футболки на важных переговорах. Трусы-шорты в центре города средь бела дня. Вечерние платья — на завтрак. Драгоценности с джинсами. Соломенные шляпы к деловому костюму.

В заключение недавняя история, свидетелем которой я была. На автобусной остановке, ссутулившись, стоит девушка в сарафане до пят без бретелей, надетом на голое тело. Бусы, пляжные шлёпанцы, крохотная сумочка — классика, в общем. Лежащие на животе блинчики, хочешь не хочешь, притягивают взгляд. Такой наряд был бы уместен во время отпуска на море тёплым летним вечером. Подъезжает автобус. Поднимаясь по ступенькам, девушка наступает на подол платья, спотыкается, падает и… Её лицо, то, как её, полуголую, ловят стоящие у выхода краснеющие и бледнеющие мужчины, визжащие дети и их негодующие мамы — всё это надо видеть собственными глазами. А девушка только глупо улыбнулась, поддёрнула сарафан на законное место, и автобус тронулся. А кое-кто после такого зрелища наверняка тронулся умом.