Пишет тут человече о слесаре, который так и не смог стать генералом, и о том, как специалист по работе с кадрами мешает жить простым начальникам. Давайте-ка рассмотрим эту историю под другим углом.

Пришедший токарь действительно хочет карьерного роста и имеет более высокие притязания, чем вы думаете. Но мы же его об этом не спросим, да? Через год такой человек попросит у вас прибавки к заработной плате, место мастера или руководителя. Чем в таком случае вы будете удерживать его от увольнения? Вам нужна текучка кадров?

Собеседование на нудную должность сборщика. Приходит человек, имеющий явную направленность на творческую работу. Вы говорите с ним пять минут — вуаля, он принят! А через три месяца он начинает ныть, болеть, работать хуже — и в конце концов увольняется.

Человека с ранимым характером сажают на телефон службы поддержки, где он «сгорает» за месяц и отправляется на длительный больничный.

Худший вариант: человек имеет сильные акцентуации, граничащие с психопатией. Вы поговорили с ним пять минут, а через год он расстрелял ваших сотрудников за отказ сотрудницы с ним встречаться.

Профессия менеджера по персоналу охватывает огромный пласт психологических и управленческих знаний, которые нужно грамотно применять в соответствующих ситуациях. Именно этот человек должен посмотреть на психологическое состояние кандидата и решить, можно ли вообще этого токаря допускать к станку и в слаженный коллектив.

Учите матчасть, а пока — кем вы видите себя через десять лет?

Итак, ситуация: человек потерял паспорт, надо его восстановить, а это стоит денег. Необходимо заплатить госпошлину — 500 рублей. Проблема в том, что человек плохо ходит, глух и, мягко говоря, к современной жизни не адаптирован. Взялся я помогать.

Прихожу в отделение самого известного банка нашей необъятной, ближайшее к дому. К терминалам оплаты очередь, в окошечки к операторам — почти никого. «К человеку!» — принимаю я решение и беру в автомате (очень удобно!) талон. Окошечек четыре, операторов двое. Зачем ещё два окошка, непонятно.

Наблюдаю странную картину: очередные клиенты отходят, а новых на их место приятный электронный голос не зовёт. Сотрудники перекладывают бумажки за стеклом, клиенты ждут. Наконец меня зовут. Подхожу, излагаю. В ответ: «Её нету! Пошла. К ней подойдите!» Оказалось, речь идёт о девушке, которая ходит по залу и помогает тем, кто не справился с терминалом или банкоматом сам. Я к ней. Выясняется: оператор принять такой платёж не может, так как у них «реквизитов нет». Вопрос, откуда реквизиты берутся в платёжном терминале и нельзя ли их оттуда вытащить и передать оператору, чтобы он мог выполнить свою работу, остаётся без ответа.

Выхожу на крыльцо перекурить и прийти в себя. Возвращаюсь, подхожу к терминалу, ввожу необходимые данные, дохожу до пункта «телефон». Ввожу нули во все ячейки. Стоящая рядом сотрудница, помогавшая другой женщине, увидев это (глаза на затылке, не иначе!), поворачивается ко мне.

— Нужен телефон!
— Какой? У меня их несколько.
— Ваш домашний.
— Я плачу за другого человека.
— Тогда его.
— У него нет телефона.
— Платёж без телефона не пройдёт!
— Наличие у клиента телефона является обязательным условием приёма платежей в вашем банке?
— Да!

Отворачиваюсь, ввожу нули. Платёж проходит без проблем. Демонстрирую «помощнице» квитанцию. Она, совершенно спокойно:

— Ну и молодец.

Банк на букву «С»! Вместо того чтобы надевать всем сотрудницам на шею зелёные платочки, вложил бы им в голову знаний о процедурах работы и принципах использования технологического оборудования. А то в следующий раз, глядишь, меня без телефона и в банк не пустят.

Долгое время читаю я этот сайт и нахожу чтиво полезным. Истории и ответы на истории; то, что никогда не скажут в глаза (да тут добрая половина историй строго персонифицирована) — множество полезного, чтобы учиться на чужих ошибках. Кусочки общей мозаики крутятся в голове и иногда даже складываются в немалый кусок общей картины. Но вот сегодня я словно прозрел, увидел общий план — и ужаснулся.

Люди всех калибров, полов и возрастов провозглашают: «Все вокруг — эгоистичные гниды, и я стану такой же гнидой, потому что надоело всё терпеть. Не буду переводить бабушек через дорогу, уступать им место в транспорте. А ещё насру соседу под дверь, потому что у него перфоратор работает уже второй день, и вообще, он музыку громкую слушает — наверное, сатанист какой». Вы действительно считаете, что если кто-то измажет вам дверную ручку отходами пищеварения, вы сразу поймёте, кому, как и когда вы помешали, и перестанете это делать?

Гордящиеся своей асоциальностью (категория, тесно переплетающаяся с первой), вы что, действительно считаете, что рядом с вами людей нет, и живёте вы вне социума? Вне социума можно жить в пустыне, на полярных шапках, посреди океана. На территории России есть Сибирь, где не будет никого вокруг, никто не разведёт для вас крупный рогатый скот на молоко-рога-кожу-мясо, птицу на яйца-мясо, не вырастит овощи, не сварит пива. Но вы же, как видно из ваших же текстов, настолько инфантильны и беспомощны, что не выживете даже на даче, потому то полностью зависимы от социума, от элементарных жизненных потребностей до вымещения на ком-либо осознания своей полной ненужности обществу. Вы не асоциальны (это слово значит совсем другое). Вы — паразиты, который погибнут при извлечении из хозяина.

Многие люди не относят себя к асоциалам, но сетуют на общество. Как правило, это девушки и женщины.

Милая свит-лолита, я искренне сочувствую тому, что тебе сложно с поставками материала и демонстрацией произведений твоего искусства: как начинающий разработчик микроконтроллерной техники, я знаю не понаслышке, что это. Впрочем, эти трудности преследуют любого, чьи потребности отсеиваются принципом Парето. Но, знаешь, тебе ведь не приходило в голову пройтись по тёмному переулку голышом с люминесцентной надписью на животе и спине «Вход бесплатный для всех» и характерной стрелочкой, ведь нет? Потому что итог будет закономерен. Так почему ты удивляешься, когда, одевшись, чтобы возбуждать страсть и вожделение (напоминаю, лолита — это девочка-подросток со взрослыми аппетитными формами, одним своим присутствием сводящая с ума мужчин и возбуждающая похоть у всех самцов в радиусе километра), добиваешься устойчивого результата? Он столь же закономерен.

Иные люди утверждают, что слепо стремиться к цели — почти гарантированный способ её достичь.

Вот, например, девушка с хроническим заболеванием почек, имея хоть и ограниченный, но достаточный запас капитала, понемногу растрачивала его, с ужасом представляя, что будет, когда деньги закончатся. Ей очень крупно повезло: она нашла хорошую работу, понимающее начальство. Но сыграло ключевую роль в её успехе не упорство, а сочувствие и случайность. И невдомёк ей, что место такое было одно, с одной вакансией, а тех, кто мог бы на него претендовать, — сотни. И уж тем более она не хочет задумываться о том, было ли это место нужнее кому-то другому или что бы с ней стало, если бы ей отказали. А ведь на каждый успех приходится обратно пропорциональное его величине количество неудач. Не могут все устроиться работать по специальности, не могут все актрисы окончить ГИТИС, а все физики — MIT. И каждый вырванный у судьбы для себя шанс значит, что кого-то лично ты оставил за бортом. Но, конечно, назвать их неудачниками и записать в задолбавших проще. Девушка, не примите это на свой счёт — ваша история просто оказалась последней в череде подобных.

Есть и фанатично несущие свет своего единственно верного мнения в массы. Возможно, я тоже попадаю в эту категорию. К счастью, с ними всё просто — их видно издалека. Не способные воспринимать что-то двигающееся не по их воображаемым рельсам или не с той скоростью, они искренне удивляются, вляпавшись в последствия собственной слепоты и безалаберности.

Что же у всех них общего? Общая или избирательная неспособность к абстрактному мышлению приводит к неумению прогнозировать будущее, влекущему за собой нежелание отвечать за свои действия и их последствия, а также к желанию находить себе оправдания и гордиться случайностью как собственным планомерным успехом. Это всё — частные признаки клинической дебильности. И если бы выборка была нерепрезентативной, но нет. За окном — целый мир, полный начитанных, интересных, умных дебилов, успешно маскирующихся под адекватных людей. Пока психологи и психиатры спорят о том, надо ли считать дебильность нормой, она уже царит по факту.

Но это явление не внезапное. Так было всегда, просто сейчас стало заметнее. Небольшая регрессия по мере увеличения тесноты популяции. И это не задолбало — это просто очень грустно.

Здравствуйте, многочисленные клепатели видеороликов из числа тех, что в изобилии можно встретить на Ютюбе. Ну вот скажите: откуда в вас это маниакальное влечение на любое, абсолютно любое видео пытаться накладывать музыку? Музыка сама по себе там лишняя, но вам и этого мало — вы подбираете ещё и самую неподходящую.

Задолбали вы меня, горе-режиссёры. А также всех, кто благодаря вашим стараниям постоянно натыкается на видео с маленькими пушистыми котятами, где на фоне их возни играет какой-нибудь Sum 41.

В последние годы у нас образовался какой-то дикий культ материнства и детства. Быть матерью и иметь ребёнка теперь не просто нормально — это повод для гордости, хвастовства, вседозволенности и культа личности себя любимой и своего дитятки. В огромном городе не осталось мест, где можно спрятаться от детского воя и колясок.

Вот кинотеатр, в котором идёт мультфильм с рейтингом 0+. В зале обязательно найдётся мамаша с карапузом, едва умеющим ходить и говорить. Он просто не может тихо сидеть полтора-два часа. Ему будет скучно, неудобно, громко, холодно, хотеться в туалет. Он устроит истерику, мама будет его час успокаивать, огрызаться на предложения покинуть зал, потом плюнет и уйдёт, испортив поход в кино всем остальным. То же самое с детскими театрами. Вы ещё грудничков туда потащите.

Вот огромный торговый центр. В зале с фастфудом у каждого пятого столика — коляска или детский стул. Ладно бы они кучковались в одном углу, но они равномерно размазаны по залу. И невозможно сесть так, чтобы быть уверенной, что тебя не обольют колой, не испачкают огрызком гамбургера или просто не будут портить аппетит непрерывным рёвом с трёх сторон. В магазинах того же торгового центра проходы между стеллажами перегорожены колясками, дети от двух до пяти бегают, орут, портят вещи и путаются у всех под ногами. Недавно видела, как в спортивном магазине девочка лет трёх убежала в неизвестном направлении, прихватив в магазине мячик, пока мама мерила кроссовки. Потом мама в истерике искала ребёнка по торговому центру, обвиняя продавцов и охрану, что те не уследили. А почему должны были?

Вот большой парк. Он довольно далеко от метро и жилых домов, но и там не спрятаться. Дорожки в парке поделены на пешеходные и велосипедные, о чём говорит разметка и знаки. Есть большая заасфальтированная площадка, на которой тренируются роллеры. Мамашам пофиг. Под колёса велосипеду из-за куста выбегает ребёнок, велосипедист успевает только упасть в другие кусты. Ребёнок пугается, плачет. Угадайте, кто виноват? Фифа с коляской ме-е-едленно дефилирует по велосипедной дорожке. Она слышит подъезжающих сзади, но не сдвинется в сторону ни на сантиметр. Не дай бог ей в спину посигналить — ты же, падла, ребёнка разбудишь! Роллеры не дают дитятке поиграть с конусами, вокруг которых они выписывают кренделя, и вообще выгоняют ребёнка с площадки? Жадные злобные уроды, ненавидящие детей!

Самое ужасное в этом, что даже мои подруги, бывшие когда-то нормальными разумными женщинами, стали такими же. Мне 27, и я дико боюсь заводить детей. Я боюсь испортить не фигуру, а мозг. Стать такой же истеричной дурой с культом ребёнка.

Об обладательницах длинных распущенных волос тут уже писали. И очень даже по делу — мне хорошо знакома эта картинка с «королевами красоты», которые взмётывают своими гривами где попало, особенно в толпе.

Так вот, гривастые мои, гламурные кисы, модные девочки, любительницы натурального образа жизни, неформалки — да любые распатланные барышни! Хочу открыть вам один ма-а-аленький и простенький секрет. Надо думать об окружающих. Ясно? Уложится в ваших головах или они у вас только для красоты?

Если что, у меня самой длинные густые волосы. Не разглаженные утюжком три волосины, а настоящая шевелюра — объёмная, пушистая. Иногда я ношу её распущенной, но! Во-первых, я прекрасно понимаю, что собирать на волосы всю городскую грязь и пыль просто вредно. Вы этого не знали? Будете знать. Во-вторых, у меня все очень хорошо с самооценкой и личной жизнью, и поэтому у меня нет такой, как у вас, настырной необходимости постоянно демонстрировать свои достоинства и размахивать волосами вообще везде и всегда, включая переполненный транспорт. Да, и на журнальную модельку я походить не хочу, потому что не попугайничаю и не обезьянничаю, так что фактор «так модно» засуньте себе куда-нибудь.

Наконец, в-третьих, оно же — в главных. Если я куда-то и иду, распустив волосы, то у меня с собой всегда маленький полезный предмет. Угадайте с трёх раз. Не осилили? Ладно, так уж и быть, скажу. Заколка, милочки мои! Или резинка для волос. Как только мне нужно войти в транспорт, в кафе, в переполненный магазин, в кино или в театр, что я делаю? Опять не угадали. Видно, вы все извилины себе утюжками разгладили. Так вот, я закалываю или завязываю волосы, чтобы не мешать окружающим. Чтобы волосы не лезли им в лицо, не заслоняли экран или сцену и так далее.

Последуйте моему совету, гривастые мои. Потому что иначе вам так и будут тыкать в спину, делать справедливые замечания, случайно (или нет?) дёргать за пряди волос и повреждать скальп. И я не гарантирую, что замечания буду делать не я. Потому что вы заколебали.

Железнодорожный вокзал.

— Здравствуйте, на завтра билеты туда-то во столько-то, три места, — уставший от жары и людей пассажир вымученно улыбается кассиру.

— Билетов на это время нет, могу предложить во столько-то по такой-то цене, — кассир видит, что человек уставший, и тоже улыбается в ответ.

— Хорошо, беру.

— С вас сотня денег. Поезд номер надцать, отправление туда-то во столько-то, прибытие во столько-то. Спасибо, приятного путешествия!

— И вам спасибо, до свидания! — усталый, но довольный пассажир аккуратно складывает качественно напечатанные билеты в бумажник. Билеты большого размера, не потеряются, и упакованы в фирменный конвертик. Кассир говорит вежливо, чётко и внятно, и хотя находится за стеклом, всё слышно — стоит микрофон с динамиком, и кассира слышно великолепно, несмотря на громыхающие по рельсам «выльники» и «чмэхи» за дверью кассы.

Окей? Окей!

Автовокзал.

— Здравствуйте, на завтра билеты туда-то во столько-то, три места, — тот же пассажир, двумя неделями позже. Конец мая, жара, мухи, киоск с шаурмой — все прелести жизни, короче.

— Бу-бу-бу бу, — отвечает кассир.

— Простите, вас не слышно! — пассажир пытается услышать хоть что-нибудь сквозь хриплые вопли «Прошлась по коже иголка-иголочка», доносящиеся из кафе, сделанного из одной из касс автовокзала.

— Бу-бу-бу бу! — кассир повышает голос. По количеству слогов и интонации пассажир догадывается, что «бу-бу-бу бу» означает «билетов нет».

— Хорошо, а вот на этот рейс, который отъезжает во столько-то?

— Хрррррррр… Рейс без проводки! О, Лидочка, захо… хррррр, — речь кассира прерывается диким хрипом из неработающего динамика. Кассир сидит за стеклом, без динамика и микрофона не слышно. В комнатку кассы входит копия кассира — тётка за сорок, такая жирная, что аж щеки трясутся, с дымящейся чашечкой в руках. Они отвлекает кассира, и они начинают трындеть. Ровно двадцать секунд.

— Извините, а что значит «без проводки»? — пассажир начинает выходить из себя.

— Мне что, разорваться тут?! Не уймёшься никак! Без проводки — значит, без проводки!

— Пейте чаёк дальше.

Пассажир разворачивается и идёт к диспетчеру.

— Здравствуйте. Два вопроса. Что такое рейс без проводки? И мне вот только что нахамил вот этот человек, к тому же уклоняется от выполнения работы, — пассажир настроен решительно.

— Рейс без проводки — значит, не внесён в базу данных рейсов по причине его отмены. А поводу кассира… — вздыхает грустно диспетчер. — Вот по поводу кассира я ничем не могу вам помочь. Вы у меня такой не первый, кто на неё жалуется. Уволить не можем: это родственница подруги начальника станции.

Окей? Да, окей. Потому что это уже норма. Доколе, товарищи?

Особый привет тем, кто придумал печатать автобусные билеты таким же кассовым аппаратом, как и в супермаркете. Узкая тонкая бумажка с кучей мелкого текста и с невнятными сокращениями. Что раньше отправится в мусорник при невнимательности — красиво запакованные в конверт железнодорожные билеты или не пойми какой чек то ли из супермаркета, то ли из привокзального туалета?

Средняя московская сетевая кофейня. Кофе, десертик. Милая официантка, предложившая добавить в кофе корицу и мило добавившая в чек её стоимость — 15 рублей.

Средний московский сетевой ресторан с громким названием. Супчик, вода, шарик мороженого. Милая официантка, предложившая лимон и принёсшая три дольки, мило внесла их в чек по пять рублей за штучку.

И в том, и в другом заведении я оставил немногим больше 500 рублей. Средний счёт в этих местах гораздо больше моего. Может, это и мелочи, но смешно, ей-богу. Что дальше? Салфетки по рублю за штуку? Пакетики с солью по червонцу?

Меня до зубовного скрежета задолбал термин «обслуживающий персонал».

Вот мужчина жалуется, что стюардессы на рейсах посмели обойти его вниманием и не предложить плед или чашку чая. Из его возмущённых уст летит пренебрежительное: «Уровень обслуживания в Европе гораздо выше при низких ценах». Все прочитавшие это стюардессы стонут от негодования и на следующих рейсах косо смотрят на всех мужчин.

А вот очередная хабалистая тётка зашла в магазин и возмущена тем, что её не поприветствовали и не облизали задницу (при том, что она ещё ничего не купила и не факт, что купит). И снова: «Уровень обслуживания ниже плинтуса». При этих словах все продавцы априори больше не улыбнутся этот женщине, даже если она купит весь ассортимент вместе с магазином.

А вот молодая пара зашла в кафе. Их обслуживает приятная официантка. Пара недалеко по возрасту убежала от девушки, но держат они себя так, словно они высшая каста, а официантка — так, приблудилась. Я, сидя за соседним столиком, слышу обрывки фраз: «Она обслуга, пусть поменяет, пусть вытрет, пусть побегает».

Со всех сторон я слышу только пресловутое: «Они обслуга, они должны». Несколько моих знакомых воспитывают своих детей в таком ключе, что даже семилетние малявки заходят в магазин как на сцену и пытаются шпынять продавцов. Благо в их возрасте сказанная писклявым голосом фраза больше похожа на неудачную шутку или детский каприз, а не на то, что пытается выразить ребёнок.

А если с другой стороны? Паспортный стол, ФМС, ЖЭК, ТСЖ, полиция, приёмные отделения больниц, в конце концов? Они вроде как тоже обслуга, работают для народа, не? Однако в эти заведения вы заходите на полусогнутых, боясь лишний раз чихнуть, а то выкинут вас взашей в худшем случае, а как минимум — просто не примут ваши документы или загоняют по справкам. А если это лечебница, то и укол больнючий поставят, чтобы не выпендривались.

В общем, задолбали вы меня, царицы и короли, которым в жизни не хватает только обласканной задницы.

— Добрый день. У вас на сайте написано: «Антикризисное предложение — мы продаём любой наш товар по цене ниже самого низкого предложения конкурентов».

— Да, где-то так, есть такой слоган, — отвечает менеджер.

— У вас [гаджет] стоит 1899 рублей, но я нашёл в розничном магазине за 1549.

— Это ******.ru, что ли?

— Да.

— Нет, мы с ними не конкуренты, — отвечает менеджер и бросает трубку.