Задолбало ханжество в отношении секса. Люди, опомнитесь! Вы действительно считаете, что вашему ребёнку нанесёт непоправимый вред правдивый рассказ о реальных физиологических особенностях организма, различии мужского и женского организмов и о том, как всё происходит на самом деле между мужчиной и женщиной в постели? Давайте социально табуируем, например, еду. А что? Тоже чисто физиологический процесс, приносящий удовольствие. Кстати, в кондовой российско-духовной традиции — собираться обязательно под «богатый стол», чтоб от пуза, чтоб до отвала. Почему на это ребёнку смотреть можно и знать об этом тоже можно, а на обычные взаимоотношения между мужчиной и женщиной нельзя? Кстати, с точки зрения эстетики, вы свои лица к концу такого чисто семейного застолья считаете более привлекательным и нравственным зрелищем, нежели эротическая картинка? Вы серьёзно так считаете?

А, например, тема проституции? Ребята, она существует, хотите вы того или нет. Давайте попробуем сказать, что нет ветра, течения Гольфстрим, пальцев на ногах у большинства людей. Они перестанут от этого быть? Давайте попробуем бороться с ветром, Гольфстримом и пальцами на ногах просто потому, что они нам не нравятся и не соответствуют нашим представлениям об устройстве мира. Их быть не должно. А почему, кстати? Кто вы, к чертям собачьим, такие, чтобы указывать, как жить другому человеку? Он не обманывает и не грабит вас — он просто делает то, что считает нужным со своей жизнью. Профессия «повар» тоже не имеет права на жизнь?

Может, перестать закрывать глаза на реальность и всё-таки упорядочить эту сферу человеческих взаимоотношений? Хотя бы с целью минимизации распространения заболеваний, передающихся при половом контакте. Заодно уж введём в правовое поле товарно-денежные взаимоотношения участников этой хозяйственной операции. С точки зрения бухгалтерии и налогообложения эти услуги ничем не отличаются от ресторанов, кафе, столовых и общественных туалетов. Кстати, с точки зрения пожарной безопасности и санэпиднадзора тоже ничем не должны отличаться.

Пишу всё это и понимаю, что бесполезно… Вам всю жизнь врали ваши родители, вы продолжаете врать своим детям, а они научат врать ваших внуков. Одно только непонятно: вам-то это зачем? Лично вам, читающему это? Я понимаю, почему это выгодно учителям в школах, священникам основных конфессий, чиновникам и гражданам из МВД. Хотя кто такой вы, как не один из тех самых, получающих профит от нескончаемого потока неправды? Я написал слово «ханжество» в самом начале, потому что подавляющее большинство людей, с которыми я знаком, сексом всё-таки занимаются. И делают это без какого-либо принуждения. По доброй воле. И ещё, говорят, даже удовольствие получают.

Ещё раз: опомнитесь, пожалуйста. Еда, сон, секс, испражнения — нормальные, обычные явления в жизни человека и общества. Просто давайте перестанем выделять сексуальные (гетеро- или гомо- — кому как нравится) отношения из этого ряда.

Молодые люди, чьи родители не имеют дачи, могут считать себя счастливцами. Я же отношусь к несчастным крепостным на шести сотках. Однако история не об этом.

Дача пришла в запустение, когда у нашей 86-летней бабули иссякли силы заставить нас совершить ежегодный подвиг. Но появились они — яблоки. Единственная съедобная вещь, которая теперь там растёт, задолбала меня до смерти. Сезон сбора яблок означает несколько недель с испорченными выходными, проведёнными на плантациях, бесконечные мешки с яблоками в квартире, жуткую вонь и грязь от гниения фруктов и гору посуды от непрерывного варения повидла в промышленных масштабах. Безумно жалко потраченного времени в прекрасный тёплый месяц, когда ещё можно совершать великолепные прогулки на природе.

Больше всего меня поражает логика старшего поколения: потратить кучу времени, сил, здоровья и бензина, чтобы собрать несколько центнеров яблок, выкинуть добрую половину сгнивших, хранить варенье десять лет, чтоб тоже выбросить, но на мой вопрос «Зачем столько?» удивлённо ответить:

— А что им, гнить, что ли?

Невероятно задолбали.

Вот и пришли высокие компьютерные технологии к нам в медучреждения. Сразу всё стало круто. Например, в поликлинике. Раньше как было: специальный человек в особую тетрадку записывал фамилии, номера участков тех, кто на приём к доктору пойдёт. Потом эту тетрадку относили в регистратуру поликлиники, и там по этим самым номерам участков регистраторы находили амбулаторные карты пациентов и относили их врачам. Но это же прошлый век! Теперь у нас компьютеры и электронная запись. То есть тот же специальный человек заносит данные пациентов в компьютер, туда же и попадают данные тех, кто через интернет записывается. Потом вместо тетрадки компьютер выдаёт список, его распечатывают и отдают в регистратуру. Есть маленький минус: программа почему-то не хочет выдавать номера участков всех записавшихся, поэтому у значительной части пациентов номер участка неизвестен. А раз он неизвестен, то и регистратор карту пациента заранее найти не может и ждёт, пока раздосадованный пациент прибежит из кабинета врача в регистратуру и начнёт ругаться, почему это его карту не нашли. Вот тут-то регистратор у него номер участка спросит и карту ему найдёт.

Другая история. Решили объединить поликлинику и больницу в одну информационную сеть. Ура, теперь можно запросить данные пациента из поликлиники, не выходя из своего кабинета в больнице! Но есть маленькая проблемка. Та программа, которая стоит в больнице на компьютере, не поддерживает кириллицу. А в поликлинике программа работает на кириллице, и при передаче данных из поликлиники фамилии отображаются кракозябрами. То есть весь смысл затеи с передачей данных теряется, так как неизвестно, чьи это данные. А русификатор в этой версии программы изначально не предусмотрен, и где его брать, неизвестно.

Сегодня решил не вчитываться в свежевыплаканные страдания и душевные терзания, а написать сразу и по сути — за-дол-ба-ли! Причём, видимо, все. Не все, но многие. Прям тут. Да-да, и ты, ты тоже не исключение.

Речь моя пойдёт об очень малозаметной теме: психических больных. Именно так. Работаю в соответствующем учреждении, поэтому знаю, о чём говорю. Многие из ваших действующих лиц, описанных в здешних историях, — это они. Многие из писавших эти слёзные истории — это они. Они вокруг нас. Каждодневно. Ежечасно. С ними мы работаем, живём в одном доме, с некоторыми — прямо в одной квартире. С ними ездим в транспорте, они нас подвозят на своём авто, водят общественные автобусы, продают на рынках, убираются в организациях. В противовес расхожему заблуждению, они выглядят обыкновенно, ведут себя часто как все. У них не течёт слюна, не трясёт всё тело, они не изрыгают проклятия и не крутятся волчком на одном месте. Всё это они делают у нас в учреждении, а общественность и обыватели получают их обратно уже в устаканившемся виде. Признаков, по которым их можно было бы вычислить, не так уж много, не имея навыка, что появляется только в работе с ними. Невозможно заподозрить, что перед вами шизофреник.

Шизофрения — самое распространённое из психических заболеваний. Говорят «психических расстройств», но сути это не меняет. Это болезнь. Как и умственную отсталость, последствия эпилепсии, травм, интоксикаций и всего другого их многообразия, их невозможно преодолеть усилием воли. Те, кому ведомы истины, говорят, что у нас на учёте (та самая справка из психдиспансера, ага) состоит где-то около десяти процентов от реально существующих психически больных людей. Просто не попадали в зону видимости, не было прецедентов неадекватного поведения. Или же они просто социально неопасны. Многих из них обыватель никогда не встретит на улице, во дворе собственного дома, в магазине — просто потому, что они годами безвылазно сидят у себя в четырёх стенах. Их обеспечивают, обстирывают родные. Об этом не принято трепаться в телефонных разговорах. Вы об этом даже не узнаете. А когда вы встречаетесь с ними, то начинаете верещать. Предъявляете требования адекватности к неадекватным людям. Ох ты! Из его квартиры доносится смрад, нам неприятно, пусть немедленно приберётся у себя! Да у него сенильная деменция (старческое слабоумие, если по-человечески): нарушена мозговая структура, отмирают навыки, умения, сама потребность в чистоте (а Homo sapiens, кажется, единственная тварь земная, у которой нет врождённого инстинкта гигиены). И человек, отработавший всю сознательную жизнь на благо общества, будучи неадекватным в старости, становится никому не нужным и отвергаемым этим обществом.

Другой ходит по жилищным конторам и требует какой-то невероятной хрени: заменить, к примеру, все старые «грушевые» лампочки на энергосберегающие. Активно требует. Назойливо. И вот когда-то до конторских доходит, что человек не в себе, но до этого издевательски хихикают над ним, игнорируя, изгоняя, иногда избивая. А человек — да — сошёл с ума. Это вряд ли то, что кто-то может выбрать для себя сам, и это не то, от чего он способен просто отказаться. Нужно лечение. Это болезнь. После — в них тычут пальцами, их презирают, издеваются (в том числе и физически); если пожалуется, можно будет запросто сказать, что «дурику это приглючилось». Некоторые из них невыносимы, они истощают запасы нервов окружающих. Люди, с ними работающие, получают дичайшее давление на психику.

Психически больного не переубедить, не уговорить. Многие из них живут в какой-то своей реальности. Что они переживают в галлюцинациях — это ужас. Нет, это не наркотический «приход» с яркими цветами, музыкой и любовью ко всему миру. Они переживают дикий страх. Посмотрите прямо сейчас вокруг себя, оглядитесь: вот это помещение, эти люди вокруг, сам экран монитора или дисплей гаджета, в которые вы смотрите, — ненастоящие. На самом деле вы на аминазине и галоперидоле, привязаны к больничной койке и уже в третий раз за ночь обделались. Всё, что вы видите вокруг, — галлюцинация. Да, дурь. Для вас. Ведь вы же знаете, что реально. Так и они знают. Что следящие с соседней крыши снайперы хотят их убить, а на прошлом протезировании зуба стоматолог вживил им чип для слежки. А вы, встретившиеся им на пути, — агенты КГБ.

Разумеется, вам некогда обратить внимание на это дело. Вам всё равно, когда жена (муж), дети, кредиты, ипотеки… А потом в чьей-то жизни появляются они. И вы не знаете, что с ними делать, и презираете тех, кто делает. Ведь втравлено ещё с детства, что психиатрия — это что-то вроде гомеопатии, наложения рук и заряженной у экрана телевизора трёхлитровки воды. Своим ходом к проктологу ещё, бывает, приходят, когда все штаны в крови, но к психиатру сами — никогда, только в «скоряке» и против воли, когда черти вокруг, «голоса» или вены перерезаны.

Что задолбало-то? Да вы задолбали. Ну, может, не персонально вы. Общественность. Публика, для которой это очередное развлечение будним вечером в программе Андрея Малахова. Думаете, вы вне зоны риска стать такими же? Ха! Ха-ха! А-ха-ха-ха!

Когда же вы, дорогие мужчины, научитесь считать не только прямые, но и косвенные затраты усилий, времени и денег?

Прекрасный принц из истории «Симфония нытья», да будет тебе известно, что суп быстрее жареного мяса. Куриное филе, две картофелины и пакет замороженных овощей — минимум работы и полчаса времени. Жареное мясо, сделанное за 40 минут, ты откажешься есть сам, потому что жёсткое. Чтобы было вкусно, мясо надо мариновать или жарить в панировке. Кляр или маринад надо готовить, мясо резать потоньше, чтобы прожарилось. Всё это гораздо дольше 40 минут (плюс бодрящие брызги кипящего масла).

Салат, сделанный в кухонном комбайне, может сэкономить 20 минут, только если готовишь таз оливье на десятерых гостей. В остальных случаях 5 минут приготовления компенсируются 20-минутным вымыванием всех деталей хитрой формы. Кроме того, комбайн не моет овощи, не чистит их, а только измельчает, при этом крупные куски надо предварительное ещё порезать.

Если не сортировать бельё перед стиркой, то твои любимые белые футболки станут серыми или розовыми — сюрприз! После стирки всё это надо повесить на балконе, а после сушки маленькие гномики прибегут и перегладят гору белья. А, нет, это сделает дорогая.

Мой муж недавно открыл для себя, что моющий пылесос тоже не сам убирает: оказалось, что возить щёткой нового мощного пылесоса по ковру физически тяжелее, чем пользоваться старым. Водяной фильтр надо мыть. А если делать влажную чистку ковров или мыть им полы, то чистка пылесоса после уборки занимает время, сравнимое с самой уборкой. Качество уборки с новым пылесосом, несомненно, возросло. Но если я что-то пролью на кухне, я воспользуюсь тряпкой, а не побегу за пылесосом.

Если моему мужу теперь кто-то скажет: «Почему ты устал? Убирал же моющий пылесос, а не ты», то он и лицо может набить. Это только женщины терпят высказывания в стиле: «Почему ты устала? Стирала же машинка».

Ты разнорабочий в учебном заведении? Вот тебе несколько советов, как ненавязчиво задолбать всех-всех-всех.

Установи новую дверь в туалет под углом — так, чтоб она открывалась в коридор под своим весом. Ах, там ещё тамбур? Вторая дверь тоже должна открываться сама. Все должны видеть, чем мы дышим.

Замки установить? Ни в коем случае! Прибей к косяку гвоздиками резинку, а вместо нормальных ручек присобачь что-то круглое, с заусеницами, чтоб открыть дверь можно было, только как следует ухватившись. Теперь каждый входящий-выходящий будет надёжно обмениваться микробами со своими коллегами или сверстниками. В кабинках ручки должны быть тоже круглые, на одном винтике, постоянно отваливаться. Постоянно цепляй их обратно, игнорируй предложенный клей, пока они не потеряются, и кабинку придётся открывать ногтями.

Никаких смесителей! Просунь металлопластик в отверстие умывальника и прикрути советский кран! Вороток, соответственно, с заусеницами.

Нужен сифон под раковину? Никогда не проси о нём завхоза: дорого. Тупо прицепи прямую гофру. Правда, если изогнуть её буквой U или тильдой, то тоже получится сифон, но так ты никогда не сэкономишь 30 см дико дорогой гофры. Да и канализация теперь отлично вентилируется, наполняя тамбур и коридор всей гаммой ароматов сточного коллектора.

Так, двери не закрываются и не открываются, руки грязные, ручки оборваны, на всём этаже вонь. Ничего не забыл? И это только клозет.

Задолбали со своей разрухой в головах!

От всей души хотел бы пожелать геморроя в то самое место руководству аэропорта Внуково и особо — организаторам стоянки и движения.

Посудите сами. Перелёт из, скажем, Череповца или Нижнего — час-полтора. Удобно. На экспресс — и дома. Но не тут-то было! Сначала борт долго-долго рулит в попу мира и конец географии, на самую дальнюю из стоянок, проезжая такое близкое и призывно манящее здание аэровокзала мимо. Потом, конечно, все садятся в автобус и весело едут обратно через поля, заправочные станции и прочие малоинтересные детали «внучкиного» пейзажа. Не, я понимаю, что аэробусам пересекать ВПП не по чину, но ведь можно стоянку поближе организовать, не? В итоге на эти покатушки туда-сюда тратится практически столько же времени, сколько и на сам полёт.

Отдельное спасибо проектировщику маршрутов движения автотранспорта. Судя по всему, у человека было всё в порядке со сложными кривыми. Да и с тяжёлыми веществами, похоже, тоже.

Задолбали «сравниватели».

Нет, сравнивать что-либо с чем-либо — занятие весьма полезное и нужное. Чтобы понять размер экскаватора на фото, необходимо для масштаба поместить на фото человека. Но сравнивать-то нужно комплексно!

— А вот в Европе зарплаты в несколько тысяч евро, а у меня 15 000 рублей!

Только в Европе ты платишь 50–60 процентов налогов, а в России — 13.

— А вот в Китае/США/Европе шикарные дороги, а у нас — ужас!

Вот только для того, чтобы в том же самом Китае проехать 1000 километров на машине, за пользование дорогами надо заплатить около 1000 юаней. Где вы в России видели хоть одну платную дорогу?

— Аэрофлот — ужас и мрак, никогда больше не полечу в этой скотовозке!

Только вот почему-то никто из вас не спешит лететь из Гонконга в Москву рейсом Cathay Pacific по очень простой причине: ровно в четыре раза более дорогой билет эконом-класса.

— Банки в развитых странах как-то умудряются существовать на 1–5% годовых по кредиту.

Вы, простите, на ставки по депозитам в тех банках смотрели? В том же самом Китае максимальная ставка по депозиту на пять лет — 3,5% годовых.

— Почему не строят высокоскоростные железные дороги у нас в стране?

Да потому, что высокоскоростные поезда целесообразны только на расстояниях до 1500 км. Дальше имеет смысл только авиасообщение (ехать в Хабаровск не шесть дней, а три — разница небольшая). Во всём мире высокоскоростные железные дороги проложены только в районах с большой плотностью населения и небольшими расстояниями.

И так всегда. Сравниваем одну сторону, но оборотной даже не касаемся, ибо тогда сравнение потеряет всю патетику, и станет очевидно: не всё так просто, как вам, недалёким, кажется.

Работаю в рекламе. Не «супердизайнер», не «мегафотограф». Простой средний дизайнер, который волею судеб таким образом зарабатывает себе хлеб, иногда даже с маслом.

Клиенты разные бывают. Большинство из них абсолютно не знают, какие требования предъявляют к макетам в подобных фирмах. Картинки в Ворде, шестиметровый баннер из JPEG размером 100×100 пикселей. Злишься, бесишься, но всё равно понимаешь: это клиенты. Они не знают тонкостей твоей работы. За тем ты тут и сидишь, чтобы сделать всё так, как надо. Но вот тех, кто, казалось бы, должен как никто другой разбираться во всём, что касается печати и распространения рекламы, хочется убить самым циничным образом.

Да, ты фотограф. Ты купил себе второй «марк», научился управлять фокусом, кое-как снимаешь, но всё-таки регулярно работаешь с рекламными фирмами. Так какого ж фига ты до сих пор не научился правильно сохранять свои «шедевры», прости господи? Почему твои три баннера 2×3 м должны весить по 1,5 ГБ каждый? За каким хреном мне нужна твоя фотография в 600 dpi, да ещё и в натуральную величину? И это всё счастье ты заливаешь на идиотский файлообменник с рекламой и ограничением скорости. Да с рабочего компьютера это всё только качаться будет часа четыре!

И самое страшное, что тебе это всё уже объясняли. Не раз объясняли. Но ты слишком туп, чтобы хоть немного подумать об экономии своего и чужого времени.

Несколько раз попадала в совершенно идиотские ситуации в местах общепита. При этом внушение, что идиот в данной ситуации — я, вводило меня в глубокое замешательство.

Одно время я частенько посещала всяко-разные кафешки и любила там заказывать кофе или чай. Пришли как-то с подружкой в заведение, заказали чайничек чаю и разных плюшек. Пока сидели, выпили из чайничка по две чашки. В следующий раз я пришла в это заведение с молодым человеком. Опять заказали чайник и плюшек. Выпили по одной чашке и… нацедили граммов пятьдесят из чайничка. Странно… Позвали менеджера, спросили, почему так. Нам ответили, что у них ничего не меняется, и в каждом чайнике ровно на две чашки. А что же это тогда было в прошлый раз? Впоследствии оказалось, что у них просто разные по размеру чайники, а цена одинаковая. В прошлый раз нам, по-видимому, просто повезло.

Ситуация вторая. Нахожу в меню самую большую чашку кофе. Указан объём 300 мл. То, что надо! С молоком! Заказываю. Приносят чашечку, содержимое которой с лёгкостью уместится у меня в ладошках, — ну никак не больше 200 мл! Не понимаю. Зову официантку, спрашиваю, почему так и сколько же тогда тут миллилитров. Девушка уходит к бармену уточнить. Возвращается, тычет пальчиком в мою чашку и гордо заявляет: «Бармен сказал, что тут 300 мл!» Моя челюсть падает на стол.

Реально придётся в кафе носить с собой мерный стакан, ибо задолбали.