Как спроектировать идеальную больницу?

В отделении пульмонологии должны быть огромные окна, желательно от пола до потолка, особенно в процедурных и палатах. Рамы должны быть хлипкие, нестандартные и замене не подлежать. Чем холоднее будет больным, тем лучше! Пусть закаляются!

В урологическом отделении не стоит планировать большего одного туалета на этаж. Можно даже в целях экономии сделать туалеты с одной кабинкой. Самый писк — общая кабинка и для «М», и для «Ж», одна на два десятка палат. Пусть хоть фикусы в коридорах удобряют, это не должно вас заботить.

Травматологию, рентген и хирургию для удобства лучше расположить на последнем этаже. Лифт при этом должен быть один — грузовой. Ведь калечным полезно будет попрыгать вверх-вниз по лестнице, это им дополнительная бесплатная ЛФК.

Гинекологические кабинеты на первых этажах пользуются большим успехом, особенно у прохожих.

Дизентерийным больным инфекционных отделений вовсе не нужны в туалетах раковины, равно как и удобные туалеты. А один унитаз на двадцать палат — это даже ещё круче, чем на урологии. Попробуйте обязательно!

Гериатрическое отделение можно запихнуть на любой этаж, это не принципиальный вопрос. Но чем дальше будет кабинет ЭКГ, тем насыщеннее и полнее будет жизнь пациентов в ближайшие недели.

Кровь из пальца должны брать где угодно, но только не рядом с кровью из вены, а аптечные киоски для тяжелобольных температурящих пациентов должны располагаться через дорогу, за соседним корпусом… Где-то там, короче.

Да что вам объяснять? Вы и сами придумаете, как задолбать больных!

Меня задолбали непрофессионалы в творческом бизнесе, высосавшие своё ценообразование из пальца. Я разбираюсь в предмете, поэтому вижу, как с людей, не сведущих в этой области, дерут деньги.

Маленькая развитая европейская страна. Фото на паспорт — 15–25 евро. С ростом инфляции в отдельных местах это теперь можно сделать за тридцатку. Расходы для фотографа — три минуты работы и десять центов за печать. Привет, десятикратные прибыли! Все смотрят на конкурентов и устанавливают соответствующие цены.

Школьные фотографии. Один восьмичасовой рабочий день неквалифицированной, конвейерообразной работы с перерывами на кофе и еду, по 3–4 минуты работы на файл. В итоге конечным потребителям приходят фотографии класса по 10–15 евро за отпечаток, а если отдельно заказать фотографию ребёнка или всей школы — ещё по 10–15 евро за снимок.

Телевизор смотрю редко, но наткнулся как-то на передачу, где выбирают «следующую топ-модель». Показывают фотосессию на воздухе, днём, затем через некоторое время показывают снимки уровня «ребёнку месяц назад купили зеркалку». Просто ужасно: никакой идеи, свет строба теряется на фоне естественного освещения почти полностью. Снимки идут под печать в небольшом размере и на ТВ, никаких плакатов. При этом человек орудует «хасселем» с цифрозадом, целая команда носит свет, то есть деньги за свою работу он получает. Так почему же он не умеет снимать?

Фотокорреспондент главной газеты страны снимает ещё и на заказ, за серьёзные деньги. На фото без слёз не взглянешь.

В результате я даже не знаю, кого посоветовать знакомым, если им нужны фотографии. Всюду за никакой совершенно уровень просят баснословных денег. Почти на любых фотосайтах в «топах» любители просто разрывают этих горе-профессионалов.

Как в более густонаселённых странах, так и в тех, где труд людей ценится гораздо меньше, такие фотографы почему-то почти вымерли. Когда же и до нас дойдёт?

Говорите, задолбали Рапунцели местного разлива? Разрешите представиться: я такая Рапунцель. Причина, по которой пишу сюда, понятна из названия сайта.

У меня волосы длиной примерно до середины бедра. Светло-каштановые, густые и блестящие. Распущенными я их не ношу — просто потому, что иначе трудно расчёсывать (и очень больно). Так что — коса соответствующей длины, иногда подобранная для занятий спортом. Но задалбывать умудряются и так.

Таращиться на меня в бассейне с воплями «Русалочка!» — это ещё относительно безобидно. А вот лезть ко мне, предлагая купить то супер-пупер резиновую шапочку, то какой-то очередной шампунь, уже не надо. Я к вам не лезу, правда? И поверьте, такая коса отросла не за месяц, и все возможные варианты я уже попробовала. А только ради того, чтоб вписываться в ваши стандарты, я уродовать себя не буду.

Кричать в метро своим деткам: «Какая коса у тёти!» — почему-то безголовыми овуляшками считается нормальным. При этом, когда тётя внезапно попросит ребёнка не трогать её волосы, будет большая обида: «Жалко вам, что ли, это ребёнок!» Идите, пусть ваш ребёнок лезет в сумки и карманы незнакомым людям. Одна такая шестилетка разбудила меня в поезде, когда пыталась липкими от какой-то дряни пальцами проверить, настоящая ли у меня коса или нет.

Пожилые мадамы, ахающие на «девочку с косой, уже таких сейчас нет». Может, мне сарафан русский напялить? Я ношу джинсы — мне так удобно. Не собираюсь менять свои привычки — мне плевать, что вы считаете «приличным».

Особи мужского пола разной степени трезвости, пытающиеся потрогать мою причёску в транспорте и очень обижающиеся на отсутствие восторга. Часто это сопровождается пошлыми комплиментами. Вас мама в детстве не учила, что трогать посторонних людей неприлично? Ну да, тряхнуло, я совершенно случайно попала вам сумкой снизу от пивного пуза. Какая жалость! А вон у того качка в углу пощупать его татуировки не хотите?

Коллеги женского пола, упорно подсовывающие мне журналы с причёсками и каталоги красок для волос. Не буду я мазаться вашей дешёвой дрянью, и наплевать мне на рекламу. Да, это мой натуральный цвет, и он останется таковым, пока этого хочется мне. И не надо даже пытаться дарить мне плойки и прочую дрянь. Не надо назойливо рекомендовать мне всякие суперсредства с Малой Арнаутской. Их качество видно по высушенному сену на ваших собственных головах.

Одна такая переплюнула всех, подсчитав, за сколько можно продать мои волосы её знакомому мастеру, и торжественно явившись ко мне с этими цифрами. Они перемежались кудахтаньем на тему, «как тебе пойдёт стрижка». Я на пару минут потеряла дар речи. Потом, когда доброжелательница начала настойчиво хватать меня за рукав, торопя «пойти быстрее, ведь человек же ждёт», спросила, не хочет ли она сделать липосакцию и продать 25 кило жира мыловарам. В отличие от меня, она ныла не одну неделю, что 54 размер ей становится мал. Ответом были лучи поноса.

Такими темпами я скоро начну посылать матом. Не лезьте ко мне, а? Я не буду даже пытаться вписываться в ваши убогие стандарты. Просто отвяжитесь.

Удивляют и раздражают лица женского пола, обожающие причинять физическую боль мужчинам. Какая-то странная привычка обнаруживалась у многих девушек, с которыми мне доводилось общаться.

Подавляющее большинство девушек уверено в том, что мужчина просто обязан терпеть и стоически переносить любую боль, которую причиняет ему женщина, а уж тем более — любимая. Как будто проверяют: а что будет делать этот самец, если его укусить, ущипнуть, ударить? И невдомёк им, бестолковым, что у любого психически здорового мужика любая внезапная боль, причинённая ему извне, ассоциируется с проявленной к нему агрессией и мобилизует все силы для защиты и последующего нападения.

Знакомая рыдает крупными слезами и сетует на своего парня-идиота, который чуть не сломал ей челюсть. На лице наливается синяк, сопли текут всё более обильно, а дамочка-то сама виновата: во время перепалки вдруг зарядила ему с кулака в глаз. Удар-то хиленький вышел, на двоечку, но парень, три года занимавшейся в секции рукопашного боя, чисто рефлекторно ответил. Слава богу, что за несколько миллисекунд до столкновения тяжёлой руки, вырубавшей даже крепких гопников, и глупой женской морды мужской мозг дал команду: «Свои, @#$, меняем курс!» — и удар пришёлся вскользь и заметно слабее. Глупая курица лопочет, что «мужик чего-то там не должен»… Он в глаз не должен от своей подруги получать!

У меня весьма низкий болевой порог, и даже сильные щипки или укусы за чувствительные места выводят меня из себя. Чем думала моя бывшая, оставляя на моём теле лиловые отметины своими зубами, непонятно, но в один прекрасный день, попав на плохое настроение и воспользовавшись внезапностью, она, как мешок картошки, улетела с дивана в противоположный угол, укусив меня за… заднюю часть бедра. Слёзы, вопли, рассказы о том, что «нормальные мужики» стоически переносят любую боль, а я — мямля. Этому зубастику неоднократно объяснялось, что эта «любая боль» меня бесит, раздражает и вызывает лишь неконтролируемую злость при обильном воздействии. Ан нет, какой-то её бывший терпел даже укусы со всей силы, а я не могу. Ушла в ночь, видимо грызть бывшего за жопу.

Другая боевая корова из числа дальних родственников пытается на полном серьёзе отлупить своего парня во время ссоры. Весьма крепкий самец смеётся, уворачивается, перехватывает неумелые попытки не самой хрупкой пассии под 85 кило весом стукнуть его куда-нибудь, но в один момент кулак дамочки дотягивается и со всей дури лупит ему в переносицу, вызывая кровотечение из неоднократно ломаного носа. Реакция парня — вполне осознанная и ощутимая пощёчина горе-каратистке с последующими излияниями оной о «недомужчинах, поднимающих руку на безобидных девочек».

Дамочки с боевыми навыками, ошибочно попавшие к нам с диких островов Амазонии! Если вам хочется подраться, настучать кому-то или просто сделать больно — купите боксёрскую грушу, сходите в секцию рукопашного боя или же найдите себе мазохиста в пару. В остальных же случаях не удивляйтесь, почему болевое воздействие на мужчину его (вот странность-то!) люто раздражает, а то и вовсе провоцирует куда более тяжёлую реакцию.

Меня задолбала администрация общепитов и кафе с самообслуживанием.

Вот стоит меню. Вот лежит еда. Еда не подписана: просто стоят в ряд, например, мисочки с салатами. Вот и как я должна понять, какой из них — «Русалочка», а какой — «Весна»? Да, мне важно, потому что это студенческий буфет, и я студент, и в кармане у меня 100 рублей, поэтому играет значительную роль, беру я салат за 20 или за 40.

Вот и всё. Мелочь, а задолбало.

Меня задолбало, что многие песни поют глухие люди. Нет, не в медицинском смысле; я имею в виду весьма специфический вид глухоты.

Вот, например, знаменитая песня «В парусиновых брюках», многими любимая и многими исполняемая. Почему-то девять из десяти исполнителей поют: «Мы придумали море — таким, как на старых картинках…», хотя сами только что спели: «…в широких, залатанных, длинных». Неужели они сами не слышат, что «картинки» с этим не рифмуются? Неужели непонятно, что должно быть «на старых картинах», и никак иначе? Впрочем, это полбеды; в последнем куплете и вовсе через раз можно услышать «если туман мне застелет глаза» вместо «глаза мне застелет туман», хотя со словом «капитан» эти глаза рифмуются не лучше, чем палка с селёдкой.

А вот на экране телевизора начинающая, но уже профессиональная певица. Она рассказывает о своей любви к творчеству Владислава Крапивина и поёт «Последний марш»: «Под ветрами нам плыть, по просторам шагать…» Красиво поёт, заслушаешься. И вдруг внезапно: «Скоро день расцветёт, словно огненный шар…» Бац! — всё впечатление испорчено. Ну ладно, пусть любительница Крапивина даже забыла, что он писал про «огненный клён», но как ей самой не режет уши попытка срифмовать огненный шар со строчкой «Поднимайся, мой мальчик, рассвет раскалён»?

Или вот, скажем, довольно громкий в своё время проект «Песни нашего века». Казалось бы, в мероприятиях такого уровня можно выверить каждое слово, да и сами исполнители по большей части — мэтры авторской песни, для них эти тексты должны быть родными. И тем не менее в легендарной «Бригантине» жизнерадостный хор слаженно выводит: «Пьём за яростных, за непокорных…» Павел Коган, должно быть, вертится в гробу: он-то предлагал выпить «за непохожих», потому что всего через строчку «вьётся по ветру Весёлый Роджер». Но маститые барды, как видно, отсутствия рифмы не слышат. И таких примеров ещё не один и не два…

Люди поющие, любители и профессионалы! Я могу понять, как можно не попадать в ноты — у самого слух далёк от идеала. Я могу понять, когда недослышанное или забытое слово в середине строчки заменяют первым попавшимся, хотя при этом пропадает смысл — не одобряю категорически, но хотя бы понять могу. Но если человек хотя бы в принципе знаком с понятием рифмы — насколько глухим надо быть, чтобы не замечать (или игнорировать) такие нестыковки? Они ведь режут слух сильнее самой фальшивой ноты! Не понимаю напрочь. А встречать такие удары по ушам — задолбало.

Работники бывают разные. Кто-то доволен своей работой, кто-то гордится ей, отдельные личности даже получают удовольствие. Не будем о них. Поговорим лучше об остальных 98%.

Средний человек любит работать настолько, что эту любовь порой трудно отличить от ненависти. Как говорится, один шаг. И ради чего этот шаг делается? Не будем себя обманывать — ради бабла! Если задуматься, то офисный трудяга по своему моральному облику стоит на одном уровне с обычной проституткой. Да-да, именно так. Посудите сами.

Работа, как правило, почасовая, причём человек заказан сразу на 8 часов, а по желанию босса можно продлить пользование ещё на пару часиков.

Отрабатывать условленное время нужно старательно и эффективно. Глядишь — переведут в более комфортные условия, да и ценник возрастёт. А иначе выбросят на улицу стоять у дороги… и ждать трамвая.

Работника постоянно имеют… Что вы, что вы — конечно, только морально!

Работники хотят, чтобы рабочие часы протекали безболезненно, верх мечтаний — приятно. Однако первое время приходится обслуживать всех подряд. В конце концов, все начальники одинаковые.

Хороший термин — «первое время»! Ведь каждый надеется, что тяжкий труд — дело временное. Сейчас надо немного потерпеть, накопить денежек, и вот тогда…

В общем, кто бы что ни говорил, а большинство людей продолжает «терпеть», вкалывать, пахать как лошадь, пытаясь гордиться своей работой, не желая осознавать, что его единственное отличие от проститутки в том, что работает другой орган. В остальном же — всё та же работа ради денег, всё те же надежды. Уровень доходов всё так же зависит от «персональных качеств», «уровня квалификации», «нацеленности на результат». Одни трудятся в «дорогих салонах», другие просто стоят «на панели», но все надеются завязать и не растрачивать себя на эту ежедневную дрянь, которой они вынуждены заниматься. Вот и получается, что «честный труд» ради зарплаты ничем не достойней самой древней профессии.

Такая вот жизнь. Смотри, вон, ещё одного задолбало!

Есть такое произведение хорошее — «Автостопом по галактике». Завязка там интересная: нашу родную планету взорвали инопланетяне, дабы построить на её месте некую галактическую магистраль. А что — в течение 60 лет мы могли подать протест в бюро на Альфе Центавра, но ведь не сделали этого.

Ответственные и общественно-активные граждане, фанаты бюрократии и прочей жести, которые хотят подобной активности от остальных, задолбали. Вам ведь не нравится, когда на телефон без вашего ведома вешают какую-то платную услугу, даже если об этом писали на сайте провайдера?

У меня нет времени проверять всё и везде — школу, домоуправление, райадминистрацию, горадминистрацию, всевозможные обслуживающие частные фирмы. Вы забыли, что ваша обязанность — не «работать работу», а обслуживать ваших клиентов. Да, чиновники — это слуги народа, это они должны озаботиться опросом хотя бы 50% населения, если собираются построить парковку на месте сквера, и получить ответ, отличный от «воздержался». Если работать по принципу «всё, что не запрещено — разрешено», мы так и останемся в нашей клоаке.

А вы не замечали, что все проекты, которые общество не воспримет адекватно, пропихивают втихую?

Когда мне было лет десять, я закрывала глаза и дико краснела, если видела, что в кино целуются. Да что там — даже слово «любовь» для меня было чем-то очень запредельно пикантным. Когда мне было четырнадцать, я плевалась, если видела, что в кино лижутся, раздеваются и, пардон, сношаются.

Сейчас мне тридцать, и я дико благодарна своим родителям за то, что они не навязывали мне всю правду о том, почему родители спят в одной кровати и откуда берутся дети. Просто однажды мама мне ответила на очередной вопрос, что дети появляются из писи. Растут в животе, а вылезают через писю. Всё. Этого мне было достаточно, остальное я узнала в школе на уроках биологии.

А сейчас секса так много показывают по телевизору. Даже почти детские фильмы (12+) не обходятся без переплетающихся языков, голых поп и глубочайших вырезов. Вы хотите, чтобы дети ещё и слушали лекции о том, какие бывают позы и почему на самом деле родители иногда отсылают своих детей к бабушкам-дедушкам?

Поймите: когда в двенадцать лет ребёнок с большей радостью обсуждает, у кого сиськи больше или член толще, чем играет в «казаки-разбойники», это повод глубоко задуматься.

Может, сексом вообще прилюдно заниматься? Это же так же естественно, как и кушать. И в туалет ходить? Зачем кабинки, зачем закрываться, зачем разделять туалет на мужской и женский?

Поймите, есть такие вещи, которые хочется делать наедине. Которые детям пока не надо рассказывать, а приучать к этому постепенно. На биологии им всё расскажут и даже покажут в разрезе.

Я не ханжа. Но я дико жалею о том, что первый сексуальный опыт у меня был в восемнадцать лет, потому что «секс — это естественно, а я уже совершеннолетняя». Да-да. Тогда пропаганда ну очень активно это навязывала. И прошло всего четыре года, как я перестала воспринимать секс как что-то исключительно личное, особенное и только для действительного любимого человека. Из-за этого у меня был целый букет болячек.

И ещё кое-что. Убийства тоже есть. Это почти естественно, как и проституция. Давайте детям тоже про это расскажем во всех подробностях? Впрочем, телевидение и киноиндустрия очень хорошо справляются.

В стародавние времена, когда запрещалось даже за руку держаться, если вы не женаты, о сексе всё же узнавали. Так что не гоните лошадей, а позвольте человеку самому решать, что, когда и как ему делать.

Рок-концерт невероятно популярной группы. Опен-эйр, огромное количество народу. Со сцены звучат хиты, которые 90% зрителей знают наизусть, от первого до последнего аккорда. Зал живой — подпевает, машет руками в такт и аплодирует.

Посреди всего этого стоят две девушки, одетые в чёрную кожу. Вроде бы они должны быть «в теме». Но вместо этого девушки кривят носики и презрительно ворчат на впереди стоящего юношу, а после и вовсе обкладывают его в три этажа. Затем демонстративно закуривают так, чтобы он надышался дымом. Парень посмел прыгать и подпевать солисту!

Я не то чтобы задолбалась, мне просто странно: зачем с таким настроем ходить на рок-концерты, тем более открытые, где по определению перед сценой слэмится толпа? Купите себе официальные DVD и смотрите дома — вам никто не помешает. В конце концов, раскошельтесь на фан-зону, раз уж так раздражает реакция других. Не портьте другим настроение и вечер своими кислыми минами и сигаретами.

С уважением, девушка, стоявшая рядом с юношей, надышавшаяся дымом, но благодарная любимой группе за доставленное удовольствие.