Покупаю в палатке обложку для студенческого. Спрашиваю цену. 9 рублей 50 копеек. Немного удивляюсь: в прошлом году купил здесь же за десять. Странно, ну ладно — пятьдесят копеек лишними не будут. Даю десятку, получаю обложку… Несколько мгновений смотрю на дедушку в киоске и прошу сдачу. И что же? Слышу сильно недовольный голос:

— Тебе что, пятьдесят копеек жалко? Цена — 10 рублей!

Не то чтобы мне реально нужны эти пятьдесят копеек, но неужели трудно назвать адекватную цену и не разыгрывать этот спектакль?

А в супермаркетах? Почему скидки типа «было 55,20, стало 49,90» встречаются на каждом шагу — и ни одной до ровных пятидесяти рублей? Конечно, можно сказать, что покупатель смотрит только на первую цифру и тому подобное, но как же вы задолбали!

Кассир отсчитывает мелочь, тратит время и задерживает очередь. Покупатель расстроен, если сдачу дали не целиком, а иначе какое-то время пытается выскрести монетки из блюдечка. Не думаю, что это сильно повышает доход магазина.

В одной студенческой столовой все цены — целое количество рублей, и очередь там движется на порядки быстрее.

Надо было мне узнать некоторые тонкости о поступлении в вуз. Учебное заведение, надо сказать, не из последних, но находится в другом городе. На сайте приёмной комиссии в разделе «Контакты» помимо телефона был указан и адрес электронной почты. Пишу длинное, подробное письмо со всеми своими вопросами.

Краткий и ёмкий ответ приходит через неделю:

— Все вопросы о поступлении задавайте по телефону ***.

Учитель должен только образованием заниматься, а воспитание и развлекательные моменты — исключительно забота родителей?

Многоуважаемая учительница, вы что закончили? И посещали ли занятия по педагогике? В любом учебнике прямым текстом излагаются три основных завета, три кита обучения ребёнка в стенах школы: образование, обучение, воспитание. Да-да-да. Именно воспитание. И игровые методы обучения — не поверите, тоже обязанность учителя. Может, и не на каждом занятии, но полезно для развития учеников.

Другое дело — высокая нагрузка. Но, насколько я могу судить, о том, что учитель — далеко не самая лёгкая профессия, известно каждому. Зачем же идти? Я, зная это и обладая профильным образованием, в школу работать не пошла, ибо вовремя поняла: не моё, не справлюсь.

Задолбало, что чаще всего работать в школу идут (и остаются там, а не в ужасе сбегают) люди, ничего не добившиеся в жизни, идущие обучать, образовывать и воспитывать детей, потому что это кажется очень простым и непыльным делом. Видимо, какое-то самоутверждение и иллюзия власти тоже подпитывают. В итоге через какое-то время они в своей работе полностью разочаровываются, но не уходят. Начинают орать на детей, переходить на личности, подрывать самоуверенность подростков. Думаю, каждый хоть раз в своём отрочестве сталкивался с такой училкой (не учителем и педагогом, а именно училкой). И вот они-то — невероятно задолбали. Ещё с детства.

Идеальный учитель — тот, что работает по призванию. К счастью, несколько таких великолепных педагогов в моей жизни встречались. Их, естественно, меньше. Оно и логично, и понятно. Но некоторых личностей на расстояние пушечного выстрела к детям подпускать нельзя.

Приятно познакомиться: трудоголик.

Я та дура, которая сидит на работе до 22 часов, не ходит на обед и не пьёт чай кружка за кружкой, когда у неё есть срочные дела.

Я та шизанутая, которая десять раз пристаёт к вам с вопросами, отвлекая от бесед о бренности бытия, а потом с остервенением учит нормативную базу и инструкции, чтобы не спрашивать одиннадцатый раз.

Та неадекватная, которая может сорваться в выходные на работу, если возникли какие-то проблемы.

Та, которой больше всех надо, и она будет искать косяки в уже готовом проекте, пытаться их исправить и объяснять окружающим, что нужно делать именно так, а не иначе.

Это всё я.

Только вот теперь этими лестными прозвищами вы рискнёте назвать меня только шёпотом и с оглядкой, потому что спустя пять лет каторжной работы я — ваше начальство. И теперь не мне придётся доказывать, что я достойна вашего внимания и впишусь в коллектив.

Раньше вы задалбывали меня, но теперь моя очередь.

Я — миниатюрная девушка из большого города.

Я уже привыкла, если к такому вообще привыкают, что меня регулярно стараются потрогать в метро. Пытаются хватать за попу, гладить, потереться об меня. Независимо от длины юбки, наличия или отсутствия каблуков, вида блузки находится тот, кому я приглянусь. Да что там — я могу быть в спортивном костюме, в наглухо застёгнутом плаще. В общем, я теперь обладаю навыками ниндзя, и большая часть злых рук меня успешно минует.

Не так давно меня средь бела дня на людной улице догнал мужчина с явным намерением узнать, что же я прячу в брюках. Сказать, что я удивилась, — не сказать ничего. Мне стало казаться, что дело во мне, и только; что у меня на лбу разрешение ко мне приставать. И до нового случая я почти поверила в это.

Еду я себе в метро в восемь утра, сижу читаю. Народу немного, но свободных сидений нет. После очередной станции чувствую, что меня в колено кто-то пинает ногой. Поднимаю глаза и в сантиметре от своего лица обнаруживаю оттопыренную ширинку. Хозяин этого добра ласково смотрит на меня сверху вниз и поступательно-наступательными движениями, видимо, приглашает меня на продолжение банкета.

Вокруг меня было достаточно народу: ребята и девушки, мужчины и женщины. Одни с интересом смотрели, что будет дальше, а остальные после взгляда на меня сделали вид, что спят. Меня спасла только моя остановка.

Многие скажут, что надо было ему «врезать, куда следует», «оторвать яйца» и тому подобное. Я не в лесу и не в поле — я в метро! Я не смогу отскочить в первые пять секунд. Он меня одним ударом покалечить может. И половина вагона встанет на его защиту, потому что это я занималась членовредительством (в самом прямом смысле этого слова), а он «просто стоял». Я не увидела ни у одного из соседей по вагону хотя бы осуждающего взгляда в его сторону.

И тогда до меня дошло, что я действительно могу выглядеть как угодно. Пока некоторые люди остаются безнаказанными, они могут творить всё, что им вздумается. И меня это задолбало!

Начинают понемногу задалбывать две стороны одной медали — так называемые откаты. Я занимаюсь достаточно крупным строительством и при должности. А теперь по порядку.

* * *

Начинаем выбирать поставщика лифтового оборудования. Первоначальный обзвон всех компаний соответствующего профиля. Тендер не объявляем, но недвусмысленно даём понять, что будем выбирать по определённым показателям: цена, качество, наработка на отказ, срок поставки запчастей, срок монтажа, нестандартные решения. Ничего сложного для тех, кто пришёл в лифтовой бизнес всерьёз. И тут начинается.

Первая компания присылает какого-то недалёкого заикающегося «специалиста», который толком знает мало, а на технические вопросы не отвечает. Зато приносит с собой маленький презент в виде двух литровых бутылок «Хеннесси», аккуратно уложенных в пакет с брошюрами о такой замечательной лифтовой компании. Зачем?

Другая компания присылает специалиста-продажника с хорошо подвешенным языком, но с невысоким уровнем технических познаний. Коньяк не приносит, но на брошюрке стоит карандашная надпись: «70 000 руб. в месяц × 6 месяцев». Покруче для заказчика, подешевле для бюджета лифтовиков: сразу-то «Хеннесси» покупать не надо.

Третьи, показывая расчёт, недвусмысленно намекают: «Для вас мы можем снизить цену».

Четвёртые смотрят воловьими глазами и задают вопрос: «Какую бы цену вы хотели?»

Надоело всё. Снова обзвонил всех и сообщил, что будет объявлен честный тендер на условиях, которые я готов им выслать на электронную почту. И что вы думаете? Остались две компании, которые решили победить в честном поединке. Закончилось техническо-бюджетной победой одной компании, завершившейся небольшим фуршетом «за подписание договора». Вопрос к остальным: вы всерьёз полагаете, что я готов буду за коньяк и какие-то «коврижки» рискнуть своей репутацией и доверить выполнение работ некомпетентной компании, чтобы в конечном итоге получить возможный реальный срок тюремного заключения в случае аварии? Мельчаем, господа подрядчики.

* * *

На горизонте нарисовывается поставщик керамической плитки. Как таковая керамическая плитка компании-застройщику не нужна. Ну, некуда ему её приделать, нет в доме таких мест: либо керамогранит, либо иной какой способ отделки. Керамическая плитка понадобится только будущим жильцам, причём будут они выбирать по тем параметрам, которые им самим и ведомы: цвет, размер, форма, блеск… Жильцов у меня таких больше полутысячи. Объясняю это поставщику и предлагаю схему взаимодействия: он мне гарантирует минимальную оптовую цену и отсутствие возврата боя с моей стороны, а я буду предлагать жильцам всю плитку по каталогам по любой цене, но не выше розничной, по которой она продаётся в его же магазинах. Выгода очевидна и мне, и ему: я превращаю опт в розницу (и за это получаю агентское вознаграждение), предлагаю комплексные услуги по кладке этого кафеля, а поставщик не тратится на создание ещё одного магазина. Но схема поставщика не устраивает: он предлагает по розничным ценам мне и требует, чтобы цена продажи жильцу была такая же. Бессмысленные попытки объяснить, что работой по продвижению его товара будет кто-то заниматься, и этот кто-то попросит какой-то зарплаты, игнорируются полностью. Уходит со словами «взяточник» и «паразит на теле общества», оставив свой каталог, который, по его собственным словам, «продаёт себя сам».

Задолбали меня (немного, не до холивара, но задолбали) те, кто спрашивают твоего мнения, но им на него плевать.

— Скажи мне, курильщик…
— Скажите, пользователи…
— Скажите, мужчины (девушки, мамы, папы, инопланетяне)…

Если вы не слушаете ответов, зачем вообще что-то спрашивать? Вы же злопыхать и гадить на чужое мнение сюда пришли — зачем же вы вопросы задаёте? Обращайтесь лично к тем, кто вас не устраивает.

Есть ещё отдельная категория — те, которые задают уничижительные вопросы:

— Зачем родила?
— Почему не бросил?
— Почему мне, менеджеру, не кланяются в метро?!

И вот это тоже зачем? Высказывайте недовольство людям лично — доносите свои гениальные доводы массам.

Я понимаю, инет — место непуганых персонажей. Но зачем устраивать войны из-за выеденного яйца и врать напропалую, уверяя, что ваш белый плащ вам подходит? Жмёт вам ваш плащик. И выглядит бестолково.

Задолбали непрошеные незнакомые советчики.

Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.

— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.

Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.

Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.

— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.

Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?

Поднимаюсь по эскалатору.

— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.

Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.

Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.

А меня задолбали люди, отрицающие очевидное.

Например, если некто пишет: «Я, конечно, не ханжа», — можно быть полностью уверенным, что за этим последует полстраницы отборного ханжества.

А если кто-то говорит: «Только не подумайте, я не расист», — значит, сейчас расскажет о том, почему белые лучше всех остальных и в какой они опасности.

Всякая сплетня начинается со слов: «Не люблю сплетничать, но Вася и Маша…»

Следующим, я так понимаю, должно быть: «Я не гей, я просто люблю спать с мужчинами».

Люди, ну давайте же называть всё своими именами! Если вам стыдно быть ханжой (а иначе с чего бы вы открещивались от того, что вы ханжа?), попробуйте просто им не быть.

Родная, ты рассказывала мне, как любишь водить, и уговаривала купить машину. Я купил, но тебя она не устроила — тебе надо было иномарку. Я объяснял, что даже на б/у иномарку у нас денег нет, мы и так подкредитовались. Ладно, уговорил. Но вот что задолбало, родная.

Ты ездишь и всё время нудишь, что машина плохая. Летом тебе в ней жарко. Зимой недостаточно быстро нагревается. То она слишком тяжёлая для тебя, то недостаточно быстро едет. Про то, что по ПДД предел скорости — 110 км/ч, и то не везде, ты слышала? Но если лучше ездить на общественном транспорте, то почему ты к своей маме возишь ребёнка только на машине, а я — на метро, так как из-за пробок получается быстрей?

В твоих руках она всё время ломается. Ты вспоминаешь, что долить бензин надо только тогда, когда лампочка уже горит, а машина чихает. Привет, бензонасос за 3,5 тысячи!

Наличие масла и тосола не проверяешь никогда (50 тысяч на ремонт перегретого движка) и даже не знаешь, где бачок и щуп, хотя я тебе раз двадцать показывал и рассказывал.

Фары и габариты систематически забываешь выключать. Ну, это уже ерунда, я купил зарядное устройство и «крокодилы».

Давление в шинах проверять, а тем паче докачивать — не женское дело. Женское дело — ездить на спущенных колёсах, в результате чего за сезон резина убита.

На показания приборов не смотришь и не помнишь, что означают стрелки на приборной панели (их всего четыре).

Рекомендации по вождению (к примеру, не газовать в поворотах) ты автоматически относишь к недостаткам машины, а не водителя.

Про ошибки в переключении передач я уже не говорю — неужто трудно понять, как работает коробка?

И при всём при этом, по твоему мнению, виноват я, поэтому попытки вытащить из семейного бюджета деньги на замену масла, резины, текущий ремонт с целью устранить некоторые тебя же раздражающие недостатки воспринимаются как диверсия против семьи. Ну, задолбало — либо не катайся, либо не ругай.