Вы завистливо коситесь на соседа, садящегося в новенький X5. Вы давитесь от злобы, когда коллега покупает очередной айфон. Вы льёте тонны грязи на правительство и Путина, которые платят «такую зарплату», хотя работаете у мелкого предпринимателя и просто не стоите больше. Вы клеймите девушку шлюхой, когда узнаёте о том, что её кавалер покупает ей кольцо или везёт на море. Вы видите себя богатым и знаменитым, но денег хватает лишь на кредиты и «займи до аванса».

Поднимите свою задницу и посмотрите на себя в зеркало. Что вы достигли? Ничего? Тогда вы банальный лентяй, если только не инвалид и не псих. Я не говорю, что кропотливое копание в офисе или труд на стройке сделает вас через двадцать лет обладателем собственной яхты, но в современном капиталистическом мире каждый мужик без опасных для общества психических отклонений, имеющий две ноги, две руки и голову, в состоянии заработать на квартиру, машину и «нормально пожрать» максимум за пять-семь лет. Всё остальное — лень и отмазки.

Чего добился я? Банально, но в целом ничего. Вообще ничего. Но в этом виноват лишь я и только я.

Это я выбрал вуз попроще, а потом и вовсе перевёлся на заочку, разменяв возможность и желание учиться реально полезной технической специальности на разгульную жизнь заочника параллельно с подработками.

Это я полученный в наследство от покойного деда миллион рублей по дурной молодости и с добавкой своих нехитрых накоплений потратил на подержанный «мерседес», который за два года стабильно пожирал мои скромные заработки и был кое-как продан менее чем за половину цены после пары аварий. Зато я почувствовал себя мажором, клея глупых второкурсниц и красуясь шильдиком перед однокашниками.

Это я могу зарабатывать на фрилансе по 30 тысяч рублей в неделю, когда прижмёт и из банка придёт требование об оплате просроченного кредита, но в отсутствии авралов по жизни я довольствуюсь малым, работая на «стабильной», но непыльной работёнке со скромным вознаграждением, при этом отказываюсь брать новый заказ, ибо привык день отдыхать, день готовиться к работе, день работать, потом отдыхать от работы — и так далее, по циклу.

Это я отказался от работы по знакомству в крупной компании, где можно было пройти вполне себе неплохое обучение и получать великолепные для 90% жителей страны деньги лишь потому, что пришлось бы день через день ночевать в офисе, а в дальнейшем тратить на сон не более пяти часов в сутки. А мне лень.

В том, что у меня сейчас в кармане 500 рублей и 300 тысяч долгов перед банком, виноват лишь я — ленивый и недальновидный идиот, который знает о причинах этого, но не имеет силы воли взять себя за яйца и исправиться. И когда ты, мой друг, товарищ, коллега или родственник, услышав это, начнёшь мне заливать о масонах, правительстве, заговоре, блатных, из-за которых нам не платят, как депутату в Госдуме, я пошлю тебя на %#$. Потому что мы задолбали и себя, и друг друга своей ленью.

Я, наверное, тот самый «профи», который мешает дамам купаться в бассейне.

Диспозиция такая. Мне 45 лет, у меня проблемы с плечевым суставом и позвоночником. Не буду плавать — превращусь в полено. А ещё я работаю, и времени у меня в обрез. Поэтому я никогда не плаваю положенные 45 минут, а проплываю полтора километра за полчаса и ухожу. В бассейн пускают исходя из норматива шесть человек на дорожку. Дорожек для вольнокупающихся три, остальные занимают спортшкола и уроки плавания общеобразовательных школ.

Итак, шесть человек на дорожке. Дорожка третья от борта бассейна, на ней, как правило, примерно четыре таких же «профи», как и я. Они друг другу не мешают. Почему? Правила дорожного движения знаете? Двигайся в правом ряду, уступи дорогу, если не можешь поддерживать темп, не уверен — не обгоняй. Но к этим четырём, как правило, попадают два урода, которым мешают все. Но на самом деле — это они себе и всем остальным мешают.

Вариант первый. «Живая стенка». «Профи», знаете ли, отталкиваются ногами от стенки. А дамы любят у этой стенки постоять в конце дорожки и потрындеть. И их очень задалбывает, когда между их сиськами просовываются чьи-то ноги и отталкиваются от кафеля. Если такие начинают возмущаться вслух — при перевороте болтану пару раз ногами. Не мешай. Трындеть можно и в раздевалке.

Вариант второй. «Живая стенка в движении». Две мадамы медленно плывут парочкой и трындят. Вся дорожка перегорожена. Первый раз проплыву между ними аккуратно. Второй раз — болтану ногами или дам пинка брассом. По той же причине.

Вариант третий. Любители «бокового» плавания. Как можно плыть под углом 45 градусов к направлению движения — непонятно. Но они это делают. Дорожка перекрыта. Лечится тем же и так же.

Вариант четвёртый. «Сальниковы». Воображают, что дорожка только для них, и плывут посередине. Когда такой идёт навстречу — перехожу на кроль и сжимаю пальцы в кулак. Одного удара достаточно.

Вариант пятый. «Англичане». Плывут по встречке. Лечится тем же.

Вариант шестой. «Спортсмены». Дядя, в тебе 200 кило, ты дышишь, как больной бегемот, и не способен поддерживать мой темп. Так какого хрена ты играешь в догонялки, когда я иду на обгон? Хрен с тобой, я потом обгоню тебя у стенки, где ты будешь полчаса приходить в себя. И вообще, иди на соседнюю дорожку — там публика примерно таких же способностей, и «профи» тебе не будут мешать. Сам я, кстати, всегда притормаживаю, если человек идёт на обгон, и обгонять стараюсь при повороте у стенки, чтоб на дорожке толкотни не создавать.

Да, забыл про прыжки. Действительно, на дорожку я прыгаю с бортика. Только до этого стою минут иной раз пять, чтобы поймать «окно» и никому не навредить. Но раз в месяц обязательно какой-нибудь идиот увидит «свободную» дорожку и очертя голову бросится на неё, когда я уже в полёте. Изворачиваешься всем телом, чтоб войти головой в воду, а не в этого клиента, потому как моих 80 кило вполне хватит, чтоб в падении сломать ему хребет.

В общем, пришёл в бассейн — будь так добр, плыви. Закон Архимеда проверять можно в ванной.

Задолбали делающие всё в последний момент. Нет, речь идёт не о тех, у кого изредка бывают форс-мажоры — как известно, shit happens. Выводят из себя люди, забывающие о самом важном.

День экзамена, 7:30 утра. Допиваю кофе и собираюсь выходить из дома — в 8:30 начнётся экзамен. Звонок от одногруппницы.

— Да?

— Антош, ты не мог бы распечатать мне шпаргалочки? Я в долгу не останусь.

— Лен, а хотя бы полчаса назад ты не могла позвонить?

— Я думала, что ты спи-и-ишь… Ну ладно.

Ага, сплю. Особенно если учесть, что дорога до вуза занимает у меня минимум полчаса.

Получил зарплату, заехал в супермаркет за продуктами. Звоню родителям.

— Купил то-то, то-то и ещё вот это. Нужно ещё что-нибудь?

— Нет, поезжай домой.

На кассе кладу последнюю пачку печенья в пакет — и тут звонок.

— Ты уже вышел?

— Почти.

— Будь другом, вернись за мороженым.

Возвращаюсь, выстаиваю очередь.

— Антон, дома закончились огурцы и морковь.

— Я же спрашивал!

— Мы забыли.

Окей. Матерясь и хохоча, иду назад.

Верхом маразма был случай, когда поздно вечером мне позвонили из деканата, дабы сообщить, что вручение дипломов переносится с двенадцати на два часа дня. Хорошо, что не на неопределённый срок, и на том спасибо.

Слоупоки, уже нет сил с вами бороться! Вылезайте из своих розовых шкурок и становитесь людьми.

Я люблю электронику. У меня есть много чего электронного, и оно, бывает, ломается. Так вот, меня задрали фирменные техподдержки 90% крупных электронных компаний. Подчёркиваю: не магазинная поддержка, с ними проблем вообще никаких. Я говорю о тех случаях, когда приходятся обращаться напрямую к производителю устройства.

Онлайн-чат с техподдержкой. Перед тем как туда пустить, заставляют ввести тип устройства, модель, серийник и подробное описание проблемы. Соединяют со спецом. Первый же вопрос: «В чём ваша проблема?» Это у вас прикол такой или что? И ведь часто в окно чата, где я описал все детали, назад уже не пускают и скопировать текст не дают. Приходится писать опять.

Ещё одна издёвка — после детальнейшего описания проблемы всё в том же чате спросить: «Я так понимаю, ваша проблема относится к наушникам?» Нет, блин, моя проблема относится к Чебурашкам на Марсе! Что у тебя с мозгом? Ты вообще живой? Ты кушал с утра? С такими общаться — самая настоящая пытка. Шаг за шагом они, невероятно тупя, вытягивают из тебя предложение за предложением с описанием проблемы. Выяснение того, что у меня в левом наушнике больше нету баса, растягивается на полтора часа.

Время ответа. Уважаемые электронные гиганты, признавайтесь: вы держите свою техподдержку в тёмном подвале в рабстве где-то в Индии, и каждое их сообщение тщательно проверяется в КГБ, ЦРУ, АНБ, Ми-6 и только потом доходит до меня, чтобы они, упаси господь, не раскрыли мне детали своего положения? Господи, XXI век на дворе, время скоростного интернета! Какого чёрта я жду их ответа по десять минут на каждое моё сообщение? Или они у вас осьминоги и обслуживают по полсотни клиентов за раз?

«Извините, я не могу принять от вас фотографию, которая проиллюстрирует, что не так с вашим устройством». С чего эти сотрудники сидят? С тостера? Почему они могут читать мои сообщения, но не способны открыть ссылку? Этим страдают все поддержки поголовно, от мала до велика. Просто поражает. Что может сделать моя картинка с рабочей станцией техподдержки? Взорвать её? Оскорбить своим качеством? Хоть убейте, я не понимаю этой политики.

Особую ненависть вызывает их реакция на ситуацию, когда я знаю, как починить устройство, и мне нужна только деталь. У техподдержек рвёт шаблон от этой ситуации. Простой пример: расшатался USB-разъём для зарядки на моём планшете. Зарядка происходит только при особом положении кабеля. Я его раскрутил, вижу, что дело плёвое. Звоню, прошу прислать деталь, готов за неё заплатить (косяк-то явно мой). Молчание на добрых семь секунд — и:

— Не, мы, компания с оборотом продукции 11 миллиардов долларов в год, не знаем, что так можно. Вы нам можете только выслать свой планшет, мы его продиагностируем (зачем? Он же работает, там только разъём расшатался!), выясним проблему, починим и вышлем обратно. За всё вы заплатите 176 $.

Я, признаться, не знал, что и сказать. Просить за починку порта 176 $ при том, что девайс стоит 200 $ — это нужно иметь просто запредельную наглость. В итоге, когда в России был, зашёл к местным мастерам, и они мне разъём починили за полтора бакса. Что, сволочи вы капиталистические, обвешанные фирменными сертификатами с ног до головы, слабо так?

По телефону со мной вообще общаются только зомби и только заученными фразами. Как только мой вопрос или запрос начинает выпадает за пределы их зоны комфорта, они начинают опрашивать с самого начала или звать старшего менеджера, у которого, видимо, один мозг на всех.

— А вы точно уверены, что у вас экран не треснул?

— Да нет, знаете, не треснул, у меня все ещё запавшая кнопка питания.

— А вы уверены, что телефон не страдает от перегрева? Вы знаете, это очень распространённый случай.

— Запала. Кнопка. Питания.

— Подождите, я позову старшего.

Где этих зомби клонируют? Какие наркотики они употребляют? Для меня загадка.

Самое забавное, что я всё-таки контактировал с предельно адекватной поддержкой несколько раз. И всякий раз фирма изначально торговала не самым лучшим на рынке товаром.

Когда я купил глючный телефон, который страшно не любил за его привычку вырубать мне звук на будильнике и слать SMS из кармана в заблокированном состоянии (магия, не иначе), мне ответила предельно дружелюбная и адекватная техподдержка, которая с юмором рассказала, как избавиться от глюков, и от души посочувствовала, что я купил эту модель.

Когда мне прислали мёртвый монитор (типичный случай DOA, также известный как «подох при доставке»), мне по первому же запросу прислали второй на следующий день. Потом перезвонили и спросили, всё ли хорошо. Так уж получилось, что на мониторе были битые пиксели, которые мне не особо мешали, но я их упомянул на автомате. На следующее утро сотрудник техподдержки стоял у меня на пороге с третьим по счёту монитором и настойчиво просил тот, которым я не доволен. Поменял, монитор работает до сих пор. Не зря они поставляют технику во все университеты и правительственные учреждения США.

Ужасный ноутбук, который мне чинили четыре раза на дому в удобное для меня время. Ребята, спасибо вам за всё, вы меня не раз выручали. Не то, что этот чёртов ноутбук…

Но чем лучше устройства делает компания, тем более отвратительна у них техподдержка. Им всем без исключения я желаю дружно провалиться прямо в ад и мучить там чертей своими услугами. Только они и выдержат. Задолбали!

Еду в маршрутке. Рядом сидит парень лет двадцати, глядит в читалку. Напротив, лицом к нам — бабушка с внучкой. Или няня, не знаю. Девке года три. И ей чем-то понравился парень, мой сосед. Может, просто общительная девочка (пока ещё). Может, он ей подмигнул — не видела. Но девчушка смотрит на него, улыбается и смеётся. Парень почитает-почитает — и улыбнётся девчушке в ответ. Это дело увидела предполагаемая бабушка — и началось:

— Настя, дядя плохой! Дядя тебе больно сделает!

— С чего это я плохой?! — возмутился парень.

— Молодой человек, может, вы и замечательный, но она ведь может пойти за педофилом!

Парень просто выругался. Я, естественно, промолчала, хотя с трудом.

Гуляем с дочкой с нашим карликовым пуделем. На дорожке — малыш с мамой. Малыш тянется к собаке. Собака на поводке, виляет хвостом, детей обожает. До нас от ребёнка метров двадцать. Реакция мамаши:

— Собака ам! Собака плохая! Сейчас Мишу ам-ам-ам! Плохая собака!

Моей дочери шесть лет. Она патологически не терпит несправедливости. Она спокойно подошла к мамаше с ребёнком и сказала, что наша собака самая лучшая, а мамаша — злой крокодил. И пока тётушка вставляла на место челюсть, дочка гладила собаку и говорила ей достаточно громко: «Не слушай эту дуру», а я обнимала дочь.

Я даже не говорю о той чуши, которую родители вдалбливают своим детям, чтобы получить из них несчастных параноиков и астматиков. Занимайтесь воспитанием не за счёт людей вокруг вас. И вы будете целее, и ваша психика, не говоря уж о детской.

Привет, православная христианка! Я так тобой нелюбимый «отэизд». Я был бы рад относиться к вам всем нейтрально, но вы уже перешли все границы.

Это вы пытаетесь протащить свои убеждения в школы (и чем младше дети будут, тем лучше). Это вы пытаетесь исключить из школьной программы факт эволюции и представить её как глупую устаревшую теорию.

Это вашей церкви безвозмездно передают в собственность школы и музеи. Хотя она и так далеко не бедствует, ведь налоги со своей деятельности ей платить необязательно, даже когда она торгует табаком (употребление которого сама называет «грехом»).

Именно вы проталкиваете безумные законы — про оскорбление религиозных чувств и про гомосексуалов служат отличной иллюстрацией. По сути, сажать можно уже за заявление «бога нет». Попытки запретить всё подряд, от Гарри Поттера до абортов, вообще очень типичны для верующих любой религии.

Два года девушкам — отличный пример. За убийство человека при определённых обстоятельствах могут дать меньше, но верующих это не волнует: невыносимо оскорблённые были бы рады и пожизненному сроку.

И новости со временем становятся лишь безумнее. «Казачьи патрули», десантируемые храмы в войсках — есть от чего потерять чувство реальности. Продолжать этот список можно бесконечно; желающие да найдут информацию.

Наверное, где-то есть хорошие и правильные верующие, не навязывающие свою веру даже собственным детям и понимающие, что их мораль не единственно возможная, но за общим шумом их не видно.

Сейчас ваша позиция выглядит так: «Мы будем всеми силами продвигать наше мировоззрение и запрещаем всем сопротивляться или даже критиковать нас и наши действия». Эту позицию я понимаю, но не принимаю. Прекратите вмешиваться в жизнь окружающих — через какое-то время все атеисты забудут о вас, а пока вы агрессивно навязываетесь и решаете судьбу посторонних людей, не жалуйтесь на ответную агрессию. И обзывательства это не изменят, ведь задолбать вы успели решительно на всех уровнях.

Сегодня меня задолбали греки. Вышла, понимаете, в Греции замуж. Официально!

Организатор с серьёзным видом пишет: обязательно проверьте все документы, обязательно-преобязательно всё на греческий переведите. Это вам не Россия, на уговоры они не поддаются, у них всё строго, как в аптеке: откажут — и все дела. Правда, забыла упомянуть кое о каких деталях, которые выскочили мне в дополнительные пять тысяч на оформление. Ну да ладно. Я над этими документами тряслась, как на госэкзамене: примут — не примут? Поженят — не поженят?

Приняли не с первого раза, но приняли. Они же серьёзные, педантичные люди. И вот бракосочетание позади, мы с мужем собираемся на отчизну. И что, вы думаете, нам выдают серьёзные, педантичные греки? Бумагу из принтера с печатью и подписью в трёх экземплярах на обычном листе. Типа, свидетельство о браке на греческом языке.

То, что нужен был апостиль, мы выяснили уже дома. Привет, траты на курьерскую отсылку и месяц времени! Окей, получила, перевела, отправилась в загс писать заявление на смену фамилии. Барышня в загсе открывает моё свидетельство с переводом и выдаёт:

— А это не вы тут указаны!

— Как не я?

— У вас место рождения Омск, а место жительства Санкт-Петербург, а в свидетельстве указано, что и рождение, и проживание в Санкт-Петербурге.

Да Машу ж вать! Пишу, звоню, ругаюсь. Говорят, всё в порядке, переделаем, пришлём!

Две недели спустя приезжает курьер, выдаёт посылку. Открываю, читаю:

Место рождения: Омск
Место жительства: Омск

Не люблю фамильярность. Не знаю, может быть, это пережиток прошлого, но всё же.

Стук в дверь:

— Ой… Девочка, ты не подскажешь…

Нет, не подскажу — и не потому, что вы мне «тыкнули» и назвали «девочкой» (в свои 26 я без макияжа выгляжу на 18), а потому, что зашли в офис крупной компании, в HR-отдел, в кабинет начальника филиала. С табличкой. И если я сижу за столом, то нужно понимать, что это не просто так.

Дамы старшего возраста после пятиминутного общения со мной поголовно норовят назвать меня «солнышком», «зайчиком», «лапулей», «доченькой». Уважаемые, я же не называю вас «бабушкой». Так вот, уясните: только для самых близких я могу быть «солнышком», «зайчиком» или «лапулей» и только для мамы — доченькой. Мне неприятны «зайчики» и «солнышки» от незнакомых, я не люблю посторонних сю-сю.

Не задолбали, но близки к этому.

Задолбали люди обоих полов, в упор отказывающиеся принимать реалии межполовых отношений. Тема, как правило, очень болезненная, и обилие эмоций мешает сделать рациональный вывод — а значит, и решить проблемы. Вот и недавний автор тут возмущалась о «мужиках», обобщала направо и налево в стиле «все мужики — …».

А как же обстоит дело на самом деле? Как и в большинстве социальных процессов, рыночная экономика играет важную роль.

В 15−20 лет у парней уровень тестостерона зашкаливает. Как результат, «спрос» на девушек огромный, и «предложение» начинает выпендриваться. Девушку нужно заслужить, нужно быть самым-самым, нужно обогнать конкурентов. Девушкам многое сходит с рук в этот период, и они под влиянием личных наблюдений и идиотских женских журналов (программ, блогов, болтовни) начинают верить, что так оно и должно быть. Кто этим пользуется, кто нет, но как данность воспринимают практически все.

Со временем гормоны отступают, у большинства парней появляется работа, интересы и хобби, и внимание девушек теряет ценность. Сколько раз девушки на первых курсах универа считали, что я и все другие парни им должны помогать за улыбку! Некоторые быстро понимали, что к чему, и меняли тактику. Большинство же продолжало улыбаться и жаловаться на «не тех мужчин».

С ростом статуса эта ситуация ещё больше усугубляется. Со временем начинаешь понимать, что теперь всё наоборот. Много перспективных парней активно работали над собой, движимые идеей «надо быть лучше, а то девушки не дадут». Вдруг они осознают свою ценность и больше не ведутся на стремительно стареющих сверстниц, потому что у них нет в этом необходимости. Оставшиеся в меньшинстве «активные» мужчины могут, как и девушки в 16 лет, делать что хотят: растить пузо, смотреть футбол, заниматься сексом по настроению (кстати, ничего не напоминает, дамы? «Мне сегодня что-то не хочется»?). Их мало, они востребованы.

По-моему, ситуация вполне себе справедливая. То один нос позадирает, то другой. Решение проблемы очевидно: выбирайте свою целевую аудиторию и поднимайте свою в ней ценность. По моему опыту, девушки чаще не хотят развиваться, становясь невыносимо скучными и в разговоре, и в постели. Парни же (меня включая) пытаются понравиться одной-двум девушкам, с которыми их свёл случай, вместо того чтобы открыть дверь и найти тех, что тебе подойдут и тебя оценят.

Жизнь динамична, она не стоит на месте. Отсюда и печальная статистика разводов в ранних браках: люди меняются, и то, что работало в 20 лет, не работает в 25−30. Или вы следуете изменениям вместе с жизнью, или остаётесь за бортом, сетуя, что «все … — …».

Ты решил, что я буду жить с тобой. Моего мнения по поводу проживания ещё и с твоей матерью никто не спрашивал.

Ты считаешь, что у нас разнообразный досуг. Сериальчики по вечерам — о да, как это увлекательно!

Ты вздыхаешь, что с моим появлением у тебя «перестали копиться деньги». Продукты, видимо, появляются в холодильнике по мановению волшебной палочки. А готовят их добрые ночные гномики. И посуду моют потом тоже они. Угу-угу.

Ты требуешь от меня секса ежедневно и круглосуточно, не удосужившись за год спросить, что мне вообще в нём нравится, и отказываясь слушать мои робкие комментарии. Зато очень любишь поплакаться друзьям, какая я холодная и бесчувственная.

Ты запрещаешь мне видеться с моими подругами, потому что они «тупые курицы». Однако выбрать со мной (на мои деньги, естественно) зимние сапоги ты отказываешься, потому что «мужик по магазинам таскаться не должен».

Ты до сих пор уверен, что нужен мне только «для галочки». Кандидату экономических наук с четвёртым размером груди просто необходим грузчик без высшего образования для полноты статуса, как же ты прав!

Ты хмуришь бровки, кивая на фразу про ипотеку. Полгода на то, чтобы взять одну-единственную справку для банка, — это для тебя, видимо, норма.

Ты морщишь нос, когда я, оформив кредит на себя, выбираю новое место жительства. «Я не буду жить в этом районе, он непрестижный!» Да, не будешь. Потому что себя, своего кота и свою мать можешь оставить себе.