Сервисники, конечно, белые и пушистые. Не все, не все. Но попадаются…

Вот, например, очень бюджетная видеокарта. Не заводится. Ну да, покупатель сам дурак, что покупает такую туфту и потом ещё имеет наглость что-то требовать. Что делать? Берём отвёртку, ломаем первый попавшийся конденсатор и с радостной рожей возвращаем, демонстрируя «механические повреждения».

Вот модуль памяти, который сыплет ошибками с такой интенсивностью, что система просто не успевает загрузиться — зависает или падает в «синий экран». Менять? Ещё чего! Мы откажем в гарантии, написав в заключении: «Механические повреждения (нарушена упаковка)».

Вот гарантийный телефон, в котором сдох дисплей. Поменяли его на бракованный, с надтреснутым стеклом — это ладно, можно было не заметить, так как он ещё нормально работал. Но когда трещина доползёт до рабочего поля и появятся выбитые линии, разумеется, нужно переложить ответственность на владельца телефона и снять устройство с гарантии.

Вот ещё один телефон. Модель неудачная, в гарантийку едет уже третий раз — за справкой о неремонтопригодности для возврата денег. Справку давать неохота, так что внутрь шприцем впрыскиваем активный флюс для пайки, через пару дней телефон разбираем и демонстрируем, что внутри всё зелёное и корродированное.

Последний случай просто убил своей наглостью: сервисники даже не потрудились удалить остатки «химии» с характерным запахом. Зря они это. Переборщили. Так что в последнем случае деньги вернули с извинениями, в отличие от первых двух.

Однако спасибо тому молодому человеку, который помог с дорогущим блоком питания, что я принёс в гарантийный ремонт: громко тарахтел вентилятор. Шум был особенностью данной модели, так что случай не был гарантийным и мне никто не обязан был ничего делать. Но меня попросили подождать минут десять — и вернули блок с новым, практически бесшумным вентилятором.

Здравствуйте! Я — умная и красивая девушка. У меня хорошее чувство юмора, со мной весело и интересно. Но только немногим. Почему? Приятно представиться: я нелюдимка.

Я люблю людей. У меня множество знакомых, которые мне интересны и которыми я восхищаюсь. Но большую их часть я избегаю — упорно и постоянно. У меня нет психологических травм, я не страдаю фобиями. Я была такой, сколько себя помню, и для меня это нормально.

Милая мама! Нет, я не поеду в этот лагерь. Он съест половину моего лета — времени, которого у меня не так уж много. Да, это хорошая возможность практиковать язык. Вот только разговаривать я там ни с кем не буду: меня в дрожь кидает при необходимости спросить дорогу, и налаживать контакт с незнакомыми людьми, да ещё так быстро, мне тяжело и неприятно. Не нужно ставить мне в пример других девушек: я — не они.

Дорогая подруга! Мы не виделись с тобой несколько лет — причём не только по моей инициативе. При первой встрече ты щедро осыпаешь меня откровениями и ждёшь того же в ответ. Прости, что? В моей жизни есть полтора человека, с которыми я могу говорить свободно. Ты обижаешься, но неужели ты так плохо меня знаешь?

А вот и О. Да, мы хорошо знакомы. Да, я дружу с твоим молодым человеком: у нас маленькая весёлая компания и общие интересы. Ты замечательная. Но я тебе неприятна, и я это хорошо вижу. Зачем, зачем, О., ты зовёшь меня на ваши праздники? Зачем приглашаешь меня на встречи и прогулки в компании людей, которые со мной давно не общаются? Я не обижусь, если ты этого не сделаешь, зато тебя обижают мои отказы. Неужели так необходимо общаться с человеком, который тебе неприятен?

Молодые люди в метро и на улице! Да, у меня очень приятная внешность. Да, я, как правило, хожу одна. Но, японский городовой, я всеми возможными способами дистанцируюсь от незнакомцев: на мне наушники, я смотрю в пол либо в окно, погружена в свои мысли. Зачем вы вламываетесь в моё пространство, аки танк? На вашу просьбу познакомиться, прогуляться, почитать матан вместе (и такое было) — да даже потрахаться! — я отказываю вежливо и чаще всего улыбаюсь вам. Что вами движет, когда вы начинаете настаивать и хамить? Ваша настойчивость не просто неприятна — у меня она вызывает острый приступ отвращения и дискомфорта.

Я чувствую себя максимально неуютно, когда на меня обращают внимание. Вне круга близких друзей веду себя тихо и незаметно, ношу мешковатую одежду, не начинаю разговор первой. Присмотритесь к своим друзьям, прежде чем обвинять их в эгоизме и чёрствости: в одном из них вы можете узнать меня. Если вы действительно хотите со мной общаться, подойдите к этому постепенно, а не напролом, и я стану вам замечательным другом. В противном случае вас разочарует и неприятно удивит моя способность сбегать, ускользать и увиливать.

Вас задолбали унитазные альпинистки и расклейщицы прокладок? А меня задолбали их мамы и бабушки.

Сколько себя помню, в туалет заходила с опаской. А все потому, что женщины старше 1960-х годов рождения не закрывают дверь.

Женщины за 50 оставляют небольшую такую щёлочку, которую твой «молодёжный» взгляд расценивает как «свободно». Распахиваешь настежь дверь — нарываешься на взгляд урождённого прокурора и соответствующую тираду: ты, такая-растакая, не пала ниц при входе и не прыгала мячиком перед кабинками в попытках понять, какие же на самом деле свободны!

Женщины за 70 и вовсе оставляют дверь распахнутой настежь, позволяя любому входящему лицезреть все тонкости процесса — от альпинизма (да-да, и в этом возрасте тоже!) до натягивания колготок по самый бюстгальтер поверх трусов-панталонов.

И третья категория, наиболее удивительная, — молоденькие мамочки. В одиночку в кабинке они стыдливо закрываются, однако же в компании этожеребёнка любого пола до десяти лет включительно закрываться нужным не считают, колоритно подбадривая своих солнышек.

К счастью, редко когда можно такое встретить в кафе, кино или ресторане — даже в пресловутый «макдак» можно зайти, не страшась за свою и детскую психику. Если же приходишь в госучреждение… Словом, со входа имеем вероятность 50% нарваться на созерцание высокохудожественного нерукотворного искусства, из них 25% — с музыкальным оформлением. И неважно, на тракторный завод ты пришла или в музей. Да-да, я про тех самых смотрительниц в музеях, детских педагогов в «музыкалках» и, конечно же, пришедших на родительские собрания мамах-бабушках, поборниц культуры и всестороннего образования, которые громче всех кричат, что в «их-то время» все были культурные, нравственные, ответственные и высокообразованные…

Но самое страшное — это прийти в гости к тому, кто по тем или иным причинам живёт с такими вот родителями или прародителями. Дома такие субъекты не запирают дверь никогда — ни в туалет, ни в ванную, — считая внутрисемейный нудизм нормой жизни. Особо идейные не запираются, даже когда знают, что в квартире гости. А учитывая, что планировка в подавляющем большинстве квартир такова, что туалет находится рядом с кухней… Ну, вы поняли.

А теперь о причинах. Их вы можете и поныне лицезреть на любой, пожалуй, перекладной станции. Ежели я куда еду на электричке или поезде, то предпочитаю кусты и часы долготерпения привокзальным туалетам. Ибо, ещё увидев это впервые, я поняла, откуда взялись не закрывающие дверь бабушки в таких количествах.

Нет, меня не смущает дыра в полу. Я даже считаю, что часто это рациональней унитаза: поражаться мазилам, альпинисткам и засорам от спущенных в трубу прокладок приходится много реже. Меня даже не смущает отсутствие туалетной бумаги… Но, мать вашу ж за ногу, какой социалистической мечтой был одержим тот, кто придумал делать эти сидячие «кабинки» с дощатой дверцей от щиколоток до пояса, иногда отсутствующей, на которой лишь через раз есть функционирующая щеколда, напротив входной двери, тем более что вход в мужской туалет — неизменно по соседству? Особый шик — это при входе же в туалет распахнуть настежь входную дверь для освещения, игнорируя выключатели, лампочки и других посетителей.

А главное — объяснить ничего невозможно. Чужим и говорить о таком постесняешься, а родные засмеют. Особы за 70 припоминают войну, социализм и пережитые инсульты-инфаркты, новоявленные пенсионерки зачитывают любимую байку «женщины с женщинами вместе в бане моются». Кстати, попытки переодеться за закрытой дверью также воспринимаются как бунт. И вот хоть волком вой, хоть на «Задолба!ли» плачься.

И, кстати, им же всем отдельное спасибо: теперь я знаю, почему до сих пор на прилавках во всех магазинах дешевле «люкса» есть эти ужасы соцреализма: трусы на талии, заведомо растянутые, с узенькими вырезами под ноги, дичайших расцветок вроде горошка или мелких цветочков. Нет, не только 60+ размеров. Не моё дело, что носят взрослые женщины — но они и детей же до самого бунтарско-подросткового возраста в это запихивают! «Продвинутые» мамы задалбываются искать детское белье пристойного соотношения «форма — качество» (да-да, на цену уже и не смотришь), а бедные девочки, воспитанницы бабушек, потом стесняются раздеваться в девчачьей раздевалке в школе.

Кстати, эти же родительницы потом громче всех жалуются да плачутся на капитализм, в котором всем-то детишкам ныне надо иметь айфон, чтоб не засмеяли, и энную сумму денег, чтоб сдать экзамены. Советы не одевать мальчиков в колготы, а девочек — в совдеповские майки посылаются куда подальше; намёки на то, что молчуны (именуемые взрослыми «послушными детьми») неизменно становятся козлятами отпущения, вызывают поток негодования; рекомендации не называть детей тупыми и не доводить их до нервного срыва и вовсе вызывают истерику. Ведь и дураку понятно, что всё дело во взятке и айфоне.

Отдельное спасибо этим дамам и за колготки. И по сей день их не наденешь ни под юбку, ни под брюки, ни под тонкое платье, ибо они все, все — зла на них не хватает! — дотягиваются именно до груди, не ниже, и светят швами через любую одежду. Хочешь посадку на бёдрах?.. Пара часов странствий — и пожалуйте, троекратное «ура» пятикратной цене. Кстати, «бёдра» эти будут, видимо, мужскими, ибо женщина немальчикового телосложения, не светящая рёбрами, свою пятую точку при всём желании в них не запихнёт. Не всегда, конечно. Можно найти редкого зверя в бельевых магазинах или дорогих палатках. Только будь уверен: цена будет не менее 500 рублей за одноразовую ерунду.

Морали не будет. Ношу чулки да гольфы и тихо мечтаю о нанотехнологичных очках с цензурой.

Каждый год зимой я наблюдаю чудную картину: под руководством родителей (а иногда и с их участием) дети на санках, картонках и снегокатах съезжают по крутому склону на неосвещённый участок дороги. Весело? Да безумно! Я не знаю, о чём думают эти родители и стоящие там бабушки-дедушки: что, болтая друг с другом, они вовремя заметят машину? Или что ребёнок не пойдёт туда кататься потом без присмотра? Что, правда не пойдёт?

Но плевать бы я хотела на них и их детей — в конце концов, почему у меня сердце за этих детей должно болеть сильнее, чем у их родителей?! — если бы этот склон и импровизированная горка не пересекали то единственное место, где можно пройти к магазину и остановке. Что, думаете, дети не катятся, когда кто-то идёт? Что они смирно ждут и пропускают? Что родители дают им по шапке, когда эти лбы мчатся прямо на пожилую пару? Нет. Родители стоят и чешут языками. Дети же, что с них взять, им это всё радостно, все детишками были…

Скорей бы и эти родители стали стариками, которых вот так сшибают на раскатанной дороге. И да, самое отвратительное, что даже когда нет ни родителей, ни их катающихся отпрысков, единственная эта дорожка раскатана так, что бабушки стоят и ждут, пока кто-то будет подниматься или спускаться: им страшно идти без поддержки по этому катку. Ладно бабушки — даже молодой и здоровой мне приходится подниматься чуть ли не боком, чтобы не упасть.

Задолбали эти недородители, из-за которых нельзя без страха ни проехать по дороге, ни пройти до остановки: или сшибёшь, или сшибут, или сам расшибёшься. Чтоб им…

Я живу в небольшом сибирском городке, и утром, как обычно, шёл на остановку, чтобы поехать на работу. Температура на улице была ниже −32. Холодно, да ещё и ветер. Пять минут простояв на остановке, я уже почти замёрз, как вдруг к остановке подъехала легковая машина. Окно водителя чуть приоткрылось, оттуда выглянул молодой парень.

— Кого куда подвезти? Бесплатно.

Вся остановка тревожно замерла, боязливо покосившись на водителя. Никто не проронил ни слова. Парень снова спросил:

— Я отвезу куда скажете, совершенно бесплатно, без всяких причин!

Я один повернулся и переспросил:

— Бесплатно?

— Да, бесплатно. Вам куда ехать?

— В центр, — ответил я.

— Садитесь, поехали.

Я открыл заднюю дверь машины и сел. Мы поехали. Рядом с водителем сидел ещё один парень. Обоим было лет по 18. Я не выдержал:

— Ребята, а вы вот что, так просто всех подвозите?

— Да, сегодня холодно. Я вот сменился, работаю в ресторане официантом. Ко мне друг в гости приехал. Ну, мы и решили повозить народ. С шести утра ездим.

— Хм, и много кто соглашается ехать?

— Нет, очень мало. До этого три остановки проехали, никто не хотел садиться. Женщины вообще шарахались в сторону. Остальные просто игнорировали, как будто нас нет.

Признаться честно, я и сам ехал немного на взводе. Вроде бы — что такого? Предложили подвезти. Запросто так. Бескорыстно. А тревога есть. Всё потому, что такая модель поведения уже не укладывается в общепринятые рамки общества. Ну, не могут люди помогать просто так, и никто не хочет в это верить. А точнее, боятся в это верить.

До нужной мне остановки мы доехали тепло и быстро, мне пожелали хорошего дня, а я пожелал ребятам быть осторожнее на дороге, на выходе искренне поблагодарив и пожав им руки.

Самое интересное — то, что началось потом, когда я рассказал об этом случае своих друзьям, знакомым, любимой… Я узнал, что я дурак, гоню, отмороженный, «я бы никогда не сел» и «да мало ли какие маньяки ездят». Не спорю, случается всякое, но неужели мы настолько стали зверьми, что перестали доверять людям? Я действительно верю в высказывание Высоцкого: «При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее, пока сам человек не докажет обратное». А все остальные — задолбали!

Объясните мне кто-нибудь: зачем вы клеите защитную плёнку на экран смартфона? Про ключи и сумки слышал, но не понимаю: у меня тоже есть смартфон, а до него был другой, а до него третий, и все они валялись всегда в карманах, рядом с ключами, брелоками, на полках, в ящиках стола, на полу, под когтями кошек — и ничего со стеклом не происходило. Исключение — древний смартфон с резистивным экраном: там пластиковая плёнка могла бы поцарапаться, но почему-то не поцарапалась. Нет, у меня не супер-пупер-сапфировое стекло с алмазным нанонапылением — обыкновенные китайские звонилки за 150 баксов, подозревать их в супертехнологиях как-то глупо. Так зачем плёнка?

Всё это напоминает моду 90-х годов на пульты ДУ к телевизорам, завёрнутые в полиэтиленовые пакеты и замотанные прозрачным скотчем, «чтобы не пачкались». В итоге пакет удивительно быстро мутнел, мялся, покрывался каким-то жиром, и пульт было просто неприятно брать в руки. После чего пакеты меняли — и всё повторялось снова. Почему-то у меня пульты были без пакетов и не пачкались никогда. Может быть, просто руки чаще мыть?

Из этой же серии — «мухобойки» на капотах автомобилей, «защищающие» от камешков. К счастью, сейчас они вроде бы вышли из моды.

Впрочем, это не только в последние годы появилось. Ещё в начале XX века в некоторых домах было принято накрывать мебель уродскими холщовыми чехлами, якобы защищающими обивку, ведь чехол постирать гораздо проще. Вот только кому нужна красота обивки, если снаружи всё равно грязный холщовый мешок?

Бережливости тоже меру знать надо, а то как-то глупо получается.

Закончились большие новогодние каникулы, страна выходит на работу, возвращается в кабинеты и цеха. Все отдохнувшие: кто-то успел съездить в санаторий, кто-то — к родителям, кто-то в другой город смотался на экскурсии и погулять. Но в офисе есть и одна страдалица — Леночка. Она вышла на работу аж третьего января и все каникулы просидела над бумагами. Её кто-то гнал? Нет. Кто-то просил? Нет. Леночка вышла на работу по собственному почину.

Когда в декабре все сотрудники отвечали на шквал звонков, разбирались с ворохами бумаг и закрывали долги, Леночка с чашкой кофе неспешно перетекала из кабинета в кабинет, отвлекая всех необязательной болтовнёй. Мы ходили за подарками после работы, Леночка — во время работы. Она просто уходила «на обеденный перерыв» по магазинам, а потом на своём рабочем месте трескала салатик и возмущалась, что ей, бедной-несчастной, «не дают покушать спокойно», отвлекают звонками и делами. Но вот декабрь прошёл, отгремела салютами новогодняя ночь, а дела-то не сделаны: письма должникам не высланы, договоры не оформлены, накладные не подшиты… И Леночка, вздыхая, поплелась третьего января на службу.

Вы скажете: «Ну и что? Кто-то разбирается с бумагами перед праздником, а кто-то предпочитает поработать на выходных… Чем же она тебя задолбала?» А тем ты меня задолбала, милая Леночка, что с третьего января ты трезвонила мне каждый божий день:

— Как открыть 1С? Где у секретарши лежит дырокол? А в офисе есть пустые картонные папки? Ой, у меня тут принтер почему-то перестал печатать, что делать? А ты не видела мой договор с ООО «ААА»?

Блин, Леночка, я-то сделала свои дела и теперь отдыхаю. Я с мужем на лыжах катаюсь, пироги пеку, по магазинам гуляю. Какого лешего я должна работать твоим персональным помощником? Почему, когда я стою в примерочной полуодетая или вылезаю из сугроба, я должна отвечать на твой звонок? Ну, предположим, два дня я отвечала, а потом вежливо попросила дать мне отдохнуть, на что получила грозную отповедь:

— Конечно! Ты там отдыхаешь, лентяйничаешь, а я работаю, между прочим. Все отдыхают, я одна тут вкалываю, и никто мне даже помочь не хочет!

Я рявкнула, что это твои проблемы, и положила трубку. Ты продолжала звонить…

Дорогие офисные страдальцы, чем заниматься на каникулах — личное дело каждого. Давайте не будем изображать трудовые подвиги на ровном месте, тем более что ваши «сверхурочные» — всего лишь результаты декабрьского раздолбайства.

С наступившим! И делайте всё вовремя.

Я девушка, 19 лет. Библиотекарь. И я уже с уверенностью могу сказать, что представило большинство тех, кто это прочитал. Катя Пушкарёва — собирательный образ в плане описаний прикида-причёски-лица.

Хорошо, если представили и промолчали. Но ведь каждый второй норовит высказать своё мнение.

— Вам, наверное, тут скучно и нечем заняться?

Вообще-то нет. Тут есть читатели, каталоги, отчёты и прочая рабочая атмосфера. А в свободную минуту я пишу сценарии. Или читаю. Или разбираю образ персонажа из пьесы. Или же рисую эскизы к танцу/декорациям/костюмам, потому что во второй половине дня я играю в театре.

— Вы, наверное, много читаете?

Не больше других читающих людей, кстати. За прошедший год я осилила плюс-минус 30 книг, не считая «мелкой» литературы вроде рассказов, статей и пьес, что, на самом деле, не так уж и много.

— У вас тут что-то вроде дресс-кода, наверное? Интересно не оденешься?

А вы одеваетесь только на работу? Дресс-код у нас намного вольнее, чем во многих офисах. Да, я не могу надеть на работу кислотно-розового цвета футболку (прости господи, я б и в магазин за хлебом её не надела), мини-шорты, декольте и прочие такие штуки. На то есть другие поводы. На полках моего шкафа есть и милые платья с босоножками, и берцы-стилы, и кеды с джинсами, и туфли на высоких каблуках, и украшения. И они не просто лежат, а регулярно носятся.

— Вы не замужем? На такой работе мужа не найдёшь…

Да вы что?! Серьёзно? А я-то, как родилась, так сразу и задалась целью найти мужа. Да. И пришла туда, где будущих мужей побольше.

В моём возрасте семью заводить рано. Более того, мысль о замужестве и семейной жизни меня скорее пугает. У меня есть парень. Меня всё устраивает, но замуж? Нет, спасибо. А если вам принципы не позволяют брать книги из руки, на пальце которой нет кольца, приходите в другую смену.

— Зарплата, наверное, маленькая?

Я получаю что-то около трёх тысяч гривен. Да, это не баснословные деньги. Но о зарплате чаще всего спрашивают девчули моего возраста, живущие на стипендию (в меньшей мере) и деньги родителей (в большей). Моей зарплаты хватает на нормальную еду, вклад в семейную оплату коммунальных услуг, одежду демократичных марок, подарки друзьям и походы на концерты.

— (Сочувственным тоном.) У вас никаких перспектив, наверное? Так и просидите до пенсии?

Вот сейчас обидно было. И неожиданно. Настолько бестактный вопрос задала вполне интеллигентная женщина.

Почему нет? Я не собираюсь сидеть здесь до пенсии. У меня скоро будет высшее образование, а после, возможно, ещё одно. Библиотека — едва ли не единственное место, где можно, работая, готовиться к сессиям и грызть гранит науки.

— Хорошая работа — сиди себе в тепле, чай пей…

Да не слишком-то у нас чай попьёшь. В халатике не походишь. А насчёт «сиди в тепле» — кому как. Меня гиподинамия угнетает. Компенсируя сидячесть кафедры каждодневными репетициями и тренировками, я могу жить. А у вас цель — посидеть с чаем на работе, а потом посидеть с чаем дома… Ну, цель — так цель, ладно, все мы разные.

Так что, народ, давайте без стереотипов. Или держите их при себе.

Бабуле моей в этом году стукнет 83. Чудит. Шторы в комнате всегда задёрнуты: они защищают от лучей, которые пускает в неё недоброжелательная соседка из дома напротив. Ну, а если шторы не помогают, бабуля ставит на балкон лучеотражающий тазик. Её странности не мешают мне любить её и уважать, а ей не мешают оставаться самым добрым человеком из всех, кого я знаю. Но, как известно, где доброта, там и излишняя доверчивость и наивность.

Прихожу как-то раз к бабушке в гости, на столе вижу газетёнку с рекламой обработанной током чудодейственной воды и якобы отзывами пенсионеров, которые с помощью этой воды излечились от язвы, рака, артрита и трёхжопого коклюша. Бабушка воодушевлена отзывами и готова покупать эту воду по 30 рублей за литр. Да, я слышал про эффект самовнушения, но тем не менее считаю, что за такой бизнес этим людям следует давать лютых п#$&юлей, а в качестве лекарства выписывать то, что они пытаются впарить. Взял с бабушки обещание, что покупать она это не будет.

Отец рассказывал, что увидел у неё однажды на кухне коробки с какими-то загадочными чаями. Открыл, а там мусор. Сушёные листья и солома. На коробках нарисованы иероглифы и несколько строк о том, как этот мусор обеспечил всему Востоку здоровье и долголетие. По существу — ничего. Ни состава, ни изготовителя, даже срока годности не было. Был телефон конторы, которая это продаёт. Отец позвонил туда, сказал, что они должны срочно забрать свои коробки и вернуть его матери деньги, либо он выбьет в их офисе окна. Возражали, уверяли, крутились, извивались, но деньги в итоге вернули.

По сути все эти ООО «Здоровье» и их деятельность — ерунда по сравнению с тем, что творят гораздо более сильные структуры. Люди, отнеситесь повнимательнее к тому, что кидают в почтовые ящики или суют в двери вашим родным. Моей бабушке, которой, напомню, уже за 80 перевалило, за последний год раз десять пытались впарить кредит. Предложение интереснейшее: бери, старушка, миллион, поручителей не надо, никого в известность ставить не надо, отдавать можно долго и помаленьку. Казалось бы, что за бред? Зачем банк предлагает миллион нетрудоспособной пенсионерке? А фокус в том, что эта пенсионерка — собственник квартиры, которая на все три лимона потянет. Круто люди работают. Интересно, сколько людей в нашей стране вместе с вестью о кончине своих стариков узнали, что они остались должны, что теперь предстоит суд за наследство, в котором у банка наверняка всё схвачено?

В общем, будьте внимательны и не стесняйтесь говорить этим деятелям всё, что о них думаете. Может, кто-нибудь призадумается о том, что делает.

— Девушка! У вас бездонные глаза, словно озёра, я хочу утонуть в них!
— Молодой человек, у меня глаза коричневого цвета. Вы хоть соображаете, в озере из чего вы собрались тонуть?

— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?
— У меня есть зеркало, спасибо.

— У вас такие потрясающие волосы!
— Я в курсе.

Привет, я та самая девушка — красивая, с бездонными глазами и роскошной гривой. Без ложной скромности признаюсь: да, правда красивая. Отчасти от природы, отчасти благодаря своим усилиям. Ухаживаю за собой, пользуюсь косметикой, хорошо одеваюсь. Бывает и такое.

Так вот, мужчины всех возрастов! Не надо говорить красавице, что она красивая. Она в курсе, поверьте. Она знает все свои достоинства и недостатки, подчёркивает первые и скрывает вторые, и она умеет выглядеть богиней. Ваши заезженные комплименты вызывают у неё только оскомину. Ей правда надоело выслушивать одно и то же. Хотите сделать ей приятное — похвалите что-то из того, что она делает, например. Похвалите её хобби, умение говорить или умение готовить кофе. Не видите ничего, кроме красоты? Промолчите, ей-богу.

Дорогие мужчины, пожалуйста, делайте комплименты просто миленьким, средненьким, симпатичным, дурнушкам — в каждой есть что-то красивое. Поверьте, им это куда нужнее и приятнее. Просто старайтесь в каждой видеть то, что достойно комплимента — у кого-то глаза красивые, у кого-то ноготки идеальные, а кто-то умеет так потрясающе подбирать шарфик под платье, что никому и не снилось. Поднимите самооценку скромной мышке и оставьте в покое вянущие ушки красавиц.

Спасибо. Любви всем в новом году.