Я русская, и мне дико стыдно за поведение своих соотечественников за рубежом. Они задолбали.

Поздний вечер в аэропорту столичного европейского города. Первые два рейса на табло — до Москвы. В зале регистрации полно русских.

— То есть как это я за багаж должен доплачивать?! — возмущённо орёт мужчина слева, купивший билет на рейс известной лоукост-компании. — Где я им сейчас деньги возьму?!

Следует поток нецензурной брани и сетования на то, что в билетах указывают одну цену, а на деле она получается совсем другая. Посмотреть правила провоза багажа, прежде чем скупать билеты подозрительно дешевле остальных, видимо, не судьба. Зато судьба орать на весь зал отборным матом. Возмущения не стихают до самого начала регистрации на рейс.

Справа от меня — огороженный коридорчик для бизнес-класса. Впереди стоит другой русский мужчина, взявший билет на эконом. Бизнес обслуживают быстрее, и вскоре людей там не остаётся.

— Стой тут! — громким шёпотом говорит этот уникум своей спутнице. — Щас я быстро пройду туда, нас по-любому обслужат, нет ведь никого.

Под изумлённые взгляды европейцев тело гордо шествует прямиком к стойке для бизнеса, минуя эконом-очередь. После вежливой просьбы вернуться на место он снова бубнит под нос матом.

Худо-бедно регистрация пройдена, и тот же самый мужчина с женой проходит в сторону ближайшей кофейни и оказывается за соседним со мной столиком. Персонал, разумеется, по-русски не говорит.

— Они что там, не видят, что наши летят? Два рейса подряд ведь! Ну, тупые европейцы! — возмущаются уже оба. — И как мы теперь заказ сделаем? И ваще, чё тут есть?

Наконец, самолёт. Разумеется, если крышка полки для багажа не закрывается, не стоит думать, куда следует нажать. Зачем, если можно просто начать хлопать по ней со всей дури? А что, все свои же! Вон, и другой так делает. И третий, и пятый. И все ругаются.

Конец новогодних праздников, центр Европы. Люди вроде должны были лететь небедные. Но быдло остаётся быдлом в любой ситуации вне зависимости от количества денег. И это быдло, позорящее страну, неимоверно задолбало.

Шестого января пришло мне почтовое извещение. Да не простое, а первичное и с пометкой «забрать срочно». Я собралась с силами и пошла на дорогую нашу почту.

Если вы думали, что я в очередной раз буду поносить доблестную Почту России — не угадали.

Народу в зале набралась тьма. Я доселе таких очередей не видала, и все, как ни странно, в окно с посылками. Паре человек нужно было отправить заказные письма, но подавляющая масса стояла, как и я, на получение. Каждый, кто подходил к окошку и совал в него паспорт и извещение, получал всё это счастье обратно со словами, одинаковыми для всех: «Вот здесь заполните паспортные данные и дату». Каждый брал ручку и тратил от минуты до двух на заполнение извещения. И каждый следующий за ним. Только мне пришло в голову заполнить его заранее, ещё до прихода на почту.

Одна девушка отличилась — трижды подходила к окошку. Дважды, чтобы выслушать инструкции по заполнению, и один раз, чтоб исправить свои косяки и выслушать инструкции про «исправленному верить». Зато с пятым айфоном. Свечение оным занимало у неё больше времени и ресурсов, чем мыслительные процессы или выполнение банальных инструкций.

Люди, шестое число же! Не первое, не второе, не восьмое. Что с вами? Вы жалуетесь на очереди и не способны сделать минимум телодвижений для их сокращения. Вы задолбали своим патологическим нежеланием хоть немного шевелить мозгами.

А операторы почты, строго говоря, молодцы. Принимали в два потока из одного окна. Быстро и с минимумом лишних действий или комментариев.

Начитавшись историй с предупреждениями, которых никто не читает, вспомнила свой случай.

Надо было зайти в канцелярский магазин распечатать что-то. Дверей там было две: железная и стеклянная с деревянной рамой. На последней было наклеено объявление: «Перерыв 5 минут». Ну, думаю, может, продавщица в туалет выбежала или ещё что. Стою, жду — пять минут роли не сыграют. Через минуту через стеклянную дверь вижу, что продавщица вернулась, не дойдя до прилавка, чуть тормознула, глянув на меня, и с улыбкой показала, что можно войти.

— А чего вы не вошли?

— Так написано же: «5 минут».

— А… — улыбнулась продавщица. — Просто все обычно заходят, я аж удивилась. Спасибо.

Отдаю флешку и вспоминаю, что девушка ещё не сняла объявление. И ровно через минуту таки зашёл мужчина, явно наплевав на «5 минут». А через дверь не понять, есть ли кто-то в магазине, видно только часть прилавка.

Девушка-продавец вздохнула и пошла отклеивать объявление.

Меня задолбали паблики и группы в известной социальной сети. Мне кажется, совесть окончательно покинула головы людей, стоящих за ними.

Я из тех пользователей, кто порой просматривает свою ленту в поисках интересных новостей или, если угодно, даже «смищных картинок». Всё началось с того, что паблики стали рекламировать друг друга, публикуя интересную заметку, которая переадресовывает пользователя на страницу дружественного паблика. Потом внезапно стало невозможно дочитать заметку до конца, не подписавшись на этот самый дружественный паблик, который мне, в общем-то, совсем не нужен. Приходилось подписываться и отписываться после прочтения интересующей новости, а иногда попросту забивать на любопытную заметку. Через некоторое время ситуация дошла до абсурда. Теперь иногда я вообще не могу увидеть полный текст новости, потому что меня, как футбольный мяч, пинают от паблика к паблику. Получается замкнутый круг, в итоге которого я возвращаюсь на страницу, с которой стартовал.

Админы пабликов, объясните мне, что это? Неуважение к пользователям? Может, я что-то делаю не так? Тайна, покрытая мраком. Но последний писк моды пабликов удивляет ещё больше. Теперь лента пестрит случайными картинками с надписями вроде: «Ты и вся твоя семья умрёте в мучениях, если ты сейчас же не подпишешься на наш паблик». Встречаются более лояльные призывы, заявляющие, что я обрету удачу (любимую, успех, ключи от квартиры, где деньги лежат — нужное подчеркнуть), если прямо сейчас подпишусь. Вот такое вымогательство. Больше всего раздражают надписи: «Клянусь, что проживу всю жизнь в мучениях и горе, если не подпишусь на „*****“». Они рассчитаны на то, что впечатлительные люди на автомате прочитают надпись и побегут исполнять клятву, испугавшись прожить всю жизнь в горе? У меня для админов плохие новости: всем плевать. В итоге такие уловки только копят раздражение пользователей.

Но это всё цветочки. Сегодня я увидел картинку с бедным покалеченным котёнком и надписью: «99% людей пройдут мимо, а 1% людей будет против такого обращения с животными и подпишется на „*****“». Спешу заметить, что тематика рекламируемого паблика никак не относится к помощи бездомным животным или животным вообще. Вам не кажется, что это перебор?

Я решил для себя эту проблему очень просто: отписался от всех пабликов, грешащих подобными вещами. Все равно их ценность стремилась к нулю. Советую это сделать и другим пользователям, которых раздражает наглость и цинизм. Уверен, таких немало. Тогда, возможно, руководители пабликов поймут, что аудиторию надо увеличивать не за счёт грязных уловок, а за счёт интересного и оригинального контента. А пока — задолбали.

Повела вчера детей в ледяной городок повеселиться. Повеселились: пока муж героически справлялся с обоими, я возилась с чужой девчонкой-подростком, навернувшейся с горки.

Задолбали не полицейские из патруля — ребята подлетели сразу и поторопили по рации скорую. И не скорая — они приехали минут через десять в центр города по ориентиру «в парке возле горки», который дал младший брат девахи. И даже не администрация парка — моя дочка умудрилась травму на специальной детской площадке получить, а коллега поделилась историей про привезённую с урока физкультуры девчонку: простейшая «берёзка» — и перелом позвоночника.

Задолбали вы — да-да, вы, мужчина, деловито пытающийся организовать переноску упавшего на спину человека на лавочку. Ага, на лавочке из гнутого чугуния ей будет удобнее или теплее, особенно если позвоночник таки повреждён, и вы ей паралич спровоцируете. Или вы, дамочка, своими воплями: «У неё пена изо рта, припадок, караул!» чуть не доведшая до припадка мать ребёнка, которую мне же и пришлось успокаивать в перерывах между попытками не дать ребёнку отключиться и разобраться, что всё-таки с ней и что дальше делать.

Вы так орали оба: «Врача, врача!» Вот она я, хоть и не травматолог. Какого ж икса вы мне мешаете оценивать состояние человека и перебиваете меня предложениями, заставляющими подумать о медицинской помощи вам? Уроки ОБЖ вы, видимо, прогуляли, «университетов не кончали», а права купили? Так и не надо лезть туда, где ни рожна не смыслите. Я же не учу механиков чинить мою швейную машинку, а электрикам и сантехникам молча приношу табурет и инструменты.