Меня задолбали люди, не умеющие или не желающие работать с информацией. Информацией, которая необходима лично им и необходима вотпрямщас.

Студентка второго курса: «А что мне тут надо делать?» Тонкий наманикюренный пальчик тычет в незаполненное экселевское поле. В соседнем окне висит открытая методичка, в которой предельно подробно, пошагово описывается, что, как и зачем нужно делать.

Молодая мама: «Если у ребёнка сопли, даже прозрачные, то это точно вирус!» Стоп. Интересно. А почему именно вирус? Почему не бактериальная инфекция? Почему не аллергия? Поймите правильно, я, конечно, не медик и самолечения не приветствую, но при этом знаю, что причин «соплетечения» как минимум три, подходы к исправлению этой ситуации зависят от причин: например, вирусную инфекцию не лечат антибиотиками, антигистаминные совершенно бесполезны как при вирусной, так и при бактериальной инфекции. Эта информация общедоступна. Она не закодирована и не помечена ярлыками «совсекретно». Есть статьи, написанные простым и понятным языком. Кто запрещает это прочесть? Да никто. Равно как никто и не запрещает с умным видом поучать других мамаш, не имея при этом хоть чем-либо подтверждённой информации в голове.

Экзамен. Курсант технической специальности сидит за столом, огороженным фанерным фартуком. Преподаватель видит только макушку парня. На столе стоит компьютер, подключённый к интернету. На рабочем столе компьютера висит ярлык к методичке за весь семестр. У курсанта при себе мобильный телефон. Перед парнем — билет с двумя простейшими вопросами по базам данных. Спустя час подготовки курсант сидит перед преподавателем с истерзанным листком, на котором записаны три предложения, и не может связать ни слова. К слову, для поступления на специальность, которой курсант стремится овладеть, требуется балл ЕГЭ много выше среднего.

На IT happens было прекрасное сравнение «нового поколения» с операционками облачного типа, работа которых останавливается при отсутствии подключения к интернету. По моим наблюдениям, у большинства всё ещё хуже. Даже устойчивое соединение с сетью не гарантирует стабильной работы системы.

Мне 30, и я чувствую себя бесконечно старой на фоне 20–25-летних. Я помню, что такое БСЭ. Я помню, как искать информацию в печатном источнике. Я умею выжать максимум полезного из двух абзацев текста, провести аналогии, сравнить, систематизировать. Я не гений, у меня нормальный середнячковый IQ, я не считаю вышеперечисленное чем-то из ряда вон, но я не вижу таких навыков у них — и мне страшно. Очень. И ещё страшнее то, что эти дети (позволю себе назвать их именно так, потому как на многое наблюдаемые мной люди этой возрастной категории реагируют так, как мой четырёхлетний сын) настолько привыкли к обилию информации и её легкодоступности, что даже не пытаются что-то искать, а ждут, когда им всё тщательно разжуют и положат в рот.

Так и сидят, несчастные птенцы, забаненные в Гугле, раскрыв свои доверчивые розовые ротики перед полной чашкой зерна. К счастью, не все такие. Не все, но большинство. И они задолбали своей ленью и беспомощностью.

Всем привет! Меня задолбали люди, которые путают верх и низ.

У нас в бизнес-центре есть два лифта. Они расположены в десяти метрах друг от друга. Один ходит на все этажи с первого по пятый, он же последний, второй — на все те же плюс подвал. У того, что умеет в подвал, есть две кнопочки: вверх и вниз. И две лампочки-стрелочки, которые показывают, куда едет лифт, когда он пришёл. Тоже, не поверите, вверх и вниз.

Стою на первом, вызвал лифт в подвал. Дождался, захожу, слышу за спиной топот сотни буйволов и вопли: «Подожди-и-ите!» Спокойно нажимаю кнопку «П», жду. От входа через весь зал (метров пятьдесят) несётся тётка, глаза по пять рублей, язык на сторону, вбегает в лифт и начинает колотить по всем кнопкам с «2» по «5». А они не нажимаются: лифт-то вниз едет, и это видно издалека. Незадача.

Стою в подвале, хочу приехать обратно на первый. Жду. Минуту, две, три, пять… Приходит лифт, под завязку набитый людьми, которые едут с первого на пятый через подвал. Ау, люди, у вас над башкой стрелка «вниз» загорелась!

Пытался выяснить логику. Оказывается, нажимают обе кнопки, «чтобы побыстрее уехать». А то, что лифт всё равно поедет сначала вниз, мы понять не в силах.

И я бы рад не задалбываться, но второй лифт, почему-то почти всегда пустой, не ходит вниз, а лестницы в эту часть подвала просто нет. Летом хожу через улицу.

Задолбали, чёрт возьми. Чтоб вам на авиарейсе попался пилот, верх с низом путающий!

После переезда понадобилось куда-то получать почту — всякие бумажки, документы, посылки и прочую ерунду. Новый дом — чёрт знает где, надеяться на то, что почтальон в зной и стужу попрётся туда относить какое-нибудь извещение, с которым всё равно придётся идти на почту — это как-то очень оптимистично, тем более что опыт подсказывает: теряют, забывают, путают дома, пугаются собак, пугаются охранников, в итоге теряют важные письма.

В общем, как раз для таких случаев есть прекрасное решение: абонентский ящик. Заехал раз в неделю, проверил, забрал-получил, уехал. Ну, во всяком случае так было когда-то задумано. Поэтому я решил посетить ближайшее почтовое отделение и выяснить про ящик.

Первая попытка окончилась неудачно. В отделение стояла очередь, как в Мавзолей во времена СССР: пенсионеры получали пенсии. Каждому надо рассказать о жизни, о маленькой пенсии, о здоровье, о том, что глаза не видят, руки не пишут… Повернулся, уехал.

Вторая попытка, через несколько дней, также окончилась неудачно. В отделение стояла очередь суровых тёток с папками — отправка налоговой и ещё какой-то там отчётности. Покупка конвертов, написание на них адреса, составление описи, взвешивание, вбивание в компьютер — и всё это много, много раз. Повернулся, уехал.

Третья попытка: ура, у окошка ровно одна тётка! И она покупает (на почте, напомню) огурцы. Точнее, семена огурцов. Пачку вон тех, и вон тех, нет, тех не надо, а, ладно, пусть и тех, и вообще, всех по одной. Но тётка-то одна — ждём… Ждём… Ещё ждём…

Наконец-то! Огурцы на почте куплены, можно спросить про почтовый ящик: есть свободные, нет, сколько стоит? Ага, как же:

— А зачем вам почтовый ящик? Пусть отправляют до востребования!

— Понимаете, те, кто мне отправляет, не отправляют «до востребования». Они отправляют на адрес или в почтовый ящик с номером.

— Ну, пусть отправят так, зато вы сэкономите 3000 рублей!

— Они не отправляют «так», они отправляют на почтовый ящик или на адрес. Мне нужен ящик, у вас есть свободные?

— Да не нужен ящик! Пусть отправляют так, а вы получайте до востребования!

— Так у вас они есть или нет?

— Да не нужен он вам! Вы сэкономите же!

И что тут ответить? Вроде понимаю, что из лучших побуждений, но мне как объяснять госучреждению, что оно должно отправлять письма «на деревню дедушке, до востребования»? Как объяснять зарубежному продавцу, что товар, в успешной доставке которого он сам крайне заинтересован, тоже надо отправлять «до востребования»?

И как, наконец, узнать, что что-то пришло «до востребования», не выстаивая очередей из пенсионеров, бухгалтеров и садоводов? Лезть с нахальным видом к окошку: «Мне только спросить!»?

Повернулся, уехал. Поищу другое отделение в радиусе 20 км. А вы продавайте огурцы дальше — вы же почта…

Живу в общаге квартирного типа. Соседи в основном адекватные. Казалось бы, живи и радуйся, но есть один пунктик, неимоверно меня задолбавший.

Дорогие соседи, объясните мне, тупой, почему вы не можете пойти в туалет без книг, ноутбуков, планшетов и прочего? Почему все должны ждать по часу, пока ваша сиятельная задница не досмотрит новую серию сериала, не дочитает ещё пяток глав или не пообщается с друзяшками во «Вконтакте»?

Буду кратка: задолбали!

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидывать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

Это уже из театра абсурда. Мы с тем парнем даже не встречались, мне нужен был от него учебник. Лучше двойку получить, чем позвонить мужчине. Привет демотиваторам от парней: «Девушка, которая делает первый шаг, так же реальна, как Дед Мороз».

— Ты не должна приходить первой.

Это тоже не о свидании, просто договорились с человеком на конкретное время.

К счастью, мне хватило ума не следовать этим правилам. Но, увы для моих родителей, я нашла любимого человека.

— Ты будешь встречать его на вокзале после долгой поездки? Не унижайся! Он же знает дорогу домой.

Без комментариев. Но дело не только в моих родителях. Ещё у меня есть подруги. Кстати, в последнее время всё меньше и меньше. На одной из последних встреч с ними во время традиционного разговора на тему «мужики — козлы, а я очередного выставила, объяснив ему, какой он дебил» я имела глупость привлечь к себе внимание подозрительным молчанием. Под давлением расспросов совершила ещё большую: призналась, что встречаюсь с парнем.

— О, круто! И сколько ему лет? А сколько зарабатывает? А у него есть машина? А что он подарил тебе на день рождения?

Имея привычку говорить правду, я простодушно ответила, что машины нет, как и работы, которая позволила бы её купить в ближайшее время. И нет, это даже не 25-летний мальчик с большими карьерными надеждами.

Ой, что было!

— Да зачем он тебе нужен? Я вообще считаю, нет машины до тридцати — не мужик!

Считай себе на здоровье. Я с машинами не знакомлюсь и детей от них не завожу. Кроме того, простите уж, но ощущение, что у меня стоит выбор — мой любимый мужчина или ожидающий меня с распростёртыми объятиями миллиардер. Мой реальный выбор — любимый мужчина или никакого на данный момент плюс розовые мечты об олигархе (по вашей логике).

Чего я уже только не наслушалась! Он должен то, он должен это… Я тоже — один сплошной недостаток, потому что постоянно «унижаюсь»: то еду ему приношу, то бельё ему стираю, то ещё что…

Больше всех мне понравилась «подруга» (ставшая в этот момент бывшей), сначала полвечера хаявшая моего мужчину, а потом предложившая замечательную вещь:

— А давай его проверим! Познакомь меня с ним, а я буду его соблазнять. Если любит — не поведётся.

Да, сейчас. А тебе его случаем не вручить, перевязав красной ленточкой?!

В общем, мужчины, если ваша половинка добра и спокойна с вами, не относится к вам как к банкомату с известным органом, да ещё и (о ужас!) что-то для вас делает, не считает, что вы перед ней теперь в неоплатном долгу, будьте готовы к тому, что её будут атаковать. Это война.

Я водитель экскурсионно-автобусного парка. Вожу туристов к морю, в горы и на однодневные экскурсии. Задолбали меня не туристы — задолбали меня автобусы, точнее, внутренняя отделка большинства из них. По какой-то неведомой причине большие полутора-двухэтажные автобусы в большинстве своём обшивают ковролином. Пассажиров предупреждаю, чтобы не мусорили, и они это понимают. Но…

Едем в Архыз. По пути нас настигает дождь. В салоне натоптано, ковролин превращается в половую тряпку, которую остаётся чистить только моющим пылесосом.

Едем в степь. Жара, пыль. Ковролин затоптан до равномерно серого цвета. И снова два часа ковыряться с моющим пылесосом.

Едем по ухабистой дороге. У одного из туристов расплёскивается кофе. Опять врубаем моющий пылесос.

Сложная извилистая трасса. Одну из пассажирок уболтало и вывернуло наизнанку. Ковролин превращается в какашку, а весь автобус морщит носы от характерного кислого запаха.

А теперь вопрос к тем, кто проектирует автобусы: кто придумал обшивать салон ковролином? С какой целью? Вы не думали, что поскольку эти автобусы туристические, то они по определению будут ездить не только по идеально ровной дороге? Ведь есть же автобусы с линолеумом. Он практичнее, легко и быстро моется, непредвиденные обстоятельства устраняются за пять минут с помощью тряпки и бутылки воды, а на внешний вид пола салона мне и туристам глубоко плевать: я смотрю на дорогу вперёд, а они рассматривают красоты окружающего пейзажа, уткнувшись в окна.

Завтра едем по ущелью, и — о счастье! — мне дают автобус, обшитый линолеумом.

А меня задолбала Пасха. Нет, не сам светлый праздник, конечно, а один из его атрибутов — пасхальные куличи.

Вот почему, собственно, за несколько дней до Пасхи происходит это помешательство? Почему в эту неделю, а то и больше, в магазине не купить нормальных булок (а в некоторых — даже хлеба)? Вы думаете, если заставить всё вашими куличами по конским ценам, то народ будет их тоннами грести? Вот смотрю на людей в очереди — и что-то не вижу, чтобы куличи так активно скупали. Поэтому будут стоять, черстветь, но нормальных булок не завезут — кто же тогда кулич-то возьмёт?

Нет, я с удовольствием съем куличик, который испечёт моя мать — я ведь всё равно к ней в гости на праздник пойду. Но, во-первых, домашний кулич — не чета тому, что продают в магазинах. А во-вторых — праздник праздником, но ломать из-за него привычки мне неприятно. Почему нельзя завезти и булок, и куличей? Ну вот не верю я, что прибыльность меньше станет. Кто кулич купит — купит его и так, а кто (как я) не хочет — тот не станет покупать, даже если нет альтернатив.

Обращусь к руководителям кафе и ресторанов. Не скупитесь на красочное меню с фотографиями и описаниями блюд! Не все ваши посетители знают, что представляет собой то или иное блюдо, с чем подаётся и вообще из кого оно.

Регулярно наблюдаю вместо меню обычные списки.

Паста с овощами. С какими? Может, у меня аллергия на какой-то продукт.

Салат «Венеция», «Мария», «Мандрагора», «Бельперпердора»… Мне эти названия ни о чём не говорят. Про каждый расспрашивать официанта о составе? Полчаса уйдёт на консультации.

Паста «Восточная» с курицей. Прекрасно, только сомневаюсь, что там всего лишь макароны и курица. Может, стоило написать, с каким соусом и какими добавками подаётся? Ах, там острый перец и орехи… Спасибо, не надо.

Ризотто «Гурме». Звучит как обед в дорогом ресторане, на деле же оказывается переваренным рисом со свининой и чесноком.

Суп «Парадельторо-параморо» с морепродуктами. Почему не написать, что именно там? Креветки, мидии, кальмар, осьминог? С креветками возьму с удовольствием, остальное же не перевариваю. Что сложного указать полный состав?

Тарт с яблоками. Это десерт, оказывается. А как оно выглядит: суфле, кекс, торт, печенье? Пирог! Поставьте фото — сразу будет понятно, что это.

Открою секрет: если блюдо выглядит аппетитно хотя бы на картинке, то его обязательно закажут, даже если человек не очень-то любит тот или иной тип блюда. По описанию официанта очень сложно представить, в каком виде будет подано блюдо и каково окажется на вкус. По фото же довольно просто оценить процентное соотношение теста, крема, фруктов или мяса, овощей и гарнира. Что интересно, такая ситуация с некрасочным меню наиболее часто встречается в ресторанах со средним и выше ценником. Мелкие и неизвестные недорогие кафешки же, наоборот, всеми силами стараются привлечь клиентов и создают красочные меню.

И подумайте, наконец, о самих официантах, которым по десять раз на дню приходится описывать все блюда из меню. Может, они задолбались не меньше меня.

Меня уже который месяц задалбывают мои подруги в количестве трёх штук. Дело всё в том, что у всех у них есть мелкие дети. Нет, не то чтобы я ненавидела детей или меня постоянно заставляли слушать про кашки-какашки. Дело в том, что подруги всё время жалуются на производителей детской обуви и одежды, а любой поход по магазинам приравнивается ими нынче к крестовому походу. Они пытают консультантов насчёт состава ткани, краски, запредельно высоких цен, причитают, что нынче всё не только непомерно дорого, но и некачественно, и что кофточка линяет после первой же стирки, и что катыши, и что расползается по швам…

Не могу понять я следующего: почему они все упорно отказывались от детских вещей, которые им приносили родственники? Да, ношеное, да, родом из СССР, но, блин, какая нафиг разница, на новую или старую кофточку ребёнок срыгнёт? В жизни не поверю, что в здоровенных баулах, которые им предлагали, не нашлось бы добротных вещичек, которые бы ещё послужили.

В полгода ребёнку абсолютно всё равно, в бутике или на рынке покупали его одёжку — главное, чтобы комфортно было. Что это за маленький идол, требующий приношений модными комбезиками? Или это просто состязание между мамашами: кто кого переплюнет?

Недавно мне пришла в голову занятная мысль. Знаете, сейчас (да и во все времена) в интернетах принято всячески стебать ЗОЖников, веганов, ПГМнутых, задротов, девственников и т. д. И вроде бы ясно, почему это происходит.

— Этот чувак настолько фанатичен, что поставил своё физическое развитие во главу угла, целыми днями на турничках висит да Маваши слушает.

— А этот совсем поехал от своих игр, света белого не видит, только жрёт бичпакеты с энергетиками и задрачивает в свой WoW (WoT, «Доту», «Сталкер»).

— Совсем девка с катушек слетела, жалеет свинок и коровок и ест только траву.

А как это выглядит изнутри? Очень увлекательно, знаете ли. У меня ведь есть любимое дело, которому я предан много лет. Да, я задрот, я не знаю способа провести время лучше, чем поиграть во что-нибудь интересное, проработанное, графонистое и атмосферное. Конечно, у меня не совсем клинический случай, ибо у меня и девушка есть (живём вместе, она мои увлечения разделяет), и играю я не прямо целыми днями, и на улице бываю регулярно, но это сейчас. Несколько лет назад только игры не давали мне сойти с ума от окружающей будничности, вездесущего быдла и прочих бед. Каждая игра — это своя история, своя жизнь, своя вселенная. Пройти того же «Сталкера» — всё равно что несколько дней пожить жизнью, полной адреналина, исследования неизвестности и поисков истины.

Этого никогда не поймёт тот, кто не любит компьютерные игры. Точно так же, как я не понимаю тех, кто выбрал себе другое увлечение. Но я понимаю, что если ты превратил какое-то занятие в образ жизни, в религию, если хотите, то у тебя была на то причина. И я не буду смеяться над веганами по той же причине. Ну да, я без зазрения совести ем мясо. Но я это я. Возможно, кто-то так же сильно любит животных, как я люблю игры.

Конечно, исключение составляют случаи, когда такое увлечение навеяно модой, а не личной предрасположенностью и душевным порывом. Знаю я много случаев, когда люди (если их можно так назвать) слепо следуют за модой, каждый сезон меняя свой внешний вид, образ жизни и всё прочее. Это уже идиотизм, тут нечего больше сказать.

Задумайтесь: ведь легко можно смеяться над чужим хобби, при этом впадая в кровавую ярость, когда кто-то смеётся над вашим.

— Ха-ха, вот дебил, фигурки коллекционирует!

— А сам-то под своим ведром с гайками, по недоразумению называемом «машиной», все выходные проводишь.

— Что ты сказал про мою «ласточку»?!

И мне, честно говоря, даже немного жаль тех, у кого ни одной такой страсти нет. Думается мне, что такая жизнь сера и скучна, однотипна и вообще лишена не то что смысла, а даже стимула к её поддержанию. Может, я ошибаюсь. Но почему-то мне кажется, что нет.

Так что задолбали меня вешальщики ярлыков.