Тут недавно девушка писала про небритых мужиков в ватниках и армейском хэбэ. Поясняю для непонятливых юных голов.

Начну с модных джинсиков и прочей фигни. Пока они будут, простите за анатомию, пережимать пах и заставлять владельца говорить фальцетом, их будут носить только те, кому не хватает пары октав в голосе или у кого между ног торчит нечто, с которого даже не стряхнуть в туалете. Ибо перевелись классические чёрные или синие джинсы с высоким поясом и удобным гульфиком. Вообще нет. Даже на рынках нет. Даже в интернете нет. Вообще нет. Это раз.

Продолжаем. Армейка и ватник. Я уже четвёртый год закупаюсь в туристических, армейских и охотничьих магазинах. Потому что одежда шьётся прочная. Не порвётся от слабого зацепа за веточку кустарника. Не разойдутся швы от чрезмерного громкого пука или резкого вдыхания воздуха. Не протрутся карманы от ношения ключей, телефонов, сигарет и прочей дребедени, что вы, милые дамы, носите в сумках. Не пробовали вытрясти ватник или армейку своего благоверного? Я гарантирую, что там найдутся два-три ножа, россыпь зажигалок, мелочь, наушники (иногда и запасные), пара пачек сигарет, документы, заныканные так далеко, что с первого раза не найдешь, ручки, карандаши, маркеры, ключи и так далее. А теперь возьмём то, что нам предлагает мода «кэжуал». Классное слово, да? Лёгкие, продуваемые всеми ветрами джинсики (марлю напоминают) с карманами, в которые телефон не влезает (или влезает, но порвёт карман от первого приседания). Курточки с имитацией карманов. @#$, с имитацией карманов! Зашибись. То есть надо брать с собой рюкзак. Хотя не, вы ж снова начнёте ныть: «Ну зачем тебе эта страхомудина за спино-о-ой?» Значит, придётся брать сумку через плечо и поиметь к 30 годам искривление позвоночника. Отличная перспектива.

Немного отвлеклись. Продолжаю.

Спустимся взглядом ниже. Берцы. Такие хорошие армейские берцы, купленные в военторге или аналогах. Удобная подошва, металлическая вставка между подошвой и ботинком, тракторный (замечу, нынче модный рисунок «Англия») протектор, водонепроницаемость, износостойкость. Променять эти качества на что, по вашему мнению? На трекинговые ботинки за 6–7 килорублей? Или на «абибас» на рынке? Какие альтернативы? А их нет, потому что в остальной обуви ходить по нашим славным городам России трудно: где-то грязь, где-то щебёнка, где-то опять лужа по щиколотку, и все остальные обходят её за три версты. Берцы дают преимущество в перемещении. Не надо обращать внимание на лужи, на людей, в транспорте можно ходить по ногам или не замечать, как на ноге стоит что-то.

Итак, мы добрались до главного. Борода. Не буду говорить, что это тру-митол-брутал-рок-панк-«ялесник» и прочее. Во-первых, она даёт неплохое водоотведение от висков, и пот не заливает глаза летом. Во-вторых, зимой лишняя прослойка воздуха между шеей/лицом и агрессивной внешней средой. В-третьих, не кусают комары. В-четвёртых, абсорбция грязи, причём неслабая. Когда я помыл бороду после работы в пыльном помещении, мыло стекло серое, а кожа осталась чистой. Неплохо?

Не все могут спокойно тратить по десять минут каждое утро на бритьё. Потом кожа щиплется (несмотря на заливание мирамистином, хлоргексидином, перекисью водорода — я не говорю про типа специальные вещества после бритья), микропорезы будут рады всякой грязи, которая налетит на них при выходе из ванной. Некоторым совсем повезло: у них волосы в бороде дюже толстые, и каждое бритьё — минус лезвие станка. Побрился — лезвие выкинул. Побрился — лезвие выкинул. Побрился… Чёрт, лезвия кончились.

Закончу своё повествование такой немаловажной вещью, как рюкзак за спиной. Или разгрузка (такая жилетка, на которой много-много карманов, как у Вассермана). Рюкзак — вещь полезная: в стянутом состоянии позволяет держать спину прямой, в загруженном — ещё прямее. Правильная осанка, мышечный корсет спины, более правильная центровка туловища по отношению к поверхности. Ну, и в него влазит много. А «лифчики» — неплохой способ носить с собой до фига всего полезного, начиная от пары-тройки ножей и заканчивая передвижной СТО: мультитулы, торцевые ключи, рожковые ключи, накидные ключи, трещотка с набором бит, изолента, скотч, пакет, провода и так далее.

Так что, милые наши девушки, пока ваша тупая мода не вернётся на круги своя — к анатомическим джинсам (повторю: высокий пояс, свободный гульфик, прочная ткань, вместительные карманы), бородатые будут ходить в ватнике и армейке.

Как ваш благоверный купит УАЗ (эта такой тру-хардкор-внедорожник), можете вешаться: квартира начнёт обрастать запчастями, масляно-бензиновой вонью, пропитается вопросом «А чего бы ещё прикрутить?» и рассказами: «Я тут вчера в говно по самый капот заполз». Но этого можно избежать: зайти в военторг, купить себе подобной одежды, каску, ОЗК, болтники, затем в магазине автозапчастей купить хайджек (специальный домкрат для вездеходов), подойти к своему Бородатому Мужику и сказать: «Айда вот по этим координатам, я буду штурманом». Вот тогда в вашей паре будет любовь и гармония.

А меня задолбала так называемая культура изнасилования.

Есть такая штука — повторная виктимизация, она же обвинение жертвы. Проще говоря, это когда жертве того или иного вида насилия говорят: «Сам(а) виноват(а)».

Доколе, люди, доколе? Доколе вы будете считать, что жертва сексуального маньяка «провоцирует» своим поведением насильника?! На секунду только задумайтесь — и поймёте, что тех, кто провоцирует, не насилуют, а просто трахают.

Девушка, милая, знаете, в чём вы виноваты? Что вам вообще приходит в голову такая мысль: «Раз на меня напали, значит, я спровоцировала, только не знаю чем».

Вот на кой вы наравне с полицаем, кассирами, таксистами и прочей мразотой из вашей истории ещё и себя-то обвиняете?! Остановитесь. Понимаю, вам мама, учителя и прочие всю жизнь повторяли, что «с хорошим человеком никогда ничего не случится», «если тебя обижают — значит, ты сделала что-то не так». Вот только, увы, неправда это. Жизнь несправделива, и проблемы огребают именно «хорошие девочки», пока стервы и шлюхи получают чек.

Кстати, вы плачете? Бросьте. Ещё один признак самообвинения, нерешённого вопроса «кто виноват» в голове. Злитесь. Злитесь, негодуйте, называйте всех свидетелей такими же подонками (вспомните хоть Достоевского с его «молчаливым согласием», хоть уголовный кодекс с «соучастием») — и обзывайте, обзывайте каждого, кто вздумает вам сказать: «Сама виновата»! Виноваты подонки. Спровоцировало общество. А вы попали под замес. Так и запишите.

Кстати, мамы, вы задолбали особенно. Запомните раз и навсегда: обвиняя ребёнка в том, что его бьют, вы калечите ему психику не меньше, чем родители, которые всё всегда ребёнку разрешают. Обзывается, говоря «сам дурак»? А вы спросили, почему ваш ребёнок назвал оппонента дураком? Может, ваш ребёнок виноват не в том, что обзывается, а в том, что сразу не дал в глаз?

Умный родитель, у которого растут психически здоровые дети, на людях защищают своего ребёнка, наедине — воспитывают, и уж точно никогда не становятся, даже частично, на сторону насильника. Которых, кстати, воспитываете вы же. С тех же ранних школьных лет — вашими хорошими мальчиками и девочками, которые «никогда не дерутся», которым «ну и что, что задрали юбку (отобрали игрушку)», которых даже если в сопли изобьёшь, то окажется, что хоть отчасти, но и они, хорошие, тоже в этом виноваты. Перестаньте калечить детей, родители! Или покупайте презервативы.

Отдельное слово любителям баек про «сама виновата» и особенно — смачного «все женщины мечтают, чтобы их изнасиловали», которые уже задолбали до поросячьего визга. Ещё ни один такой не смог ответить на вопрос, откуда информация. А сдаётся мне, что из порнофильмов. Постановочных.

Женщина может (именно может, ибо не факт) мечтать о жёстком сексе по принуждению. Возможно, она даже втайне мечтает о групповом. Но, во-первых, изнасилование — это не просто секс. Это прежде всего травма — физическая и психическая, то есть побои и унижение, и в этом плане ничем изнасилование женщины от изнасилования мужчины не отличается. Разве что вероятностью. Мечтать о таком могут только мазохисты. Или, может, вы по себе судите?

Насилуют откровенно одетых? Ха! Первое и главное, что нужно подонку — это воображение, и уже потом — жертва. Чаще всего насилуют именно тех, кто выглядел прилично, орал, сопротивлялся и вообще производил впечатление хорошей моэ-девочки. Реже — тех, кто «показал горло»: выпил, устал, а может, и просто пожаловался, что личная жизнь не удалась. Особи с особо бурной фантазией, кстати, могут и старушку, и мальчонку прихватить, даже не являясь геронтофилами-педофилами-гомосексуалистами: просто совсем приспичило, а «мальчик, девочка — какая в попу разница». Что, не слышали? Ну так, повторюсь, не порно надо было смотреть.

Ещё вы думаете, что бьют только тех, кто сопротивляется. Особо умные (причём, как правило, женщины!) советуют носить жертве «расслабиться и получать удовольствие», предложить насильнику презерватив, изобразить томный взгляд… Трижды ха-ха! Половина фантазии насильника — это именно применение силы. А результаты — синяки, ушибы, гематомы, трещины и переломы костей, выбитые зубы, вырванные волосы, разрывы половых органов, вероятная травма мозга от кислородного голодания (если жертву душили) обеспечат жертве ещё и уродство на долгие месяцы; возможно, и на всю жизнь. Что для женщины — уже само по себе травма, ведь женщину латентные «культуристы-насильники» воспринимают исключительно как товар — со всеми вытекающими.

Хотя самый фееричный, но по-прежнему популярный совет — предложить насильнику сделать минет и отделаться малой кровью. Наверное, соседям в этот момент стоит выйти и свечку подержать. А потом и самим жопу подставить.

А высокий риск подхватить ВИЧ? А нежелательная беременность? Не говоря уже про краденые и безвозвратно испорченные вещи, порванную одежду и отобранный смартфон, которые подонки часто прихватывают как приятный бонус (или, наоборот, изнасилование было приятным бонусом?), а также часто неоплачиваемый больничный, деньги за удаление шрамов и зубные протезы, которые, кстати, намного более хрупкие, чем натуральные зубы, и носиться с ними потом всю жизнь как с писаной торбой. Вы правда думаете, что все женщины об этом мечтают? Нет, правда?

В чём там ещё обвиняют девушек? Что они физически слабее мужчин или не ходили на курсы самообороны? Так не каждый парень даже после качалки сможет отбиться от толпы или даже пары гопников с ножами-бабочками или арматурой.

Что она не убежала? А если у неё с сердцем плохо, или она научный работник, золотая медалистка, или просто увлекается не спортом, а плетением фенечек?

Что она не смотрела по сторонам, шугаясь каждой тени? А вы, господа, когда идёте с работы усталые, тоже мучительно думаете, по какой дороге ходить летом, а по какой — зимой, когда темнеет рано?

Люди, вы задолбали. Я не обеляю женщин. Да, бывают дамы вульгарные, доступные, недальновидные, дуры, даже редкие дуры. Да, бывают и такие, которых «вчера там изнасиловали, сегодня там изнасиловали, завтра тоже туда пойду». И да, во времена, когда полиция — это бандиты в форме, дуры часто становятся жертвами. Но не будьте баранами. Не будьте агитаторами-подельниками. Не путайте тёплое с мягким. Жертва и дура — не синонимы.

Задолбали меня воры и барыги. Первые крадут что попало, вторые продают то, что украли первые.

Воры, запомните: красть чужие вещи нехорошо. Яблочную продукцию вообще грех красть. «Найти iPhone» — знаете о такой функции?

Барыги, вот вы вообще молодцы. Пытаетесь продать заблокированные «яблоки» по магазинной цене. Это уже не лезет ни в какие рамки!

— Почему 11 тысяч?

— Потому что в идеальном состоянии.

— Я готов купить за три, и это ещё щедрость с моей стороны.

— Нет, не продам, уже есть покупатели.

Спустя неделю позвонил, спрашивал, готов ли я взять за три. Я приехал с друзьями, забрал даром, а друзья объяснили, что так делать не стоит.

Я с ранних лет занимаюсь перепродажей и ремонтом техники. Но таких хамов, которые сейчас развелись, буду «учить» уму-разуму. Во-первых, людей простых обманывают; во-вторых, честным ремонтникам мешают работать. В день три из пяти «яблочных» девайсов не соответствуют описанию в объявлении и честному слову по телефону. Два из пяти — краденые.

Вернул планшет девушке, у которой его украли. Сходили в кафе, завтра снова встретимся. Она невозможно прекрасна. А у меня с друзьями появилось новое хобби. Завтра едем ещё на две «деловые встречи» с намерением проучить барыг и вернуть устройства владельцам.

Откровенно говоря, меня до смерти замучили копирасты, которые всеми силами стараются «очистить» интернет и защитить правообладателей от пиратов. Кто бы спорил — хорошее дело, любой автор нуждается не только в известности и признательности, но и в финансовом выражении этой самой признательности. Лично я все игры (какой ужас!) сначала скачиваю бесплатно, а потом покупаю в Steam, если игра пришлась мне по душе, и точно так же поступаю с книгами и фильмами.

Уже предвижу типичный контраргумент со стороны копирастов: «А в магазине вы тоже сначала сыр съедаете, а потом платите, если понравилось»? Дорогие мои, я покупаю не сыр или колбасу, а удовольствие, которое я получу, когда продукт употреблю. И если мне подсунут сгнившие овощи или заплесневелый хлеб, я пойду в магазин и вытрясу душу и свои деньги из продавца. Как вы понимаете, с забагованной игрой или книгой с «оригинальным» нечитабельным шрифтом так не поступишь. Но суть даже не в этом.

Есть такой продукт — сюрстрёмминг. На упаковке можно написать: «Рыбные консервы, натуральный продукт», и люди его купят, но вот съесть и, тем более, получить удовольствие от поедания сможет от силы один человек из тысячи. Так вот, большинство медиапродукции, которую можно приобрести, напоминает именно этот сюрстрёмминг. Красивая упаковка, активная реклама, претензии на оригинальность, но… продукт на любителя. Именно поэтому мои деньги получит только тот продавец, который их заслужил. Остальные любители накормить человека тухлятиной за его же средства могут идти далеко и надолго.

Тут недавно жаловались на тех, кто высмеивает чужие хобби, чуть раньше — тех, кто винит инструмент, а не исполнителя, и тех, кто запрещает всё подряд (скажем, компьютерные игры) из-за того, что ими увлекался некий психически нездоровый человек или один из тех, кто покончил с собой.

А мне с изумительной регулярностью попадаются личности, сочетающие в себе все три типажа. Причём затрагивают они не только хобби, но и убеждения, и ладно бы только высмеивали — мне всё равно…

Вот моя подруга А., посвящающая спорту несколько часов в день. Раньше и я занималась «для себя», но потом увлеклась совсем другой вещью, которая скоро станет моей профессией, и весь мой спорт свёлся к редким пешим походам и разминке после долгого сидения за компьютером. Но А. не теряет надежды и уже второй год приглашает меня на тренировку по два-три раза в неделю. Над тем, сколько времени я провожу за компьютером, она смеётся и говорит, что соцсети — это детский сад. Прекрасно, но я вообще-то программированием увлекаюсь, и, А., поверь, это ничуть не менее увлекательно, чем спорт, а социальные сети тут вообще ни при чём. А. считает, что скоро я обрасту жиром, в тридцать лет буду болеть всем, чем только можно, а уж проблемы в личной жизни мне обеспечены. Это её мнение, но за здоровьем я слежу, закаляюсь, прохожу профилактические осмотры по собственной инициативе в отличие от А., которая не идёт к врачу, пока старушка с косой не померещится. Мой вес (меньше 70 кг, между прочим, и весьма стабильный) меня устраивает, а сходство с символом моей любимой ОС, над которым вы, любимые друзья, так любите шутить («Особенно походка!»), никогда не мешало мне в личной жизни. Честно. Кстати, А., я спокойно пробегаю марш-бросок, проплываю пару км и сажусь на шпагат. Но ты продолжаешь уговаривать меня включать компьютер максимум на один час в воскресенье, как ты, и заниматься с тобой спортом, возведя в культ кубики на прессе, а, если со мной что-то случится, во всем будут виноваты компьютеры /излучение/сидячий образ жизни.

Вот близкий родственник В., увлекающийся не один год биологией. Уже три года он пьёт БАДы. Стоит мне чихнуть, он говорит: «На, выпей таблетку!» — и протягивает мне белую капсулу из баночки без разборчивого названия. «Что это?» — спрашиваю я. «Чеснок! Он у нас по триста гривен!» Я подбираю челюсть с пола и резонно возражаю: зачем, мол, если я могу купить его по две гривны и добавлять себе в еду? «Ну, там не только чеснок, там ещё комплекс, состав которого не разглашается. На вот брошюру, почитай, там про всё написано! И про эти ваши аптечные лекарства тоже!» Как человек с таким хобби не понимает, что его откровенно надувают, остаётся для меня загадкой. «Вот ты чихаешь, значит, у тебя иммунитет плохой! А аллергия — это печень загажена! Вот тебе ещё нужно попить X и Y для очистки организма!» В., мне чуть больше 20 лет, аллергик я с детства, не пью, не курю и, кстати, очень редко болею и пью таблетки. Да с чего бы моему организму быть «загаженным»? «И вообще, надо спортом заниматься, а не за компьютером сидеть! От него излучение!»

А вот приятель С., которому чем-то не угодили вегетарианцы. Я не зайду с ним в кафе, потому что он обязательно прокомментирует мой выбор на весь зал язвительным тоном, а потом выдаст, как он считает, очень оригинальную шутку: «Если у вас нет денег на кожу и мех, то говорите всем, что это вы защищаете животных!» — и сам заржёт на весь зал. Я не морщу нос при виде мяса, никому не навязываю веганство, но, стоит мне пожаловаться на то, как тяжело мне даётся подготовка к экзамену по философии, С. заявит во всеуслышание: «Это у вас у всех мозги усыхают!» Правда? А то, что я дружу с матаном и хоть во сне выдам любую формулу, то, что мне так легко даётся программирование и я свободно болтаю по-английски — это не в счёт? Нет, милый, просто у меня математический, а не гуманитарный склад ума. Также, по его мнению, все вегетарианцы выглядят старше своих лет (а у меня же ещё и «излучение» от вредного компьютера, не забыли?), но он упорно закрывает глаза на то, что я выгляжу лет на семь моложе. Подростком, то бишь.

Также я горю желанием отправить в неевклидово пространство адептов «секты женского предназначения», призывающих меня отрастить волосы, рожать и готовить вместо всей моей жизни — и, кроме того, надеть юбку и каблуки. И накраситься — плевать на аллергию! Распухшая, но зато «красивая»!

Люди, пожалуйста! Верьте во что хотите, но не навязывайте это другим, ибо по своей назойливости вы уже давно превзошли продавцов известной дешёвой шведской косметики на букву «О» и свидетелей того самого из не менее известной секты. И, честно, вы в общем-то милые, но… задолбали!

Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь.

В 21 я хотела замуж потому, что узнала о беременности перед началом пятого курса и столкнулась с категорическим неприятием со стороны ректора. Меня напрямую отказывались отпускать в академ, придирались к каждой букве в любой справке, назначали мифические «комиссии», которые вечно срывались — словом, выпили немало крови. потому что ректор была женщиной старой закалки и категорически презирала рожающих вне брака.

Меньше чем через год, но всё-таки уже в 22, я очень хотела замуж. Беременность шла сложно, в какой-то момент возникла угроза моему здоровью, и я хотела, чтобы если — не дай боже — что-то случится, ты мог сразу же забрать ребёнка, не оставлять его в роддоме, а потом — в доме малютки до судебного подтверждения твоего отцовства.

В 23 я была матерью нездорового годовалого сына, не имеющей законченного высшего, работы и гарантий. У меня была комната в квартире, где я не жила, но финансово я находилась на полном твоём иждивении. Я очень хотела быть замужем, чтобы даже в самые поганые минуты не бояться, что обнаружу себя без денег и в доме, откуда съехала пять лет назад. Я никогда не сомневалась в тебе, но… Помнишь тот год? Ты, уставший как чёрт, и я, дуреющая от недосыпа и нервотрёпки.

Потом я хотела замуж в 24 (подозрение на тяжёлую болезнь у меня; обошлось), в 25 (снова прессинг семьи плюс «понимающие» взгляды молодых мамочек в саду и поликлинике), в 26 (ах, как сияли невесты, получая на свадьбы подарки от коллег и дополнительный отпуск, как радовались за них все окружающие!), в 28 (те же «понимающие» взгляды от мамочек, но уже в школе)… Но знаешь, с каждым годом всё меньше и меньше.

Сейчас мне 30. Мой сын уже ходит в школу, все детские проблемы вроде бы уладились. Я зарабатываю достаточно, чтобы в случае форс-мажора обеспечить и его, и себя. В порядке выкупа моей доли в родительской квартире брат подарил мне однушку в строящемся доме, к осени она будет готова. Окраина, конечно, но приятный район и рядом метро. Появившееся свободное время, опыт и уверенность сделали меня весьма привлекательной. Я уже не сопля 18 лет, не умеющая краситься, одеваться и восторженно заглядывающая в рот своему мужчине.

И тут он приходит — и через 12 лет совместной жизни, через 12 лет «штамп в паспорте — это не главное», «я люблю тебя и так» и «ты что, во мне сомневаешься?» внезапно хочет на мне жениться, бегом, срочно. А мне уже как-то не надо. Не нужен мне штамп ради штампа, а практическое применение ему сейчас… Зачем? Я всё научилась делать и так.

А чё, милый, ты мне не доверяешь?

Трое парней явно пристают к девушке. Девушка явно из «приличных». Буду ли я заступаться? Нет, хватит. И не потому, что я с ними не справлюсь: я КМС по боксу в тяжёлой весовой, хотя и не выступаю, но продолжаю тренироваться. Не заступлюсь я по другой причине: каждый сам за себя.

Я эту девушку первый раз в жизни вижу. Она мне никто и звать её никак. Не сумела завести себе крепкого парня, у неё нет брата — её проблемы. И я не буду обвинять никого из тех, кто рядом, даже наряд полиции, в том, что никого проблемы девушки не трогают.

Пока наше законодательство не будет адекватно трактовать понятие необходимой самообороны и защищать преступников — я пас. Я уже пострадавший. Я отсидел четыре года и заплатил больше 400 тысяч. Передо мной закрылись все спортивные перспективы, мне не дали окончить вуз, в 25 лет я начал жизнь с нуля. Сейчас я поднялся, получил нормальную профессию — и спускать всё это ради незнакомой мне девушки я не собираюсь.

Май 2006 года, город Новомосковск Тульской области, остановка «Берёзовая улица». Четверо доматываются до девушки. «А как зовут? А что такая неразговорчивая? А что, мы тебе не нравимся? А пошли с нами, тут недалеко! А подруга у тебя есть?» Внезапно один из парней прямым ударом ноги бьёт девушку в живот, второй подхватывает выпавшую сумочку, и компания бросается в рощу.

Того, кто пытался меня задержать, я вырубил прямо на бегу (сломанная челюсть обеспечила мне 112-ю статью). Того, кто в силу слоновьей комплекции сдох через сто метров, я просто столкнул с дороги (вывих локтевого сустава, вылившийся в пункт «а» части второй упомянутой уже статьи). Двоих я догнал уже на футбольном поле. У одного из них был нож (царапина на моём бицепсе и щеке), второй вооружился железным прутом.

Услышав вой сирены, я расслабился. Двое сержантов положили ребяток на землю, я записался в свидетели. Знал бы, чем закончится — смылся бы, благо в Новомосковске я был проездом, у друга, и знать меня там никто не знал.

Нападавших девушка не опознала. Парни утверждали, что это я выхватил сумку, а они пытались меня остановить. Когда одна из бабулек всё же описала момент нападения, показания парней резко изменились. Они, оказывается, «шутили». И вот тут девушка подтвердила их слова. Собственно говоря, всё. Прощайте, сборы, прощай, универ, прощай, чемпионат области и ЦФО.

Ещё мне пришлось выплатить всяких разных компенсаций (включая деньги за испорченную сумочку), разорив небогатых родителей.

Кстати, одному из сержантов вкатали дисциплинарное взыскание за неправомерное применение физической силы, так что органы внутренних дел я тоже не стал бы обвинять.

Как насчёт моих близких? Элементарно: выеду разбираться, зная, что они мне обеспечат алиби, не испугаются давать показания и не будут решать материальные проблемы за счёт того, кого проще. А абстрактные девушки… Что ж, не повезло, бывает.

Буду кратка. Задолбали капроновые колготки! Живём в XXI веке, ядерное оружие создали, новейшие технологии кругом, а колготки как пускали стрелы от малейшего натягивания, так и продолжают пускать. Товарищи производители, услышьте нас, пожалуйста!

Одна из многомиллионной толпы женщин, искренне плачущая и сидящая на работе со стрелой на всю ногу.

А меня задолбали те, кто не умеет мыслить системно.

Давайте посмотрим на этот сайт. А потом ещё раз посмотрим. И ещё раз. А теперь снова и очень внимательно. Ничего не замечаете? Окей, я расскажу, что вижу я.

Давным-давно, когда появились люди, они жили общинами. Почему? Гуртом и батьку бить легче. Социум позволял выживать и развиваться. Но демократия в социуме не прижилась: вождём был самый сильный. Сначала. Потом догадались, что гуртом на одного можно организовать смену вождя, если текущий чем-то не устраивает. И сила уступила разуму: зачем менять вождя, если следующий явно будет не лучше?

Но бремя вождя оказалось не столь лёгким, как казалось простым смертным: надо было улаживать возникающие споры. Кого считать женой? Как делить женщин? Пришлось придумать нормы и правила поведения в обществе. Женой считается та, кого мужчина назвал женой. Нарушители из общества изгонялись (вот что значит «изгой»). Позднее, с развитием религии, появились в том числе и сакральные правила — табу. Так появилась мораль.

И вот тут оказалось, что мораль не просто способствует сплочению общества — эти правила распространялись на многие племена, и люди стали чувствовать себя единой нацией. А с приходом на Русь христианства многочисленные племена и вовсе стали объединяться в Империю — разумеется, другие народы тоже присоединялись, но с оговоркой, что сохранят свои обычаи и традиции. До революции Российская Империя объединяла 165 народов и племён. А распалась она из-за того, что…

Да, из-за того что из Франции принесла чужие гуманистические идеалы «свободы, равенства и братства», ради которых можно было заковывать в цепи, делить людей на имеющих право и тварей дрожащих, а также лить кровь. А потом Ницше сказал, что «бог умер», выдвинул идею «белокурой бестии», имеющего право создавать свои правила, и отказался от христианских. Последнюю четверть жизни Ницше провёл в психушке, но из его идей вырос фашизм.

Даже коммунисты, уничтожавшие религию, поняли, что делают что-то не то, и создали институт идеологии и пропаганды. В СССР за аморальное поведение мужей «песочили» на партсобраниях, а дети читали, «что такое хорошо и что такое плохо», и слушали сказки про доброго и вечно живого Великого Поедателя Хлебных Чернильниц.

Сейчас ненависть к кавказцам называют иррациональной. Позвольте, но в чём иррационализм? Они просто живут по своим правилам, а на наши плюют. Отсюда и ненависть. Впрочем, простите, о чём это я? Какие «наши» правила? У нас сейчас вообще нет никаких правил. Даже в УК РФ нет статьи за каннибализм и зоофилию (есть статьи за «осквернение» и «жестокое обращение»). Христиане что-то сохранили, но здесь их принято обливать помоями. Здесь вообще принято обливать помоями всех, кто напоминает о правилах. Их здесь гневно клеймят моралфагами и самозабвенно восторгаются фетишем «свободы».

Возможно, некоторые правила, описанные в «Домострое», несколько устарели. Вот только доблестные воины интернета и великие дятлы клавиатуры как-то не удосужились придумать им более-менее адекватную замену.

Смотрим на этот сайт ещё раз и понимаем, что 95 процентов всех историй можно описать так: «Сволочи нарушают придуманные мной правила и даже не чувствуют себя виноватыми».

Ребята, вы басню Крылова про дерево семейства буковых с невкусными плодами и парнокопытное с пятачком помните? Напишите сначала свой Моральный Кодекс с шахматами и поэтессами, приучите всех жить по нему, а потом тыкайте в него носом тех, кто поступает нехорошо.

Искренне ваш задолбавшийся моралфаг.