Читаю я этот сайт уже несколько лет и вот наконец решила нажать кнопку «Выплакаться». Хотя к слезам и жалобам мой пост имеет мало отношения — скорее это общий взгляд на то, что я за эти годы прочитала.

Меня не то чтобы задолбала, скорее удивила и даже немного позабавила ваша радикальность, уважаемые авторы. Благодаря вашим историям можно очень, очень многому научиться. С другой стороны, вы предпочитаете мыслить исключительно плюсами или минусами — третьего не дано.

Я читаю историю суровой свекрови, требующей трепетного отношения к своему сыну, и молодой жены, считающей, что она знает своего мужа намного лучше его матери. И ведь обе женщины правы, но немного впадают в крайность. Мужчина действительно может чувствовать себя умирающим при температуре 37,2 просто потому, что его организм плохо переносит малейшее повышение температуры. Почему бы не пожалеть своего любимого, немного понянчиться с ним, если от этого он становится счастливее? Уверяю вас, потом он будет также нянчиться с вами и исполнять малейшие капризы, если вдруг вы тоже будете болеть. Но и свекровь, очевидно, если она не совершенно безумная женщина, не будет вламываться к вам домой в любое время дня и ночи, мешая вам заниматься любовью. Хотя и против этого есть метод: дайте ей один раз увидеть вас «во всей красе». Гарантирую, больше она никогда не явится без звонка. Проверено на практике.

Я читаю истории женщин, которые жалуются на то, что мужья совершенно не помогают им по хозяйству, и мужчин, которые не видят почти никогда горячего ужина и чистоты в доме. А ведь быт не делится на чёрное и белое, и требовать абсолютной чистоты в доме вы можете, только если ваш супруг не работает, а занимается только домашними делами. Домашнее хозяйство — это та же работа, только оплачивает её, по сути, другой супруг. Если же ваша половинка вообще ничего не делает, это уже другой вопрос, и решение тут в каждом случае будет индивидуальное. Я считаю, что после предупреждения следует такую половинку выдворять куда подальше. Мне кажется, что уборка, готовка и стирка — это чисто женское дело, но при этом, если я закапываюсь с работой-дипломом-подработкой, мой муж без проблем и упрёков разберёт оставленный мной впопыхах бардак и даже приготовит очень вкусный ужин.

Я читаю истории задолбавшихся продавцов-покупателей и понимаю и тех, и других. Сама работала продавцом-консультантом и повидала фантастических самодуров, истериков и просто хамов. Ко мне приходили люди, ничего не понимающие в основах нашей общей с ними специальности, но при этом, несмотря на мой десятилетний опыт работы, кричали: «Да что вы вообще можете знать!» Они смывали масляные краски водой, а акварель разбавляли уайт-спиритом, пытались гуашью реставрировать иконы и клеить сусальное золото на ПВА или клей-карандаш. При деликатной попытке дать им практический совет (совершенно бесплатно, просто по доброте душевной) посылали меня и моих коллег куда подальше такими словами, какими даже грузчики не ругаются. Но есть и другая точка зрения: я продавец-консультант, и моя работа — независимо от любой ситуации, даже в случае откровенного хамства, вежливо и приветливо разговаривать с любым посетителем нашего магазина, даже если он ничего не купил. Потому что продавец — лицо компании, да и элементарное уважение к себе не позволяет опускаться до уровня хама.

Такие примеры можно приводить на каждую область и историю. Полненькие-худышки, мужчины-женщины, мамочки-чайлдфри, фотографы-модели и тому подобное до бесконечности.

Напоследок хочу пожелать всем от всей души большого счастья и не впадать в крайности. Будьте хитрее, учитесь на примере других, и жизнь ваша будет светлее. И не задалбывайтесь: люди, которые вас доводят, не стоят тех нервов, что вы на них тратите.

Дорогая коллега, почему ты позеленела?

Я делаю всё то же, что делаешь ты. Каждый обеденный перерыв ты достаёшь из сумок, пакетов, офисного холодильника и пластиковых контейнеров свою еду, раскладываешь её на столе и приступаешь к трапезе. Крошки, брызги и куски еды летят во все стороны, попадая на мои документы. Раз я даже нашла в своём кофе твою колбасу, случайно обронённую во время трапезы.

А ты, милая секретарша, чего так сморщилась? Я же не морщусь, когда ты в кафе размазываешь по лицу весь обед, категорически игнорируя салфетку и даже не облизывая губы.

Дорогой админ, не смотри на меня так, это неприлично. Я вот стараюсь не смотреть на хлебные крошки в твоей бороде, остатки кетчупа в уголках рта и не слушаю твою смачную отрыжку, которая прерывает жалобы на отсутствие возлюбленной…

Так почему вы все уставились на меня, сдерживая рвотные позывы, когда я выудила из холодильника целое свиное ухо? Ну, подумаешь, ухо. Ещё желтоватыми специями посыпано, издалека на ушную серу похоже. Я его спокойно грызу в обеденный перерыв. А вам что, не нравится? Вот и мне не нравится на вас, поросят, смотреть, когда вы «едите».

Завтра, блин, сварю говяжий язык, полью его сверху кетчупом и буду чавкать им над вашим ухом. Задолбали!

В наше время мода затронула все аспекты нашей жизни, начиная от одежды и гаджетов, заканчивая едой и домашними животными. Речь пойдёт о последних.

Место действия — тематический форум или группа в синей соцсети. Появляется молодой человек любого пола, просит написать, где купить собаку определённой породы за две-пять тысяч рублей, можно без документов, но именно этой самой породы. Ещё может быть вариант вообще с бесплатной собакой.

Стоит заметить, человек спрашивает не про овчарку или таксу, а про питомца популярной породы, который стоит от штуки баксов и выше. Товарищ мотивирует своё желание тем, что у него нет штуки баксов, а щеночка он хочет сейчас именно за те деньги, которые предложил. На вопрос, почему именно такая порода, а не что подешевле, он отвечает, что собаки этой породы самые умные, хорошие, преданные. Дальнейшие вопросы о том, чем же эта собака лучше, чем овчарка, такса или псы похожих пород, которые так же будут любить, человек игнорирует.

Знающие люди отвечают человеку, что априори животное не будет стоить две-пять тысяч даже без документов. Ему пытаются объяснить, из чего складывается цена собаки, но всё бесполезно. Хочу — и всё, дайте прям щас.

Этот человек даже не задумывается, что на собаку придётся тратиться и после покупки. Ошейники, поводки, корм, витамины, ветеринар, игрушки, миски-чашки, место для сна и ещё много всего. Это тоже стоит денег, причём очень приличных. А ещё щенок может попортить вам вещи в квартире, на которые тоже уйдут деньги.

И вот получается, что у человека нет штуки баксов на покупку собаки, а на её содержание, видимо, есть. И это я ещё не сказал про конкурсы, выставки, спорт, на которые тратятся баснословные деньги, но уже по желанию.

Ребята, ведь нет плохих или хороших пород собак или кошек. Они все будут вас любить одинаково: и питомец за штуку баксов, и животное за пару тысяч рублей (а то и бесплатное). И ухаживать нужно одинаково за обоими, и тратить на них деньги, чтобы потом не тратить ещё большие на лечение. Но если вы хотите питомца той-самой-породы, то собирайте деньги и не требуйте невозможного. И не задалбывайте адекватных людей.

Давно уже читаю «задолбашек». Интересные истории здесь пишут, умные вещи говорят. А вы сами-то хоть слышите себя со стороны?

На днях поймала себя на мысли: а что, если поставить себя на место именно того человека, который тебя задолбал? Кондуктора, который не может нормально пройти сквозь плотно забитый тамбур в троллейбусе, которому приходится включать режим «танк», распихивая всех локтями просто потому, что «пропустите, пожалуйста, люди добрые» никто как бы не слышит и двигаться не хочет. Что, если поставить себя на место той самой девушки-продавца, которую дрючит начальство, начальство начальства, абсолютно тупые покупатели, что не видят дальше собственного носа?

Была вчера в магазине крупной продуктовой сети. Часа два ночи. Сняв один наушник, вяло гуляю по магазину, набирая всякой всячины, останавливаюсь у кассы, выбирая жвачку. Передо мной парень от силы лет двадцати. Кассир — девушка примерно того же возраста. Молча пробивает ему пачку сигарет, устало отдаёт сдачу. Парень как начнёт возмущаться: можно было и повежливее сдачу отдать, бла-бла, жалобу напишу… Смотрю я на девушку: взгляд исподлобья, глаза красные от недосыпа, усталый вид. И ей глубоко начхать на этого покупателя, на его претензии, на его возмущения. Она хочет спать, до конца смены наверняка осталось недолго.

Подхожу я. Она смотрит на мой товар, говорит: «Скажите, чтоб никто не занимал». Оглядываю пустой зал, говорю «окей» и совершаю покупки. Она снимает кассу при мне, пока я пакую вещи. А что, симпатичная девчонка…

— Вы закрываетесь?

— Да, вы хотели ещё что-то?

— Может, вас до дома подвезти?

— Я далеко живу.

— А я никуда и не спешу, — отвечаю я. — Я подожду вас у входа в магазин.

Завтра у нас свидание в кино.

Не бойтесь быть такими, какие вы есть. Хамы, подонки, уроды, сволочи, добряки и лапочки — будьте собой!

Хочу пожаловаться на жадность разработчиков игр. Сейчас в мобильных и онлайновых играх популярна система «free-to-play»: играешь бесплатно, но можешь тратить деньги на всякие бонусы вроде ускоренной прокачки или эксклюзивных предметов. В начале система была хорошая, но вскоре она превратилась в нечто отвратительное.

Захожу в магазин приложений на телефоне и вижу мобильный порт старой доброй Dungeon Keeper. Я даже обрадовался поначалу — думаю, наконец могу поиграть в неё на мобильнике! Тут вижу надпись: «Со встроенными покупками». Это сразу насторожило, но я всё же решил попробовать.

Это было ужасно. На то, чтобы очистить один блок земли, мне потребовалось шесть часов. Аккуратненько вылезло меню покупок. Смотрю и ужасаюсь: самая популярная — 600 рублей, «лучшая цена» — wait for it — 3200 рублей. Это просто невозможно. А самое главное, сейчас большинство мобильных игр такие. Если раньше ребёнок начинал с приставок типа Game Boy, игры на которые были недорогие, порой трудные, но классные, так теперь они скачивают на телефон бесплатные клоны Clash of Clans и просят: «Мам, дай 2000 рублей, я не могу уровень пройти». У них складывается впечатление, что любую трудность в игре можно пройти, заплатив дополнительные деньги. И я боюсь, что это уничтожит игровую индустрию.

Не думала, что присоединюсь к армии задолбавшихся, а вот же.

Юные девочки, конечно же, заходят в магазин виниловых пластинок исключительно ошибившись дверью — вместо магазина косметики, очевидно. Конечно же, они ничего не купят, да и вообще ничего не понимают в виниле. И, конечно, над ними можно снисходительно посмеиваться с высоты своей великой мудрости и толсто намекать, что им здесь не место.

Нет, я себя не причисляю к ценителям, у меня нет оборудования за 100500 денег и отдельной комнаты, до потолка забитой винилом. Да и не коллекционирую я всерьёз — так, выбираюсь пару раз в год порадовать себя новой пластинкой. Наберётся с полсотни, от альбомов из обязательного «джентльменского набора» до малоизвестных сайд-проектов любимых музыкантов. И на вкус я не жалуюсь, и в советах не нуждаюсь.

— Вот, возьми бокс-сет «Блэк Саббат» и не мучайся.

Спасибо, конечно, «Саббат» я люблю, только вот покупаю по возможности оригинальные пластинки, а не переиздания. И я даже не поняла, за кого больше обиделась: за себя или за прекрасных бирмингемцев, которых сочли достаточно попсовыми, чтобы всучить ничего не смыслящей деве.

— А я обычно знаю, за чем прихожу в музыкальный магазин.

Поздравляю. А я — нет. Мне приносит отдельное удовольствие перебирать пластинки, улыбнуться знакомому имени, полюбоваться на конверты и в конечном итоге унести домой что-нибудь совершенно неожиданное.

— Лучше сразу спроси у меня, что тебе нужно, — с таким намёком на то, что я просто зашла поглазеть.

Нет, я спрошу, только убедившись, что не могу найти сама, немного собравшись с мыслями и сузив круг поиска. Кстати, из названных мной пластинок у них не было ни одной — хотя это вовсе не значит, что я не смогла бы найти что-то интересное, что не пришло в голову сразу.

Бывает, я действительно захожу в магазин без определенной цели, не собираясь ничего покупать (хотя не факт, что, немного побродив, не влюблюсь в какую-нибудь винилку настолько, что просто не смогу уйти без неё). Только вот сегодня я искала подарок, и конкретно в этот магазин в центре нашей столицы зашла в надежде, что мне помогут с выбором вроде как разбирающиеся в музыке люди. Год назад, во всяком случае, именно здесь мне нашли совершенно волшебный цветной винил «Пинк Флойд» — тоже в подарок — и звали заходить ещё.

Ладно, я девочка, моё место на кухне, и, наверное, мои две тысячи не сделали бы им кассу. Но одновременно со мной зашёл приличного вида дедушка, собиравшийся присмотреть новую аппаратуру. Настолько хамского отношения я просто не встречала. Пока я пыталась спокойно посмотреть пластинки, он пытался добиться каких-то адекватных ответов на вполне разумные и естественные вопросы о характеристиках недешёвой примочки, которую ему впаривали. Да, именно впаривали со словами: «Да всё она может, давайте деньги». А потом просто отмахнулись и заставили прождать минут двадцать. В конце концов он встал и ушёл — человек, который был готов заплатить, но хотел сперва понять, за что.

Так вот, задолбали. В этот магазин я больше ни ногой. А пластинку (и даже не одну) я в итоге купила в своём любимом магазинчике — пластиночном рае, где есть абсолютно всё, где можно зависнуть на пару часов и даже послушать интересующий альбом, где продавцы не стоят над душой с остроумными комментариями, но если обратиться с вопросом, всегда всё найдут, покажут и помогут.

Родилась я в СССР, но не на территории нынешней России, а в республике. Да, государственный язык — русский, но везде надписи на двух языках, со второго класса — второй язык. Даже английский только с пятого.

Преподавала русский мне нерусская учительница. Язык знала (да и сейчас знает, не сомневаюсь) шикарно. И вообще, большинство русский знало лучше, чем родной. Казалось бы, раз там с языком всё в порядке, то в России должно быть ещё лучше.

И вот я переехала в Россию. Боже мой, куда я попала…

Девятый класс, один из первых уроков русского в новой школе. И фраза учительницы: «Ложьте мне тетради на стол». Я выпала в осадок и поняла, что этот человек меня ничему научить не сможет.

Университет. На первом же диктанте из 52 человек 45 двоек! Чем люди в школе занимались? И было бы там что-то сложное… Так нет же, 44 человека написали: «Из-под воротни выбежала собака». Ау, люди, вы с другой планеты, что ли?

Ну ладно студенты, которые из деревень приехали, где обучение, мягко говоря, не очень. Но остальные-то… Отличники-медалисты из городских школ, вам пятёрки за красивые глаза ставили? Или вы свои медальки купили?

И так всё время. Студенты, которые на первом курсе делали 25 ошибок, к концу пятого стали делать 15. Прогресс налицо. Преподавательницу современного русского языка приходилось исправлять все пять лет обучения.

Кстати, это был педагогический вуз. Эти безграмотные неучи пошли потом детей учить. Та училка (другого слова и не найти) из девятого класса до сих пор преподаёт в школе, хотя прошло уже почти 20 лет, как я её закончила. Чему такие люди могут научить детей?

Захожу в магазин. Над кассой крупными буквами объявление: «Пластиковые карты к оплате времено не принимаються». Хочется плюнуть и уйти в другой магазин.

В автобусе кондуктор вопит: «Оплачиваем за проезд». Видимо, разницы между «оплачивать проезд» и «платить за проезд» она не знает.

На остановке: «Здесь однёрка ходит?» Однёрка? Это что за зверь? Нерку знаю, однёрку нет. Выясняется, что это троллейбус №  1.

Молодёжь в массе своей безграмотна. Потому что учиться не хочет, считает, что им это не надо. Да кому нужна эта биология/география/химия/физика? Деньги считать умеем — и ладно. Расписаться можем — и отлично. И получается у нас, как у Алексина:

Какая разница — писать ли «моршрут» или «маршрут», «велосипед» или «виласипед»? От этого ведь велосипед мотоциклом не становится.

Вот только по такой логике нет разницы, чем руки вытирать, когда умоешься — полотенцем или рукавом пиджака.

Задолбало до смерти. Люди, очнитесь! Займитесь самообразованием, выучите элементарные правила. Чему вы детей своих научите? Или вы думаете, что их учителя в школе научат? Так вот дай бог, чтобы вашим детям учителя попались лучше, чем мне…

Есть такая распространённая шутка, в которой говорится про зависимость размера члена у мужчины и габаритов его автомобиля. Но если с автомобилем это действительно скорее шутка (всё-таки полноценный полноприводный внедорожник даже в таком городе, как Москва, даёт определённые преимущества на дорогах), то вот с одеждой и внешним видом…

Вот парень в магазине с ужасом шарахается от вешалок с рубашками. Что же его напугало так? Злые демоны? Ядовитые пауки? Может быть, за вешалкой спрятался военком? Нет, там висит розовая рубашка! «А вдруг кто-то подумает, что я какой-то не такой?!» Конечно подумает, ведь ты только что случайно прикоснулся к розовой рубашке!

А вот побагровевший от стеснения мужик осторожно кладёт на место джинсовые шорты, которые случайно сгрёб вместо штанов. Какой ужас! Ведь кто-то может подумать что-то не то!

И вот наши герои бегут в очередной «Спецназ», «Тактик», «Военторг» или «Блокпост», чтобы купить там мешковатую форму, дубовые сапоги и что-нибудь кожано-ремённое. Мешок скроет брюшко и горбик, а сапоги с ремнями придадут так недостающей брутальности. Разумеется, на всё найдется своё оправдание: то член спрятать некуда, то грязи на улице по колено, то походный ремкомплект БРДМ в карманы не влазит.

Да неужели?

Не, я понимаю, когда народ на внедорожниках выдвигается в го́вна, где придётся продираться сквозь кусты, ломать ногой сучья упавшего дерева, а в карманах просто обязаны заваляться пара ножей разного назначения, фонарь, рация и ещё черт знает что. Но вы ведь и в городе так одеваетесь! Зачем?!

Я могу объяснить на примерах, чем внедорожник полезен посреди города: вполне конкретные ямы, которые никто не заделывает который год, большая вместительность, полезная для поездок в гипермаркет, высота, из-за чего на стекле меньше грязи из-под колёс, а ещё у меня просто нет столько денег, чтобы содержать несколько машин на разные дни: для офиса, для магазина и для шашлыков на природе. Но зачем вам в городе постоянно таскать с собой кучу барахла в карманах и носить сапоги? Или у вас тоже нет денег, чтобы купить пару комплектов одежды для разных случаев и чемоданчик для инструментов? Одежда вроде дешевле машины? А, может быть, всё-таки показная брутальность и «военность» призвана компенсировать недостаток уверенности в себе? Не знаю.

Меня вот как-то не смущают ни розовая рубашка, ни шорты любой длины, ни джинсы разных фасонов. Я надену то, что одобрит моя подруга: лично мне это неважно, а у неё неплохое чувство стиля, и именно ей потом идти рядом со мной.

Помещается ли в модные джинсы член и какого он размера? Ну, если этот вопрос так важен для вас — в спокойном состоянии помещается, а в рабочем — размера можно бы и поменьше, а то жалуются некоторые.

А пока — поугораю с очередного «брутального мачо» в камуфляже посреди городских джунглей.

А я — офисный курьер. Меня не задолбало бегать по улицам, меня не задолбали люди в метро, меня не задолбали объяснения в стиле «пройдите налево через правые ворота, сразу выйдите из них, поверните на 45 градусов и следуйте на юго-запад короткими перебежками), меня не задолбало то, что меня в шесть вечера могут отправить в Реутов за документами, которые нужны сегодня. Работа такая.

Меня задолбало то, что я вынужден приставать к людям с вопросом, где находится та или иная улица. Езжу я, понятное дело, с распечаткой карты, если не возникло экстренного задания, но, оказавшись на местности, понимаю, что действительность как-то отличается от идеального плана-схемы, которую явно составляли люди, чья нога не ступала в данную часть Москвы. И мне приходится выбирать жертву и просить помощи. И нередко получать ответы в стиле «45 градусов на юго-запад».

Почему нельзя поставить стенды с отрезком карты у выхода метро? За всё время работы я увидел подобную роскошь только на Лубянке, где и так всё исписано, как для туристов: туда — к магазину, туда — ещё куда-то… Окей, спасибо, сориентировался по надписям, поехал в Медведково. Ага, сюда у нас туристы не забредают, зачем зря тратиться? Почему в Питере такие карты висят практически на всех выходах из метро, а в Москве даже схему этого самого метро вешают так, что найти её — целый квест? Прячут не хуже государственной тайны.

Люди добрые, простите меня, я правда не хочу к вам обращаться, но пока не будет заветного кусочка «Вы здесь, и вы ничтожно малы в сравнении со Вселенной», я задолбаюсь сам и задолбаю вас.

Хочу передать слова обожания всем работодателям и начальникам, которые в обиде на крадущих рабочее время сотрудников. Честное слово, читаешь такие жалобы и думаешь: вот же бессовестные какие эти сотрудники, чаи распивают и в «контактиках» сидят, стыда у них нет! Но не зря есть в русском языке поговорка про тех, кто в чужом глазу соринку видит, а в своём бревна не замечает.

Дорогой работодатель, когда ты отправляешь сотрудника на какое-нибудь совещание, которое начинается ровно через час после окончания рабочего дня, а место его проведения находится в полутора часах езды от места работы, ты не думаешь о том, что крадёшь у сотрудника его личное время.

Когда ты бодренько киваешь, принимая на себя почти невыполнимые обязательства, и обещаешь за неделю выполнить работу, на которую нужно не меньше месяца, думаешь ли ты, что твоим сотрудникам придётся всю эту неделю разрываться между твоей сверхзадачей и своей обычной работой? Понимаешь ли, что твои работники будут сидеть на рабочих местах допоздна, хотя могли бы провести это время за своими собственными делами? И, конечно же, ты не заплатишь своим работникам за этот труд ни одной лишней копейки, то есть обкрадёшь их дважды, отняв и время, и деньги.

Ты придумаешь условия оплаты труда, по которым, если работник пропустил хоть один рабочий день в месяце, и неважно, был ли он в законном отпуске или на больничном, то за этот месяц (и за следующий тоже) он не получит ни копейки сверх оклада. А что, нечего болеть и в отпуска ходить, работа — это святое.

Когда тебе надо проявить лояльность к местной власти, ты гонишь своих сотрудников на очередной митинг, и этим митингам несть числа. Хорошо ещё, если митинг закончится часиков в восемь-девять вечера, и можно будет спокойно добраться до дома. А иногда «стихийные» митинги только начинаются в это время и заканчиваются хорошо за полночь, а на следующий день надо быть на работе.

Думаешь ли ты, дорогой работодатель, что ты крадёшь у своих сотрудников не только личное время, но даже и часы сна? Думаешь ли ты, что возвращаться домой на перекладных в два часа ночи так же легко и приятно, как в дневное время? Знаешь ли ты, сколько стоит такси в те часы, когда обыкновенный транспорт уже отправился на отдых? А приходило ли тебе в голову, что тут ты снова крадёшь у сотрудников не только время, но и деньги, заставляя их нести совершенно им ненужные расходы на транспорт?

А ещё, опять же из желания быть на хорошем счету у местной власти, ты очень любишь всякие субботники и трудовые десанты. Вот только тебя самого на них никогда не бывает, а твои сотрудники то отправляются убирать снег и лёд с городских улиц по окончании своего рабочего дня, то отправляются на расчистку леса, то целый день что-то красят и подметают в свой законный выходной. Дело-то хорошее, и порядок на улицах никому ещё не повредил, но ведь есть же специальные городские службы, которым положено заниматься уборкой. Правда, возможно, вместо своей работы они тоже вынуждены заниматься какой-то фигнёй, если у них столь же талантливый и отзывчивый работодатель.

И после этого работодатель искренне удивляется, что толковые и перспективные сотрудники увольняются буквально пачками. Странно, не правда ли?

Так что, уважаемый работодатель, распивая чаи и сидя в «контактиках», твои сотрудники тебя не обкрадывают, а лишь частично восполняют отжатое тобой. А потому — не ной и не жалуйся на работников, а вынь уже брёвнышко из своего глаза.