Задолбали обиженные молчуны.

Не позвала друга на вечеринку в недавно отремонтированном жилище. Через месяц встречаю в автобусе, и в ответ на своё «привет!» получаю дерзкое «привет, $ля!».

Что? Что это значит?! Окольными путями и мозговым штурмом выясняю: обиделся, на новоселье не позвала. Если б ты мне позвонил или хотя бы написал «как дела», то узнал бы, что новоселья никакого не было. По-моему, ты знаешь меня достаточно лет, чтобы знать, что клала я на все эти традиционные застолья в честь… Ну, сделала ремонт, и чё? Пойдём в бар, отметим, посидим, как случай подвернётся. А дома у меня не новоселье было, а спонтанная тематическая вечеринка для тех, кто не пьёт или пьёт так, что никто об этом никогда не догадается. И вообще, там не друзья были, а знакомые, с которыми мне и вспомнить нечего, так мы что пили чай и играли в «крокодила». И знакомых этих (моих и мужа) оказалось больше, чем рассчитывали, так что тем более не позвала я тебя, хмурого пьющего циника, в толпу почти не знакомых тебе людей, среди которых 90% вегетарианцев и сторонников активного «духовного развития», и до сих пор считаю, что имела на это полное, блин, право, и извиняться не собираюсь. Вернее, теперь не собираюсь.

Есть претензии — для начала их озвучьте, хорошо? Ну, не играю я в эти условно бабские молчанки (условно — потому что свойственно такое поведение вроде бы эмоционально нестабильным женщинам, а на деле мужики этим страдают даже чаще).

Кстати, с женщинами в этом плане даже проще. Если мужик просто молчит, что особенно гениально в том случае, когда видимся/созваниваемся мы не чаще раза в полгода, и понять, что где-то между нами пробежала кошка, нет решительно никакой возможности, то женщина будет подавать знаки.

К слову о кошках — женщины ведут себя примерно так же. Когда их кто-то, по их мнению, обидел, они начинают гадить. Мелко и пакостно, но с завидной регулярностью, так, что даже до такой твердолобой в таких делах меня рано или поздно дойдёт: что-то не так. Только вот помянутые мной кошки устраивают свой поносный террор, не имея возможности что-то объяснить иным способом, а вот почему женщины следуют их примеру, имея достаточно развитый речевой аппарат — для меня загадка. Разве что слово «киска» применительно к девушкам приобретает новый смысл.

Такое впечатление, что окружающим меня людям нечем заняться, и они решают задолбаться и задолбать меня. А вроде посмотришь — все взрослые, большинству за тридцать. Невольно начинаешь думать, что стукнуть обидчика совочком или сказать «сам дурак» и пойти вместе лепить куличики — никакая не инфальтильность, а самый здравый из возможных вариантов, потому что взрослое «понять и простить» на деле почему-то превращается в «молчать и гадить».

Возле моего дома два детских сада, прямо под окнами — детская площадка. Я живу под непрерывный детский ор. Ненавидите ли вы детей так, как ненавижу их я?

По утрам родители тащат своих детей в сад. Дети в сад не хотят, воют на всю округу, родители на них орут. Если заорал один, кто-нибудь обязательно подхватит.

Около часа дня в эти славные заведения выводят детей на прогулку. У меня сменная работа, я запросто могу быть дома в это время и даже могу пытаться спать. Мне давно интересно: в воспитатели принципиально берут только дам с голосом пароходной сирены? К детскому визгу добавляется ор воспиталок.

На детской площадке в первой половине дня обретаются мамашки с совсем уж мелочью, которой ещё даже в сад рано. Если заплакал один, остальные тут же подхватят. Дольше получаса тихо не бывает. Часов с трёх на площадке начинают собираться детишки из местной школы и дети помладше с бабушками. Такого разнообразия диких звуков не услышишь даже в зоопарке. Иногда в эту какофонию вливается чья-нибудь истеричная собака. Это продолжается до сумерек, то есть летом часов до десяти вечера.

Эти мелкие паразиты в принципе не могу не орать? Ну хоть пять минут? И ещё: мобильный телефон давно перестал быть роскошью и стал вещью массового пользования. Какого ж чёрта дети по прежнему орут дурниной, пытаясь докричаться до мам и бабушек, оставшихся дома? Что мешает обойти дом и позвонить в домофон, в конце концов?

У меня хорошие окна, отсекающие 90% звуков, но нельзя же всё время держать их закрытыми! Задохнуться же можно. Мне нафиг не нужен кондиционер, но периодически задумываюсь о его установке, иначе можно с ума сойти.

Приезжали в Минск Дары волхвов зимой. Ну, приезжали — и ладно, я человек неверующий, а пробки можно пережить в тёплом авто. Но поведение людей…

Стоим с товарищем в очереди за билетом на железнодорожном вокзале. Людей немало, но мы уже почти отстояли очередь, перед нами два человека: парень, который билет уже оформляет, и девушка за ним.

Тут подходит человек и вежливо просит девушку его пропустить без очереди, так как он инвалид. Скажу сразу, нарушения опорно-двигательной функции налицо, удостоверение показывает. Да и видно, что человеку очень тяжело стоять.

Реакция девушки поразила:

— Да вы задолбали лезть без очереди! Иди отсюда на фиг, я сегодня десять часов простояла на 20-градусном морозе!

Инвалид, не вступая в конфликт, просто отходит. Медленно и тяжело. Мы предложили ему встать перед нами, но человек был в шоке.

Очередь, естественно, оживилась, и мы решили поинтересоваться у девушки:

— Девушка, а что у вас за работа-то такая, что вы по десять часов на морозе стоите?

— Я ходила смотреть на Дары волхвов, потому что глубоко верую! — с гордостью произнесла девушка.

Ах, оказывается, пополнить мобильный баланс можно через инфокиоски, «холодильники», которые стоят на каждом углу в количестве нескольких штук! Конечно-конечно. Ещё можно сказать спасибо доброжелателям, которые за свои деньги привезли, установили и подключили для нас такое удобство. А ещё можно задуматься: с чего бы такая доброта? Неужели с тех процентов, которые берёт владелец холодильника за транзакцию? А если уж вы и впрямь заинтересовались этим вопросом, то ознакомьтесь в том же меню с правилами обслуживания. Там вы неожиданно для себя обнаружите, что, вводя номер телефона в форму оплаты, вы даёте согласие на получение спама от владельца этого «холодильника». В этот же день вам посыпятся радостные эсемески с фальшивых номеров, от колл-центров, хрен знает от кого с предложениями покататься на такси, купить квартиру или заказать суши.

Конечно, как велит закон, в одном из закоулков меню «холодильника» вы можете попробовать отказаться от этой радости, но, уверяю вас, фиг вы кому докажете, что это делали и что не надо вам ничего присылать. А если даже и докажете, то задолбаетесь требовать исполнения обещания «исправить ошибку в ближайшее время».

Понятно, что владелец «холодильника» не собственный спам шлёт. Он одновременно оказывает рекламные услуги. Вы можете заплатить ему денег, и на мобильники пойдут SMS с вашей рекламой. А вы будете убеждать рассерженных потенциальных клиентов, что вы ничего не можете с этим сделать, потому что это не вы их спамите, а совсем другая фирма. Это примерно как если кто-то заплатил бомжу, чтобы он вас огрел бутылкой, то виноват, конечно, бомж, а заказчик совсем ни при чём. Ненавижу лицемеров.

Поэтому пока что заказчик каждой эсемески (а я их получаю: я один раз имел неосторожность воспользоваться «холодильником») попадает в семейный стоп-лист: мы никогда не будем иметь никаких дел с этой фирмой.

Пополнять мобильный счёт можно двумя способами: через банкомат и через интернет-банк. А спам-коллекторы (инфокиоски) — для несчастных лохов, которые бесплатно (а точнее — за собственные деньги) предоставляют свои телефоны в качестве рекламной площадки всяким проходимцам.

Опсосы теоретически могли бы остановить этот поток, но не будут, даже по вашему заявлению: они в доле.

Несмотря на то что каждый «холодильник» может давать не очень большую нагрузку — одно-два SMS, я не хочу, прикорнув по недосыпу в середине дня, просыпаться не от важного звонка, а от радостного заявления, что чьи-то цены стали якобы ниже, чем могли бы быть, если бы раньше были выше.

Вот задолбали. Сильно.

На момент фотографирования на загранпаспорт мне было 25. Никакие подтяжки мне не нужны, прыщей тоже нет. А есть у меня тёмные круги под глазами. И вот решил мне добрый дядя-фотограф эти круги заретушировать, ибо некрасиво. И вот я вижу красивую фотографию, где вместе с тёмными кругами мне сузили нос. Это же близко, да и смотрится лучше…

На границе дружественного нам государства на меня и мою фотографию в паспорте смотрели долго. Потом кого-то позвали, но, к счастью, в отпуск пустили.

Эта милая история научила меня тому, что даже если я полностью обсыплюсь прыщами, морщинами, бородавками и прочим, я не соглашусь на ретушь. Никогда.

Сейчас все фотографы ну очень удивляются, когда я прошу не делать с лицом ничего.

Девушка, которая задолбалась от рвущихся колготок, открою вам секрет. Первые образцы нитей, полученные на основе полимера капроновой кислоты, были исключительно прочными — хоть быка на них вешай! Вот обрадовались производители, что наконец можно запустить «вечные» колготки. И стали они хитом: не рвутся, не собираются. Как-то даже и мне попались колготки, которые зацепишь — ни затяжек, ни дырок; только растянуть — и нитка сама на место встанет!

Производители бытовой техники раньше вели себя точно так же: технику создавали на совесть, так сказать, на века.

У обоих кланов спустя время нагрянул кризис: продукция служит годами, и покупатели как-то и не торопятся покупать новое. И придумали они схему: намеренно производить некачественный товар, чтобы он в самый неподходящий момент портился. И стали в капроновую нить подмешивать примеси, делающие нить хрупкой. А она эластичная, стоит одному звену порваться — нарушится целостность всей конструкции. Производителям же бытовой техники пришла в голову гениальная мысль: делать опорные элементы (втулки, роторы) из пластика. Вот покорёжится пластиковая втулка тяжёлого железного агрегата — и неси его на помойку. Зацепимся колготками — и их туда же.

Понятно, что от того, что мы задолбались, ничего не изменится. Но, дорогие производители техники, я желаю вам, чтоб однажды у вас так лопнул пластиковый винт, что выскочивший шнек выбил бы вам зубы. И чтоб колготки треснули пополам именно в тот момент, когда вы на совещаниях замышляете новую пакость для нас, ходячих мешков с деньгами.

Меня задолбали люди, для которых «сейчас» и «в наше время» — это слова с ругательным оттенком, особенно когда речь идёт об окружающих.

— Раньше люди думали о других, а сейчас рвачи все стали!

— Раньше люди думали о высоком, а сейчас живут одним днём!

— Раньше молодёжь читала, а сейчас никому из них ничего не интересно!

— Раньше культура процветала, а сейчас всё плохо!

— Раньше у людей был кругозор, а сейчас одно пиво и телевизор!

Стоп! Позвольте заметить: каким-то непостижимым образом меня вот окружают вполне достойные люди. Всё при них — и молодость, и эрудиция, и кругозор, и культура, и интерес к окружающему миру, и прочее. Не все, конечно. Но то, что для вас «в наше время, увы, норма», для меня скорее исключение.

В таком случае что не так с вами, дорогие любители агрессивно ностальгировать? Варианта два. Либо у вас, извините, такое окружение, у которого «одно пиво и телевизор», — так меняйте окружение, а не жалуйтесь на упадок нравов! Либо ваше окружение вполне обычное, но вы со своим даже не чёрно-белым, а чёрно-чёрным мышлением безжалостно сгребли всех под одну гребёнку: «все рвачи», «все быдло», «всем ничего, кроме бутылки пива, не нужно». И в том, и в другом случае вы меня задолбали.

А ещё вы задолбали тем, что у вас слова «сейчас», «конечно», «всё плохо» обязательно и неизменно встают в один ряд, как кубики «лего». Нет, конечно, наша действительность не идеальна. Я, хоть и оптимист, но за то, чтобы проблемы озвучивать и решать, а не отрицать. Но вот это злобное смакование того, как абсолютно везде абсолютно всё плохо и какие абсолютно все плохие, не выдерживает никакой критики и логических доводов, так как, помимо отрицательных примеров любого явления, всегда найдутся положительные. И не всегда их будет так ничтожно мало, как принято считать.

Так что очень прошу: избавьте, пожалуйста, от этого бессмысленного фонтана отрицательных эмоций, который вы бездумно выливаете на окружающих, портя им настроение. Посмотрите хоть раз хоть на что-нибудь хорошее. Вон какие деревца посадили вчера в нашем парке добрые люди. Пусть эти деревца расцветут всем на радость, давая надежду, что завтра, конечно же, плохо будет не всё!

Стоишь в очереди на кассу в магазине. Кассир явно нерусская — Турсунбай Урсулбазовна, условно говоря. И стоит перед тобой в очереди тётенька — милая, русская женщина с виду. Подходит её очередь, и лёгким движением женщина превращается…

— И пачку сигарет мне. Ты по-русски понимаешь ва-аще? Понабрали тут…

— Вам сигареты какие? — без капли ненависти или злобы произносит кассир. Привыкла, видать, уже, и не таких встречала.

— Да вон тех, не понимаешь, что ли? И пакет мне… Чё ты мне тут суёшь? Большой пакет, я же сказала! Понаехали тут, чурки немытые!

Я одной такой вышеописанной тётеньке сделала замечание: мол, неважно, с кем вы разговариваете — некрасиво с вашей стороны же. Естественно, огребла ушат помоев, но совсем в других тонах и выражениях. Не понимаешь, мол, глупая, что их надо на место ставить, а то они едут и едут, и сладу с ними никак нет, чё им дома не сидится? И невдомёк тётеньке, что я — это тоже они, пусть и глаза у меня зелёные, а волосы светлые. И приехала из далёкой солнечной Средней Азии, из бывшей советской республики, и, поверьте мне, не от хорошей и сладкой жизни. Кстати, на вопрос «А вы сами, собственно, откуда будете?» тётка ретировалась чёрной молнией, продолжая выкрикивать ругань.

Так вот, бесят даже не те, кто ругает на чём свет стоит всех приезжих (русских, гомосексуалов, натуралов, белых, чёрных), а те, кто, узнав о моем происхождении, начинают юлить: «Да я же это… Не про тебя, а так, в целом». Ну, вот как раз в целом ты и про меня, дорогой. И я тебя теперь со всех сторон вижу.

Те же яйца, только в профиль: коллега на работе активно разглагольствует, что «довели сраные гомосексуалисты страну родную», «они же ущербные» и «надо бы их начать расстреливать, как раньше». Смотрю в глаза, говорю: «Ну, что встал — начинай с меня тогда уж, раз и я такая ущербная». Челюсть в пол и всем знакомое: «Не, ну я ж это… Не про тебя же, про мужиков… А про тебя-то что». Ну, а то, что я бисексуальна, например. И по сути являюсь частью ЛГБТ-сообщества, которое ты так презираешь и ненавидишь. Что, уже не очень? Ну, вот и умница, запишем себе.

Оставайтесь честны сами с собой или не кидайтесь обидными словами попусту.

Самоубийство — это крик о помощи. Все это знают. Все причитают возле гроба молоденькой девушки, вскрывшей вены: бедная, не пожила совсем. Все недоумевают, почему она это сделала. Все очень сожалеют.

Все резко бросают свои дела и идут дежурить под окнами больницы, в которой лежит другая девушка, шагнувшая в окно и переломавшая себе почти всё, что можно было переломать. Все пишут на её страницу в синей соцсети пожелания поскорее поправиться, ведь все её так любят, и ей совершенно нет повода уходить из жизни.

Объясните мне, почему им надо именно навредить себе до смерти или до инвалидности, чтобы на их крик о помощи обратили хоть какое-то внимание? Почему долгие месяцы жалоб на тему отсутствия желания жить и присутствия огромных проблем игнорируются и вспоминаются только тогда, когда вместо человека уже труп или кучка переломанных костей, которую, тихо матерясь под нос, заново пересобирают врачи? Почему надо до этого доводить-то всегда? Потому что сказавший «я себя убью» во всеуслышание никогда такого не сделает, и можно не волноваться? Это ошибочное мнение, жизнью доказанное множество раз.

Кстати, со смертью самоубийцы ад ещё только начинается. Назад уже ничего не вернуть, так что тем, кто, стоя на похоронах, вспомнил, как самоубийца несколько месяцев перед смертью был «какой-то не такой» и говорил о нежелании жить, на всю жизнь остаётся чувство вины, которое их самих может довести до того же самого.

Задолбали лицемеры, говорящие этим кающимся, что те не виноваты и ничего не смогли бы поделать: Лена же сама лезвие взяла, не насильно ж заставили, да и Катю с подоконника никто не толкал. Никто не виноват, судьба, сами дуры. На самом деле — виноваты. И те, кто кается, и те, кому и после всё равно, все они и виноваты. Абсолютно любой человек хочет жить. По умолчанию. Если не хочет — это не он виноват, да и всё равно на самом деле хочет, просто не так. Как? Поинтересуйтесь хоть раз у ещё живого — они охотно рассказывают, если суметь их убедить, что ты им веришь и что тебе небезразлично. Но реакция на откровения потенциальных самоубийц в большинстве случаев крайне несерьёзная — предлагают скушать мороженого для повышения уровня серотонина или закусить легендарным антидепрессантом, от которого заодно и похудеешь. И переводят тему на что-то из своей текущей реальности, вроде баек о коллегах, питомцах и домочадцах.

Люди, вы понимаете вообще, что вы творите? Какие эмоции у человека, не желающего жить и с тоской в глазах глядящего в сторону окна, за которым десяток этажей вниз, вызывают ваши истории о ваших котиках в ответ на его попытку попросить о помощи? Не понимаете? Вместо того чтобы помочь жить, вы берете верёвку покрепче, меланхолично намыливаете и заботливо вручаете собеседнику. А чё? Просили помочь — вы и помогли, чем могли. Можете и подоконник намылить, и подтолкнуть немножко, если собственной силы воли не хватит. Ну, и свечку потом себе на аватарку поставить. Самоубийцы — они другого отношения не достойны, они ж все слабые люди, зачем им жить вообще?

Вы серьёзно считаете, что мёртвая девушка и девушка-инвалид заслужили такой исход только потому, что столкнулись с чем-то, с чем не смогли справиться в одиночку? Тогда вы заслуживаете того же самого, потому что, ручаюсь, никто из вас не в состоянии унести в одиночку пианино. Слабость самоубийц в том, что на них падает такое пианино. Унести не могут, избавиться тоже не могут, поэтому, просуществовав немного придавленными, перестают пытаться сделать заведомо невозможное и умирают под неприподъемным грузом. И только когда умирают, до вас наконец доходит: всего три-четыре человека прекрасно бы с этим грузом справились, даже до помойки доволокли бы, а все ни в чём, в общем-то, не повинные девушки остались бы живы и целы. Заранее, очевидно, никак. И всё это в совокупности задолбало неимоверно.

Каждый день стою в тех самых знаменитых московских пробках. И каждый день пробка — это результат нарушения ПДД. За 24 километра до работы я успеваю увидеть две-три аварии. В ДТП всегда виноваты двое: один обнаглел, второй не предусмотрел.

Вот серый седан резко и без предупреждающего сигнала поворотника начинает перестраиваться в другой ряд. Получает удар в крыло и ДТП, занявшее две полосы.

Вот чёрный джип выехал на полосу, где нет возможности ехать прямо, только разворот, теперь стоит и ждёт, когда его пустят в другую полосу, а автомобили за ним ожидают, когда он уедет.

Вот девочка в маленькой красной машине больше интересуется происходящем в своём золотом айфоне, чем на дороге, и получает вставший «домиком» капот.

И так каждый день. Люди заняты какими-то своими делами на дороге, они не видят ни знаков, ни машины, ничего. Не уступают, когда должны уступить, едут на красный, обгоняют по встречке, не включают указатели поворота. И каждый день за 24 километра до работы я вижу аварии, аварии, аварии… Хорошо, когда они небольшие. Но часто же и с жертвами.

Например, вчера я видела машину, наполовину ушедшую в столб. Как человек в принципе смог в условиях стоячей пробки набрать скорость свыше 30 км/ч — для меня до сих пор загадка.

Люди, будьте за рулём водителями, а не детьми. Мне хватило ровно одной несерьёзной аварии, чтобы всегда смотреть во все зеркала. А все вставшие посредине дороги и создающие полуторачасовую пробку — невероятно, убийственно задолбали.