Я люблю поесть. Очень люблю. Люблю борщ, шашлыки, форель, варёную картошечку с маслом и укропом, гречневую кашу, свежие овощи, фрукты, мороженое, коричные булочки в подсоленной карамели, суфле, бисквиты, шоколадные батончики, мармеладки… Я могу перечислять очень долго. А ещё у меня нет силы воли, и вы задолбали напоминать мне об этом.

Да, я запросто съем первое, второе, третье и компот. Да, я именно из-за этого жирненькая. И я могу повздыхать при тебе, подруга, о своей малозаметной талии. И не надо делать презрительную мину и говорить: «Да у тебя просто нет силы воли. Держи себя в руках и не ешь». Напомнить тебе, дорогая, что ты не первый год изводишь меня нытьём, что не высыпаешься? Потому что у тебя, видите ли, нет сил заставить себя оторваться вечером от любимого сериала или не пойти в рейд с товарищами, чтобы обеспечить себе здоровый, полноценный сон.

Ты приходишь на работу в мятой футболке, потому что не можешь заставить себя встать пораньше и погладить её, а меня никакая высшая сила не заставит лечь спать на неглаженных простынях.

Я весь пятый курс неспешно работала над дипломом, а ты не успевала и с выпученными глазами дописывала его ночами, потому что не нашла силы воли поработать над ним заранее.

Я могу отложить деньги на летнюю поездку, а ты не можешь держать себя в руках и спускаешь всю зарплату на ненужные финтифлюшки.

И у кого из нас нет силы воли? Правильный ответ: у всех, просто по-разному.

Так вот, неуважаемые мои задолбатели, разглядите наконец бревно в собственных глазах и дайте мне уже пожрать спокойно.

На этом сайте уже неоднократно поднималась болезненная тема водятлов, и в некоторых опусах говорилось, что, мол, «за границами такого не бывает». Бывает, ещё и как!

Я живу в США, и процедура получения прав здесь гораздо проще, чем на территории СНГ, а машину «на ходу» можно купить долларов за пятьсот, поэтому за рулём здесь все, начиная от сопливых тинейджеров и заканчивая полуслепыми пенсионерами в возрасте за 80. Из миллионов водителей в лучшем случае половина знает правила дорожного движения, и дай Бог, чтоб четверть из них эти самые правила соблюдала.

Оживлённая дорога, три полосы движения, скорость 45 миль в час (примерно 72 км/ч). Наперерез потоку машин, не удосужившись даже включить поворотник, через три полосы несётся водятел, который забыл, что ему нужно поворачивать направо, и вовремя не перестроился. Если бы не хорошая реакция остальных водителей, ДТП было бы неизбежно — и, скорей всего, с человеческими жертвами.

А вот другая история: поворот налево на светофоре. Проехать можно беспрепятственно, если горит зелёная стрелка; в случае просто зелёного сигнала светофора надо пропустить встречные машины. Мне зелёный, но навстречу движется плотный поток машин, которые я обязана пропустить, к тому же полный обзор мне закрывает внедорожник, поворачивающий со встречной. Сзади мне начинают отчаянно сигналить. С места не трогаюсь, так как встречные машины всё ещё едут. Из открывшегося окна вылазит мужчинка и начинает что-то грозно вопить и трясти кулаками. К слову, зелёная стрелка загорелась через несколько секунд после этого действа. Куда человек спешил — на тот свет?

И таких примеров масса. Проезд на красный, превышение скорости, несоблюдение элементарных правил дорожного движения… И, к сожалению, недостаточно полицейских, чтоб за всеми уследить.

Я соблюдаю ПДД всегда. Знаете, почему я такая правильная? Нет, не потому, что сильно боюсь штрафов. А потому, что работаю в госпитале для реабилитации пациентов с черепно-мозговыми травмами и травмами позвоночника и насмотрелась на людей, которые, возможно, никогда не смогут вернуться к нормальной жизни и останутся прикованными к инвалидному креслу по вине охреневшего горе-водятла.

Я буду плестись со скоростью 25 миль в час, если стоит такой ограничитель, останавливаться на каждом «стопе», даже если нет встречных машин, и сообщать полиции номера машин нарушителей, тем самым спасая свою и вашу жизнь. Так что в следующий раз вместо того, чтобы сигналить такому же, как я, «соблюдателю», просто скажите спасибо.

Отношения полов и претензии одних к другим… Ну что же, вброшу свою гирьку на весы. Правда, несмотря на бороду, гирька будет вброшена на сторону женскую. Очень много плача и оправданий от мужчин-«недомохозяев» и «я не учился полки приворачивать». Мужики, не стыдно вам ? Не, ну если прямо сказать, не скрываясь за «зато я домен настрою»?

Есть всего два достойных парня варианта ликвидировать поломку в доме:

1. Сделать самому, чтоб было за@$#сь.

2. Воспользоваться помощью друга/профессионала за деньги или бесплатно, но чтобы снова вышло за@$#сь.

Всё остальное — отмазки.

Сведём вопрос к основе — и эта основа не в том, подо что руки заточены, а всего лишь в отношении. Если вы выполняете просьбу жены, только чтобы от неё отвязаться — не удивляйтесь, что потом она будет недовольна качеством выполнения. Чётко осознаёте, что сами с задачей не справитесь — вызовите мастера. Да, именно ты, мужик, и вызови. А когда он врежет ту розетку, которую ты не мог (не хотел) — будь ответственен и хотя бы проверь, как она держится в стене и не греется ли до плавления, если в неё на 15 минут включили нагреватель. Почти любой мастер поймёт твоё желание освидетельствовать работу, пока он пьёт на кухне чай.

А теперь кирпич в сторону наших жён. Да, большинство знакомых мне мужиков страдает прокрастинацией. Да, розетка не будет врезана/заменена «вот щас сделай, пока я помню».

Вводите адекватные правила в семье. Например, меня не раз спасала договорённость с женой о правиле списка: на холодильник вешается листочек, на который вписываются дела по дому. Я вправе отказываться от их выполнения, пока не наберётся три пункта (если нет срочных или пожароопасных). Серьёзно, дорогие наши, на три дела, сделанные по одному за раз, я затрачу по часу; все сразу сделаю за полтора. Я найду этим полутора часам выигрыша применение. А тебе не делать три раза уборку.

Ну, и на случай, если ваш супруг всё же безрук: не надо тыкать его в это носом. Найдите тот вариант, который устроит обоих. Или переделите обязанности — может, ваш любимый найдёт своё приложение в каждодневной готовке, а вы прекрасно справитесь с молотком. Равноправие же.

А в общем — всем лучей добра и понимания. Не сосредотачивайтесь только на себе. И не оскорбляйте свою половинку — ходите жаловаться сюда, а уже на спокойную голову ищите компромисс.

Меня задолбали «настоящие джентльмены». Привозят мне на работе, скажем, рекламные листовки — это же всего несколько пачек бумаги, лишь немногим тяжелее, чем обычная бумага для принтера. Или коробку с дисками-каталогами. Или что-то ещё весом аж целых два-три кило. Да, я понимаю, настоящий рыцарь не позволит даме таскать тяжести. Особенно мне, потому что я… нет, не красавица, как некоторые могли бы подумать. Я маленькая — рост у меня лишь немногим больше полутора метров. На целый сантиметр, если быть точной. Хотя при этом вполне нормальное телосложение, а не «ткни — развалится».

Проблема не в том, что я немного феминистка и вполне реалистично смотрю на вещи. Когда-то я ездила к бабушке и носила ей воду из колодца — два ведра по десять килограммов, и не на десять метров, как пачку бумажки здесь, и ничего — жива. Я вполне могу понять, почему они все так реагируют на то, что я таскаю тяжёлое. Тем более, что все мужики у нас высокие и по преимуществу не дохляки какие-то — не укладывается у них в голове, что я могу таскать столько, ну и ладно.

Задолбало то, что начальство, накануне говорившее о паре пачек листовок: «Не таскай, сейчас скажу кому-нибудь отнести на место», на следующий день «собирает» меня в командировку. К нехилому рабочему ноутбуку и листовкам добавляется вон то, и вот это, и это на всякий случай. Ладно, до какой-то степени я сама дура: у меня есть городской рюкзак, с которым надо бы приезжать на работу накануне командировки, но я забываю об этой светлой мысли, когда нужно. Потому что «это и вот это», да ещё ноутбук (от сумки которого отстегнули ремешок на плечо, а приносить свой из дома я зареклась ещё на прошлом ноуте — его постигла та же судьба, и больше я его не видела) — это килограммов пять барахла, врезающиеся в руки пакеты, сумка с большим ноутом… Всё это надо допереть до дома на общественном транспорте в час пик, а потом добавить к багажу — всё-таки несколько обременительно бывает. Нет, я, опять же, не развалюсь, но, как говорилось в старом анекдоте, «вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте». Я либо не в состоянии поднять три килограмма, либо могу переть в сиреневую даль и в разы больше — у меня переключателя грузоподъёмности нет.

Не меньше доставляют и коллеги. Да-да-да, я брошу эту страшно тяжёлую вещь, и ты сам донесёшь её на склад и поставишь на мою удобную полочку. Потом ты придёшь со своим барахлом и переставишь мою вещь наверх, а на её место положишь коробку с какими-то тяжёлыми железками, не посмотрев, что перед стеллажом кто-то (может, и ты сам) уже построил баррикады из неподъёмных коробок. Их ставят, а потом наваливают барахло — и не факт, что дно не проломится, если их поднять. Не проблема? Для тебя. До своей коробочки я уже не достаю. Она немного тяжеловата для того, чтобы сдвинуть её кончиками пальцев и позволить упасть мне в руки. И там может быть что-то хрупкое, чему не надо падать на твои железки. Если мне нужно что-то за засунутой тобой коробкой — тоже проблема. Она реально тяжёлая, я не могу её снять, потому что из-за свалки под стеллажами я должна тянуться и наклоняться вперёд, так что едва держу равновесие и без коробки… А в ней около десяти килограммов; похоже, когда я возьму её в руки, я просто упаду лбом в стеллаж, прямо в угол железной полки.

Да, естественно, в этих ситуациях вас рядом нет.

В общем, господа рыцари и джентльмены, включите мозги, а? В противном случае ваша вежливость и забота похожи на издевательство.

Есть такой интересный жанр — городские легенды. Мифы нового времени. Сказки, которые одни горожане рассказывают другим. В сущности, они ничем не отличаются от обычных сказок и легенд.

В городском фольклоре есть традиционные истории про нечисть (только вместо леших и вервольфов в них фигурируют крысы размером с собаку в метро и крокодилы в ливневой канализации), про нарушение табу и неотвратимое наказание, про исключительно везучих людей, про возвращающуюся сторицей доброту и опасных незнакомцев. Но кроме этого есть и ещё одна категория историй. Это рассказы о том, как всё было хорошо, пока людская алчность не сделала всё плохо. Эти легенды так же стары, как технический прогресс.

Опасные бритвы, которые не нужно было точить. Кухонные ножи, которые не ломались и всегда оставались острыми. Нетупящиеся бритвенные лезвия. Автомобили, тратящие по литру бензина на сто километров, нервущиеся приводные ремни, вечные свечи. Несгорающие фитили для масляных и керосиновых ламп, переживающие хозяев иглы для керогазов, колпачки для примусов, иголки, инструменты…

У всех этих предметов есть одна общая черта: их невозможно потрогать руками. Они таинственным образом пропали. Украдены (теми самыми алчными производителями), безвозвратно испорчены, потеряны, проиграны в карты, продолбаны неблагодарными потомками. Их нельзя увидеть, их нельзя потрогать, в их существовании нельзя убедиться. Можно только поверить рассказчику: такие вещи есть, они возможны, но коварные капиталисты нарочно не производят прекрасные вещи, а гонят дешёвку, которая постоянно ломается, тупится, рвётся, портится и которую нужно покупать снова и снова.

Поверьте, нервущиеся колготки — это очередная городская легенда. Чтобы придать этому предмету одежды заявленную прочность, нужно либо делать их в десять раз толще (найдёте модниц, которые готовы такое носить — будет на этот спрос и предложение), либо из других материалов и по значительно более дорогой технологии (на что есть и спрос, и предложение, только в другом магазине).

А если вам не нравятся втулки из пластмассы и опорные элементы из прессованного дерьма — подумайте о том, что за качество всегда нужно было платить. Товары дешёвой линейки намеренно сделаны с экономией на всём, на чём только можно — и с закладкой на то, что после истечения гарантийного срока хоть трава не расти. Ходите, смотрите, ищите нужное и платите за пресловутое качество. Никто не запрещает вам купить вдвое дороже вещь, которая прослужит вдесятеро дольше.

А пока вы ищете дёшево и качественно (в идеале — бесплатно и навечно) — задалбывайте себя сами, не трогайте ни тех, кто делает на этом прибыль, ни тех, кто понимает, как работает система.

В связи с недавним законом о социальных нормах потребления поднялась волна установки электросчётчиков. Закон написан хорошо, идея тоже здравая: кто себе подсуетится снизить потребление общедоступными методами, сможет платить в четыре раза меньше, чем сосед, поленившийся заботиться о себе и платящий за бешеные киловатты и перегорающие лампочки. Только есть одно «но»…

Мой многоквартирный дом был выстроен во времена Человека с Бровями и планировался как собрание коммуналок. Времена шли, коммуналки превратились в гостинки, потом все приватизировали своё имущество и понаставили в каждую квартиру электроприборов по своему вкусу. И даже счётчики поставили, каждый на свою квартиру. А общедомового нет. И сколько ни сберегай энергию, платить придётся как за огульное потребление — так гласит новый закон. И с каждым годом стоимость будет возрастать. По сути, это узаконенная плата за воздух и отъём денег у добросовестных жильцов руками недобросовестных, которые вовремя не отдадут свой голос за полезное нововведение. А сам закон выглядит в этом свете как шулерская игра.

Домоуправление девятый месяц проталкивает идею вернуть оплату по счётчикам как «до норм» или поставить наконец общий. Люди аккуратно платят по счётчику. «Долги» растут — сам высчитал, что потребляю 20–25% от требуемого. Приходят грубые письма от поставщика в духе «уплатите по-хорошему, а то накажем по закону». Как наказывают по закону, в нашем городе уже знают: отключили несколько светофоров в центре, несколько машин побилось, потом вопрос с тем, кто кому сколько должен, решили, но осадочек-то остался.

Задолбали беспомощность, равнодушие и лицемерие. А так — жизнь прекрасна и удивительна, всех люблю и опыт на ус мотаю.

Грядёт 9 мая. Готовим небольшую концертную программу. Номера планируем перемежать коротенькими поздравлениями ветеранов.

Ищу поздравления. Какой сайт ни открою, так на нём обязательно будут поэмы по полстраницы длиной.

Яндекс сам подсказывает: «поздравления с 9 мая короткие». Ожидаю увидеть поздравления в пару строк. Но по факту вижу те же самые поэмы.

Запрос «поздравления с 9 мая SMS» — снова поэмы. Хотя появились и короткие, да. Но откровенная бескультурщина — пошлятина, матерная лексика.

О бескультурщине я молчу, хотя это явление крайне печально, особенно на этот день. Но каждый страдает в меру своей ущербности, и ничего с этим не поделаешь.

Стихотворения же больше уместны в открытках. Скажите, люди, вы как себе представляете набор полновесного стихотворения объёмом в 12–16 строк в SMS?

Во-первых, сообщения такого объёма понимает не каждый телефон.

Во-вторых, такое сообщение обойдется очень дорого вам лично — этих денег хватило бы на пару минут голосовой связи с другим регионом.

В-третьих, на 12-кнопочной клавиатуре его просто неудобно набирать.

Аббревиатура SMS расшифровывается как «Short Message Service» («служба коротких сообщений») — запомните это и публикуйте поздравления соответствующей длины. Я не верю, что тремя строками нельзя выразить всё то, что растянуто на три-четыре четверостишия пафосного содержания.

В наши дни уже младенцам вместо погремушки подсовывают планшеты, тинейджеры программируют космические полёты, а взрослые люди никак не могут перерасти эту вредную привычку. Спрашиваешь: зачем ты опять написал заголовок письма капслоком? Объясняет: потому что было срочно и важно, чтобы письмо сразу бросилось в глаза. В общем, потому что именно твоё письмо — самое важное и срочное на свете. Потому что никто не читает письма, если их заголовок не содержит капслока.

Всё, что хочу сказать: работайте над своими немотивированными страхами! В наши дни ваш истерический капслок — это как заорать своё имя в разгар балета в Большом. Как пойти в метро в час пик в одних красных труселях. Как написать своё сообщение на белом снегу жёлтой жидкостью, чтобы видели все десять этажей вашего дома. В общем, вы поняли.

Моя печаль проста. Люто задолбали производители футболок, экономящие на рукавах. Понимаете, очень тяжело стало найти банальную женскую футболку для спортзала с рукавом, прикрывающим подмышки.

Я не понимаю, в Китае заканчивается хлопок? Дизайнерам велено стереть различия между футболкой и майкой? По идее, даже если это такой писк моды, мода должна время от времени меняться, а футболки с обычными рукавами еле сыщешь уже года три.

Даже приходит на ум, что эту моду продвигают производители эпиляционных средств для женщин. Мол, ходишь в спортзал — покажи миру безупречные подмышки. Но тут много «но»: во-первых, вы подумайте, каково это — бриться перед каждой тренировкой несколько раз в неделю, а потом терпеть, когда по раздражённой коже течёт пот. Врагу не пожелаешь такой пытки. Во-вторых, опять же, сверкать голыми потными подмышками — это немногим эстетичнее, чем сверкать небритыми. В-третьих, футболкам с рукавами, скрывающими подмышки, несть числа разных применений помимо спортзала.

Есть женщины в русских селеньях (да и мужчины, чего уж там), которые любят ходить в спортзал в майках. Им так хорошо, а мне хорошо, когда я могу на тренировку одеться комфортно и не беспокоиться, не выглядывает ли что-нибудь лишнее из-под одежды. Поэтому хочется передать дизайнерам: очень прошу, делайте футболки с рукавами хотя бы пару сантиметров длиной по шву от подмышки. Они не залежатся на полках!

Ребят, сейчас я открою вам великую тайну. Готовы? Точно? Так вот.

Никто, совсем никто не обязан вас любить просто так. Ну, разве что родители, но вы это как-нибудь сами с ними решите.

Юноша с горящим взглядом, я рада, что ты умный и добрый мальчик, книжки читаешь и в шахматы играешь. И че? Ты серьёзно думаешь, что теперь я просто брошусь тебе на шею. Конечно, ведь умных, добрых и читающих больше не осталось. Крики о том, что всем подавай богатых качков.

Коллега, не спрашивай меня, как тебе новое платье. Не знаю. Твоя фигура мне категорически не нравится, а когда я пытаюсь намекнуть, что я тебе не советчик, ты верещишь на всю Ивановскую, что ты свободная женщина и любишь свои телеса. Люби, я просто счастлива за тебя. А я люблю свои голые кости, как ты выражаешься. А твоё тело не люблю — имею право.

Мальчик-гей, ты мне тоже не нравишься. Мне плевать, с кем ты спишь, но ты манерное хамло, которое воняет духами на весь офис. Вопли о гомофобии.

Друзья мои, я не смотрю вам в глаза. Вы все же мои друзья, и вы могли бы это запомнить, привыкнуть и простить. Не люблю карие глаза. Нет, мне всё равно, откуда вы приехали, какого цвета у вас кожа, кем вы себя считаете. Ну да, ну да, я нацистка и фашистка. К слову, у меня тоже карие глаза, и в зеркале я их взглядом огибаю. Снова вопли.

Запомните, толерантность — это когда вас не бьют за ваши особенности, не увольняют с работы и не называют вторым сортом. Всё остальное — это просто ваши наглые требования, ваши покушения на мою свободу мысли, свободу выбора и свободу слова. А если проще, то либо найдите себе знакомых, которые готовы вам в попу дуть, либо запихните туда свои комплексы и прекращайте вопить.