Вас удивляет, что бюрократические процедуры такие бюрократические? Вы правда думаете, что это от недомыслия?

Нет, я не стану сейчас говорить про мировой заговор масонов или ящериков с планеты Нибиру. Даже Америка, постоянно желающая обидеть россиян, тут ни при чём. Всё гораздо проще.

Давайте разберём вымышленный пример. Допустим, происходит некое резонансное событие: злоумышленники угнали фуру, набитую айфонами, нанеся ущерб на много-много долларов, и теперь фуру никак не могут отыскать.

Что нам даёт эта новость, о чём она говорит? Вот если бы на фуре стоял спутниковый маячок — то её было бы найти проще, верно?

Вот и представитель компании, занимающейся системами контроля транспорта, так считает. Его компания могла бы предложить государству внедрить такую систему законодательно — за символическую сумму, честное слово, только на поддержание Федерального центра контроля и мониторинга грузоперевозок, который они готовы создать и обслуживать на подрядной основе.

И вот соответствующий документ ложится на стол высокого чиновника.

Но почему же там указан GPS? Непатриотично! Да ещё Министерство обороны со своим ГЛОНАССом ищет пути его распространения. Решено: это будет ГЛОНАСС-контроль!

И вот соответствующие поправки вносятся в документ.

Но мало получить координаты — надо ведь их передать в ФЦКМГ, а это — мобильная связь. И под дверью у нашего чиновника уже переминаются с ноги на ногу представители сотовых операторов — ведь это будет федеральная программа, бюджетное финансирование, гарантированные государством деньги! Зря ждут: наши общие знакомые уже порекомендовали правильного оператора, сейчас составляется конкурсная заявка, по которой он сможет победить.

Тут подключается ГИБДД: неплохо бы ввести контроль за соблюдением ПДД водителями. Взять за основу этот проект, создать федеральный орган по взаимодействию с федеральным центром контроля, выделить бюджет на содержание, уже и потенциальный глава ведомства есть.

А ещё надо прописать нормативы регистрации устройств, чтобы никто не уклонялся.

За ними подтягиваются борцы с терроризмом и шпионами: надо бы контролировать, кто там что везёт. Потребуется создание профильного комитета с руководством, целевое финансирование, бюджет, полномочия. И обязать проводить сертификацию устройств (с небольшой оплатой).

И вот уже множество людей пишет бумаги, проекты, проводит НИОКР и опытные внедрения, ведётся работа с законодателями, продумывается пиар-компания. Если всё проходит успешно — принимается законопроект и несколько нормативно-правовых актов, а в бюджет закладываются расходы на содержание ФЦКМГ, комитетов, ведомств — и так далее, и тому подобное.

А вот у нас Василий Петрович, владелец маленького автотранспортного предприятия из трёх грузовиков. 15 декабря он узнаёт, что с 1 января обязан оборудовать свои грузовики новыми устройствами, которые необходимо купить у сертифицированного продавца, установить у лицензированного установщика, зарегистрировать в ГИБДД, в МВД и военкомате, и что предновогодние дни он проведёт в бесконечных очередях таких же Василий Петровичей, которым тоже надо проходить круги бюрократического ада, ругая глупых законодателей, придумавших очередной никому не нужный закон.

Вас всё ещё удивляет эта глупость?

Я приезжаю на работу за 15–20 минут до начала рабочего дня, перед самым началом пробок в моем городе. Ставлю себе чайничек, включаю компьютер, открываю ленту новостей в синей соцсети… и вижу тьму репостов о спорте, фитнесе, похудении и прочих подобных вещах.

У меня есть друг. Мы с ним дружим довольно давно, около десяти лет. Пять лет назад он представлял собой зрелище довольно унылое: откровенно жирный, курящий, с вечно засаленными волосами — в общем, далеко не идеал мужской красоты и привлекательности. А потом его «перемкнуло». Он сбросил пару десятков килограммов лишнего веса, бросил курить, пошёл в зал. Сейчас он обладает фигурой, которой я по-белому завидую. А ему тогда просто надоело быть жирным и с одышкой.

Так вот: за всё это время от него не было ни одного репоста о спорте и фоток на телефон в зеркало зала. Он не подписан на спортивные паблики. На мой ироничный вопрос о причинах такого «протеста против системы» он ответил, что над телом надо работать в зале, а не в пабликах, а жать надо штангу, а не кнопку «Рассказать друзьям».

Дорогие спортсмены, худеющие, сушащиеся и прочие подобные! Может, хватит срать мне в ленту? Прислушайтесь к словам человека, который смог без репостов добиться вполне ощутимых результатов. Вы же репостите всё подряд, а кость у вас до сих пор широкая.

Кстати, любители готовить, никогда не варившие ничего сложнее пельменей и не жарившие ничего сложнее глазуньи, если вы думаете, что это история не про вас — вы ошибаетесь.

Хотите знать, как превратить дом в свинарник? Легко.

Если вам надо пройти в комнату, шагайте в уличной обуви. Вы же «всего разочек, два шага».

Если вы разлили что-то на пол или ковёр, не надо убирать сразу. Вот будете делать уборку в доме, тогда и ототрёте. Ходите по луже, не обращая внимания на неё. А что делать, если убирать вы будете только вечером?

Если вы ели рыбу или птицу, не мойте руки. Это возня с мылом, краном. Вытрите пальцы о ближайшее полотенце — кухонное, например. Если нет кухонного — подойдёт и банное. Всё, ваши руки чистые. Можете хвататься за ручки, выключатели, трогать стекло. Если же вы всё-таки ополоснули руки (можно без мыла — подумаешь, человеческий организм тоже жир выделяет), то не надо мыть жирные ручки смесителя. Следующему, кто подойдёт и откроет воду, будет очень приятно, что вы ели рыбу или курицу. И да, не мойте никогда выключатели и ручки — вы же никогда не прикасаетесь к ним грязными руками.

Если моете посуду губкой, не споласкивайте её. Как есть, с кусками присохшей еды, положите в раковину. Раковину тоже не мойте — зачем, ведь там регулярно течёт вода и всю грязь смывает за собой. Пусть губка отмокает в раковине — ей полезно.

Если нет губки — не беда. Можно помыть посуду ближайшей тряпкой, которой протирают столы. Или прихваткой. Бросьте её в раковину, пусть тоже отмокнет. Нет, не надо её прополаскивать после использования и вешать сушиться на кран — влажной тряпкой очень удобно протирать со стола.

Со стола же можно смахнуть крошки и стереть пролитое молоко кухонным полотенцем, затем расправить и повесить обратно. В стирку? Зачем, вчера же стирали.

Если же кухонного полотенца нет, надо поругать всех и вытереть со стола банным. А что, тоже полотенце. Подумаешь, разок. И да, не забудьте повесить назад. Ерунда какая ваш чай. А ты, кто решил вытереться после душа, не строй из себя неженку — чай был без сахара, так что не прилипнешь.

Половая тряпка — это фу. Это бе и гадость. Трогать её можно только двумя пальчиками. Аккуратно берите её за кончик и кладите на грязное место на полу, точно так же возите по месту, что хотите оттереть, а затем, не промывая тряпку, кидайте её куда-нибудь за унитаз. Подальше. В вашем доме нет места подобному позорищу. К тому же она воняет так…

Если тряпку для пола не нашли, возьмите любую, что попадётся вам под руку. Для стола, например. Или кухонное полотенце. Или то же банное — машинка всё отстирает, не надо быть ханжами.

Пылесос? Нет, лучше веник. Особенно в квартире с мягкой мебелью. Подметите пол, не заходя в углы. Ваш веник широкий, а углы узкие, как же вы просунете в них веник? Помойте пол той самой половой тряпкой. Руки после манипуляций с ней не мойте — вы ведь с водой в процессе возились, ваши руки отмылись. Ну да, влажные. Оботрите их о диван, он мягкий.

Не мойте после себя ванну. Там же была вода, причём достаточно чистая… А серый налёт… Что поделать, стареет покрытие. Надо новую ванну.

Мыло пусть лежит в мыльнице. Если туда натекла вода после душа, не выливайте — зачем, подумаешь, твёрдым мылом мыться или мягким.

Люто, бешено задолбали родственнички-свиньи, поступающие подобным образом. Невозможно в квартире поддерживать чистоту, зная, что банное полотенце выдержит не год-два использования, а будет уже годиться только в помойку через пару-тройку недель — всё в серых жёстких неотстирывающихся пятнах. Невозможно что-то готовить — очень приятно в процессе хвататься за прихватку и обнаруживать, что она в какой-то липкой мерзкой массе: кто-то что-то пролил и по-тихой вытер. Губки для посуды можно использовать не больше одного раза — до второго они просто не доживают, пропитываясь протухшими остатками пищи.

Когда же я от них съеду…

И снова в эфире они — люди рабочих специальностей, негодующие по поводу того, что слесарь Вася получает копейки, а бездельник-менеджер в офисе — целый рубль! Несправедливо!

Послушайте, господа-товарищи, Советский Союз закончился более двадцати лет назад. Это тогда зарплата устанавливалась плановым отделом по нормативам какого-нибудь ВЦСПС, НИИЧАГО или ещё какого-нибудь ЁКЛМН. Сейчас зарплата определяется спросом и предложением. При этом стараются заплатить поменьше, а получить побольше и получше — точно так же, как и вы на рынке при покупке картошки.

Да-да, менеджеру тоже хотят платить копейку, а лучше не платить вообще — но вот ведь фишка какая: не выходит так. Не хочет толковый сотрудник работать за копейку. И за две. И за десять. И за полтинник морщится, требует выше или увольняется. Поэтому (и только поэтому) ему платят много: дешевле не продаётся. А для работы он почему-то нужен — хотя вам, может быть, это и непонятно (кстати, поэтому в директорском кабинете тоже не вы сидите).

А вот Васе-слесарю платят копейку — он на неё согласен. Для работы его умений достаточно — зачем же платить тогда больше? Лучше ещё одного нанять, вместе они в два раза больше наработать могут.

Бывает и так, что есть вакансия, но нет работников. А это потому, что предлагают слишком мало денег: даже Вася вон отказывается. Почему же не предлагают больше? Очевидно, потому, что тогда результат работы не окупит затрат. Иными словами — значит, не так уж и нужен этот работник на самом деле. Придёт кто — хорошо, не придёт — и ладно.

Хотите зарабатывать больше? Становитесь специалистами в том, что требуется, за что платят деньги.

И не надо говорить про призвание и мечты. У меня мечта целый год отдыхать на даче и жарить мясо на углях — но за это почему-то никто не хочет платить.

Но это всё в нормальных, коммерческих организациях. А вот в государственных и полугосударственных — там да, дело другое, можно встретить и дефицит нужных специалистов из-за низкой зарплаты, и толпу бездельников за полмиллиона в месяц. Потому что есть бюджет и есть его делёжка между нужными людьми. Но это уже совсем другая история…

На новостном сайте рядышком две новости: одна про открытие новой детской площадки, другая нехорошая — про ДТП с погибшими. Обе новости проиллюстрированы: счастливые дети, яркие качельки; искорёженные автомобили, осколки…

Смотрим статистику: у первой новости от силы сотня просмотров. Ни одного лайка, ни одного комментария. Зато у второй — пара десятков безграмотных комментариев, куча перепостов и три с половиной тысячи просмотров.

На федеральном телеканале без рекламы, который ловится на любую антенну (это к вопросу о его доступности), идёт чудесный советский фильм. За ним телеспектакль. Потом концерт симфонического оркестра. Беседа с интересным человеком.

На другом таком же федеральном канале болтливый ведущий пытается перекричать каких-то базарных тёток, обсуждающих, спала Машка с Ванькой или нет.

Неумолимые рейтинги показывают, что про Машку и Ваньку смотрят почти все. Симфонический оркестр — видеоинженер телеканала и его мама с бабушкой.

Читатели пачками выносят из газетного ларька газетку с кричащими заголовками про очередную беременность Пугачёвой, а ещё журнальчик с ненапряжными сканвордиками «Дядивасин язык». Единственный читатель спрашивает газету с аналитикой и публицистикой, которая на днях закрылась из-за отсутствия спроса.

Очкастый школьник учится программированию, перелопачивает кучу сайтов с нужной ему информацией. Мамаша отгоняет его от компьютера: мало ли какой гадости сынок нахватается в этих ваших интернетах! Ей не терпится поскорее залезть в любимую оранжевую соцсеть, чтобы прокомментировать мутную фотку соседки Клавы и похихикать над бородатыми приколами.

Говорите, выкинули телевизор, потому что там одну фигню показывают? Говорите, проклятые журналюги чернуху гонят? Жёлтая пресса, говорите? А кто виноват? Кому спасибо?

На свете есть множество киноманов, а среди этого множества есть подмножество, которое предпочитает смотреть фильмы в оригинале. И действительно, не всегда актёр дубляжа сопоставим по таланту с исполнителем главной роли, но основная проблема — качество перевода. Так «дерьмо» стало у нас «чёртом», в фильмах про полицейских появляется вездесущий Роджер, который должен делать всё на свете, похмелье превращается в мальчишник, а Капитан Америка, исходя из политической повестки дня, маскируется под Первого Мстителя. Иногда есть перевод Гоблина, где король становится бомжом, а злодей — армянином (ну, просто чтобы поржать).

Так вот, с новостями и прочей информацией из-за границы происходит ровно такая же штука. Мы видим по главным каналам Гоблинский перевод речей зарубежных политиков и их секретарей, фотографии с места событий оказываются совсем другими фотографиями с совершенно других мест (а то и из фильмов, кстати), а мнения маргиналов, которым у себя на родине дают вещать только на местном канале «Шок-видео-без-SMS», становятся «официальной позицией страны» и «научными работами».

Разница только в том, что человек, посмотревший кино в переводе Гоблина, не пытается доказать всем, кто смотрел оригинал, что они ничего не понимают в кино и всё на самом деле было иначе.

Хорошее же правило есть в интернетах — на каждую мегасенсацию отвечать: «Пруфлинк или не было!» Если бы все ему следовали, в мире стало бы меньше «офигительных историй» и чуточку больше правды.

Россия — многонациональная страна, да и, помимо этого, почти в каждом её городе особый говор и свой жаргон. Я не против: так интереснее путешествовать по стране, так проще понять, откуда твой собеседник, да и расширить словарный запас можно. Бесят же меня некоторые фразы, тупые и корявые, как ни посмотри.

Забыла дома часы, решила на улице спросить время. Подхожу к случайному пешеходу, слышу ответ:

— Четыре без десять.

Думаю, что ослышалась, переспрашиваю.

— Девушка, говорю же, четыре без десять. Ой, уже без девять.

Поднимаю глаза, ожидаю увидеть иностранца или хотя бы школьника. Вижу взрослого мужчину в дорогом костюме, притом явно местного. Благодарю и ухожу в лёгком недоумении.

Университет, передо мной заслуженный преподаватель читает лекцию.

— Ой, уже семь без пять, пора заканчивать.

Женщине сорок пять лет, в этом заведении она работает двадцать из них.

Бывшая одноклассница учит своего ребёнка определять по часам время. Показывает на стрелки:

— Смотри, Мишенька, это два без пятнадцать. Понял?

Отсутствие правильный форма слово у русский человек в я город я очень задолбаться.

Конечно, призывать выкидывать мусор в урну — хорошо и правильно, спору нет. Но было бы неплохо, если бы призывающие подумали, куда его выкидывать.

Метро. Хорошо, есть и пить в метро запретили. Но, например, у меня жестокий насморк. За те полчаса, что я провожу в метро, я успеваю извести полдесятка одноразовых платочков. Вот куда мне их девать? Таскать в горсти со всем содержимым? Увы, на такой подвиг небрезгливости меня не хватит. Приходится, мысленно извинившись перед уборщицей, оставлять мусор в уголке.

Набережная. Красивое место для прогулок. Но иногда, знаете ли, несовершенный человеческий организм хочет, скажем, пить. И когда в руках оказывается пустая бутылка, а ближайшая урна в трёх километрах (и это не преувеличение, разве что на сотню-другую метров для ровного счёта) — не всегда хватает гражданской сознательности тащить пустую пластиковую бутылку в руках все эти три километра.

День города или какой другой праздник с многолюдными гуляньями. Центр города. Вроде и урны на каждом углу, но вот незадача: другие сознательные граждане уже забили их так, что под кучей мусора и урны-то не видно. Приходится некультурно бросать бумажку от мороженого рядом с общей кучей и тоскливо смотреть, как игривый ветерок уносит её вдаль по центральному проспекту.

Дайте мне возможность выкинуть мусор сразу — и я с удовольствием это сделаю! А пока — ну, вы сами поняли.

С утра светило солнце. Прогноз погоды обещал солнечный день без осадков, поэтому зонтик не брала (он у меня трость, в сумочку не спрячешь, без пользы таскать не хочется). По пути с работы, выйдя из метро, попадаю под ливень.

Вы уже, наверняка, подумали, что меня задолбали синоптики, неспособные угадать погоду на следующие пять минут? Ан нет.

Бегу к остановке, надеясь шмыгнуть под навес, чтобы хотя бы за шиворот не лилось. Думаете, задолбали конструкторы остановок, придумавшие нечто со всех сторон дырявое и не спасающее ни от ветра, ни от снега, ни от дождя, если он с захлёстом? Не угадали.

Спрятаться на остановке мне не удалось. Знаете почему? Места не хватило. Нет, я не настолько толстая. Просто под навесом на и так небольшой остановке уже стояло шесть человек, из которых трое мало того, что с зонтиками, так ещё и с раскрытыми зонтиками. Каждый занимал место, которого на двоих хватило бы.

Мать вашу, люди! Где ваша совесть? Зачем вы суётесь под крышу, если вам и так есть под чем спрятаться? будем стоять под крышей с раскрытым зонтиком. А той и без того простывшей девушке рядом с остановкой очень идёт насквозь мокрое платье и капля на носу. А что завтра она проснётся охрипшая, осипшая и с температурой (до дома-то ещё далеко), так сама виновата. Надо зонт с собой носить: 24 часа в сутки, 365 дней в году (366, если в високосном). Таких учить надо. Всё правильно сделали.

Задолбали праздники. Нет, не дни рожденья, не Новый год, а государственные псевдопраздники с демонстрацией псевдомощи и псевдоликования… Я не имею ничего против массовых гуляний, уличных концертов — пусть себе. Но почему из-за того, что кому-то очень хочется всему миру продемонстрировать, какой он молодец, должны страдать простые люди? Ладно, раньше перекрывали проспект для репетиций перед 9 мая — это мы все знаем, привыкли. Потому что перекрывали в основном ночью или поздним вечером. Сейчас — в любое время суток, удобное непонятно кому.

У меня выходной, хочу с ребёнком пойти прогуляться в парк. Единственно возможный путь пролегает через проспект. Специально смотрю в интернете, не запланировали ли городские власти на это время репетиции. Нет, не планировали, путь свободен. Выхожу из дома — вот он, чудесный сюрприз: дорога перекрыта, мне приходится идти в обход окольными путями или отказаться от идеи посетить парк.

Едем с ребёнком с занятий, проливной дождь, надеемся добраться домой на автобусе… Не тут-то было, опять перекрыли проспект — у них очередная тренировка. Вымокшие и злые, идём пешком в обход.

Люди, для кого вы это делаете? Уже лет -дцать как на ваши праздники никто не приходит, все уезжают подальше из города на длинные выходные или находят себе более достойное занятие! Ну, разве что туристы решат посмотреть на «ликуй-пионерию». Куча денег тратится на никому не нужные шествия-репетиции. В этом году, видимо, из-за того, что утром никто на парады не ходит, решили вечером его провести… Ну-ну, надежда, как говорят, умирает последней.

Искренне задолбали со своим пылепусканием. Всё предвкушение и ожидание праздника вы испортили, ещё только начав к нему готовиться, своей неорганизованностью и раздолбайством. Это я ещё не говорю о мальчиках с рациями, которые дежурят у меня в подъезде, рекомендуя не открывать окна и не подходить к ним. Извините, а дышать мне можно?..