Работаю в коммерческом отделе, веду нашу базу. Моя задача — вовремя предупредить клиентов об окончании оказания услуг. База у нас идиотская и поля для контактного лица не предусмотрено. Услуги оплачиваются ежегодно, поэтому уже и не вспомнить, кто там был. Зачастую происходит подобный диалог:

— Добрый день. Меня зовут Пенелопа, компания «Рога и копыта». Мы являемся поставщиком этого и хренетого в вашу компанию. Такого-то числа последняя поставка будет, так как договор не продлён. С кем я могу поговорить о продлении договора?

Если не бросят трубку на полуслове и удостоят ответом, то это будет:

— Де-е-евушка, нам это не интересно! У нас уже всё есть.

Но могу я сказать и иначе:

— Это компания «Ромашка»? Я из «Рогов и копыт». На следующей неделе поставки этого и хренетого не будет. Вы не оплатили счёт!

— Ой, да-да-да! Я сейчас переведу на Офелию Батьковну! Она занимается этим вопросом.

Почему мне нужно хамить? Сегодня начала искать новую работу. Задолбало.

Из всех студентов, что на меня вешал мастер, этот был просто фантастическим идиотом. Я показывал ему раз сорок, что и как делать, объяснял, что делать в определённых ситуациях, но слепить из него хоть какого-то сварщика я так и не смог.

В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.

Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».

— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!

Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.

— Лёша!

— Что?

— Хочешь, фокус покажу?

Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.

— Ну давай.

Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.

Я фотограф-любитель, периодически балую себя новой оптикой. Недавно захотелось мне купить большой тяжёлый белый объектив очень известного производителя. Таких больших белых объективов, как мне надо, в линейке у производителя четыре штуки: с большой дырочкой и финтифлюшкой (самый дорогой), с большой дырочкой и без финтифлюшки, с маленькой дырочкой и финтифлюшкой и с маленькой дырочкой без финтифлюшки (самый дешёвый).

Конечно, хочется купить с большой дырочкой и финтифлюшкой, но стоит он, как половина моей старенькой машинки. Да и не нужен он мне, я ж для себя снимаю. Останавливаю свой выбор на самом дешёвом и иду читать отзывы. И на что, вы думаете, люди ругаются? На резкость? На скорость фокусировки? Не-е-ет, люди записывают в недостатки то, что у этого объектива маленькая дырочка и нет финтифлюшки. А вот была бы финтифлюшка с большой дырочкой, вот был бы объекти-и-ив!

Дорогие мои, родные мои, у него по определению их нету! У него в описании указано, что дырочка у него маленькая и финтифлюшка не предусмотрена. Хотите большую дырочку и финтифлюшку — вон он, на несколько позиций выше в каталоге, идите туда и радуйтесь, что они у вас есть. Да, он стоит в четыре раза дороже, но за всё надо платить в этом мире. А я хочу узнать, какие недостатки у дешёвой модели без финтифлюшки и с маленькой дырочкой.

До глубины души прямо-таки проняла вчерашняя история о трудностях транспортировки мусора в городских условиях.

Когда я была совсем маленькой, ещё до школы, а потом и в начальных классах родители и учителя регулярно разъясняли, что культура человека кроется в мелочах. Воспитанный человек прикрывает рукой рот, когда зевает, не сморкается на асфальт и не плюётся, вытирает ноги, входя в любое помещение, а не только к себе домой, а ещё воспитанный человек не свинячит. Скушал конфетку, а урны поблизости нет? Положи фантик в кармашек — дома выбросишь.

Так почему же то, что должно усваиваться детьми раньше, чем алфавит, напрочь вылетает из головы у взрослых людей? Некуда деть использованные платочки? Противно нести собственные сопли до выхода из метро? А уборщице не противно и ни разу не заразно. Тяжело нести пустую пластиковую бутылку (к слову, совершенно невесомую)? А урны на каждом шагу — прекрасное украшение живописных набережных и улиц! Но где-то же вы, уважаемые, носите ключи, документы, чистые салфеточки, кошельки с деньгами, на которые покупаете бесконечное мороженое, воду и сигареты? Так почему же в ваших сумках и сумочках нет места для вашего же мусора?

Можно бесконечно обвинять власти, дворников, вандалов, да кого угодно в том, что города у нас грязные, от мусора не продохнуть. Можно говорить о том, что от действий одного человека ситуация не изменится. Но неужели вам самим, неуважаемые, не хочется чувствовать себя чуть лучше, культурнее и воспитаннее? Ради самих себя? Ради простого чувства собственного достоинства?

Ездила я недавно в родной город — 500 км от Москвы, где сейчас и проживаю, — встретилась с одноклассниками, чтобы посидеть в кафе, пообщаться. И за те пару часов, что мы делились новостями, они успели меня задолбать, причём одним-единственным словом: «Везёт!» А всё дело в том, что спустя четыре года после выпуска из университета я занимаю руководящую должность в крупной французской компании и зарабатываю неплохо, даже по московским меркам, открыла свой бизнес, который даёт приличный стабильный доход, собираюсь купить квартиру недалеко от центра города, дачу подальше от Москвы и вторую машину.

Поступила в один из лучших вузов страны — «Везёт!» А то, что в 11 классе, пока вы довольствовались школой и одним-двумя занятиями в неделю с репетиторами, я носилась между четырьмя репетиторами по два раза в неделю и курсами три раза, спала по три-четыре часа в сутки, в расчёт не берётся. У нас была серьёзная школа, в которую абы кого не берут, и все были примерно одного уровня, поэтому не надо заливать, что вам способностей не хватило.

Поехала учиться в Москву — «Везёт! У родителей денег, видимо, много». А то, что я либо выживала на пенсию по потере кормильца и стипендию (когда она была), либо исхитрялась совмещать работу с учёбой, ни копейки не прося у мамы, значения не имеет.

Свободно говорю на трёх иностранных языках — «Везёт!» Конечно, ведь не было бессонных ночей за заучиванием иностранной грамматики, просто мне языки легко даются — два слова услышала и заговорила.

Получила хорошую должность — «Везёт!» Не будем говорить о том, что прежде чем её получить (да и теперь частенько), я пахала по 14–18 часов в сутки, почти без выходных, за нищенскую зарплату, нарабатывая бесценный опыт.

Накопила денег на то, чтобы открыть свой бизнес — «Везёт!» И неважно, что для этого я во всём себе отказывала на протяжении двух лет и работала на износ так, чтобы некогда было деньги тратить.

Мама не лезет в мою жизнь и даёт советы, только когда я действительно их прошу — «Везёт!» А то, что я на протяжении вот уже восьми лет постоянно доказываю маме, что могу жить самостоятельно, не сидела у неё на шее ни минуты после окончания школы, а наоборот, всячески помогала и никогда не жаловалась на последствия собственных неверных решений, уж точно никак не могло на это повлиять.

Собираюсь бросить работу и пожинать плоды собственного успешного бизнеса, спокойно устраивая свою жизнь, — «Везёт!» Плюнем на бессонные ночи, миллиарды потраченных нервных клеток и уйму времени, ушедшую на развитие бизнеса до текущего состояния.

Ребят, рецепт моего везения прост: чтобы что-то получить, нужно что-то сделать. Оторвать задницу от дивана, начать жить самостоятельно, отвечая за свои поступки и последствия решений, перестать тянуть деньги из родителей и работать, работать, работать. А чтобы получить много — нужно ещё и рисковать. Поверьте, нелегко было рискнуть суммой, достаточной для первого взноса по ипотеке, открывая свой бизнес. Нелегко было пахать как проклятой на протяжении восьми лет. Зато теперь я знаю точно: у меня будет всё, что я хотела. И машина, и квартира, и дача, и давняя заветная мечта — усыновить ребёнка — исполнится.

Честно? Задолбали вы своим нытьём, что кому-то по жизни везёт и у них всё есть, а у вас ничего нет, потому что вы невезучие. Везение не имеет ничего общего с упорной работой. Как говорится, там счастье не диво, где трудятся не лениво.