Завтра — день получки. Проверила баланс карты и выяснила, что у меня ещё остался кусочек денег — и недурной такой. На новый гаджет не хватит, а вот чуть-чуть поблаготворительствовать — почему бы и нет?

А у нас в городе как раз поселились две группы беженцев с Украины. Одни пьют и гуляют, засирая всё вокруг, другие ищут работу и вообще стараются вернуться к нормальной жизни.

Знакомая относила детские вещи от трёх внуков, сказала, что во второй группе, приехавшей раньше, многодетные разбирают всё. Мама нашла местную газету, в которой был список необходимых детям вещей, в том числе и детское питание — каши, прикормы. Я собрала несколько одинаковых наборов, сложила в одинаковые пакеты… И тут понеслось.

Коллега:

— И зачем тебе это? Деньги некуда девать?

Это мои деньги. Куда хочу — туда деваю. Ты на ту же сумму купила три бутылки элитного шампанского, чтобы тупо выжрать их перед теликом, закусывая котлетами и зелёным луком. Я же хочу просто немного порадовать малышей, которые уж точно не виноваты, что их семьям пришлось бросить всё.

Отец:

— Корми-корми хохляцких бомжей! На ублюдков будешь работать! Нет чтобы в семью деньги нести!..

Папуля, милый, ты в одну харю сожрал полтора килограмма винограда и килограмм персиков, которые я принесла для всех, что как-то не прибавило мне желания покупать что-то для родственников. Кроме того, ты совсем недавно потерял кошелёк с куда более крупной суммой, нежели я потратила на совсем незнакомых мне людей. У нас две машины, комп, ноутбук, два планшета и плазма в полстены. Мы что, разоримся из-за нескольких детских пюрешек и каш?

Дорогие мои, вы задолбали. Смотрите в свой кошелёк и не указывайте мне, как жить. Это вы ещё не знаете, что я ещё и на котиков деньги перевожу. Удавились бы, наверное.

Помнится, плакался тут однажды один парень: мол, не вмещается в узкие джинсы всё его «хозяйство», не застёгивается ширинка. А я девушка. И у меня всё наоборот.

Меряю джинсы. Отдел женской одежды, на этикетке тоже надпись «женские», — казалось бы, всё правильно. Тогда почему в паховой области образуется этакий карман? Почему ширинка топорщится? Для чего это пустое пространство? Что мне в нём хранить? Носок для вождения?.. Снимаю эти джинсы, меряю другие. Опять та же история. На рынке, в фирменном магазине — всё одно и то же.

Может, в этом скрыт какой-то смысл, которого я пока не понимаю? Тогда объясните мне его. А пока передаю привет тому парню. Ты не один!

Вспоминалки на кассе, вы задолбали!

Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.

Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.

Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.

Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».

Пятница. Вечер. Работают все кассы, но очереди огромные. Кассиры с покрасневшими глазами ещё пытаются мило улыбаться и работают со скоростью восемь товаров в секунду. Люди нервничают. Встаём с детьми в очередь за мужчиной с батоном в руках. Один батон — это же совсем немного. За нами ещё пять тележек. Приближаясь к кассе, мужчина заметно нервничает и начинает звонить благоверной, которая затерялась где-то в дебрях полок и стеллажей. Благоверная, видимо, обещает поспешить на зов, но в поле зрения так и не появляется. Уже у кассы мужчина предлагает поменяться со мной местами, но — ух! — лихо расталкивая покупателей, прибегает заблудшая жена и шипит: «Коля, ты чё, мы тут стоим». Ладно, я подожду, тем более что они уже выкладывают продукты, а кассир споро начинает их рассчитывать. Но всё не так просто. Женщина вспоминает, что помидоры-то на пиццу она и забыла. «Дома есть», — сердится муж, но она с беспечным «Я щас» убегает. Очередь начинает роптать, кассир замедляет бег товаров на ленте, муж багровеет. Помидоры поспели как раз к последнему товару, ура. Вот скидочная карта, вот оглашена сумма, вот… «Я же яйца забыла». Очередь ахает. Особенно нетерпеливые выкрикивают что-то не слишком приятное. «Чёрт с ними, с яйцами!» — срывается муж.

И вся очередь слышит эпичный ответ:

— Как это чёрт с яйцами? Мы же только за ними и пришли!

Она пришла за яйцами, набрала полную тележку носков, колбас и яблок и забыла про яйца.

А потом вспоминалка уносится за забытым, прихватив карту мужа, и он, бедняга, остаётся на кассе, почти физически ощущая ненависть сотни человек, столпившихся за ним. Николай, я тебе искренне сочувствую.

У меня есть такая забывчивая подруга. Перед походом в большой магазин она составляет список продуктов, расписывая их не только по категориям, но и по пути следования в магазине. В маленьком магазинчике, если она что-то забыла, она вернётся в хвост очереди и отстоит её снова. Я очень уважаю её за это.

Женщины, будьте умнее! Не подтверждайте все эти дурацкие стереотипы о том, что у нас нет памяти, логики и мозгов вообще. Ну пожалуйста! И хоть немного думайте о людях позади вас.

Наша организация арендует целый этаж в многоэтажном здании. Целиком и полностью только наши сотрудницы — ни одного мужчины, чисто женский коллектив. Всё бы ничего, только вот санузел…

В нашем коллективе поселилась Халкуша. Она:

• с мясом выдирает шпингалеты с дверей туалета;

• снимает рулон бумаги с крепления и роняет его на пол;

• выдёргивает со всей силы «эту кругленькую штучку» тяги из бачка, из-за чего потом бедный унитаз орёт и пропускает воду до прихода сантехника;

• залезает с ногами на унитаз, из-за чего траектория мочи (уж простите) меняется и пересекается с полом, а иногда и со стеной;

• диспенсер для жидкого мыла испорчен безнадёжно, поставили просто бутылочку с мылом — у неё ежедневно вытащен дозатор и валяется в раковине;

• попасть бумажкой в унитаз — хрен вам, наступите на неё;

• моя руки, оставляет такую лужу, что промокают туфли;

• ну и, конечно же, ёршиком пользоваться не умеет!

Кто ты, косорукая %#$&@? Ну сил нет больше!

Вот представьте себе школьную тетрадь, допустим, по литературе. Большую такую, на 96 листов, в которой у вас сочинения, конспекты уроков, эссе, вся записанная теория и чёртики на последней странице. Ещё эта тетрадь может быть с красивой картинкой и завёрнута в плотную, дорогую обложку.

Но тут по иронии судьбы она внезапно теряется. Нет, вы её не посеяли в недрах шкафов, а сдали — и она к вам не вернулась.

Вы, конечно, искали её. Дома, по классам, у детей спросили, может, брал кто, но не нашли. Теперь придётся вам всё из неё переписывать (да-да, всё — за ведение тетради оценочка), а это, знаете ли, проблемно. Объяснять, сколько неудобств это доставит вам и тому, у кого вы взяли тетрадь, не стоит, думаю.

Ну да ладно, я бы не писала эту историю, если бы не кое-что противное. Противное — это учитель, который никогда, никогда не признает, что это он потерял тетрадь, даже если это было действительно так. Учитель будет орать на вас, будет обвинять вас в оскорблении Его Величества, ваши претензии будут неуважением к его Священной и Благородной Профессии, ну, а если простым языком, вас просто пошлют к чёрту с вашей тетрадью. Мол, твои проблемы, но чтоб к следующему уроку и ты, и тот, кто тебе помогает восстановить конспекты и записи, тетради сдал. Никаких компромиссов. Никакого понимания.

Я уж не говорю, что можно было бы, конечно, приструнить своё учительское самолюбие и признаться: мол, да, это я тетрадку посеяла. Что можно было бы дать, например, неделю, чтобы всё переписать — и эту неделю не трогать вас и того, кто одолжил тетрадь. Можно было бы даже извиниться, в конце концов, за утерянную тетрадку, пусть даже наверняка она просто отделилась от пачки и осталась где-нибудь, и вы тут абсолютно ни при чём.

Просто я не понимаю, почему учителя заливают детям с первого класса про уважение, умение идти на компромисс, взаимопомощь и благородство, если сами таких слов, видимо, не знают.

И да, уважаемые учителя, я понимаю, что вам не хочется идти на компромисс с ублюдком, который вас доставал весь год и называет старой шлюхой в вашем присутствии. Я удивляюсь такому тетрадному неадеквату в сторону абсолютно нормальных учеников.

А вообще, всем вновь идущим в школу — как работать, так и грызть гранит науки — удачи и хорошего учебного года, плодотворной работы! И не теряйте тетради по литературе.