«Клиент всегда прав», — скажите вы. И будете неправы! Я работаю в крупной компании, которая разрабатывает ПО для узкого круга организаций. И как же я задолбалась слышать от клиентов, что я что-то должна, моя компания — ничто и клиент всегда прав.

Я вам что-то должна только в том случае, когда условия моей работы у вас выполнены на 100%. С каких чертей я должна мяться перед проходной, пока вы заказываете мне пропуск, потому что забыли это сделать заранее? Почему должна сидеть 2−3 суток и ждать, пока вы мне выделите рабочее место, а потом просиживать по 10−12 часов, пытаясь уложиться в сроки. Хотя контрактом заранее обговаривается время моего выхода к вам и критерии рабочего места.

Какого художника я должна вам делать индивидуальные настройки за вас? В нашем контракте прописано: стандартное решение. И прописано это так не потому, что у нас юристы — придурки, а потому, что оно стандартное, от слова «совсем». Шаг влево, шаг вправо — это кастомизация и это стоит денег. И если в компании узнают, что я вам что-то сделала «не как у всех», меня могут депремировать. И чёрт бы с ним, могла бы подсказать (словесно) как и что сделать, но вы не хотите ничего делать, ведь вы заплатили за мою работу. Да, но вы заплатили за стандартную работу, а не за подстраивание системы под ваши «хочу».

Вы можете орать на меня и брызгать слюной со словами, что будете жаловаться и я могу выкатываться. Не вопрос, я-то выкачусь, вот только я тут же уйду к другому заказчику, которому разобьюсь, но сделаю все его «хочу» в рамках оговорённого контракта, потому что он понимает, что у него есть не только права, но и обязанности, собственно, как и у меня. И этот заказчик будет доволен, как «слон после купания», и потом будет звонить на мой личный номер и консультироваться в тех или иных случаях бесплатно и сразу.

А вы, мой дорогой всегда правый клиент, будете ждать очередь, пока другой специалист освободится, приедет и сделает то, что вы хотите. Вот только, если приеду опять я, работа будет сделана строго по контракту и о каждом индивидуальном чихе будет известно в моей компании, что обойдётся вам во многие и многие сотни тысяч рублей. Так что фраза «клиент всегда прав» относится только к тем, у кого либо очень много денег, либо очень хорошие отношения. Для остальных — только стандартный контракт.

Моя задолбашка несколько необычна. Вот уже несколько лет я состою в отношениях с арабом, и каждый, кто узнаёт об этом, не может не поделиться со мной своим мнением. В основном это ярые противники моего выбора, но редко встречаются и истеричные дамочки, которые полностью меня поддерживают. Сначала расскажу о противниках.

— Ой, эти арабы за каждой русской юбкой бегают, в Турции и Египте таких женихов на каждом рынке полно.

Мой молодой человек не из Турции, не из Египта и даже не из Эмиратов. Большинство даже не знают, где находится его страна на карте. И познакомились мы не на курорте. Но эти люди и не подозревают, что мир на самом деле намного больше, чем их родной город и Анталья.

— Да все знают, что все арабы богатые, ты с ним только из-за денег!

Не поверите, но мы оба студенты, и иногда приходится перебиваться с хлеба на воду. Но вам этого не понять, ведь для вас араб — это синоним слова «деньги».

— Он тебя оденет в хиджаб, увезёт к себе и запрет дома.

Это мне говорит практически каждый, кто узнаёт о моём парне. Эти люди понятия не имеют о том, что он за человек, о том, какие у нас отношения, но рьяно рвутся предупредить меня о последствиях.

— В передаче говорили, что арабы избивают жён.

Про передачи — это вообще отдельная тема. В передаче говорили, что бедные арабы кидают камни в блондинок, бьют палками женщин и плескают кислотой в лицо жёнам. Люди, рассмотрите меня повнимательней! Видите синяки на теле? Ожоги от кислоты? Нет? Тогда закройте свой рот. Вот уже несколько лет вы каждый день видите меня с улыбкой на лице, о каких тогда издевательствах может идти речь?

— Вот посмотришь, после развода он заберёт у тебя детей и уедет к себе в страну.

А ведь мы даже не женаты! Но этим людям уже всё известно о моей дальнейшей горькой судьбе.

— Ты что, сдурела, у них же многожёнство.

Этим умникам ничего не известно ни о законах его страны, ни об укладе жизни. Они даже с моим парнем лично не знакомы. Но, наверное, про многожёнство говорили в той же передаче.

— Это они до брака такие хорошие, а потом муж будет тебя избивать.

Спрашиваю, откуда же у них такая информация, они были замужем за арабом? Нет? Знакомые через это прошли? Тоже нет. Просто кто-то рассказывал, где-то услышал, ну или снова в передаче говорили…

А теперь про другую категорию моих «защитников». Эти дамочки считают своим долгом оповестить всех своих знакомых, что «они не дуры, чтобы всю жизнь жить с русским Васей, который бухает и бьёт жену, а вот с арабом вся жизнь — сказка: на руках носит, цветы дарит». Как правило, у этих женщин был двухнедельный роман с аниматором из Шарм-эль-Шейха, но они уже прокляли всех «русских Вась» и с нетерпением ждут очередного отпуска.

Ещё хотелось бы добавить, что такое гадкое поведение характерно только для русских. Мы живём за границей (не в арабской стране), и каждый иностранец просто говорит нам: «Вот здорово, ребят!» В редких случаях люди могут спросить, не мешает ли нам разная религия. И всё! Ни от одного иностранца я не услышала столько дерьма, как от русского.

В общем, желаю всем этим людям перестать жить стереотипами и постараться узнать как можно больше об этом прекрасном мире. А пока — просто задолбали.

Даже не знаю, кому именно адресовать свою задолбашку: «гениальным» детишкам или их родителям.

Начинается всё довольно мило: ребёнок обучается читать годиков в 3−4, возможно, идёт в школу на год раньше или перепрыгивает через класс, участвует в соревнованиях типа «Что? Где? Когда?», мама бережно собирает в папочку его стишки и рисунки, вешает на стенку в аккуратных рамочках почётные грамоты и дипломы. Мальчик может ходить в кружок авиамоделирования или клеить модель фрегата, играть на валторне и гобое, девочка — собирать титулы «Мисс школы» и петь на каждой торжественной линейке, но в какой-то прекрасный момент происходит это… Ребёнок заканчивает школу и поступает в институт.

И тут-то у него начинает происходить самая настоящая ломка психики. Если в своей 116-й школе он мог считаться «звездой» местного масштаба, то далеко не факт, что, поступив в вуз, он останется лучшим. Предметы становятся сложнее, требования — выше, и вот уже вместо отличника, которому всё давалось легко и просто, он становится хорошистом, а то и троечником. Оказывается, что на курсе помимо него учатся и другие призёры олимпиад, причём не районных или областных, а масштаба страны. И фрегаты сокурсник Вася начал клеить не в 14, а в 5, и на гобое он играет лучше. Девочки наперебой соревнуются за внимание мальчишек: в школе-то она считалась первой красавицей, а тут таких — по дюжине на курс.

Тут возможны два варианта. Если родители не замусорили ребёнку мозг на тему «ты лучший, остальным до твоего уровня не дотянуться», а всего лишь хвалили за достижения и поощряли на дальнейшие свершения, он, скорее всего, смирится с тем, что теперь корона не принадлежит ему и нужно либо соперничать за неё, либо смириться с положением обычного «придворного». Бывшая «принцесса» пообтешется до нормальной компанейской девчонки, конечно, знающей себе цену, но не задирающей нос. Или же займётся самосовершенствованием и снова по праву завоюет первенство. «Принц» перестанет быть в каждой бочке затычкой и выберет из своего списка увлечений одно-два, в котором действительно может стать конкурентоспособным, или смирится с тем, что есть специалисты лучше него.

Но если ребёнку с детства талдычили, что он гениален, что остальные суть прах под его сандаликами, что ему светит великое будущее, что он — второй Эйнштейн, Рембрандт или Моцарт, тут уже пиши пропало. Во всех неудачах, во всех провалах будет виновен не он сам и его посредственное знание (умение), а происки коварных врагов. И преподаватели придираются, и программа сложная, и в учебнике не было того, что спросили на экзамене, и соседи спать не давали, поэтому сейчас совершенно невозможно сосредоточиться, а ещё вчера шаурмой отравился, хамоватая продавщица задела тонкие струны души, магнитные бури, ВСД, лунное затмение и парад планет — виновато всё, кроме собственного неумения трезво оценить себя и свои силы. Такие обещают подготовить доклад, сделать плакаты, распечатать, напечатать, узнать, соорудить и сочинить, не задумываясь, насколько реально успеть всё это в срок. Он же гений, он все может и умеет, он всё знает лучше всех! Это не он неправ, это в книжке опечатка. Он никогда не признает свою ошибку и будет изворачиваться, передёргивать фразы и вырывать слова из контекста, делая тебя виноватым, — он же не может ошибаться!

Самое печальное то, что с такими людьми потом приходится работать. Если в школе или в институте соседство с ними не приносит ничего, кроме некоторого морального дискомфорта (опять же, можно дистанцироваться и не общаться), то на работе это может стать настоящей катастрофой. Начальник, чьё мнение неоспоримо, а в ошибках, если что, виноват подчинённый. Коллега, на которого нельзя положиться, который позволяет себе действовать не по инструкции, не посоветовавшись перед этим и не поставив в известность, — он же лучше знает! Подчинённый, обижающийся на придирки, тогда как это вполне нормальные рабочие замечания. Отговорки, нелепые оправдания, попытки переложить свою вину на другого — будто мы все ещё в институте или в школе, и цена ошибки — не сорванный контракт на полмиллиона, а всего лишь криво сляпанная стенгазета.

Родители, поймите, гениев не так уж и много! Если ваш ребёнок в год заговорил целыми фразами, то с вероятностью в 99% к окончанию школы он выровняется и будет как все — человеком средних способностей, знаний и умений. Для ребёнка такие скачки в развитии совершенно обыкновенны, не надо записывать себя в гениальные педагоги, а его — в реинкарнацию да Винчи. Подойдите к воспитанию с изрядной долей скепсиса, включите мозги. Вы же потом всю жизнь будете болеть душой за «непризнанного гения», работающего мерчендайзером или консультантом, и говорить, что это временная работа, что ваш уже лысеющий Ванечка или порядком потрёпанная Танечка ищут себя, что вот-вот найдут и уж тут-то все узнают, какой бриллиант не оценили. Да и сами Ванечка с Танечкой, вместо того чтобы трезво оценить свои шансы и исходить из реально имеющихся возможностей, так всю жизнь и будут грезить о прекрасном, что вот-вот их настигнет.

Уважаемый адепт одетости! Прошу убедительно: сходи к доктору. Ты болен. Не я. Я как раз здоров.

Да, это я не стесняюсь своего тела. Своих ста пяти килограммов, вкупе с ягодицами и половым органом. И это я умею при этом не пялиться на купающихся также нагишом девушек — равно как и на парней, если тебя вдруг забеспокоит моя ориентация. А ещё я умею не думать, что если девушка купается в чём мать родила — она хочет прямо сейчас найти себе полового партнёра.

Поверь, в лесу и на речке мне глубоко по фигу, кто увидит меня раздетым. Я не буду истерически визжать, прикрывая, подобно Адаму, срам листком ближайшего лопуха, и судорожно скрываться за кустиками, чтобы, не дай Всевышний, какой-нибудь поборник Великой Нравственности не увидел моей задницы. Я уже болел этим, и я от этого вылечился.

Кстати, если вы спокойно попросите меня одеться — я оденусь. Потому что уважаю ваше личное — повторяю, личное — желание видеть меня в плавках. Но уважать массовый психоз, требующий обязательно скрыть определённый квадратный сантиметр тела под паранджой, я не могу и не буду. Так что если попытаетесь наехать и потребовать немедленно, бегом, галопом, вотпрямщас — я пошлю вас именно на то, что вы требуете скрыть.

А если вы попробуете назвать меня больным в лицо — боюсь, зрелище хохочущего меня смутит вас ещё больше. Нет, серьёзно, человек, комплексы которого взрываются при виде голого мужика (в баню вы, полагаю, ходите исключительно в тренировочном костюме и в гордом одиночестве), пытается обвинить в чем-то подобном меня…

Нет, правда, запишитесь в спортзал, сходите к психологу, помиритесь со своим телом. Перестаньте стыдиться того, что дано вам от природы. Глядишь, как-нибудь после баньки и окажемся вместе в одном озере, оба в костюме Адама до грехопадения и с таким же ощущением гармонии с окружающим миром.

Потому что если речке, деревьям, холмам, рыбам и ёжикам плевать на то, есть на тебе трусы или нет — то почему это должно волновать тебя, царя природы? Нет, правда, задолбал. Иди уже со своей моралью в баню. Один. И в зеркало не смотри, там голого мужика показывают.

Давайте поговорим немного о двойных стандартах? Я — молодая женщина. Мой муж, соответственно, молодой мужчина. И мы в одинаковой степени задолбались.

И я, и мой муж служили в вооружённых силах. Он проходил срочную службу, а я, уже после знакомства с ним, по контракту. Он «мужик и молодец», а я — «дура и лохушка неженственная».

Мой муж не готов к детям — «молодец, рационально мыслит и оценивает возможности». Я не готова к детям — «ты не женщина, любая хочет детей».

Мой муж неконфликтный человек и в драку не полезет — «фу, слабак, не мужик». Я не полезу в драку — «правильно, не фиг бабе характер показывать».

Мой муж не пьёт — «чё, больной, что ли, не уважаешь нас?» Я не пью — «правильно, женщина не должна пить, тыжебудущаямать».

Я гуляю с подругами — «баба распоясалась, дома сидеть и варить борщи надо!» Муж гуляет с друзьями — «мужик должен отдыхать, друзья — это святое».

Муж получил повышение и хорошую зарплату — «молодец, всего добился сам!» Я в аналогичной ситуации «насосала» и «понятно, чем заработала».

Муж любит котиков и почти плакал, когда наш котик был при смерти — «слабак, это же только кот!» Я — «чё с бабы взять, они чувствительные».

Хватит задалбывать друг друга, примите как факт, что нет никакой разницы между мужчиной и женщиной, кроме физиологической. И мужчины и женщины могут быть злыми, агрессивными, чувствительными, робкими и застенчивыми. Нет «настоящих мужчин» и «настоящих женщин». Есть люди. Разные. И если вы считаете, что кто-то не подходит под описание настоящего и эталонного представителя своего пола — то, проблема, скорее всего, не в этом человеке, а в вас.

Задолбали женщины, которые вечно жалуются на наличие у мужчин полового влечения. И ладно бы это были дамы за 50, кричащие: «А в наше время такого не было». Однако в последнее время я всё чаще слышу подобную претензию от вполне молодых девушек.

Милые девушки, открою вам «страшную» тайну: влечение к противоположному полу действительно естественно. Более того, для мужчины, как и любого другого самца, естественно влечение к разным девушкам.

«Мужик своему члену не хозяин»? Правда ли? Если бы всё было так печально, то молодая девушка получала бы порцию секса каждый раз, когда выходила из дома. То, что вас не пытается склонить к акту каждый половозрелый мужчина на улице, и есть контроль и умение держать себя в руках. Это также результат эволюции, которую вы так любите упоминать. И вроде бы простые вещи говорю, однако споры и претензии всё не утихают, доводы и аргументы отметаются.

И если уж все проблемы от «перманентного стояка», то зачем же девушки красятся, подбирают одежду, подчёркивая достоинства и скрывая недостатки? Не для того ли, чтобы привлечь внимание мужчин? Хотя нет, постойте, мы же «желаем сношаться с любым объектом женского пола»! Так почему же вы пытаетесь как можно краше предстать перед мужчинами на улице? Или вы своими мини-юбками, топами, оголёнными частями тела подчёркиваете свой богатый внутренний мир? Вряд ли. Всё это элемент взаимной игры полов. Остальные заявления — ханжество.

Что же касается проституции, то не каждый мужчина может или хочет переносить свои фантазии на жену или девушку. Кто-то считает свои желания постыдными вследствие воспитания, кто-то не хочет напрягать свою половинку желаниями, которые та не разделяет. Есть одинокие мужчины, мужчины, ищущие подругу на ночь. Если они хотят пользоваться услугами продажных женщин — это их выбор! Если к проститутке идёт ваш мужчина, то лучше узнайте, зачем. Но не судите других людей, не зная ни мотивов, ни причин. Проституция, как профессия, явно старше и опытнее вас, как судьи!

При этом я не поддерживаю измены, беспорядочные связи и т. п. Я вполне счастлив в браке, и таких, как я, большинство. Если же в вашем кругу общения маловато приличных семьянинов, то не надо грести нас под одну гребёнку. Нормальные мужчины достаточно контролируют и себя, и свой член, чтобы не ходить налево. Мы любим девушек, мы любим красивых девушек, мы любим сексуальных девушек, мы любим вас. Не надо ставить это нам в вину!

Всем любви и взаимопонимания!

А меня задолбали службы доставки. Я — тот человек, который ввиду ряда обстоятельств из двух зол (Почта РФ и курьерские службы) вынужден выбирать последнее. Но за годы сотрудничества даже службы доставки умудрились довести меня до белого каления.

Недавний случай: заказала, как водится, очень важную и редкую штуку с доставкой курьерской службой. В интернет-магазине мне даже любезно предложили выбрать предпочтительное время доставки: в первой половине дня, во второй половине дня, на протяжении всего дня. Выбрала время — с 10:00 до 14:00. Мне говорят: «Окей, ждите. Курьер с вами свяжется за час». Расслабилась, построила планы вокруг этого знаменательного события, жду.

В 14:00 оговорённого дня нет ни курьера, ни звонка. Напрягаюсь. Разумеется, наученная горьким опытом, я оставила определённый временной запас, но конкретики-то хочется. Звоню в магазин уточнить, не перепутала ли я время или день. Выясняется, что нет, всё в силе, «ждите курьера с 10:00 до 14:00, всё по плану». Деликатно намекаю на время, которое вышло. На другом конце трубки ойкают, обещают прояснить ситуацию и перезвонить. Почти через час со мной связывается курьер. Вопрошаю, когда, собственно, ждать его появления. И получаю гениальный ответ: «Сегодня!» Я подчёркиваю, что время доставки было оговорено заранее и оно уже давно вышло, планы трещат, грядёт апокалипсис… За чем следует такой диалог:

— В маршрутном листе должно быть указано нужное время. Почему бы не предупредить меня, если вы не укладываетесь? Я бы не стала лишний раз вас отвлекать.

— Ещё чего! У меня сегодня вообще 50 заказов. Не собираюсь я каждому звонить и предупреждать!

Туше. Дальше спорить я не стала — не вижу смысла. По времени меня в итоге не сориентировали. На момент написания этого текста я всё ещё жду курьера.

Этот случай стал последней каплей. Нет, я прекрасно понимаю, что зачастую курьеры не виноваты. Но, чёрт возьми, зачем службы доставки вводят клиентов в заблуждение, предлагая на выбор определённые сроки, если не собираются их соблюдать? Можно списывать задержки на различные непредвиденные обстоятельства, но за всё то время, что я пользуюсь услугами компаний подобного рода, случаи, когда всё прошло гладко, можно пересчитать по пальцам одной руки. Хорошо, я в этот день осталась дома, хотя и должна отлучиться по ряду мелких дел. А как быть человеку, жёстко стеснённому сроками и обстоятельствами?

Не нужно брать на себя больше, чем вы можете реализовать. Говорите клиентам честно: «Не знаем, ждите в течение всего дня, дальше сами связывайтесь с курьером, вот вам телефон, выясняйте всё самостоятельно». Практика показывает, что так разобраться даже проще и быстрее — знаем, проходили, успешно.

Пожалуйста, не обещайте того, чего не можете выполнить. А то задолбали.

А я сейчас нахожусь в поисках работы. Понимаю, что в кризис это рискованный шаг, но уже надоело работать за себя и за того парня, а зарплату получать одну. На собеседовании, понятное дело, говорили, что «тот парень» работает сам, а мои обязанности такие-то и такие-то. Но со временем мне доставалось всё больше работы, разговор с начальством ничего не дал, поэтому я разместила резюме.

Кадровики, скажите, пожалуйста, а вы вообще читаете, что написано у соискателя? Или работу «впаривателя очень нужной фигни» вы предлагаете всем, от уборщицы до хирурга? Каждая вторая предложенная вакансия — продавец. У меня в резюме этого слова вообще нет. Особо хитрожопые пишут «офис-менеджер» или ещё что-то невинное, а обязанности опять же «продаванские». Я как раз от этого сбежать пытаюсь, не моё это, я вообще не хочу никому ничего толкать. На отказ удивляются.

Есть напористые эйчары — они, представляясь парой невнятных слов, предлагают приехать на собеседование и обговорить всё лично. Иногда хоть скажут, на кого приглашают. Услышав отказ, удивляются. В присланном приглашении снова общие слова. Ну, это лохотронщики, бог с ними.

Мои требования к зарплате — средние по городу. Предложить на 10−15 тысяч меньше людей не напрягает. На отказ удивляются.

И, наконец, самая большая категория задолбавших — те, кто считает, что если у соискателя написана определённая станция метро, стоит приглашать его с другого конца города. Обычно сочетают в себе пункты «не та должность» и «не та зарплата». К отказу относятся с пониманием, но не все. Иногда начинают выяснять, по какой причине у меня нет желания тратить два часа на дорогу в один конец.

И я даже не знаю, что больше задолбало в этой ситуации: то, что у меня есть сейчас, или перспектива работать с такими вот «не читал, но предлагаю».

Стоишь в вагоне метро напротив выхода. Заходит человек, и пока он тебя видит, всё в порядке. Но стоит ему развернуться спиной и встать (так почти все делают, это не проблема), как он мгновенно забывает о твоём существовании и прижимается к тебе. И ладно бы в заполненном вагоне, что тут скажешь, но в пустом! Я понимаю, на спине нет глаз, но, вашу ж Машу, вы же стараетесь встать так, чтобы перед вами было свободное место. Проявите немного осознанности. Я уже задумался о выборе подходящего чехла к телефону с рогами в несколько сантиметров. И нет, я держу его не на вытянутой руке, а вплотную к себе.

А ещё есть те, кто стоят, изучая какую-либо вывеску, и вдруг начинают движение. Да, правильно, спиной. Или вбок. Суть в том, что человек не смотрит, куда идёт. У вас свой мир, в котором существуете только вы? И ведь снести вас жалко — я пока ещё сохраняю терпение и в большинстве случаев успеваю увернуться. Вы поймите, я не могу предугадать ваши действия. Я автоматически выбираю, с какой стороны вас обойти, пока вы стоите, и если вы не посмотрите по сторонам, прежде чем двигаться, шансы столкнуться весьма велики — я ведь не один вас обгоняю.

Про людей, которые заполняют всю доступную пешеходную дорожку, здесь уже писали. Если вы ко мне спиной, я попрошу вас подвинуться — хотя это меня тоже слегка раздражает. Включите голову или посматривайте иногда назад — я чрезвычайно рад за вашу дружную компанию, но вокруг вас есть и другие люди. Тех же, кто прёт, как танк, навстречу цельной линией или пытается обогнать, при этом не оставляя мне выбора, кроме как остановиться, — я просто сношу со своего пути. Жалуйтесь и нойте, но здесь вы хотя бы видите, куда идёте, будьте готовы к последствиям.

Последнее время мне кажется, что если человек не может банально ходить, уважая окружающих, то на уважение в чём-то куда более сложном можно и не рассчитывать.

Бесит, просто невероятно бесит волшебная фраза: «Это совсем другое».

Мама в красках жалуется на бабушку: всю её юность та считала увлечение живописью ерундой, а книги по философии убирала в дальний угол шкафа — нечего дочери эту ересь читать, деньги надо зарабатывать. Бабушка из бедной крестьянской семьи, родилась в послевоенные годы, для неё достаток в семье — главное. Измученная таким отношением мама пришла к религии и, как следствие, воспитывала меня в вере, всячески при этом склоняя к творческой деятельности. Все современные книги, подаренные родственниками, безжалостно раздавались: уж её-то доченька будет читать только классику и ту самую философию. Когда я открыла для себя потрясший меня мир фэнтези, мама, брезгливо поджав губы, отнесла в библиотеку и «Гарри Поттера», и «Властелина колец», и «Лабиринты Ехо». Атеизм поверг её в шок. Увлечение кулинарией так же было пресечено на корню. Почему? Потому что это — чушь и ересь. Напоминаю: мама глубоко обижена, ведь это совсем другое!

Подруга бьётся в истерике, обнаружив, что парень ей изменил, и считает его козлом и предателем. То, что у них вроде как свободные отношения, чем она пользуется каждую пятницу, цепляя парней в клубах, не имеет значения, ведь это совсем другое!

Муж обижен отказом на предложение сходить в кино: и что, что я устала за день, плохо себя чувствую и терпеть не могу эту франшизу? Ради него могла бы и сходить. Да, он не был со мной на «Звёздных войнах», потому что они ему не нравятся. Но это совсем другое!

«Это», так вас растак, не становится другим от того, что неприглядный поступок совершаете вы! Даже если вам кажется, что вы лучше других знаете, как надо поступать и что любить, это не делает вас «другими», вынесенными за рамки общей морали. Поймите наконец, что нельзя иметь два набора критериев для оценки себя и других, и забудьте уже это долбаное заклинание.

Ваша отчаянно задолбавшаяся «совершенно другая».