Когда-то я решил продать свою старую цифрозеркалку, купив новую. На объявление тут же откликнулся покупатель с восточным акцентом, который поздоровался и начал разговор с фразы «вы не обращайте внимания на акцент, я не индус с ВДНХ». Я тогда не знал ни о каких индусах с ВДНХ, с покупателем мы встретились, он оказался индийцем, мы с ним пообщались на фотографические темы, он показал свои индийские фотографии — весьма впечатляющие, и мы разошлись — он с «тушкой», я с деньгами.

С той поры я неоднократно слышал про «индусов» в контексте продажи фототехники, но столкнулся с ними буквально на днях, когда продавал объектив.

Они звонят один за другим, предлагают цену больше на 2−3 тысячи, чем указана в объявлении, а если вы решите с ними встретиться, столкнётесь с цирком.

Они будут выискивать царапинки и потёртости на корпусе объектива, даже не взглянув на оптику и не интересуясь работоспособностью. Найдя таковые (несмотря на то, что в объявлении чётко сказано: объектив б/у, оптика и механика идеальная, внешне же на 4-, со следами десятилетней эксплуатации в отнюдь не тепличных условиях, и цена вполне этому соответствует), начнут кричать, что им нужен хороший товар, а я им впариваю плохой объектив. Их не убедят ни снимки, им сделанные, ничего. В общем-то это понятно — они ищут технику для перепродажи, которую можно выдать за новую. В довершение они ткнут жирным потным пальцем в просветление линзы, а то и вовсе уронят объектив, после чего предложат купить его на запчасти за тысячу.

Задолбали!

Ваша жена (дочь, подруга, коллега, знакомая — нужное подчеркнуть) взяла себя в руки и заметно похудела? Сейчас я вам расскажу, в чём заключается ваш гражданский и человеческий долг в этой критической ситуации.

Первое, что необходимо делать постоянно, — это на разные лады повторять фразу «Ты так похудела!», желательно выделяя интонацией второе слово. Бедняжка имеет право знать о произошедших с ней переменах, ведь в её мире начисто отсутствуют такие понятия, как весы, зеркало и самовосприятие.

После того, как вы открыли несчастной глаза, необходимо заняться шоковой терапией. Жестоко, но куда деваться, ведь на ваших плечах сейчас грузом лежит тяжёлая, но благородная задача — спасти от страшной смерти заблудшую душу, сбитую с истинного пути глянцем и рекламой. Начать нужно с фразы «Тебе не надо больше худеть!», сказанной повелительным тоном, не допускающим никаких возражений. Можете не сомневаться, что после этого девушка согласно закивает, а вечером, под влиянием вашего авторитетного мнения, непременно заточит тортик со взбитыми сливками. Обязательно прочитайте ей, находящейся на краю пропасти, лекцию о страшном звере анорексии, а лучше цикл лекций. Подкрепите материал фотографиями и видео живых скелетов. Даже если девушка носит 42-й размер одежды и выглядит вполне здоровой — это только пока! Её 25 кг и страшная смерть не за горами. Будьте уверены, после этого больная будет дико напугана и сделает всё, чтобы по глупости сброшенные лишние килограммы вернулись как можно скорее.

Вызовите ностальгию. Вспомните про «милые щёчки, которые так тебя украшали». На этом месте бедняжка прослезится и отныне все свои усилия сосредоточит на возвращении «милых щёчек».

Проделанную вами работу необходимо закрепить. Закрепить словами — например, эпитеты вроде «супнабор» и «бухенвальдский крепыш», несомненно, только укрепят ваш авторитет в глазах больной и окончательно откроют ей глаза на страшную правду. После этого вы станете главным авторитетом в её жизни, наиближайшим человеком и наиценнейшим советчиком. Закрепить делами — кормите больную, кормите насильно, подкладывайте ей в тарелку со здоровой пищей жирные кусочки, подливайте в салаты майонезик, подсыпайте сахар в напитки — помните, в ваших руках жизнь человека!

Теперь я понимаю, что «худые — злые» — зачастую не миф. И вызвано это отнюдь не голодными диетами. Задолбали!

Я никак не мог понять, откуда берутся люди, которые не умеют пользоваться телефоном. Оказывается, этих людей воспитывают другие такие же. Ожидаемо.

Так вот, ребята, устройство связи — оно нужно для связи. При этом современный телефон обычно поддерживает несколько каналов связи, у каждого из которых есть свой «уровень срочности». Телефонный звонок — это высший уровень срочности. Если у вас есть хоть какая-то возможность ответить, хорошим тоном будет поднять трубку, убедиться, что звонок не смертельно срочный, а затем по возможности перезвонить. Если у вас возможности ответить нет, то следует перезвонить по определившемуся номеру, когда возможность появится (особенно если вы знаете, кто звонил). Не нужно смотреть на надрывающийся мобильный телефон и бояться ответить, не нужно кидать мобильный телефон туда, где вы его никогда не слышите, и уж во всяком случае не надо думать: «Если что-то важное, то перезвонят». Не ответить на телефон — значит дать невербальный сигнал «я занят». Хорошим тоном будет либо сообщить, когда освободишься (можно SMS в ответ послать), либо перезвонить, когда, собственно, освободишься. Никто вам по тридцать раз перезванивать не будет, а если вы продолжите не отвечать, то перестанут звонить вовсе. Если это ваша цель, я не знаю, зачем вы вообще завели телефон.

Далее идут другие способы связи с другими уровнями срочности: сообщение, будь это SMS, телеграм, WhatsApp, что угодно. Это не столь срочная штука, хорошим тоном будет ответить не сразу, а по возможности. Даже если сообщение не требует ответа по содержанию, прилично написать что-то для подтверждения того, что сообщение было получено (например, «ОК» или «спасибо»).

Про электронную почту надо говорить отдельно, но снова: оставить письмо без ответа будет неприлично.

Можно не отвечать, если вы планируете никогда больше в жизни не иметь с тем, кто вам звонит или пишет, никаких отношений. Никогда больше не говорить. Это всё ещё невежливо, но хоть как-то объяснимо. Зачем вы так поступаете с хотя бы знакомыми, я не представляю. Зачем вы так поступаете, когда ждёте звонка с какой-либо информацией (устройство на работу, доставка товаров на дом, что угодно), я не представляю. Вам не хочется, чтобы люди с вами общались? Вам не хочется знать, когда именно курьер привезёт пиццу, вам нужна загадка в жизни?

Понимаете, невежливо не отвечать. Представьте, что на улице к вам обращаются по имени (а знать телефонный номер примерно то же, что знать имя), а вы игнорируете человека и идёте мимо, думая: «Если ему так нужно, ещё раз позовёт». В какой ситуации это допустимо? Только если вас окликнул какой-то спамер или пикапер, да? Даже минимально знакомый человек заслуживает «привет» в ответ. Вот точно те же правила работают с телефоном с тем отличием, что там привет-привет могут быть разнесены во времени.

В общем, если вам так нравится быть в тишине, спокойствии и одиночестве, то добро пожаловать, но хотя бы не учите других, что именно так надо поступать. Такое показное безразличие бесит. Задолбали.

Недавно у меня появилось недоумение. Не задолбашка, а именно недоумение.

Я никогда не комплексовала по поводу растительности на теле. Ну растут волосы на ногах и растут. Природой предусмотрено. У мамы росли, у папы росли, вот и у меня, как и у любого человека, растут. Нет, волосы под мышками я сбривала по простой причине — так легче бороться с неприятным запахом.

А потом вдруг выяснилось, что волос на теле быть не должно, их, оказывается, нужно удалять. И оказывается, люди-то на меня смотрели с неодобрением именно поэтому — что ноги мои слишком для них волосатые, да и руки «шерстяные». Нет, я не «орангутанг». Волосы у меня в пределах нормы — так врачи сказали. Повышенного оволосения не обнаружено. Но в обществе, как оказалось, требования быть гладкой, как лягушка.

Затем выяснилось, что мои шрамы так же оскорбляют чужие взоры. Да, у меня длинный и отчётливо заметный шрам на руке — в детстве неудачно упала. Но я ничего не могу с этим поделать — я не резала кожу намеренно, да и лет мне было однозначное число. Но я выросла — и вдруг выяснилось, что надо закрывать шрам длинными рукавами — некрасиво. Но я не понимаю — почему? Это не след какого-то нехорошего деяния, не заразная болезнь, не признак моего наплевательского отношения к собственному здоровью. Просто кожа немножко другая. У вас шрамов нет, что ли?

Потом я пошла к зубному врачу, чтобы вставить импланты. Для увеличения свободного места мне надели брекеты. И да, оказалось, это стыдно, надо улыбаться, не раскрывая рта, а вовсе не так, как я привыкла. Тут я вообще выпала в осадок — почему? Я в процессе лечения. Я надела брекеты не для того, чтобы выделиться. Я лечусь, люди. Мои зубы не гнилые (а у многих именно такие видны при улыбке), они чистые, красивые, но только скреплены металлическими скобами. Это ведь нечто вроде гипса или очков. Люди же не прячут свои загипсованные руки и ноги? Так почему лечение вдруг стало постыдным?

Я в недоумении, люди.

Разрешите придраться к мелочи. Потому что накипело. Вот товарищ борец с дворниками знает, как точно всё устроить. Ему даже невдомёк, что график уборки придумывает, представьте, не уборщица, а другой человек. Но это ладно. Не задолбало. Задолбало великолепное презрение, с которым человек сообщает: он, мол, понимает, что у представителей такой профессии не сильно хорошо с интеллектом.

Конечно! Он-то, автор, голубая кровь, на машине ездит, работает в чистом офисе и шваброй ручек не грязнит. И поэтому он по умолчанию — умён, светел и прекрасен, как солнышко. А эти убогие людишки со швабрами — отбросы и интеллектуальные инвалиды.

Господа! Снобствовать на основании того, что вы работаете в офисе, а кто-то возит шваброй по полу — некультурно. Работа о вашем интеллекте ничего не говорит. Бывают и на высоких постах идиоты, правда-правда. И от того, что кто-то возит за собой моющую машину, он не превращается в имбецила.

Моя бабушка подрабатывала мытьём полов. И мама тоже, когда школьницей была. Время такое было, знаете ли. Жрать было нечего. И если, не дай бог, случится какая-то беда и я попаду в сложную финансовую ситуацию — я тоже не буду брезговать подработками.

Или, по-вашему, подработка — это ничего, а если это основная работа — то всё плохо? На основную работу тоже идут не от хорошей жизни. Не всем сидеть в офисе, кому-то надо этот офис подметать.

Все профессии нужны и важны, как писали в детских книжках. Неплохо бы освежить их в памяти. А то недолго и корону на себе вообразить.