Моя задолбашка крошечная, но ужасно приставучая.

Многонеуважаемые изготовители гелей и шампуней! Вы хоть раз пробовали сами воспользоваться вашей продукцией из пробников, комплектов «в дорогу» и гостиничных наборов? Вы хоть раз сами пытались вскрыть ваши паршивые пластиковые пакетики голыми руками? А если их ещё и намочить (да, вы знаете, там, где люди хотят воспользоваться шампунем, обычно бывает много воды)? Главное, на всех пакетиках есть засечка с краю (которая, кстати, ни черта не помогает). То есть вы признаете, что это должно вскрываться руками!

Это просто унизительно — стоять голым, мокрым, замерзающим, выкручивая себе ногти и выламывая зубы, и сознавать, что долбаный пластиковый пакетик с полиэтиленовой внутренностью победил тебя. Ты, несмотря на все свои должности и заслуги, абсолютно беспомощен, побеждён паршивым пакетом! И непонятно, что делать: то ли выскакивать нагишом из ванной и бегать по комнате, в надежде отыскать хоть что-нибудь режущее в груде чемоданов, то ли смириться и обойтись одной водой, то ли продолжать портить зубы и полчаса потом выдавливать содержимое сквозь крохотную дырочку.

Знаете что, дорогие производители? Я надеюсь, в следующей жизни вы станете великими космонавтами. И отправитесь в длительную и почётную экспедицию на Марс. И дадут вам с собой много еды и воды, и разных полезных жидкостей, чтоб вы там не померли нечаянно. И все они будут упакованы в ваши паршивые пакетики с издевательскими засечками на краях!

Так уж сложилось, что я регулярно хожу пешком по столичным улицам. Об огромном количестве мусора и москвичах-свиньях у нас любит поплакать каждый первый. Мне захотелось провести одно любопытное исследование. Неспешно прогуливаясь по тротуарам, я подсчитывал общее количество лежащего мусора и распределял его в уме по разным категориям: фантики, бутылки, флаеры, окурки и так далее.

Результаты оказались довольно интересными. Где-то процентов 20−30 всего мусора были разнообразными бумажками, обёртками, флаерами и так далее. Разбитых бутылок, которые так любят рисовать на плакатах озабоченные экологи, практически не было. А оставшиеся 70−80 процентов — окурки. Только лишь окурки. Думаю, вы уже поняли суть моего повествования. Вдумайтесь: если со всеми курильщиками города единовременно случится всё то, что обещают надписи на сигаретных пачках, то город через пару недель станет чище на 70−80 процентов, такого результата даже стотысячная армия дворников не сможет добиться никогда. О том, что уроды, курящие на ходу исчезнут, я даже упоминать не буду, всё равно они продолжат думать, что их дым, выпущенный в лицо человеку — ничто по сравнению с выхлопами машины, едущей где-то там.

Вероятно, многие попытаются оправдаться, мол, я — нормальный курильщик, не свинья. Но знаете, в чём проблема? Так говорят абсолютно все, кого ни спроси. Бычки они бросают исключительно в урны, курят не ближе, чем за километр от нормальных людей, и так далее. Что же, выходит, что мусорят только грязные маргиналы? Ничего подобного: количество бычков на улицах, а также места их концентрации говорят о том, что бросают их все. Офисное здание? Куча окурков вокруг от курящего планктона. Дорогой ресторан? Гора бычков, оставленных солидными людьми в шикарных костюмах, которые сядут в шикарную машину, выбросят ещё один бычок из окна, покурив по дороге, приедут домой, откроют свой блог и напишут, какой же свинарник эта ваша Москва.

Поэтому, товарищи, если вы жалуетесь на мусор и курите — заткнитесь в тряпочку. Возможно, адекватные курильщики есть, но верить в них сложнее, чем в Деда Мороза. Задолбали.

Здравствуйте. Я девушка, мне 23, я закончила университет и работаю.

На тему феминизма, сексизма и прочих «измов» уже сломано столько копий, что ничего нового я, в общем-то, не скажу. Но очень хочется.

По итогам общения с абсолютно разными людьми по исключительно рабочим моментам за последнюю неделю мне дико хочется резюмировать это следующим образом: вы нормальные вообще?

Если чужая личная жизнь не касается вас напрямую, она не касается вас вообще. Да, совсем. Да, абсолютно. Едрёна мать, у моей бабули больше такта и понимания того, что уместно, а что нет, а с вами мы даже на «ты» не переходили!

Если вы «с высоты прожитых лет» советуете мне думать не о работе, а о том, как выйти замуж; если вас интересует, разрешает ли мне мой мужчина забиваться; если вы настойчиво рекомендуете задуматься о детях, «а то годы-то летят»; если основным посылом критики моего вида или поведения с вашей стороны является «какой мужик такую захочет рядом с собой видеть»; если у вас хватает наглости заявлять мне, что особенно впахивать не нужно, ведь мне всё равно придётся оставить работу ради семьи; если вы считаете нормальным апеллировать к какому-то моему историческому/биологическому долгу — просто идите на #уй.

Всё вышеперечисленное и ему подобное является настоящим, полновесным таким оскорблением, представьте себе. И это не феминизм и ещё чёрт знает что, это обычное человеческое отношение!

Потому, что я в первую очередь — человек. Совершеннолетний и вполне самостоятельный. И у меня, как у человека, есть свои мечты, свои стремления, свои ценности. И, как совершеннолетняя личность, я вправе делать то, что хочу и считаю нужным, пока это никого напрямую не ущемляет — тем более что оплачиваю свои хотелки я из своего кармана. И это абсолютно не ваше дело, на что я трачу своё время и силы. И лично вам я ничего не должна, если только вы не эволюция, не Господь Бог и не мои родители (что очень маловероятно, ибо уж они-то такой фигни не порют).

Задолбали.

А меня задолбали коллеги с детьми. Скажу сразу: с коллегами у меня отличные отношения, со многими мы друзья, к их детям я тоже прекрасно отношусь, спокойно провожу с ними время, если мы пересекаемся, посочувствую мамам, когда дети болеют, порадуюсь успехам. Но на работе хочется отделить мух от котлет…

Первого сентября традиционно все родители школьников приходят к обеду, потому что у детей линейки. Я понимаю, что первый раз в первый класс — это событие, и даже приму, что ученика начальной школы одного на линейку не отправишь, но вообще-то бездетная половина офиса в это время пашет за двоих. И нам почему-то не предлагают полдня отгула взамен. И так каждый год.

Дальше больше — родительские собрания, утренники и праздники, уборки классов и прочие «детско-школьные» дела, которые, конечно же, проходят либо в рабочее время, либо требуют уйти с работы на пару часов раньше. Конечно, у каждого родителя эти мероприятия проходят не так часто, но если в коллективе соотношение «детных» и «бездетных» хотя бы 50/50, то с отсутствием сотрудника на рабочем месте по одной из этих причин сталкиваешься регулярно!

Но апофеоз — это телефонные разговоры. Эти бесконечные «Ты дома? Поел? Садись за уроки! Открывай русский, пиши», «Ты закончил математику? Пришли мне в WhatsApp решение! Почему ты мне врёшь?», «Так, сейчас мой посуду, потом пропылесосишь, потом сделай английский. Через час позвоню проверю!», «Нет, ты не будешь играть в планшет! Дай трубку папе!» — и это слышит весь офис. Каждый день. Весь учебный год…

Дорогие коллеги, вы задолбали приносить проблемы своих детей в офис!

Ужасно задолбали маршрутки и автобусы моего родного города, подмосковной Балашихи.

Назойливую рекламу ненавидят все и везде, кроме, наверное, рекламодателей, но какая религия заставляет лепить рекламу на уровне взгляда, вынуждая пригибаться или ещё как-то изгаляться, чтобы нормально смотреть в окно, я понять не могу. Подобное расположение рекламы вызывает у большей части народа исключительно ненависть и отвращение к рекламируемому товару, когда по задумке клеивших рекламу гениев должно быть с точностью наоборот. А особо раздражает реклама, которая тебе нужна, как собаке пятая нога. Мне, студенту второкурснику, хочется сорвать на фиг задолбавшую рекламу каких-нибудь детских подгузников или кредита в каком-то малоизвестном банке, которая все полтора часа езды мельтешит перед глазами. И иногда, кстати, срываю и переклеиваю на двадцать сантиметров в сторону. Под плохое настроение.

Задолбали жадные маршрутчики, которые могут стоять по 20 минут на конечной остановке, ожидая, пока их гробовозка набьётся до предела, а потом ещё и по 1−2 минуты стоять на промежуточных, чтобы в уже полную маршрутку вошёл пассажир, который, кстати, будет стоять, потому что посадочные места все занимаются на конечной остановке. И немыслимо весело, когда по утрам в маршрутке нет уже даже стоячих мест, а водитель запускает ещё и ещё людей, пока машина по швам не разойдётся, наверное.

Задолбали «оптимизаторы» в транспортных компаниях. Был у нас 3 года назад 395 маршрут, по которому раз в полчаса ходили автобусы и раз в десять-пятнадцать минут маршрутки. Потом кто-то решил, что это слишком хорошо, и маршрутки с автобусами объединили. Теперь 395 маршрут ходит раз в полчаса. Или маршрутка, или автобус. При оставшемся прежним количестве пассажиров.

Задолбали фирмы-перевозчики, не имеющие в 2016 году даже своего сайта, где можно было бы все эти претензии высказать прямиком им.

Задолбало отсутствие какой-нибудь нормальной альтернативы маршруткам и автобусам. В нашем городе есть электричка, но она славится, во-первых, гениальным расположением станции (между четырёх крупных микрорайонов, в лесопарке), а во-вторых, интервалом между электричками один-два часа. Это связано с тем, что линия в Балашиху однопутная, а второй путь нам уже не первый десяток лет обещают построить. Как следствие, уж лучше в маршрутке в пробке потолкаться, чем ехать в балашихинской электричке в час пик.

Вот, собственно, и всё. Кроме электрички ничего нет. Есть ещё электричка в Салтыковке и Железнодорожном, но туда нужно ехать, опять же, на маршрутке по тем же пробкам.

В общем, задолбал меня этот цирк под названием «Общественный транспорт в Балашихе». Начинается новый учебный год, и мне снова придётся окунуться в него с головой.

Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.

Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?

В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.

Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?

И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.

Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».

Этот день переполнил чашу моего терпения — в очередной раз я столкнулась с «бронтозавром»! Именно так мне хочется назвать всех тех, кто заплыл жиром и чей вес превышает 80−90 килограммов, чаще всего это особи женского пола.

Многие здесь призывают понять и пожалеть таких людей, ведь их тучность может быть вызвана болезнью, но должна ли я это делать? Мне всё равно, как они выглядят, даже если их внешность оскорбляет моё чувство прекрасного. Мне всё равно, что они едят, где отдыхают и какую одежду покупают. Единственное, чего я хочу, чтобы они перестали посягать на моё личное пространство!

Бронтозавры, от вас ведь нет спасения! В транспорте вы занимаете полтора сидения, стоя — наваливаетесь на спинку филейной частью и при этом садитесь на плечо человека под вами (знакомой вы так сломали ключицу во время резкого торможения).

Когда вы плывёте по тротуару либо проходу, окружающие должны совершать чудеса акробатики, стараясь избежать встречи с вами, иначе вы просто толкнёте своей массой и спокойно прошествуете дальше, а бедолага потом вынужден будет посетить травматолога.

Именно вы, бронтозавры, не пользуетесь вертушками для выхода из супермаркета, а тесните, словно бульдозер, обычных людей, мирно стоящих у кассы. Кстати, благодаря одной такой особе мой сегодняшний вечер стал незабываемо ярким из-за жуткой боли в спине!

И только вы, бронтозавры, носите корзины в магазине на локтевом сгибе, словно это мягкая дамская сумочка, щедро раздавая удары направо и налево.

Вы, бронтозавры, никогда не просите прощения, вам все должны.

У вас большое неуклюжее тело, крошечный мозг и огромное самомнение — только так я могу объяснить ваше поведение. Прошу, исчезните из жизни или затеряйтесь где-нибудь во вселенной, в противном случае я начну, словно случайно, отвечать уколами булавки и разрядами электрошокера.

Уважаемый задолбавшийся мужчина, если вы действительно любите свою жену — срочно хватайте её в охапку и ведите к психотерапевту. Если нет денег на психотерапию — хотя бы к невропатологу в районную поликлинику.

Даже если она просто «объясняет» своё состояние депрессией (хотя не похоже, честно говоря), всегда лучше сводить к специалисту симулятора, чем проглядеть начало настоящей болезни. Потому что депрессия — это не блажь зажравшихся бездельников, а серьёзная болезнь, которая без лечения может закончиться печально.

Да, люди в депрессии бывают невыносимы и часто производят впечатление лентяев и манипуляторов. Но, поверьте, они нередко сами себя с трудом терпят, а заставить себя что-то сделать не могут физически — из-за нарушений работы нервной системы. Так что есть вероятность, что котики, журналы и рисование — это пока единственное, что не даёт вашей жене выйти в окно.

Вы не задолбали, нет. Задолбала повальная медицинская неграмотность, особенно в том, что касается ментальных расстройств и заболеваний нервной системы. Из-за этого у нас все уверены, что 12-часовой рабочий день прекрасно лечит депрессию (хотя такие нагрузки её скорее усугубят). Из-за этого люди не видят разницы между биполярным аффективным расстройством и раздвоением личности. Из-за этого путают аутичных людей и обыкновенных интровертов. И даже находятся те, кто уверен, что ребёнок с ДЦП может родиться только у «алкоголиков, наркоманов, просто асоциальных элементов». Вот это — честное слово, задолбало.

Очень хочется ответить автору истории «Дети есть — ума не надо» и всем сочувствующим. Любят чайлдфри картинно закатывать глазки, прикладывать длани ко лбу и жаловаться, при этом сами пытаются выступать как жертвы в белом пальто. Самые униженные и оскорблённые. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, белое пальто окажется грязным, рваным и вообще фуфайкой.

Вот знакомый, назовём его Толя. Толя убеждённый чайлдфри уже много лет. Ему не просто по барабану на детей, родителей и беременных, он их терпеть не может каждой клеткой своего организма. Есть у Толи брат, а у брата жена и полуторагодовалый ребёнок. Всё бы ничего, но герой истории души не чает в племяннице и всегда её защищает, когда она топает, кричит, капризничает и ведёт себя не очень хорошо. Если Толя в гостях у брата и в это время в очередной раз пришли ругаться соседи снизу, Толя пошлёт их в такие дали, о которых соседи никогда не слышали. При этом он въехал в новую квартиру и, когда узнал, что сверху живёт семья с маленьким ребёнком, всячески стал портить им жизнь. Периодически ремонтирует потолок, громко включает музыку, устанавливая колонки всё под тем же потолком, и придумывает разные другие пакости. Однажды на мой вопрос о ребёнке сверху Толя ответил, что почти никогда не слышит его: ни топота, ни крика, просто ему не нравится факт наличия у кого-то детей. Бесит его это, видите ли. Но племянницу он всегда защищает и разрешает ей любые действия на головах соседей снизу.

А вот Маша, она тоже очень не любит детей. У Маши хорошая специальность, высшее образование, многие дороги ей были открыты, был даже блат, который многим только снится. Но Маша фыркнула, отвергла предложения хорошо оплачиваемой работы — никто не знает почему, Маша на вопросы пожимает плечами — и пошла работать с детьми. Свою работу и детей с их родителями она ненавидит, но упорно не меняет место уже лет шесть или семь. То ли ей нравится грызть кактус, то ли она любит сидеть на пустырнике с «Афобазолом».

У меня есть ребёнок, но об этом знают буквально только родственники и близкие друзья. Фриланс позволяет не распространяться о себе от слова «совсем». Ну не люблю я рассказывать о себе, вот и весь ответ. Долгое время работала с девушкой в паре, даже подружиться успели, на совместном отдыхе обсуждали всё, кроме работы, в общем, стали своими людьми. Однажды ей рассказали, что у меня есть ребёнок, и понеслось. Девушка, которую я смело называла подругой, с которой мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы, фыркнула мне в лицо и заявила, что она думала, что я нормальная. Ведь она чайлдфри, детей и детных терпеть не может. Милая моя, мы проработали с тобой год, за это время тему детей мы не поднимали практически ни разу, мы стояли друг за друга горой, что в работе, что за её пределами, и вдруг я стала врагом. В лицо полетели истории знакомых и их знакомых, которые стали неинтересными, скучными и вообще с памперсом головного мозга из-за наличия отпрысков. При чём тут я? Какое отношение имеют ко мне все эти знакомые и истории из интернета?

Многоуважаемые, вы тоже задолбали своё — и не только своё — окружение. Вы не любите, когда к вам пристают с пресловутыми историями про зайки и лужайки, но сами без мыла в задницу лезете. Хватит ныть, хватит жаловаться, соберите уже сопли в кулак и слезьте с чужих ушей. Как вы не хотите слышать о детях, так и я не хочу слушать ваше нытьё про якобы несправедливый к вам мир. Давайте обсудим выставку, недавно вышедший новый фильм, музыку, книгу, что угодно ещё, но хватит уже всё общение сводить к детям и вашей нелюбви к ним. Я всегда найду, с кем обсудить детские вопросы, вы не в их числе. В мире столько всего, о чём можно поговорить, а вы выбираете жалобы и стенания.

У меня задолбашка будет небольшая. Даже задолбашкой не назовёшь, скорее уже крик души. Достали таксисты и прочие водители, которые возомнили себя Цезарями и совмещают езду по оживлённой трассе и постоянные переписки с телефона в соцсетях!

Вызвала такси ночью, села и вижу, как водитель на полном ходу спокойно утыкается в телефон, придерживая руль локтями! На моё возмущение — хамство, мол, чего ты боишься, дура, тут по прямой, врезаться ни во что нельзя. И продолжает переписку. Деньги потом платить не хотелось.

Уважаемые водители такси, вы на работе, ваша машина — это ваше рабочее место. Прикиньте, если бы хирург во время операции одной рукой шарился у больного во внутренностях, а другой писал бы сообщение кому-нибудь о том, как он день проводит.

Может, вы все и асы и знаете трассы, как свои пять пальцев, но осторожность никому ещё не мешала, никто не застрахован от случайного пешехода или резко появившегося другого автомобиля. Да и просто страшно ездить с такими водителями. Отвлекитесь на минутку от «Вконтакта», вам деньги платят не только за бензин, но и за безопасность.