А меня задолбали халявщики-инфантилы.

Вчера ходили с моим мужчиной на концерт, встретились с приятелем, пошли в бар. Там речь зашла о предстоящем дне рождения. Мы собираем народ дома, едим, пьём, а потом едем куда-нибудь продолжать. Приятель в восторге, он приедет, но тут же замечает, что круто напьётся и ему нужно место у нас, чтобы спать. Шта?!

У нас однушка, мне 26, моему мужчине 30, приятелю 28. Мы не подростки, мама никого не заругает за позднее возвращение. У него своя квартира, а я после бурной ночи хочу проснуться нормально и не выпроваживать похмельное тело. Да и из спальных мест у нас только наша кровать. В то же время такси по городу стоит в пределах 200 рублей.

Кстати, о такси. Собираемся домой, приятель спрашивает, докинем ли мы его на такси. Нам не по пути от слова «совсем». Честно говорю, мол, скидывайся и поедем. Обиделся. Взрослый мужик 28 лет, которому не удалось урвать халяву.

Ребят, вы стукнулись где-то? У меня целая толпа таких знакомых, бывших коллег и однокурсников, которые в 30 лет ведут образ жизни мальчика-студента. Вписаться на халяву, угоститься едой и алкоголем, доехать за чужой счёт. При этом потратить тысяч 5−7 за вечер в пабе — это норма. Идите вы лесом, мои дорогие. Я не ваша мама.

Кстати, знаете, на что жаловался наш приятель весь вечер? Девушки на него не смотрят, а если смотрят, то не больше одного свидания. Я бы тоже бежала, теряя тапки, если бы на свидании меня бы покатали на трамвае, потом напросились бы в гости, а затем попытались остаться ночевать.

А потом «девушки стали меркантильные». Да повзрослейте вы уже!

Здравствуйте. Позвольте представиться — человек с хорошим слухом. Я не из тех, кто в хоре из сотни человек услышит, что кто-то фальшивит на полтона, но это именно я скажу вам, что ваш телефон звонит, если он стоит на вибрации и лежит в куртке, а мы с вами сидим на кухне. Я услышу домашний, который звонит на втором этаже частого дома, будучи с вами на первом. Ночью я услышу, как соседи включают телевизор. Я услышу, как вы занимаетесь сексом в соседней палатке в лесу, услышу, как соседский котёнок ноет запертый в комнате.

Однако я слышу не только то, что вы говорите конкретно мне, но ещё и то, что вы говорите другим людям. Поэтому меня задолбали комментарии в духе: «Не подслушивай!», обращённые ко мне. И ведь я не лезу в разговоры, не переспрашиваю, вообще никакого интереса не проявляю. Но такое случается, к сожалению, часто.

Сидим на кухне компанией: я, девушка, временно живущая с нами, и пришедшая в дом общая знакомая. Я пью чай, попутно читая ленту «ВКонтакте». В ушах у меня наушники, в них тихо-тихо играет музыка (громче не могу — иначе для меня это будет как сидеть возле колонки на концерте). Девушки ведут оживлённый разговор. В какой-то момент общая знакомая спрашивает, есть ли у нас кофе, на что девушка ей отвечает, что не знает. Я невозмутимо говорю, что да, есть, вон на той полке. Знакомая, чуть ли не лопаясь от возмущения, заявляет, что нечего мне тут «уши греть», что вообще-то очень плохо сидеть на своей собственной кухне и подслушивать чужие разговоры!

Но самым главным паникёром является моя свекровь. Почему-то все её разговоры по телефону начинаются именно тогда, когда я прихожу домой. Уж не знаю, делает она это специально или нет, но я волей-неволей всё слышу. Мы сидим в разных комнатах, у обеих закрыты двери, у неё фоном работает телевизор, у меня в наушниках музыка… И всё равно я слышу каждое, каждое её слово! А разговоры всегда об одном и том же — какая я плохая, такая-сякая.

Верхом идиотизма стал её разговор с родственницей, приехавшей к нам в гости. Она начала громко убеждать её том, какая я плохая, как я ей жизнь порчу, что ничего по дому не делаю. Когда разговор дошёл до момента: «Мне так тяжело, а она даже плиту сама помыть не может!», родственница предложила сделать это самой, причём губкой для посуды и содой (ведь чем ещё мыть электрическую плиту?). Тут я не выдержала и вышла из комнаты, попросив родственницу ничего не мыть, т. к. уборка у меня по плану вечером, когда все разойдутся. В ответ — крики свекрови, что я подслушиваю, что я хамло, и какое я вообще право имею из комнаты нос высовывать, когда гости в доме?

Не выдержав подобного, уехала к родителям. Там хотя бы не задалбывают гневными выкриками: «Хватит подслушивать!»

Доморощенные психолухи могут задолбать кого угодно, меня же задолбал один из их подвидов — любители (вернее, обычно любительницы) лечить чужую самооценку. Упаси Ктулху при них высказаться о себе хоть в сколько-нибудь негативном ключе — сразу является самоназначенный психологический доктор Хаус и вещает:

— Ты себя совсем не любишь, ты себя не ценишь, ты не уверена в себе, так нельзя, тебе надо…

Мне не надо. А вот им надо перестать путать вопросы отношения к себе и объективные факты.

Если я говорю, что для такого фасона платья я толстая, это не значит, что я себя не люблю. Нет, есть такие женщины, которые считают себя жирными, веся 60 кг при росте 165, и это действительно вопрос самооценки. Но во мне, ёж вашу мышь, 110 кг, и таки да — я толстая. Это не означает «некрасивая», «никчёмная», «никому не нужная» и т. п., но вот конкретно этот фасон из-за особенностей моей фигуры мне не пойдёт. Или вы, может, хотите сказать, что я худая? Нет? Да ладно!

Если я говорю, что на такую-то должность, имея в качестве кандидатов меня и Катю, с вероятностью 99% возьмут Катю, — это не значит, что я в себя не верю. У Кати более подходящая квалификация, опыт работы в этой сфере два года, плюс ещё искренняя любовь к классическому стилю в одежде, который на этой работе не то чтобы обязателен, но крайне желателен. У меня опыта работы нет, а классический стиль я терпеть не могу, о чём работодатель, если он не слепой, догадается при виде моих цветных волос, татуировок и пирсинга. А вы сами в этой ситуации кого бы взяли на работу?

Если я говорю, что не справлюсь с этим заданием, это не означает, что я не уверена в себе и сомневаюсь в своих силах. Просто я знаю, что конкретно вот эта деятельность даётся мне плохо, поэтому лучше поручить её тому, у кого это получается. А я займусь чем-нибудь другим. В конце концов, посудомоечная машина довольно фигово печёт пироги, а духовка отвратительно моет посуду, но это не делает их бесполезными.

Уважаемые «диагносты», я даже охотно верю, что вы действуете из лучших побуждений и пытаетесь мне помочь. Но, может, стоит сперва как следует посмотреть вокруг и убедиться, что ваша помощь необходима? А пока — задолбали.

Страшно раздражают люди, неспособные включать голову при чтении текста. Именно они делают какие-то совершенно фантастические выводы из написанного, начисто отбрасывая логику и здравый смысл. Автор истории «Дорогая, мы не заводим детей» именно из этой славной братии. Сударь, в задолбашке, на которую вы написали свой невразумительный ответ, речь шла далеко не о подобных диалогах на кухне.

Вы согласны с тем, что ребёнок — это очень большая ответственность? Вы думали о том, что если муж и жена решили завести детей, они должны быть готовы к этому морально и материально (особенно если планируется больше одного ребёнка)? Вы понимаете, что на то, чтобы вырастить ребёнка (двух, трёх и т. д.), нужны весьма внушительные суммы? Вы наслышаны о том, что часто женщины заводят детей обманом? Вы понимаете, что в принятии решения о продолжении рода голос мужа играет ничуть не меньшую роль, чем голос жены? Быть может, вы — сторонник подхода «бог дал зайку, даст и лужайку»? Или вы считаете, что молодая семья с двумя-тремя отпрысками, сидящая на шее у собственных родителей, — это тоже норма? Вы считаете, что с многодетными семьями не происходит несчастных случаев, результатом которых становится невозможность обеспечивать собственных детей?

О дивный новый мир, в котором родитель ни на минуту не включает голову, решая продолжить род! О замечательные человечки, считающие, что для размножения совершенно не нужен интеллект! О эти чудесные люди, ставящие деторождение во главу угла и не задающиеся вопросом: «Смогу ли я стать хорошим родителем?», эти милые мамочки, которым растущее пузо начисто отключает голову! О прекрасные семьи, чей лозунг звучит примерно как: «Нас никто не воспитывал — и ничё, нормальными выросли»!

Мне страшно за наше будущее. Становится противно от мысли о том, что есть индивиды, чьей мозговой активности не хватает, чтобы подумать на шаг вперёд, зато хватает на то, чтобы наплодить детей. Здесь уже звучала фраза о том, что человеку без водительских прав не дадут сесть за руль автомобиля, зато людям без мозгов разрешают завести ребёнка. И я с ней согласна на все сто процентов. Глядя на то, как недалёкие граждане, неспособные толком отвечать даже за собственным поступки, становятся родителями, хочется схватиться за голову. Видя непрошибаемость некоторых личностей и день за днём сталкиваясь с примерами фееричного людского дебилизма, я искренне верю в то, что в недалёком будущем подобным экземплярам таки запретят размножаться.

Задолбали!

Как же меня задолбали люди, пытающиеся и рыбку съесть, и в воду не лезть! Ох уж эти вечные неудачники, сначала гордо рассказывающие о том, как они «не ведутся на тупой развод для лохов», а потом ноющие, мол, как это оно всё так вышло-то?

Начинается всё с малого: «Да я всё в классе понял, фиг с ней, домашкой!» Потом эти люди не обновляют вовремя прививки: «В детстве делали, хватит». Изменяют жене: «Да не узнает она, а узнает — всё равно простит». Пьют антибиотик 2 дня при минимальном курсе в 5−7 дней: «Это врачи придумали ради денег, а я уже поправился». Халтурят в рабочем проекте: «Да они подумают, что сами накосячили, главное, что начальник подписал и не заметил». Получив диагноз насчёт желудка, сидят на прописанной врачом диете 2 недели и, конечно, больше никогда к этому врачу носа не кажут: «Ну не буду же я всю жизнь жить без жареного, полечился — и хватит».

Задолбало их бахвальство, нытьё, неспособность сложить два и два и, конечно, их любовь к поучениям. Они просто мечтают, чтобы все делали так же, как они, при этом о последствиях в этот момент стыдливо умалчивается. Мол, я никогда никаких таблеток не пил, а три операции — это так, мелочи; я своего сына порол, как сидорову козу, а то, что он уехал в другой город и сменил номер телефона, со скандалом оборвав все связи, — это к делу не относится. И так далее. Вот уж действительно, кто умеет — делает, кто не умеет — учит.

Я, как и все авторы историй, задолбалась. Работаю в аптеке, но речь сейчас пойдёт не о настырных бабушках, оголтелых последователях нетрадиционно ориентированной медицины с уринотерапией во главе и даже не о любителях разменять деньги. Моя задолбашка касается цветовых привычек и ярлыков. Раньше я думала, что она крайне далека от аптеки и её проще описывать, приводя в примеры цвет одежды мальчиков и девочек, но внезапно столкнулась с ярчайшим проявлением прямо у себя под носом.

Райончик у нас небольшой, спальный, аптека одна, а детей как раз много. Особенно маленьких. Привозят нам поставщики соски-пустышки прямо в больших коробках, куда эти злосчастные предметы насыпаны просто так — каждая упакована в прозрачный целлофановый кулёчек. Представлены они всего 6−7 видами («Саша», «Бабочка», «Анютка», «Ягодка», «Ромашка», «Бантик» и так далее), которые отличаются не только по форме, длине, толщине и прочим важным параметрам, но и цветом. Например, у «Ягодки» кольцо зелёное, а основа красная, прямо как клубника получается, «Ромашка» — зелёная с белым ободком, а «Бантик» имеет широкое основание и, так уж сложилось, бордовую окраску, а сама соска приплюснута. Казалось бы, выбирай ту, которая нравится твоему ребёнку, но именно в этом месте и порылся злобный песец.

Мамочки, бабушки и папы все без исключения начинают выбирать строго по цвету. Бордовая соска для мальчика? «Да за кого вы нас принимаете?» Просят короткую и маленькую для совсем крохи, но отвергают идеальный вариант только потому, что эта соска, увы, нежно-голубого цвета. Жёлтые идут с переменным успехом, ведь после дебатов покупатели признали их «унисекс», только вот они довольно специфические по форме, не все дети их берут. Пусть ребёнок недоволен, но зато не выбивается из привычных розово-голубых рамок.

Так и живём. А я не могу даже сказать, кто меня больше задолбал — родители, которые не в силах разорвать порочный цветовой круг, или производители, которые не могут делать соски нейтрального цвета или хотя бы в двух вариациях.

Жаль, Всемирный день психического здоровья уже прошёл, иначе я бы начала свой пост с пожеланий скорейшего выздоровления автору истории «Спасибо, что не взрывается», но придётся перейти сразу к тому, как же задолбала паранойя, которая распространяется не только на самодельные радиоприёмники, но и на обычную электронику (в основном потому, что «по телевизору так сказали», но это уже разговор для отдельного поста).

Больше года назад я купила весьма модный на тот момент Xiaomi Mi Band. В основном взяла из-за функции будильника, так как сплю в берушах. Жаль, что в инструкции, помимо того, как привязать его к телефону, не было сказано, что лучше не объяснять людям, далёким от технологий, как этот браслет работает. За почти 2 года пользования я услышала 1000 и 1 увлекательную историю о том, что я добровольно чипировала себя и что теперь китайское правительство следит за каждым моим шагом (через Bluetooth, ага), а также что этот браслет излучает радиацию, и если я не хочу «заболеть раком», то нужно выкинуть его прямо сейчас.

В начале лета мир захватила «эпидемия» Pokémon Go. Каюсь, я, взрослая женщина, в компании таких же взрослых друзей, пару недель подряд по выходным бегала по городу в поисках виртуальных монстров, в то время как «нормальные люди» сидели и писали в своих блогах об опасности этой игры и о том, что это всё изобретение ФБР, ЦРУ, Интерпола и прочих организаций, чтобы выведать расположение всяких секретных объектов на нашей территории. Я честно пыталась объяснить парочке «нормальных» принцип работы игры, что она без интернета совсем не пашет, а если секретные объекты раздают бесплатный вайфай, то это уже их проблема. Не помогло. Сейчас про эту игру уже никто не вспоминает, а у параноиков появилось другое занятие, ведь выборы в США сами себя не обсудят.

По поводу этих людей даже не хочется задалбываться, однако есть огромное желание обратиться к их детям, а скорее даже внукам (вы же не думаете, что человек младше 40 станет вызывать полицию при виде телескопа?): научите уже своих стариков пользоваться благами современного мира и попытайтесь объяснить, что это безвредно и даже полезно, а если не поможет, поставьте пароль на компьютер, чтобы маразм ваших близких не распространялся в интернете.

А меня задолбали технари, потому что это новые веганы или православные, то есть привилегированная каста, которая априори лучше и умнее других, поэтому учит этих самых других уму-разуму.

Если в компании появился технарь, вы узнаете об этом минут через 15 общения. Если технарь в комнате только один, будьте готовы, что он будет смотреть на окружающих как на говно. Однажды при мне 21-летний и не самый прилежный третьекурсник физтеха доказывал, что он умнее любого доктора филологических наук, потому что «это же фигня, а не наука».

Кстати, под артобстрел попадает не только филология. В устах технаря исторических, политических, юридических и социологических наук просто не существует. С медициной, химией и биологией сложнее. Безусловно, технарь считает себя выше тупого «естественника», но вслух об этом говорить неприлично. Зато по сельхознаукам всегда можно пройтись от души — главное убедиться, что в комнате нет агрофизиков.

Кстати, никогда не напоминайте технарю, что физика — вообще-то раздел естествознания, а не математики. Это просто плевок в лицо и неприличное поведение с вашей стороны.

Если хотите вызвать у технаря небольшой переклин в мозгу, спросите у него, как он относится к экономике. Ведь когда ты принадлежишь к высшей касте, очень тяжело осознавать, что балаболы-экономисты тоже изучают матанализ, линейное программирование и прочее.

Помните, что логика — это только про технарей. Те, кто избрали другие науки (особенно несуществующие), в логику просто не способны. А то, что изучают на филфаках и других несуществующих факультетах — это альтернативно одарённая «логика для гуманитариев».

Если вы гуманитарий — услышите шутки, много шуток про вашу работу в «Макдональдсе». Если вы всё же умудрились найти работу по специальности и получаете в несколько раз больше вышеупомянутого технаря, не говорите ему: они ранимы и могут впасть в депрессию.

Кстати, помните, что технарь всегда всё знает лучше вас — на том простом основании, что он технарь. Вы можете спорить о чём угодно: от воспитания детей до прогнозов внешней политики США. Когда у технаря закончатся аргументы, он просто поднимет палец вверх и напомнит вам, что он окончил мехмат или какой-нибудь ВМК, а вы — лишь простой социолог, а значит, ваше мнение можно вертеть вокруг мужского полового органа.

Понимаю, задолбашка из разряда «жемчуг мелок», но задолбало в край, а где ж ещё пожаловаться, если служба работы с клиентами помочь не может…

Меня задолбала моя служба такси. Сразу скажу, я езжу часто и перепробовала ещё с десяток фирм — там всё совсем плохо. В моей же всё очень пристойно: и машины приличные, и водители (на тридцать-сорок поездок приходится только один гнусный жалобщик/трамвайный хам), и цены нестрашные, и операторы вежливые, и стоимость объявляют заранее, причём всё прозрачно, без переплат.

Что же задолбало? Одна-единственная фигня. Они машину присылают заранее. Настолько заранее, что меня это напрягает.

Простейший пример. Звоню заранее и прошу тачку на 15:30. Будьте уверены, в 15:18 уже раздастся звонок, уведомляющий, что «машина подана». Эм… Круто. Я восемь минут назад встала. На мне один носок и несобранная сумка в коридоре. А в 15:32, когда я выйду, водитель будет сокрушаться и сообщать мне, что ждёт уже 15 минут, пытаясь выторговать деньги за ожидание, демонстрируя мне 15:47 на дисплее навигатора. Одна минута ожидания стоит 6 рублей, 10 минут ожидания бесплатно. И вроде бы копейки, да? Но я езжу действительно часто, и каждый раз платить мне вовсе не хочется, тем более что я не нарушаю правил внутреннего распорядка такси.

Вы предложите заказывать на время попозже? Но тут свои подводные камни. Пару раз было, что машина не успевала — и в таких случаях служба такси охотно интерпретирует время в свою пользу. Я опоздала на приём к врачу, на встречу с друзьями и едва не прохлопала поезд. Такого мне точно не надо, проще переплатить. Но! Почему я обязана это делать?

Я стараюсь отрастить себе толстую шкуру и не замечать жалоб, вызывая «точное время» по громкой связи. Однако мне неприятно. Правда неприятно. Почему я, постоянный клиент, вынуждена всё это делать? Да и мне как-то совестно… Человек же ждёт. Два-три таких заказа — и он мог бы взять ещё один…

Я не знаю, что тут можно сделать. Я не логист и совершенно не разбираюсь в работе такой службы. Но, господа, придумайте что-нибудь! Я всё равно не выйду к водителю в одних трусах на четверть часа раньше. Когда речь идёт о такси на вокзал или в аэропорт, я готова вас понять (наверняка многие обвиняют водителей, если не успели из-за пробок), но если клиент вызывает такси на определённое время, решайте эти вопросы сами.

Признаюсь честно, трижды перечитала историю, где девушка жалуется на зимнюю одежду, а брови всё уползали вверх!

Девушка, вы знаете, что такое «пуховик»? Это изделие, набитое чаще всего смесью пуха и пера. В такой одежде тепло и комфортно. Но вы обзываете пуховиком что-то, у чего внутри тонкий искусственный мех. Видимо, при покупке вы руководствовались красотой вещички, а не свойствами и качеством. Я в разные времена имела разный доход и много раз отправлялась на поиски дешёвых зимних вещей. И всегда удалось что-то найти. Даже без кредитов.

Если у вас проблемы с рациональностью, то, может, стоит попросить родных или друзей о помощи? Потому что когда человек берёт кредит (а это значит, речь идёт не о тысяче рублей) и не находит ничего, то проблема явно в не ассортименте. В крупных спортивных магазинах, которые есть во многих городах, всегда можно купить шапки с внутренним флисовым слоем, ушанки и т. д. Пуховики вообще есть во всех магазинах и на всех рынках страны. На крайний случай есть сайты, где можно купить с рук и даже получить вещь в дар.

Задолбала зашоренность наших людей. Они не в состоянии сами решить свою проблему (например, почитать в интернете, как выбирать зимние вещи), они не могут попросить о помощи, они способны только из года в год жевать кактус.