Задолбашка моя не так глобальна, но, тем не менее, задолбала!

У нас соседями общая дверь в тамбур. В нашу квартиру есть звонок, в соседскую — нет. При этом гости у них бывают довольно часто. И меня, и моих домочадцев невероятно задолбало, что каждый из этих гостей норовит ткнуть в кнопку звонка, над которым чётко и ясно написан номер квартиры. Моей квартиры! А не квартиры соседей.

Уважаемые или неуважаемые люди, зачем вы это делаете? Что за идиотская привычка ткнуть пальцем хоть куда-нибудь?! Может быть в тот момент, когда вы давите на кнопку моего звонка, у меня только что заснул ребенок, которого не удавалось усыпить добрых полтора часа. И меня совершенно не волнует, что мои соседи, в гости к которым вы в общем-то и пришли, не открывают вам сами или не отвечают на телефон, или ещё что-нибудь в этом роде. И никакие «ну мы нажали, чтобы вы просто пустили нас в тамбур» я выслушивать не буду. И пускать вас тоже не буду.

Но апогеем, после которого и появилось желание нажать кнопку «Выплакаться» стала сегодняшняя трель звонка… в три часа ночи! Задолбали!!! Люди, думайте и читайте, прежде чем что-либо делать и куда-либо тыкать пальцами!

Логика — волшебная штука, которая заметно облегчает жизнь её обладателю и всем окружающим, ибо минимизирует, а то и полностью исключает разные мелкие задолбашки. Казалось бы, чего проще: включи голову и будет тебе счастье. Но нет же…

Вот Катя. Катя обожает кошечек и не упускает возможности потискать очередную пушистую няшку. Правда при этом почему-то сразу начинают чесаться глаза и течёт из носа. Но это, наверно, просто ветром надуло. Поэтому причинно-следственные связи Катя искать не станет, а на советы сходить к врачу махнёт рукой.

Это Игорь. Игорь окончил девять классов и полтора курса техникума, но считает, что этого достаточно, чтобы получить престижную работу. Поэтому он уже третий год рассылает резюме в ведущие компании города и очень удивляется, что его не зовут на собеседования. Намёки, что можно снизить планку соразмерно знаниям и навыкам или заняться образованием, считает глупостями.

Это Нина Алексеевна. Она готовит восхитительно вкусный борщ. Беда в том, что семья из двух человек не может питаться одним борщом, даже самым лучшим в мире, а по-другому уничтожить эти пять литров чудесного супа не получится. Поэтому четыре литра стабильно прокисают и отправляются в канализацию. Каждый раз Нина Алексеевна тяжело вздыхает и расстраивается, но взять кастрюлю поменьше ей не позволяет внутренний стержень.

А вот девушка с сорок четвёртым размером талии. Девушка не нашла понравившуюся юбку между сорок вторым и сорок шестым и сделала логичный вывод, что её размера не существует. Подумать о том, что она такая не одна, а количество юбок не бесконечно, слишком скучно, гораздо веселее делать круглые глаза и возмущаться несправедливости.

Эй, вы! Включайте мозги, хотя бы изредка. Наблюдать за вашими выходками бывает любопытно, но очень уж задолбало.

Задолбало неуважение к чужому сну.

И нет, это не вечное противостояние жаворонков и сов. Речь пойдёт именно о тех людях, которые в принципе не считают сон достойным аргументом к чему-либо.

Первый случай, произошедший, правда, около семи лет назад. Юноша, предлагающий приехать погулять после полуночи. В будний день, да. Говорю, что уже пятый сон буду видеть в это время. На что услышала в ответ: «Да я в армии по три часа в сутки спал и ничего». Милый, я не в армии, у меня есть возможность поспать хотя бы часов семь и я не собираюсь от нее отказываться ради твоей неспособности что-то нормально спланировать. Долго обижался.

Второй случай, буквально вчера. Сообщение в мессенджер в половине двенадцатого ночи, с банальным вопросом: «Что делаешь?» Отвечаю, что ложусь спать. Мне в ответ: «Фу, как скучно. Я вот в шесть утра уснул и в десять уже с собакой гулял». Друг, я очень рада за тебя, но мне завтра на работу, в отличие от тебя. Второй рабочий день после длинных праздников. Я лучше посплю. Да, такая я скучная.

Третий случай, и несть им числа. Молодой человек в процессе какой-либо тематической беседы игриво сообщает, что по утрам есть вещи поинтереснее сна. И это после моих слов, что сон свят по причине дичайшей его нехватки. Дорогой, ты мне нравишься, но если ты меня разбудишь рано утром ради своих игрищ, ты отправишься за дверь. Особенно в будний день. Ибо ни одно интересное занятие и, на данный момент, ни один человек не стоят лишних минут моего сна и того ощущения себя убитым дерьмом, которое мне щедро каждое утро дарит недосып. Кроме форс-мажоров, конечно. Но утренний секс — это не форс-мажор. Хочешь меня порадовать? Лучше кофе налей, когда проснусь.

И такое наплевательское отношение к чужому сну повсеместно. Радостные крики: «Хватит спать!» — или же недовольное бурчание: «Сколько можно спать-то», — по утрам выходных дней. Или же искреннее удивление от вечно бодрых пенсионеров: «Ты что, не высыпаешься что ли? Ты же по шесть часов спишь!» — уже порядком поднадоели. Я лучше вас знаю свой организм, нормальное для него время сна и время подъема, чтобы оно не напоминало воскрешение.

В общем, если любите человека — дайте ему поспать.

Очень часто слышу, как родители говорят своим детям очень забавную фразу: «Вот станешь взрослым, тогда и…».

Вот, допустим, семья принимает какое-либо решение, ребенок (или уже не совсем) хочет высказать свое мнение по этому вопросу. Что ему говорят? «Ты еще маленький, вот станешь взрослым, тогда и будешь в семейных советах участвовать». Или, допустим, ребенок хочет что-нибудь себе выбрать. Секцию или одежду. Что ему отвечают? «Ты сам не понимаешь, что тебе нужно, вот вырастешь — будешь выбирать что хочешь». Ребенок хочет задержаться у друзей? «Вот вырастешь — будешь делать что хочешь».

И так можно продолжать. Любая попытка ребенка высказать свое мнение натыкается на презрительное подчеркивание его несостоятельности по причине возраста. Да, безусловно, родители имеют на это право: они его кормят и обеспечивают. Быть может, они правы в том, что ребенок еще не способен принимать многие решения. Но стоит ли потом удивляться, что у нас куча инфантильных детей и в двадцать, и в сорок лет, которые сами не в состоянии ничего сделать? Которые живут за счет мамы. Которые просят родителей устроить их на работу. Которые стараются найти себе жен или мужей, максимально напоминающих им этих родителей, чтобы те взяли на себя функции этих родителей.

У ребенка, за которого всегда и всё решали, мало шансов вырасти другим. Он не приучен думать самостоятельно. Зачем, когда родители все равно все сделают по-своему. Он не приучен к ответственности, ведь он сам никаких решений не принимает.

Ребенок является ребенком ровно настолько, насколько вы ему это позволяете. Учитывайте его мнение, позволяйте ему принимать решения и самому нести за них ответственность. Покажите ему, что он полноправный член семьи и полноценный человек, а не ваша глупая игрушка. И тогда к его совершеннолетию вы получите умного и ответственного человека, готового к взрослой жизни.

А родители, которые плодят «вечных» детей, задолбали.

Сейчас стало модно по любому поводу советовать обратиться к психологу. Действительно, это так удобно: психолог точно лучше знает, что с тобой происходит и поможет тебе решить твои проблемы. Так вот, меня задолбали психологи!

В первый раз я обратилась к психологу, чтобы улучшить отношения с родителями. Я страдала из-за своей инфантильности, сепарация проходила тяжело и медленно. Тогда я решила последовать советам и разобраться с этим. На этом сеансе я получила только одну полезную информацию: родители — взрослые люди и после моего ухода смогут сами разобраться. Нельзя скрывать, это понимание действительно оказалось очень полезно для меня на тот момент, но за три тысячи рублей я как-то рассчитывала на большее. Всё остальное время психолог почти никак со мной не взаимодействовала. Позадавала анкетные вопросы и рассеянно посочувствовала.

Второй раз я встретилась с психологом через три года, стараясь побороть свои страхи по поводу работы и связанную с этим психосоматику — перед собеседованием падала с температурой. Я была готова работать над собой, я не рассчитывала на готовый рецепт, хотела понять себя и измениться. Психолог сидел и молча слушал, как котик, не отвечая на задаваемые мной вопросы и игнорируя попытки перевести монолог в диалог. Серьёзно, просто молчал в ответ на прямые вопросы. За пятнадцать минут до конца сеанса сказал, что просто нужно делать то, что я и так умом решила и начала делать. Но при этом наткнулась на иррациональный страх, с которым и пришла к психологу.

Не надо за меня придумывать план действий. Ладно, вы хотя бы объясните мне, как подростку в пубертате, что со мной происходит. «Сейчас твое тело переживает удивительные изменения. Это нормально». Скажите, почему это происходит и как будет идти дальше. Вы ведь этому учились и знаете!

Третьим психологом, с которым мне пришлось столкнуться, была моя знакомая, которая учится на последнем курсе психологического факультета. Мир для неё полон странных и непредсказуемых событий, и сама она склонна к импульсивным поступкам. Я была свидетелем того, как после ссоры с парнем она схватила кота и принялась его вычёсывать, дёргая бедное животное из стороны в сторону и причиняя явную боль, не осознавая этого. Разве у психологов в первую очередь не должно быть рефлексии, развитой лучше, чем у тех, кто никогда этому не учился?

Зная теперь уже трёх психологов, я не могу не прийти к выводу, что они только сочувственно слушают и ничего не хотят или не могут прояснить. Спасайся сам. Возможно, рациональные люди просто не становятся психологами, такая вот проблема выборки.

Возможно, я просто не умею ими пользоваться. Здесь принято отвечать, может быть кто-то даст инструкцию, как уговорить психолога тебе помочь? Единственное, что меня пугает: мои проблемы были, откровенно говоря, не такими уж серьёзными. А что, если бы меня мучали суицидальные мысли или у меня умер кто-то из близких и мне нужно было бы справиться с этим горем? Где бы я оказалась с такой помощью?

Поэтому я не верю в «тебе просто надо пойти к психологу». Бесполезно сочувствующие молчаливые котики задолбали.

Читали «Маленького зелёного бога страданий» Кинга? Не суть, всё станет понятно по моей задолбанности.

Дико, просто до безумия, до побелевших от злости пальцев, задолбали люди, говорящие одну простую фразу: «Тебе не может быть ТАК больно». До желания убить задолбали те, которые добавляют после этого: «У меня у самого (самой) такое было и это было не больно».

Запомните раз и навсегда: ВАМ может не быть так больно. ИМ — может. Потому что ВЫ — это не ОНИ и наоборот.

Девушка фыркает, что не может быть настолько больно парню, который получил промеж ног. Позже парень будет фыркать, наблюдая за её плачем и страданиями во время критических дней. Оба они не могут почувствовать боль другого и оба считают, что боль, которую испытывает другой — это ерунда на постном масле.

Коллега с высоким болевым порогом смеется над нашим курьером, который, ударившись об угол стола, морщится и просит разрешения присесть, чтобы в глазах перестало рябить от боли. Курьер с нормальной температурой тела смеется над коллегой, температура тела которого, согласно врачебному заключению, 35.7C, поэтому в 38.2С он уже готов умереть прямо на месте. «А идите-ка вы, ребятки, работать оба. Хватит притворяться, вам же не может быть так больно! У меня бывала и температура, и удары, но я не жаловалась!» — фыркает сидящая рядом бухгалтер, которая, как-то сломав руку, узнала об этом на следующий день. А рядом с ней молча стоит и пьёт воду из кулера парень-стажёр, для которого любая рана будет признаком того, что можно начинать нервничать — у него плохая свёртываемость крови.

Болевые пороги — разные. Ощущения от боли — разные. Реакция на боль — разная. То, что сделает вашей подруге немного больно, вам пройдётся импульсом боли по телу, вашего друга заставит орать от болевого шока, а вашу соседку — тупо наблюдать за всем этим, недоумевая: «Чё эт они орут, не больно же».

Больно, мать вашу, больно!

Знаете, как я готовлю рыбу?

Сначала полностью размораживаю в холодильнике или, в крайнем случае, при комнатной температуре. Потом, если это не уже подготовленное филе, очищаю от чешуи, плавников, внутренностей. Режу на ломтики, посыпаю солью, перекладываю тонко нарезанным луком и ставлю холодильник минут на двадцать. Потом добавляю специи, поливаю соком из половинки лимона и ставлю ещё на десять минут. Наконец, обваливаю каждый кусочек в муке и обжариваю до золотистого цвета, уменьшаю огонь и тушу под крышкой до готовности. Как видите, вполне простой и бюджетный способ, ничего дорогостоящего или сверхсложного. Но получается удивительно вкусно.

Я не сразу научилась так готовить. Прежде мне случалось не раз и не два испортить хорошую рыбу, превратив её в склизкую кашицу с неприятным рыбным запахом или что-то столь же неаппетитное. Пришлось учиться на собственных ошибках, читать рецепты, вникать в кулинарные хитрости.

А задолбали меня те, кто, отведав моей жареной рыбки и восхитившись, решают приготовить такую же и спрашивают у меня… сорт рыбы. После чего покупают, ничтоже сумняшеся бросают на раскалённую сковородку замороженные куски и ждут такого же результата. Ведь главное, что сорт рыбы тот самый, а всякие тонкости приготовления — это ерунда, на которую не стоит время тратить!

Старые боги!

Парень, ты серьезно?

Эти фразы пишутся для тех умников, которые только и ждут заваленного горизонта. Не напишешь — получишь тонну дерьма ни за что. Просто потому, что фоткал котика.

По умолчанию такие критики считают, что фоткал котика ты по всей фотографической науке. Предупредил — есть на что сослаться.

Я, например, еще капельку поэт и немножко певец. У меня есть недорогой микрофон, неплохая электрогитара и паршивый синтезатор вместо нормальных электронных клавиш. И я постоянно пишу: «Записывалось на любительскую аппаратуру». Хотя она не любительская — большинство людей и такого дома не держит. Но от профи это не защищает.

Когда я размещаю в интернете стихи, я регулярно предупреждаю: «На серьезность и трагичность не претендую». Хотя бы потому, что пишу пародии. Пародии! Но мне десятки раз писали, что это несерьезно, глупо, оскорбляет их различные чувства. Но что может быть серьезного в стихотворении, в котором несоответствия и передергивания — это основа? Только грустный смысл.

Поэтому перестань воспринимать эти слова серьезно. Не задалбывайся. Это, как на рекламе лекарственного средства: «Перед применением необходимо проконсультироваться у специалиста».

Есть такие люди, которые задолбали.

Их корежит от обращения на «ты». И не тогда, когда кто-то с надменным видом бросает сквозь зубы: «Ну ты, эта, иди сюда!» И не тогда, когда какая-нибудь дама в возрасте приказывает холопу-консультанту быстро-быстро принести ей вон тот телевизор, но с перламутровыми пуговицами, а иначе она напишет жалобу президенту. Нет, их корежит, когда на «ты» к ним обращается коллега по работе, с которым они работают уже не один день рядом.

Они очень любят, чтобы посторонние именовали их строго определенным образом: не Вася или Эля, а обязательно Васисуалий и Элеонора. Потому что имя — это очень важно, и важно, чтобы все соблюдали правильное произношение. И непременно с отчеством, потому что отчество — это очень важно, и важно чтобы все обращались ним Элеонора Владиленовна. Да, в отчестве тоже важно не допускать ошибок, потому что Владилен — это не какой-то там Владлен!

Их очень возмущает, когда кто-то говорит, искажая слова. Что за слово такое — «спасибки»?! Это как?! Разве так можно? Это не благодарность, а издевательство какое-то! Нет предела возмущенью!

Кстати, англицизмы типа сенкс их тоже безмерно возмущают: ведь есть нормальное русское слово «спасибо»! А ну-ка, быстро выразили благодарность правильно! Правильно, я сказал! Повторите еще! Вот так!

Ну, а про то, как их возмущают неправильно живущие люди — вообще можно романы писать. То одеваются недостаточно правильно, то убирают в своем доме недостаточно часто, то читают не то, то смотрят не туда, сексом занимаются не так и не с теми, неправильно празднуют, неправильно скорбят, а то и вообще игнорируют распоряжения по телевизору!

Вот как же они все задолбали… Собрать бы их в одном месте, всех таких правильных, обнести высоким забором, и пусть там бы себе друг друга правильно величали, правильно благодарили, правильно одевались и жили правильно в едином порыве.

И интернет им там отключить, чтобы ничто не смущало их правильные умы.

Меня страшно задолбала музыка в торговых центрах на новогодний сезон. Да, я понимаю, тематическая музыка нужна, она создаёт настроение, повышает продажи и прочее. Но Господи ты, Боже ты мой!

Десять, а то и больше, каверов песни «Last Christmas» в самых извращённых вариантах: клубные миксы, подпевка в стиле crazy frog, из уст разных исполнителей… Одно и то же весь день! Просто за что? Зачем? Новогодних и рождественских песен так мало? Составители плейлистов без разбора сметают всё с пометкой christmas? Я, правда, не знаю, кто это делает и как, но ощущение такое, будто никто не запаривается особо, а ведь музыка — это одна из важных составляющих мерчандайзинга.

Десять раз за день прокрутить песню об олене Рудольфа с красным носом? Почему бы и нет? Думаю, уже все, кто посещал ТЦ в ближайший месяц, запомнили, что Рудольфа не брали играть другие олени, а потом Санта попросил его о помощи, и всё наладилось.

Санта Клаус застрял в моей трубе, застрял в моей трубе, застрял в моей трубе…

Прокручивание пятнадцати песен в течение двенадцати часов с декабря по февраль — это можно назвать изощрённой пыткой. Завидую людям, которые на такие вещи внимания не обращают, которым всё равно. А меня страшно задолбало last christmas i gave you my heart, but the very next day you gave it avay, this year…