Автор истории «Только секс и ничего, кроме секса», я вашу задолбашку частично понимаю, мне даже самой так казалось некоторое время назад. А потом со мной случилось нечто поначалу очень пугающее: я влюбилась. Нет, не так, как было до этого, хотя тогда мне тоже казалось, что я люблю человека. Я влюбилась катастрофически сильно, невероятно сильно, практически в 30 лет, испытав то, о чём пишут музыку, картины и лучшие сценарии фильмов.

Я вместе с этим человеком больше пяти лет, и я хочу его так же, как в самом начале отношений. И да, я хочу его постоянно. Ни в коем случае не оправдываю людей из плацкарта в вашей истории, потому что свобода человека заканчивается там, где начинается свобода других, и нормы приличия в общественных местах стоит соблюдать; также я считаю, что не стоит заниматься сексом и при ребёнке (вообще-то не стоит рожать ребёнка, не имея для него отдельной комнаты, но на крайний случай в квартире есть ещё много помещений для занятий любовью). Я просто хочу вам рассказать, что чувствуют такие пары.

У нас есть общие интересы, занятия, мы точно так же любим смотреть вместе фильмы, мы можем просто сидеть и молча друг друга рассматривать, потому что кажемся друг другу самыми красивыми в мире. Только нам постоянно хочется оказаться ещё ближе, потому что прикосновение к коже любимого человека вызывает такие эмоции, что, наверное, можно умереть от передозировки эндорфинов, даже если это просто обнажённая ладонь. Наши отношения не всегда радужные, мы изучили недостатки друг друга, мы ругаемся, мы понимаем, что идеальных людей не существует. Но тем не менее это совершенно не мешает тому, что я описала выше.

Мы очень стараемся сдерживаться в общественных местах, и вы не представляете, как это сложно и какая сила воли нужна, чтобы не перейти грань. Мы растворяемся в друг друге, мы не мыслим жизни без партнёра, мы не можем находиться на таком далёком расстоянии вытянутой руки. Я думала, что такого не бывает, но я ошиблась. Мы не ставим секс на первое место, нам просто невероятно повезло найти то, что некоторые люди не находят до конца жизни.

Кого-то задолбали цены на всё с прилагательным «свадебный», а вот меня задолбали цены на диетические продукты.

Заметила, что поправилась, решила сбросить лишние килограммы. Для этих целей у меня есть проверенные временем диета и комплекс упражнений. И вот, решившись, собрав всю силу воли в кулак и избавившись от вкусных, но уже запретных продуктов, иду в магазин. И что я там вижу?

Молоко с обычной жирностью стоит Х гривен, жирное молоко стоит 1,5Х гривен, а обезжиренное — 2Х.

Творожный продукт с 0% жира стоит в 2−3 раза дороже самого жирного творога. А обезжиренный настоящий творог (по крайней мере, на упаковке которого значится «творог», а не «творожный продукт») дороже во все 4−5 раз.

Йогурт без сахара, во-первых, днём с огнём не найдёшь, а во-вторых, если и найдёшь, то заплатить за бутылочку 0,33 литра придётся как за 2 литра обычного нежирного йогурта.

Сыры сами по себе жирные, окей, я согласна. Но почему же обезжиренная брынза с названием «Диетическая» стоит столько же, сколько обычный средней цены сыр? Со временем я научилась делать дома такую же брынзу, и её себестоимость вышла меньше магазинной цены в 7 раз, причём процесс приготовления сам по себе очень простой.

Я понимаю, что нежирное мясо дороже — так уж исторически сложилось, плюс к этому нежирное мясо вкуснее и полезнее. Но почему дорожают молочные продукты, которые в обезжиренном виде становятся безвкусными и более дешёвыми в производстве?

Честное слово, задолбали любители премий.

Каждый год одно и то же: с начала февраля и по 22-е число приходится постоянно слышать вопросы насчёт премии ко Дню защитника Отечества для представителей мужского пола нашей немалой организации. Ох… Юридические основания такой премии, разумеется, отсутствуют, и люди это прекрасно знают. Упор идёт на что? Правильно — праздник же!

Нет, правда, объясните, какая связь между премией, отражающей качество работы за период времени, и праздниками? Мне, экономисту с образованием и стажем. С какого хрена, а?

— Всегда так было! — заявляют мне работающие без году неделю сотрудники. Ложь. Не было.

— Везде платят, — заявляют другие. Идите туда, где платят.

— Ну, как бы положено… — мнётся большинство. Господа, кем положено? Есть локальные нормативные акты, касающиеся премирования, бухгалтерская программа настроена так, что размер премирования рассчитывается автоматически в соответствии с этими положениями. Всё, финиш, приехали.

Дорогие мои представители мужского пола! Какого рожна а? Я не поленился, прошёлся по вашим личным делам и посчитал: свыше 80 процентов из вас вообще не служили, причём доля тех, кто добегал до 27 лет, вовсе не мала.

Но вот 23 февраля прошло. И какой теперь первый вопрос от делопроизводителя женского пола? Правильно, подкинут ли премию к восьмому марта? Задолбали!

Задолбали офисные работники, считающие себя незаменимыми!

Запомните, производственный план на следующую неделю — равно как и любой другой план — может спокойно рассчитать компьютер, если предварительно настроить все правила расчёта, а также загрузить все данные, убедившись в их полной достоверности. В правильно устроенном процессе это можно сделать всегда, а неправильные нужно исправлять, а не сажать очередного бумагоперекладывателя и претендента на корпоративные плюшки.

Живые люди нужны исключительно для того, чтобы общаться с другими живыми людьми. Например, чтобы звонить поставщикам и уточнять, что заказ, прибытие которого назначено на день Д, прибудет именно в указанное время, и своевременно вносить в компьютер изменения в том случае, если это не так. Правда, если настроить возможность поставщику самому делать такие правки по интернету, то вторая функция тоже отпадёт, а останется исключительно талант одного человека убедить другого. Вот за это я, как владелец бизнеса, готов платить зарплату.

А задолбали меня те, кто показывают и рассказывают мне, как целыми днями копируют циферки из одной экселевской таблички в другую, и считают это полезной работой. Да ещё и удивляются, когда их внезапно увольняют.

А меня удивляют люди, спорящие с физикой.

Всем, думаю, известно, что окна запотевают или заледеневают изнутри, а не с уличной стороны. А задолбали собственно те, кто на моё «У окна в транспорте ехать холодно», советуют просто теплее одеваться.

Тут часто встречаются ответы на вопросы, так объясните мне, как можно ехать сорок минут в автобусе и ни разу не задеть окошко плечом на очередной ямке или лежачем полицейском? Или если всё-таки заденешь, как при этом не промокнуть-то? Зимой, в шубе или пуховике — без разницы, плечо или рукав промокают от этого чёртова окна. От этого мне холодно, и совет «теплее одеться» тут совсем не помогает.

Задолбали эти ниндзя и не-физики!

Меня до зубовного скрежета задолбала мифическая «нормальная семья», а также попытки окружающих подогнать мою конкретную семью под эти стандарты «нормальности».

Я зарабатываю больше мужа. В принципе, это не великое достижение, когда речь идёт о молодом учёном, а мужем я горжусь вовсе не за финансовые успехи. Меня всё устраивает, но чуть ли не каждый встречный-поперечный считает своим долгом обвинить меня во лжи, мол, на самом-то деле я мечтаю бросить работу, сидеть дома, вязать салфеточки и ждать, пока муж притащит мамонта, да побольше. По их мнению, во всех нормальных семьях только так и никак иначе.

Наши вкусы распределились так, что муж любит сладкое, а я не знаю ничего лучше сочного куска мяса. И каждый раз на семейных застольях мужу кладут дополнительную котлету, а мне лишний кусок торта. Потому что «все мужчины любят мясо», а женщина по определению сладкоежка. Улыбаемся, пожимаем плечами и демонстративно меняемся тарелками. В следующий раз история повторяется. Не потому, что родственники не способны запомнить, а потому, что «так правильно».

В нашем семействе машину вожу я. У меня это неплохо получается, а муж, в свою очередь, умеет держать умные советы при себе и с удовольствием развлекает меня беседой, к тому же больные ноги превращают для него вождение в серьёзное испытание. Но каждый раз, когда нужно кого-то отвезти или забрать, просят именно его. Причём даже мои родственники, которым вроде как сподручнее обращаться ко мне напрямую. Но нет, права жене нужны, чтобы забирать мужа с пьянок. Точка.

А самое неприятное — это пытаться объяснять людям, что в моей семье всё немного не по «стандартной схеме», но мы счастливы, и натыкаться на выражение ужаса у них на лицах. И это ещё не самый плохой вариант. В личной беседе мне частенько советуют найти «нормального мужика».

Задолбали! Может, как-нибудь напомнить им, у кого в нашем семействе красный диплом музыкальной школы, а у кого разряд по самбо?

Милая девушка, предлагающая всех, кто не соответствует её личному весовому цензу, запихать в балахоны и спортзалы, что ж вы до сих пор не ходите на митинги с призывами лишить толстушек права голоса и свободы передвижения? А то ишь чего выдумали, одежду им подавай по размеру! Нет, нет и ещё раз нет — запереть их всех в спортзале и выдавать ровно один листик салата в день. Права и свободы — это только для тонких и звонких.

Давайте, что ли, поближе знакомиться, меня вот природа наградила внешностью валькирии (ну или бой-бабы, если на отечественный манер): высокий рост, развитая мускулатура и монументальные формы, не влезающие в пресловутый размер L. И да, я хочу красиво одеваться каждый день, а не прятаться в тунику покроя «мешок от картошки».

Сотню-другую лет назад за требование, чтобы я худела до состояния скелета, вас бы упекли в больницу как опасного сумасшедшего. А сейчас ничего: свобода слова.

Косуха и драные джинсы? Не смешите мои тапочки, леди, я смотрюсь на мотоцикле гораздо органичнее, чем феечка, которую вот-вот сдует, а её шейка переломится под тяжестью шлема.

Вечернее платье? Фасон «летящая нимфа» мне и вправду идёт как корове седло. А вот варианты в более исторической стилистике смотрятся шикарно, ведь у меня в декольте выступающие округлости, а не пособие по анатомии скелета.

Но в одном вы правы: никакие наряды не сделают меня тонкой и хрупкой (на самом деле диетологи, спортзалы и питание овощами-фруктами тоже не сделают, худая корова — ещё не лань). Только я вот не представляю, зачем нужно, чтобы землю заполняли исключительно 40-килограммовые прозрачные создания?

А меня задолбали описания к вакансиям. Сейчас я нахожусь в поиске работы и за день просматриваю достаточно много таких описаний. В частности, попадаются и те, которые «без опыта работы» или «без специальной подготовки», и вот они-то задалбывают больше всего.

Как вам такие требования к потенциальному кандидату (помимо основных, разумеется): жизнерадостная улыбка на устах, блеск в глазах, быстрота, интерес к деятельности компании, непреодолимое желание общаться? А ещё нужно быть готовым выйти на работу по звонку! И всё это за 10 тысяч, без преуменьшения, серьёзно. И речь, заметьте, не о студентах.

Вопрос в том, зачем это писать? Вот это всё про улыбку, про блеск. Понятное дело, что если работа требует ненормированного графика, это можно указать в разделе про график, но обычно выход по звонку означает, что ты на правах новенького лопушка подменяешь всех, пока у них образуются «срочные дела» каждую неделю. Про специфику работы с людьми обычно ясно сразу: если ты идёшь на позицию, к примеру, медицинского представителя, администратора, продавца и так далее, то ты должен выглядеть прилично и вести себя как минимум приветливо. Нормальным людям это объяснять не надо.

Интерес к деятельности компании — отдельная тема, особенно это здорово выглядит во всяких вакансиях от магазинов, фастфудов и иже с ними. Интересно — зашибись! Туда, конечно, люди идут не перебиваться кое-как до получения вышки или на подработку, а исключительно ради интереса — живого, вечного, неподдельного!

Ребят, серьёзно? Какой блеск, какой интерес за 10 тысяч? Вы уже даже среди школьников не найдёте лохов, готовых за такие деньги тратить своё время на ваши закидоны, а уж среди квалифицированных специалистов и подавно. Понимаю, что об этом писать надо не сюда, но просто интересно, что в голове у таких работодателей. Причём в вакансиях, где предлагают зарплату выше, например, начиная от 20 тысяч, уже редко встретишь такой бред, там всё идёт уже по существу.

А особо креативные ещё любят добавлять про «мимимишный коллектив» и «чай с печеньками». Это к зарплате не привязано, может быть в вакансиях, где предлагают как 40, так и 15 тысяч, но звучит и выглядит одинаково странно.

Читаю недавно пост в одном сообществе. Девушка спрашивает совета и описывает ситуацию: «У меня есть МЧ, и у нас с ним всё идёт к СО».

Когда у меня впервые спросили, есть ли у меня МЧ, я в первый момент подумала, что это что-то из профессионального, из электрики, например. Что такое СО — достоверно не скажу до сих пор, но, думаю, можно предположить, что это «серьёзные отношения».

Сегодня в другом сообществе читаю: «Здравствуйте. Я Д18». Это что, серийный номер? Или инвентарный? Или мы в морской бой играем? А, нет. Это девушка сообщает, что ей 18 лет.

Как нельзя более в тему анекдот про платные буквы. Что за идиотская мода на абырвалги? Что за тексты, похожие на секретные шифровки и банковские счета? С вас реально деньги за лишние знаки берут? Или за вами гонится КГБ, Интерпол и стая ротвейлеров, и вам надо срочно успеть донести мысль прежде, чем вас изловят и съедят? Так переходите уже на азбуку Морзе, чё уж там.

С неуважением, Ж30 в СО, которую это всё неистово З.

Скоро лето, а значит, скоро наступит пора для моей небольшой задолбашки.

Так уж вышло, что я живу в центре города. Моя квартира находится в крайнем подъезде на втором этаже. И по какой-то причине многим полуночным гуляющим именно угол моего дома кажется наиболее удачным местом, чтобы после долгого и продуктивного отдыха на улицах города вызвать такси к себе домой, дабы предаться отдыху.

В связи с этим хотелось бы сделать пару обращений. Уважаемые дамы и господа! Напоминаю вам, что у многих сейчас есть смартфоны, на которые за пару минут можно установить приложения для вызова такси. Помимо очевидных достоинств, вроде возможности отследить местонахождение водителя и прочего, эти приложения обладают ещё одним крайне важным свойством: они бесшумны и не нарушают ничей сон.

Если вдруг по какой-то причине вы не можете воспользоваться приложением и решили вызвать такси по старинке, позвонив в службу, то, пожалуйста, не надо кричать! Нет ничего приятного в том, чтобы просыпаться под ваши «Алло, девушка… Нам бы машинку…» Если вызов такси состоялся успешно и вы хотите в процессе ожидания кому-то сообщить, что у вас всё в порядке и вы скоро будете дома, то, опять-таки, не нужно кричать. Я сомневаюсь, что ваш собеседник глухой, ведь если я чётко слышу каждое слово, произносимое вами, то, несомненно, и он тоже. А если вы всё-таки говорите с глухим человеком, то было бы гораздо проще отправить ему сообщение. А то некоторые настолько задалбывают своими криками, что начинаешь грешным делом мечтать, чтобы машина, приехавшая за ними, их же случайно и переехала.

В завершение хочу пожелать всем хорошего отдыха. И помните: даже если вы пьяный и весёлый, это ещё не повод мешать другим людям спать посреди глубокой ночи.