Доброго времени суток! После прочтения пары историй от уважаемых вегетарианцев захотелось помочь им разобраться, почему же люди их не понимают и относятся к ним несправедливо.

Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая. И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем. И таки стала. И я стал, но не вегетарианцем. Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).

Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю. Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь). Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами. Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.

В остальном мы общаемся как и прежде, только вот осадочек остаётся. Самое главное чуть не забыл — у меня даже в мыслях нет интересоваться, как она питается, и обсуждать это.

Ну как? Стало немножко понятнее, уважаемые вегетарианцы?

Для начала расскажу предысторию. Всю свою жизнь я носила длинные волосы. В разных вариациях: креатив, афрокосички, просто классические стрижки. Но волосы были всегда длинными. А на днях случилось ЧП: на волосы случайно попал уголёк, отчего они несколько неравномерно укоротились. Пришлось экстренно ехать к стилисту и делать новую, в силу обстоятельств гораздо более короткую, чем обычно, стрижку длиной до плеч.

Волосы у меня красивые: густые, медного цвета, и в короткой стрижке смотрятся ничуть не хуже, чем когда-то в косах. Да и стилист постаралась на славу. В общем, глянув на себя в зеркало, я влюбилась в свою новую причёску с первого взгляда.

Теперь о том, что задолбало. В известной социальной сети я поставила статус: «Минус 20 см волос, плюс весёлая причёска». Друзья отреагировали моментально: стали просить фотографию. Я сфотографировалась и отправила. И тут началось:

— Длинные волосы априори красивее!

— Так, конечно, хорошо, но раньше было лучше.

— Как ты могла остричь такие волосы?! Тебе не стыдно?

— Мне нравится, но лучше бы ты не стриглась!

— Фу, ты всё испортила!

Ребята, я всё понимаю. Мне тоже нравились мои длинные волосы, я по ним очень скучаю. И я не против здравой критики. Но в моём понимании здравая критика — это мнение профессионального стилиста, а не толпы дилетантов. В общем, по итогам сегодняшнего дня у меня созрела вполне логичная просьба: друзья, пожалуйста, не высказывайте своё мнения тогда, когда у вас его не просили.

Задолбали, честное пионерское!

Я вышла замуж почти сразу после окончания университета, по любви. Мы с мужем оба приезжие из небольших населённых пунктов, без родительских денег и связей. На скромную свадьбу мы брали кредит, который, правда, частично погасили подарочными деньгами. Только к моим тридцати годам мы родили ребёнка. И, кстати, не потому, что у нас «не получалось» раньше, как считали некоторые знакомые. А потому, что мы делали карьеру, обзаводились жильём, да и потусоваться вдвоём хотелось, попутешествовать.

Мой жених (впоследствии муж) у двоих моих близких подруг никогда не котировался — не богат, родители из посёлка, внешне парень как парень — «могла бы и получше найти, зачем замуж-то выскакивать?». Да и свадьба у меня была так себе, без роскоши — «зачем вообще такая свадьба, если всего в обрез, каждую тысячу считаете?».

А я не только была влюблена, но и понимала, что жених у меня умный, интеллигентный, родители у него вместе с молодости, отношения в семье здоровые. И я и сейчас считаю, что самые крепкие браки — когда партнёры примерно равны: социально, интеллектуально, ценностно. Но подруги на таких не смотрели, нужны были мужчины покруче.

Что мы имеем сейчас: подружки по сей день в поиске. Вроде бы и запросы уже не те, но. Обе стали мне говорить (и даже пускать слезу под винишко), что мужиков свободных нет, знакомиться в 32 года негде, «останусь одна», «для себя рожать, что ли?». На мои утешалки а-ля «встретишь ещё», одна из них мне сказала: «Тебе-то везёт, у тебя всё есть. И вообще все вы — кто при муже — вместе с двадцати лет! А нам как теперь?» Ну что сказать на такое… Теперь да, шансов уже поменьше. И дело тут не только в моём «везении».

Огромное количество людей вокруг меня страдает избирательным слухом. Проще говоря, они слышат только то, что хотят. Особенно отличились мои любимые бабушки, но, к сожалению, не только они.

Недавно у меня родился сын, для моих бабушек он стал первым правнуком, и, конечно же, их хлебом не корми, дай развести панику. Хожу делать ребёнку прививки. «Ты что, мы по телевизору слышали, что это вредно!» Интересуюсь, о чём, собственно, был репортаж. Об эпидемии кори в какой-то там области. Пытаюсь донести, что эпидемии как раз бывают от того, что прививки не делают. Да, но не делают их потому, что вредно! Ну, блин…

Записалась к врачу, в поликлинике запись как обычно на 1,5−2 недели вперёд. Через 2 дня звонят: «Что сказал доктор?» Мне к доктору только через неделю. Разочарованный вздох, что нечего обсудить, через 2 дня звонок с тем же вопросом и с тем же результатом.

Я продолжаю работать из дома, ибо денег хочется. Но это не так-то просто, потому что мои коллеги тоже страдают глухотой. Если я прошу прислать какой-нибудь документ до вечера среды, их мозг автоматически подставляет слово «следующей». Почему не через месяц? Там тоже будет среда.

Некоторые друзья который год не слышат просьб не дарить мне бижутерию и посуду, уже складывать некуда. Перед каждым праздником я пишу список того, что нужно и хочется, с отдельной припиской, что если ничего в их финансовые возможности и вкус не вписалось, то цветы, конфеты или другие вкусняшки на общий стол — самое то. И каждый праздник у меня появляются очередные бусики/серёжки и чашки/миски.

Каждый раз после такого мне хочется, как герою «Дня радио», спросить: «Господи! Почему ты не дал этому человеку мозгов?!» Ну, или хотя бы слуховой аппарат.

Вконец задолбали люди, не умеющие внятно выразить свою мысль. И если тех, кто использует междометия и активно машет руками, хоть как-то можно понять, то догадаться, что имеют в виду эти шпионы на допросе, весьма и весьма проблематично.

Собираешься в магазин, тебя просят «купить что-нибудь вкусненькое». Что, шоколадную твою лягушку, что? То, что вкусно мне, может быть отложено в сторону как не прошедшее госпроверку, а на наводящие вопросы нужно потратить кучу времени и сил.

Работаешь в магазине в ночную смену, выдача через окошко. «Принеси мне что-нибудь попить». Тут начинается квест «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». На вопрос, что барин всё-таки изволит, покупатель широко открывает глаза и тянет «не зна-а-аю». А кто знает? У меня диплома внештатного телепата ещё нет, хотя вашими усилиями скоро появится, с отличием.

Отдельно доставляют те, кто всё-таки говорит, что хочет, допустим, колу или апельсиновый сок, но забывает уточнить литраж, а на вопрос отвечает таким тоном, будто это само собой разумеется. Представьте себе, нет.

А поскольку мы имеем счастье ещё и кофе готовить, то квест приходится проходить круглосуточно. Тут уже была история бариста с однотипными запросами от клиентов. Всё то же самое, практически слово в слово. Ваш «обычный кофе» у меня уже в печёнках сидит. Вместе со «сделай как дома». Я дома кофе не пью, а у вас в гостях не бывала. После десятого такого комментария хочется пустить вас за стойку — и делайте что хотите.

Неужели трудно понять, что картина мира у каждого разная? Кто-то при слове «собака» представит Рекса, а кто-то Артемона. После сотни вопросов за день язык на плече лежит, и совершенно не остаётся сил. А всё то время, потраченное на выпытывание уточняющих деталей, можно было провести с гораздо большей пользой.

В магазине не было привычной туалетной бумаги, и муж купил другую той же ценовой категории (далеко не дешёвой). Бумага ничем не пахла, картиночки на ней были умеренные — прямо как на той детской, которую мы обычно покупаем. Подвоха мы не ждали, если честно, ещё и посмеялись — какие же мы консерваторы, раз даже к смене туалетной бумаги подходим с подозрением.

Вообще-то причина для такого поведения у нас есть: муж — аллергик. Но аллергия у него вылезает редко, в основном на бытовую химию, да и то накопительно. Обычным стиральным порошком надо несколько месяцев всё стирать, чтобы вылезли проблемы, к примеру.

Каково же было наше удивление, когда раздражение пошло не только у него, но и у меня — бронебойной бабы, которая без вреда для кожи может прикоснуться к сильной бытовой химии типа «использовать только в перчатках»! Что добавили в эту бумагу? Крайне токсичную краску для мимими-рисуночков? Ароматизатор, который не чувствуется носом, зато разъедает кожу и слизистые на раз? Что это было и зачем?

В общем, не зря мы такие консерваторы…

Попалась тут история очень задолбанной обладательницы четвёртого размера груди и по совместительству бывшей продавщицы нижнего женского белья.

Это ей подобные дамочки кривят лицо на просьбу показать кружева с минимумом поролона или без оного на второй размер: «Де-е-евушка, на вашу грудь такое не шьют, ну как вы не понима-а-аете?» Не понимаю. Дома лежат несуществующие несколько комплектов. И с кружевом, и просто гладкие, но поролона минимум, а то и совсем нет.

Такие продавцы будут упорно предлагать померить 70А и сильно удивятся, увидев, что моя грудь свисает из лифа по бокам, а сам он врезался в кожу. Со скрипом дадут 75В, кое-как удастся вытребовать нужный 80B. Так себе глазомер у бывалых работников торговли, скажу я вам.

Они же категорично заявляют, что лифы без поролона грудь не держат. Ваш третий-пятый, обвисший к 45 годам до колен, вероятно, не держат. А мою скромную 25-летнюю грудь — вполне.

Именно большегрудые дамы считают, что их размер — самый лучший, остальное (даже на размер меньше) — «доска», «плоскодонка», «мужики на кости не бросаются» и т. д. А на дебелые уже к 22 годам куски мяса бросаются, бесспорно.

Сюда же могу добавить попытки впарить сразу самое дорогое из имеющегося, под всё тем же предлогом, что не шьют, но вот случайно завалялся комплектик всего за 7 тысяч. Ладно бы качественное и красивое, но нет: явный низкопробный Китай, с торчащими нитками и выцветшими от долгого висения на солнце кружевами.

Задолбали вы, если честно. Ничего не имею против большой груди, но почему её обладательницы часто так неадекватно агрессивны? Вы себя как-то неполноценно чувствуете или что? На животе спать неудобно? Сиськи бегать мешают? Тоскуете по былому состоянию торчком, которого уже много лет в зеркале не видите?

Ой-вей! Задолбали те, кто наживается на отсутствии знаний? ОК, скажите это врачам, поварам, программистам — или лечите себя сами после употребления самостоятельно приготовленной гадости. Вы платите за свою же лень. В век интернета ответ на любую проблему находится мгновенно — только разберись! А не хочешь — вот специально обученный человек.

Я занимаюсь росписью по телу — аквагрим, мехенди и так далее. И многие говорят: «Ой, это так просто и быстро, за что тут платить? Вы же за минуту нарисовали тремя линиями!» На что я всегда отвечаю: «Если вы повторите, я сама вам заплачу». И вот дрожащая рука тянется к кисти… Погодите! Сначала купите материал, найдите правильные кисти, привезите, найдите вот эти блестки, которые хорошо ложатся и не чешутся. Доходит? Но даже когда я позволяю рисовать, увы, ничего не выходит. Потому что эти три простые линии я училась рисовать 5 лет, и теперь с одного взмаха получается шедевр.

Так же и с остальными «наживающимися людьми». Всё просто? Попробуйте сделать сами. Узнайте, какие три кнопки нажимать, что делать, куда бежать. Сломайте несколько компов, снесите систему. Кто виноват, что вы не хотите разбираться? Платите тем, кто потратил время и смог осилить все эти простые вещи.

Дорогой учитель, мне не жалко выделить деньги на образование своего ребёнка. Но, представьте себе, и я, и мой муж их уже выделили. Мы платим налоги, которые идут в том числе и на школу. Но после запроса в городскую администрацию я внезапно узнаю, что деньги-то есть, но школы в них почему-то не нуждаются.

В этом году знакомая отдаёт своего сына в школу в первый класс. И с неё прямым текстом требуют деньги на ремонт класса и закупку мебели. Хотя это прямая обязанность директора школы обеспечить адекватные условия для первоклассников. Знакомая возмутилась, привлекла прессу, потребовала официальную смету школы, и внезапно оказалось, что конкретно этой школе выделяется 7 тысяч гривен на бассейн, которого там нет. И никогда не было. Не говоря уже о «мёртвых душах» на балансе, чью зарплату получает неизвестно кто.

В другой школе внезапно оказалось, что крыша там не течёт. По крайней мере, городские власти ничего об этом не знали (при подаче ежегодных смет это почему-то не было учтено), а с родителей в школе деньги требовали. И это не какое-то ЧП, а абсолютно плановый ремонт. Точно такая же история с третьей школой и её фасадом: в смете пусто, а с родителей стригут. И тот же мотив овечьим блеянием: «Вам на деток жа-а-алко, что ли?»

Не жалко, но закупка всего необходимого по программе — это забота директора. Он должен анализировать и администрировать свои ресурсы. Есть у него в этом году семь третьих классов, которые в следующем году внезапно станут пятыми, — значит, надо подумать о кабинете географии, биологии и физики, а также об их оснащении. Планируете в этом году добрать ещё три первых класса по новой программе — значит, должен быть кабинет с ремонтом, партами и стульями плюс компьютер с проектором, если программа обучения предполагает их наличие и использование. И директор должен подать запрос, мол, на это всё нам надо столько денег. И уже после ответа властей сообщать родителям, что не хватает вот такой суммы на это и на то, помогите, кто чем может, вот счёт для благотворительных, мать его, взносов, а это вся отчётность по использованию средств — с чеками, квитанциями и накладными.

Пока же я не увижу такого поведения от администрации школы, денег моих они не получат, а получат лишь скандалы и проблемы. И учитель в этой линии будет первым, увы, как первое звено вымогательства. И кстати, вымогательство у нас подсудное дело. Потому вместо рассказов о том, что «денег не дают, а печатать всё слишком дорого», изучайте матчасть и штурмуйте своё начальство на предмет того, чтобы в следующем году купить компьютер и сенсорную доску, а не то вас родители сместят за несоответствие занимаемой должности.

И кстати, сейчас только у ленивой группы или класса нет своего чата в вайбере, фейсбуке, Вконтакте или ещё где. И не надо ничего распечатывать.

Умельца задалбывают не только те соседи и друзья, которые обвиняют его непонятно в чём, но и те, кто, наоборот, просят его сделать что-нибудь запрещённое. И мало того, что он не стал бы этого делать, даже если б умел, так ещё и просят не по профилю.

Того, кто умеет исправлять оборванные шнуры Micro-USB, просят научить кардингу. При чём тут это?

Чувака с ударной дрелью, самостоятельно подвесившего на стену телевизор, умоляют рассказать, как заставить CAM-модуль в этом телевизоре работать бесплатно.

Швея, по мнению этих людей без логики, обязана показать им, как отрывать от товаров в магазинах одежды пластмассовые блямбы с магнитами, которые заставляют рамку на выходе пищать.

Пловец, предпочитающий бассейны, непременно должен рассказать, как сделать снасть для браконьерства. Видели такого? А они думают, что он существует.

И самая вишенка: попросить барабанщика научить гипнозу, а художника, работающего углём, — подделке купюр. Углём! Да такая фальшивка получится длиной в два метра!

Задолбали!