Захотелось ответить девушке, которой в своё время мешали болтуны на парах. Так вот, я болтун. Хорошо это или плохо — решать вам, но моя правда открывается с другой стороны.

На большинстве лекций, которые я посещал, рассказывали так скучно, что хочешь не хочешь, а приходилось искать, чем себя развлечь. Нынешней молодёжи проще, у них смартфоны есть. А я начинал писать стихи, болтать с соседом, смеяться и пытаться не заснуть до конца лекции. Извините, что я вам мешал, но я не со зла, правда.

Вариант не ходить на пары очень развеселил. Поверьте, я, как типичный троечник, и сам знал, что и когда мне прогулять. Более того, очень часто это делал. Просто я знал, где можно, а где нельзя. И если я на паре, значит, либо прогулять нельзя, либо старшие курсы уже рассказали, что прогуливать у данного препода можно, но нежелательно. Да и мало ли какая контрольная внезапно произойдёт, а у большинства преподавателей хорошая память на лица, не хотелось бы иметь из-за этого проблемы в конце семестра.

А теперь о вас. Во-первых, первые парты — для тех, кто реально хочет учиться и слушать препода, кто пишет все лекции и в конце семестра сдаёт автоматом. Почему бы не сесть там? В 99% случаев они свободны.

Во-вторых, вы знакомы со своей группой, а возможно и с людьми с вашего потока. Вы же знаете, кто хочет учиться, а кто приходит «для галочки». Так подружитесь с отличниками и садитесь с ними вместе, так помех будет меньше.

Не задолбали, но удивили.

После некоторых задолбашек возникает недоумение — неужели нельзя найти решение проблемы в интернете или поспрашивав знакомых?

Вот девушка убивается, что тушь отпечатывается на жирных веках, но у этой проблемы есть как минимум два простых решения: припудривать или наносить сухие тени в места отпечатывания либо же просто носить с собой консилер в тон кожи и подправлять огрехи парой движений.

А мужчина-рабочий, видимо, не догадывается, что в спортивных магазинах есть одежда из «дышащей» синтетики, которая не задерживает влажность и запах пота, и что после смены можно хотя бы протереть подмышки и прочие потные анатомические сгибы гелем-санитайзером для рук, а затем уже обновить дезодорант. Элементарно и эффективно.

В общим, люди, не стесняйтесь гуглить лайфхаки и не задалбывайтесь.

Есть такой индийская притча. Четырём слепцам дали пощупать слона. Один пощупал за хобот, второй за ногу, третий за хвост, четвёртый за ухо. С тех пор первый слепец думает, что слон похож на шланг, второй — что на столб, третий — что на канат, четвёртый — что на лист резины. А со зрячими такого не может происходить?

У кого-то на близлежащей детской площадке дети носятся и визжат, у кого-то играют в те же игры, в которые он и сам играл в детстве. И каждый из них думает, что так же везде.

У кого-то знакомые веруны/веганы/линуксоиды большей частью неадекваты, у кого-то — адекватнее, чем обычные люди.

У кого-то бродячие собаки в районе ручные, у кого-то — агрессивные.

У кого-то тёща добрая, у кого-то — прямо как в анекдотах.

У кого-то соседи, просящие что-то починить, благодарные люди, у кого-то — норовящие сесть на шею.

Так может, устриц пробовали оба, только разных сортов?

И вновь про безопасность на транспорте. Меня задолбали досмотры. Бесконечные досмотры везде и всюду. И если досмотр в аэропорту или на вокзале раздражает не сильно (всё же ездить на поездах дальнего следования и летать самолётами приходится не каждый день), то досмотр на городском транспорте задолбал неимоверно, поскольку:

1. Вахтёры (иначе этих лиц назвать не получается) не знают, что досмотр — это процедура, проводимая только сотрудником полиции и только в присутствии двоих понятых, с составлением протокола. Процедура соблюдается? Нет! Всё остальное — это осмотр, смотрите сколько хотите, но личные вещи никто вам показывать не обязан.

2. Ежедневная просветка рентгеном — ежедневная доза радиации. Чем это может обернуться к пенсионному возрасту — думаю, говорить не надо. Документов о безопасности процедуры у проверяющих нет.

3. Те, кто захотят замыслить недоброе, сделают это другими путями, это ясно даже дураку, но до сих пор не ясно чиновникам (видимо, за бронированными стёклами чёрных авто с мигалками жизнь идёт совсем по-другому).

Иными словами, досмотры на городском транспорте — это совершенно бессмысленная процедура, отнимающая массу времени в час пик и не вызывающая у пассажиров ничего, кроме стресса и желания вновь пересесть за руль личного автомобиля. А вот вероятность совершения теракта в толпе или в очереди на пункты досмотра — гораздо выше, чем в помещении. Но кого волнует жизнь людей вне зоны ответственности вахтёров? Этим вот и задолбали неимоверно!

Как же достали люди, которые наживаются на отсутствии у других людей специфических знаний!

Вот, например, не так давно познакомилась в интернете с симпатичным парнем. Мы мило пообщались и договорились встретиться. Ага, как же! За красивой фоткой скрывалось брачное агентство. А точнее, шарашкина контора, трясущая деньги с женщин, которые очень хотят замуж. И многим это желание туманит здравый смысл.

Или вот известная сетевая пиццерия с зелёной вывеской. Заказала пиццу навынос. А кухня в этом ресторане отделена от зала только прозрачным стеклом. И что же я вижу? Вышел парень, в фартуке и шапке, но без одноразовых перчаток, подтянул штаны и начал этими же руками месить тесто. Естественно, желание есть такую пиццу у меня пропало мгновенно. Нет, скандалить я не стала, просто вежливо попросила отменить заказ и вернуть деньги. Менеджер, правда, попыталась оправдаться тем, что пицца пойдёт в печь, там высокая температура… Кто не в курсе, мог бы купиться. Но я почти три года сама была ресторанным администратором и в стандартах безопасности пищи разбираюсь. Никакая температура не спасёт от, скажем, сломавшегося в процессе готовки ногтя.

Ну и апофеоз, после которого рука сама потянулась к заветной кнопке. У меня заглючил компьютер. Очень сильно. Обычно я сама решаю такие проблемы, благо шарю в этом деле получше среднестатистического пользователя. Но в этот раз моих знаний не хватило, пришлось вызвать мастера, который шустро насчитал мне работ на пять тысяч. Особенно умилили такие пункты прайса, как «Форматирование диска 500 р.» и «Разбиение диска на разделы 600 р.». Но это я знаю, что обе процедуры требуют нажать на пару клавиш в процессе установки системы. А, например, моя мама, которая тоже пользуется компьютером, этого не знает. И таких, как она, очень много.

Мораль? Морали нет. Просто задолбали!

Практически под мои окном находится перекрёсток. Дорога — две полосы в одну сторону, две в другую, одна из полос в сторону перекрёстка — поворотная, светофор со стрелочкой, всё как полагается.

И мне совершенно не понятно, чем руководствуются водители, встающие в поворотную полосу, когда им нужно прямо, и начинающие истошно жать на клаксон, когда впереди стоящие не едут прямо, а ждут, когда светофор загорится на поворот. Для кого существуют ПДД, дорожная разметка?

Мне, в общем-то, не жалко, но задолбало. Искренне задолбало, что я вынуждена круглосуточно слушать их клаксоны.

Признаться, с большим недоумением прочитала историю человека, который любит одних, а женится почему-то на других. Сразу назрел вопрос: а зачем же тогда жениться, если человек вас не устраивает сразу во многих принципиальных вещах?

Я в своей жизни успела побывать во всех трёх «агрегатных состояниях» — была и женщиной-другом, и женщиной-женой, и вот наконец стала другом-женой. У меня есть несколько проверенных временем друзей мужского пола, причём именно друзей, а не просто мужчин, которые делают вид, что кроме дружбы им ничего не нужно, а сами только и думают о том, как бы затащить… под венец. Мы отлично ладим, причём дружу я не только с ними, но и с их вторыми половинами — во мне не видят угрозы, потому что я никогда не посягала на их отношения и ни разу не давала повода думать, что хочу чего-то помимо дружбы. Да, многие молодые люди за годы общения «отсеялись», потому что хотели того, чего не хотела я, причём невзирая на собственных «женщин-жён» и даже на наличие детей. Но это, увы, неизбежно, хоть и обидно, ведь мы могли остаться хорошими друзьями.

Женщиной-женой я была по молодости, когда влюблённость представлялась любовью и мне хотелось угождать избраннику во всём. Избранник попался крайне патриархальный, поэтому женщина-жена в его доме была обязана заниматься хозяйством (иначе зачем она вообще нужна?!), собой (иначе зачем ему неухоженная домработница?!) и, конечно, работать, ведь вопреки всем патриархальным замашкам содержанки — это устаревшее понятие, женщина должна зарабатывать не только на свои хотелки, но и вкладывать в семейный бюджет, иначе… ну вы поняли. Через год таких «отношений» у меня не осталось ни здоровья, ни самоуважения, благо всё же оставались те самые друзья, благодаря которым я всё-таки пришла в себя, осознала свою глупость и научилась снова себя ценить.

И вот, наконец, путём проб и ошибок я перешла в состояние «друга-жены». В те моменты, когда в моей жизни появлялись новые отношения, я прежде всего задумывалась о том, сможем ли мы быть не только парой, но и лучшими друзьями — с общими интересами, целями, жизненными позициями по принципиальным вопросам. Перед тем, как переходить на новый уровень отношений, всё это тщательно обговаривалось, потому что мне не хотелось ни самой вновь очутиться в «токсичных» отношениях, ни привязывать к себе человека, у которого совершенно неподходящие мне представления о семейной жизни. Потому что вы можете быть замечательным мужчиной, но если вам от меня нужны классические «дети-кухня-церковь», то нам не по пути. Если отдых для вас — бесконечные тусовки с толпами знакомых, то мне, домоседу и любителю дзена на природе, с вами будет в тягость. Если вы — сторонник «торговой» модели отношений (вы мне — айфон, я вам — любовь и ласку), то мне, с моей неприязнью к финансовой зависимости от другого человека, с вами будет некомфортно.

И это ведь только основные вопросы, а есть же ещё десятки других, менее значимых, но и в них тоже нужно совпадать с избранником на все сто. Потому что взрослые люди просто так не меняются, если только сами искренне не захотят. Нельзя связывать себя отношениями с кем-то, кого вы планируете «дрессировать» до тех пор, пока вам не станет удобно. В конце концов, нельзя жениться на ком-то без чёткой уверенности в том, что вам — хотя бы в ближайшее время — точно по пути. Такая уверенность появляется только со временем — временем, в течение которого вы живёте вместе, узнаёте друг друга, видите партнёра в любых ситуациях и только тогда понимаете, что это «ваш» человек. И вот этот человек и будет вам и другом, и женой.

А если вы женитесь только ради штампа в паспорте или каких-то иных глупых стереотипов, то не нужно удивляться, что женщина-жена не подходит вам по всем параметрам, а женщина-друг почему-то не хочет становиться женщиной-любовницей для такого вот нерешительного женатика. Попробуйте выбирать себе спутников жизни не только по тому, как хорошо они моют посуду и как ведут себя в постели первый месяц отношений, и тогда эти самые спутники будут для вас чем-то большим, чем хозяйственной функцией. Это ведь был и ваш выбор тоже, так что вместо того, чтобы перекладывать на них ответственность за собственную несложившуюся личную жизнь, возьмите-ка эту ответственность на себя и определитесь уже — шашечки вам, ехать, или и то и другое.

Задолбали!

Здесь не раз упоминались злые и наглые беременные, от которых нет житья. Нет, я не спорю, крайне неприятно столкнуться с подобным поведением… Но, возможно, оно имеет место потому, что эти девушки сами задолбаны уже в край.

Меня всю беременность гоняли туда-сюда и продолжают до сих пор. Я дважды сдавала анализ на ВИЧ-сифилис-гепатиты. Ну действительно, вдруг в лаборатории скарификатор нестерильный попался? Хотя фраза «Иголочка одноразовая, открывается при вас» впечаталась в мозг, кажется, на всю оставшуюся жизнь — кровь надо сдавать минимум раз в месяц даже при отсутствии патологий. Да, и всё это натощак с утра пораньше, само собой. С гипотонией — самое то. А весь второй триместр я после этого на работу ехала.

Диабета боятся как огня. К девятому месяцу я подтвердила отсутствие его у себя уже трижды. Причём один раз пришлось сдавать анализ на толерантность к глюкозе. Сдать кровь, выпить сладкой водички, сдать через час, потом ещё через час. Всё это время, разумеется, не есть. И проснуться снова пораньше, что мне лично и до беременности было тяжко — я классическая сова.

Оформить выплаты — это тоже не один день и не одно место. Также нужно пройти как минимум шестерых врачей на предмет наличия/отсутствия патологий по их части. Причём не все врачи сидят в одном здании, к некоторым нужно ехать по адской жаре (у нас порядка +30 уже в девять утра), а сейчас ведь ещё и пора отпусков. К счастью, удалось-таки всех отловить.

Теперь вот меня футболят от врача к врачу для выяснения, есть ли всё-таки однозначные показания к кесареву. Офтальмолог и невролог, видите ли, написали, что есть при условии согласия акушера. То есть теперь мне нужно топать ещё раз к своему врачу в женскую консультацию и просить заключение у неё — финальное слово за ней. Это при том, что она сама же отправила меня к этим двум специалистам. А миопия высокой степени сама по себе, оказывается, уже лет десять показанием не является. Являются им только глазные кровотечения, эвона как. Почему я узнаю об этом не от окулиста во время приёма, а только сейчас от начмеда? И что меня особенно умиляет: эти же люди подчёркивают необходимость полного покоя и спокойствия, отсутствия стрессов.

Я понимаю, что виноваты не врачи сами по себе, а идиотская система. Понимаю, что никто не хочет брать на себя лишнюю ответственность. Но меня это, честно говоря, уже мало волнует. Меня уже что бы то ни было мало волнует. Я просто хочу взять на руки своего ребёнка. Знаете, что такое «всё достало»? Вот так я себя и чувствую. На всех без разбора не срываюсь — спасибо родным за поддержку. А кого-то поддержать некому. А у кого-то могут быть патологии и осложнения беременности, и их гоняют ещё больше. И они начинают гавкать на всех вокруг…

Вот такие пироги, люди. Я тоже до поры до времени думала, что в нужное время просто приду в роддом — и всего делов. Как бы не так. Поверьте, беременным, даже в декрете, есть куда идти и ехать рано утром и ой как есть от чего задолбаться. Даже настолько, чтобы начать хамить окружающим — не с целью кого-то конкретного обидеть, а лишь для сброса негатива. Просто на всё уже плевать.

А я один из тех соседей, над которыми здесь, видимо, принято ржать и в которых можно кидаться тапками. Именно я не даю жизни всяким «мастерам на все руки», именно меня они облучают, подслушивают, «пускают сквозь отверстия в стенах отравляющих газов» и т. д. И именно я пишу на этих самых мастеров жалобы. Всё, можете бросать тапки, но сначала я всё же объясню почему.

Во-первых, квартира предназначена для того, чтобы в ней жили, а не сверлили, паяли, красили, химичили, строили роботов и устраивали всякого рода цеха и лаборатории. Потому что это как минимум будет мешать жильцам шумом и неприятными запахами. А где гарантия, что этот умелец не разольёт у себя что-то ядовитое, не притащит домой радиоактивный источник или не включит рентгеновскую трубку? Паранойя, скажете? Да нет, посмотрите хотя бы на Ютубе, что они творят у себя дома. А ещё все их хитроумные приборы чаще всего не предназначены для бытовой электросети. Вернее, это сеть для них не предназначена, и в результате в щитке отгорает ноль. Наконец, у них легко может что-нибудь загореться или взорваться — и пострадают опять-таки соседи.

А во-вторых, их деятельность никем не контролируется — а с законом они дружат далеко не всегда. Начиная с банального воровства — чаще всего их оборудование если не украдено ими лично, то куплено на всяких сомнительных интернет-барахолках и радиорынках без документов. Как к продавцу-частнику попала техника, для частных лиц, вообще говоря, не предназначенная, несложно догадаться. А если копнуть глубже — тут и нарколабораторию можно найти, и подпольную сборку на продажу подслушивающих закладок, и вещи, напрямую угрожающие безопасности государства, вплоть до замаскированного под «любителя слушать эфир» сотрудничества с иностранными спецслужбами.

Поэтому я буду жаловаться на такого соседа и отнюдь не удовлетворюсь тем, что к нему забежит участковый, скажет: «Я понимаю, что ты ничего плохо не делаешь, но на тебя жалуются…» — и уйдёт. Я буду добиваться или полного сворачивания деятельности, или выселения (желательно в какое-нибудь специализированное и охраняемое место), при необходимости обращаясь и в ФСБ, и в СЭС, и в разные пож-, тех- и связьнадзоры, а также подключая общественность и разжигая в жильцах паранойю насчёт облучения, воровства денег с карточек и телефонов и прочего.

Опыт успешной борьбы с «Кулибиными» у меня имеется. Как сейчас говорят — можем повторить.

А меня задолбал один из популярных операторов мобильной связи. Как всем известно, предоставление коммуникационных услуг — дело крайне невыгодное. Поэтому систематически недополучающие прибыли товарищи из этой конторы норовят втихую стрясти с дорогих абонентов хотя бы пару рублей.

Был у вас тариф за Х рублей — получите новый, за 1,5 Х. Такой же, но новый. А возможность вернуться на старый уберём — он же старый, кому такое надо. Чтобы абонент не гудел — выдадим ему ещё полгигабайта интернета. Ну и что, что он им пользуется только для проверки почты, — интернета не может быть слишком много, это все знают. А бонусом к тарифу получите дурную попсу, которая будет орать из трубки того несчастного, который рискнёт вам позвонить. Возьмём за это хренцать рублей в сутки и назовём красиво, как-нибудь «Отрада для ушей».

Но 1,5Х в месяц плюс 30 раз по хренцать — это ничтожно мало и не хватает, чтобы прокормить всех незаменимых сотрудников мобильного оператора. Поэтому вот вам, дорогой неприбыльный абонент, подписка на «Горячие попки 18+», ещё за Х в месяц. Платите каждый день, сотрудники оператора на грани вымирания от голода.

Если вдруг попки вас мало интересуют — держите вдогонку «Футбольное обозрение», «Вестник дачника» и «Лучший друг молодой (или не очень) мамаши». Закидаем абонента предложениями, пусть офигеет от открывшихся возможностей и не сможет отбиться. Чтобы абонент случайно не пропустил какую-нибудь из открывшихся возможностей и не начал горько рыдать от потери, всё самое интересное нужно впихнуть в SMS и слать их хотя бы 2−3 раза в день.

«Учите английский язык!», «Денежные переводы с маленькой-премаленькой комиссией прямо в нашем офисе на улице Удолбанных Переклюйчиков!», «Выиграйте миллион, просто пополнив баланс на 100 рублей!», «Получите в подарок золотую цепь в палец толщиной, просто показав эту SMS менеджеру в нашем офисе на улице Удолбанных Переклюйчиков!», «Слушайте новый хит суперпопсового сладкоголосого кумира всех девочек от 7 до 12 лет!» и т. д.

В этом потоке сознания теряются единицы действительно информативных сообщений, а единственный способ отказаться от назойливого впаривания и подключения «горячих попок» — проверять личный кабинет каждый день, вовремя отключая те услуги, которые оператор не устаёт подключать по велению левой пятки команды долбозавров-маркетологов, бесконечно пытающихся увеличить надой с недостаточно прибыльных абонентов.

Задолбали считать всех абонентов идиотами!