Люблю читать научно-популярные журналы. В последнее время стал замечать странную вещь: рекламу алкоголя с закосом под научную статью. Раньше как было? «Пейте виски „МакКряк“, и все девушки будут вашими. Пейте водку „Чистячок“ — будете круче крутого». Нет, современного читателя этим уже не возьмёшь. Сейчас в научно-популярных журналах пишут статьи об уникальных методах очистки водки через 15 метров угля с помощью ультразвука и нанотрубок. О древних и секретных традициях обжигания бочек на кострах. Об особенных медных котлах для перегонки — ой, простите, вискикурения виски.
Для кого эти журналы? На одной странице пишут о методах продления жизни, о здоровом питании, спорте, а через страницу упоенно рассказывают о прекрасном, потрясающе вкусном бухле пятого поколения. Я готов поверить, что стакан красного вина в день может принести пользу (хотя почему бы не сделать на основе вина таблетки без вредного этилового спирта?), но не могу убедить себя, что тот же спирт становиться полезнее после колдунских манипуляций с бочками и котлами, углём, арктическим льдом и прочей высокотехнологичной наночушью.
Сижу я, например, читаю статью «Как блокировать рекламу в интернете» в модном глянцевом журнале. Переворачиваю очередную страницу, но — о ужас! — страница сама перелистывается на рекламу дешёвой порногазетки! Отыскиваю (далеко не сразу) краешек листа, за который можно уцепиться, закрываю срамные картинки.
Что это за бесовщина? Сам собой открывается разворот с уведомлением, что я простудился и срочно нуждаюсь в проверке на вирусы. При попытке закрыть его и продолжить чтение где-то рядом в комнате появляются несколько журналов и газет с невероятно актуальными новостями (ШОК!!! Условная Катя Лель опозорилась на весь интернет), предложением увеличить половой член на 50 см и анимированными фотографиями совокупляющихся негров. Откуда-то начинает играть громкая пафосная музыка, но источник непонятен. Приходится выкидывать всю стопку печатных изданий.
Страшный сон заканчивается. Вытираю пот со лба, включаю компьютер выхожу в интернет, а там… ну, вы поняли.
До тех пор, пока реклама в интернете будет делаться таким вот образом, жалобы интернет-рекламщиков напоминают манифестацию глистов против применения антипаразитарных препаратов. Никто не мешает мне перелистнуть рекламу в журнале, переключить канал телевизора или сменить радиоволну. Однако навязчивость интернет-версии рекламы серьёзно задолбала.
А меня задолбало распространение программ, призванных блокировать рекламу в интернете. Из-за того, что я работаю как раз в сфере интернет-рекламы, мне особенно неприятно это видеть. Я не спорю, реклама часто бывает громкой, кричащей, назойливой, лезущей в глаза. Так же, как бывает спокойной и малозаметной. Но люди забывают о том, что реклама — это не прихоть владельца сайта, а его средство к существованию.
Энтузиаст завёл маленький сайт с приколами — на что оплачивать расходы? Можно из своего кармана, но если сайт растёт и трудозатраты увеличиваются, выход один — реклама. Крупный сайт, над которым работает сотня сотрудников? Реклама помогает держаться на плаву. Я работаю в интернет-газете, крупном СМИ со множеством читателей. Угадайте, из каких средств нам платят зарплату? Газета-то бесплатная! Все доходы — только от рекламы. И ваш любимый автор пишет ваши любимые заметки на зарплату, которую ему платят из рекламных доходов.
Можно пожать плечами и сказать: подумаешь, я отключу — другие посмотрят. Но все больше и больше людей ставят себе блокировку рекламы. А с ней не всё так просто. Рекламодатель платит условные 300 рублей сайту за 300 показов баннера. Владелец сайта рад: ведь у него как раз 300 посетителей в сутки, рекламодатель будет доволен. Баннер встаёт на сайт, а на следующий день выясняется, что его видели почему-то не оговоренные 300 посетителей, а всего 180. Рекламодатель недоволен, владелец сайта платит штраф, работники терпят убытки, ваш любимый сайт становится хуже, а вы восклицаете: «Вот уроды! Неужели не могут найти себе нормального программиста (дизайнера, корректора)?»
Хотите помочь любимому сайту быть лучше? Смотрите рекламу или жертвуйте из своего кармана.
Особенно обидно стало, когда я прочитал статью «Как блокировать рекламу в интернете» в глянцевом журнале. Причём в журнале этом через страницу попадалась реклама сигарет, часов и машин. Попробовал бы кто-нибудь дать совет, как вырвать из журналов все рекламные вкладки, — уж они бы возмутились!
Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю людей. Этой планете я поставила бы ноль. Рената Литвинова
По всему городу висят объявления. Содержание следующее: «Спасите! Помогите! Ах-ах, как тяжко это бремя! Умирает ребёнок! Если ты не перешлёшь стопицот джигурдаллионов денег, то ты — убийца!» Нет, ну болеет малой, тут понятно всё. Денег нет? Не от хорошей жизни попрошайничаешь? Вот тут загвоздочка… Объявления — не только чёрно-белые ксерокопии, а ещё и цветная, немалых размеров, недешёвая реклама в лифтах, а также хорошо и очень дорого отснятый и смонтированный ролик по местному телеканалу, крутящийся по нескольку раз за одну рекламную паузу. Но это цветочки. В чём же ягодки?
Ко мне в фотостудию не раз приходили ксерить эти самые объявления маман и гранмаман нуждающегося ребятёнка. У гранмаман минимум две шубы в пол, тыщ этак по 70 каждая. Немерено брюликов в золоте. У маман шуба минимум одна, но стоимостью навскидку 100–120, брюлики размером покрупней. Нужны деньги? Продай ты шубу, купи пуховик! Сдай цацки свои грёбаные! Ан нет, хрен-то там. Пусть люд честной так делает, чтобы чужому ребенку помочь. А ты лучше тачилу новую прикупишь на излишки. Они ещё на меня укоряюще смотрят — я ведь пять рублей за копию с них взяла.
Но больше всего бесит, что заискивающим голосом они начинают рассказывать, как ребятёнку тяжко, толсто намекая, чтобы я им отстегнула. Со своей зряплаты в восемь тысяч деревянных. Я им не менее трагичным голосом говорю нечто вроде: «Как я вас понимаю. Желаю вам, чтобы добрые люди помогли. У него есть шанс, у него ещё предраковое состояние, не рак. А у меня вот лейкемия». Тут я пускаю слезу и шмыгаю носом.
Делаем каталог для мебельного магазина. Заказчик несколько раз выбирает картинку для обложки, а затем отказывается от неё и выбирает другую. Достало это довольно сильно, тем более что фотоколлажи не всегда легко сделать: ракурсы у фотографий разные.
Просит повернуть диван.
— Как именно? — С другой стороны! — и руками машет.
Подключаются уже все в попытках понять, что же клиент имеет в виду.
— Я видел в интернете земной шарик, и его можно было поворачивать во все стороны! И вы мне так же поверните!
— Здравствуйте, вы наружной рекламой занимаетесь? — Да. — Мне нужна вывеска для мебельного магазина. — Можем изготовить, никаких проблем. — Но я не могу определиться с названием. Поможете? — А есть какие-либо варианты? — У меня их два: или «Ева», или «Сатурн».
Меня задолбал Санта-Клаус. Нормального русского Деда Мороза купить почти невозможно — везде этот толстячок в колпаке и очках. Кому как, а по мне — нет ничего скучнее Санты с его фальшивой улыбкой. Разве можно его сравнить с нашим мощным стариком? Так почему почти со всех рекламных плакатов и телевизионных роликов на нас глядит именно Санта-Клаус? Выглядит это так же глупо, как русские версии рекламных роликов, где человека с типично американским или западноевропейским лицом называют Петей или Сашей.
Флеш-баннеры задолбали всех. Я отношусь к этому виду рекламы без особой неприязни, но не переношу баннеры, на которых изображено какое-нибудь живое существо. Потому что если существо живое, оно дышит. И почему-то дыхание принято изображать периодическим увеличением персонажа в полтора раза.
Сейчас в соседней вкладке у меня открыто письмо, а слева от него находится мухомор с глазками. И он дышит. Стоит и дышит. Я больше не могу, прекратите на меня дышать!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li