Время от времени читал рецензии на сайте «Кинопоиск». Радовало удобство и арсенал возможностей, можно было выбирать фильмы, оценивая отзывы. Но после того как лавина шлака перелилась через край, я не выдержал.
Самоучки-графоманы-рецензенты просто достали. Почему, ну почему эти люди считают, что если вылить в рецензию сплав цветистых слов, то это отразит всю глубину их мысли? Читать этот сплошной неорганизованный поток мыслей просто невозможно. И каждый себя мнит оракулом стиля. На самом деле ум человека и его начитанность проявляются в ёмких фразах по существу, и всё это словоблудие и пафос говорят только о графомании и непризнанной гениальности. Таланты свои девать некуда, не иначе. Чего стоят только лихие виражи фраз: «Томная путаность мыслей погрязает в слащавом сиропе бытия»!
Эй, люди! Вы серьёзно думаете, что такими идиотскими изречениями вы снищете себе славу великих писак? Чем умнее человек, чем больше он читает, тем более по существу он излагает мысли. И в его речах вполне отслеживается и эрудиция, и интеллект. Нет нужды писать эти ванильные, пустые опусы.
Ненавижу графоманов на «Кинопоиске»! Чтоб с вами так продавцы в магазинах общались!
Пришла на новую работу. Работа на постоянной основе для меня дело непривычное. Раньше я подрабатывала только своим хобби — танцами. Выступала на корпоративах, проводила мастер-классы. Мне нравится танцевать, нравится ощущение праздника, нравится быть в центре внимания и нравится получать деньги за всё это. Но это не постоянный заработок, а на новой работе фиксированная зарплата.
Коллектив оказался вполне дружным, но о том, что я танцую, я молчала как партизан, хотя это моя любимая тема: знала, чем всё кончится. Ближе к Новому году одна сотрудница нашла меня в «контакте» и, увидев мои фотографии с выступления, раззвонила эту информацию по всему офису. Настал день корпоратива, и весь офис пришёл ко мне на поклон с просьбой выступить. Отказываться было бы проще, не люби я это занятие. В итоге я согласилась.
Корпоратив представлял собой стандартную для подобных мероприятий обжираловку. В качестве увеселительной программы были приглашены два студента-театрала (судя по всему, двоечники), которые вели конкурсы, предназначенные, очевидно, для крепко подвыпившей компании малоуважающих себя людей, как-то: передавание друг другу воздушных шариков без помощи рук, гонки в картонных коробках вокруг стульев и т. д. Всё это, естественно, мало кому понравилось. А потом попросили выступить меня. Я станцевала и провела мастер-класс. Все были в восторге. Ребята-ведущие ушли, получив свой гонорар, а я получила признание звезды коллектива.
После корпоратива всеобщее мнение клонилось к тому, что если бы не я, то праздник бы не удался. Теперь я слышу намёки на то, что неплохо бы мне и на следующих мероприятиях блеснуть талантом. Тем более, что мальчишки-ведущие никому не понравились, и их больше не позовут. Но им платили деньги, а от меня ожидается выступление бесплатно — ведь для родного коллектива же. Я была бы не против выступить, если бы каждый сотрудник тоже представил свой номер. Кто-нибудь песенку спел бы или хоть стишок рассказал. Всем бы было весело. Но все отнекиваются: они-то не талантливы, не то что я.
Короче, граждане, ради безопасности ваших нервов, если у вас есть хобби, молчите об этом на основной работе, а то выйдет боком.
Тут намедни товарищ плакался, что его задолбали якобы инакомыслящие: неформалы, чайлдфри, поклонники экзотических причёсок, женщины вольного поведения, любители арт-хауса и литературы «не для всех». Странно, что в свой чёрный список он внёс вполне безобидных людей, ведь по сути ни чайлдфри, ни шалавы, ни растаманы потенциальной угрозы обществу не несут. Почему в списке нет неонацистов и скинхедов? Радикальных исламистов и прочих поехавших на религиозной почве? Где догхантеры? Где драгдилеры? Они тебя не задолбали, выпавшее из машины времени чудо?
Я не представитель какой-либо субкультуры, не веган и не кришнаит, мои волосы нормального естественного цвета, а образ жизни далёк от фрилав. Но меня задолбала серая масса, узколобые конформисты, застёгнутые на все пуговицы люди в футляре, ретрограды и домостроевцы. Смотрите на жизнь проще, не спешите вешать ярлыки. Ведь, может быть, та смешная девчушка с дредами и на роликах заставит кого-то улыбнуться, а тот парень с «небыдлокнижкой» пригласит вас на свою первую фотовыставку, и мир станет ярче и теплее.
Не по возрасту надо рейтинги вводить — ой, не по возрасту! По интеллекту надо. Ага. А то глупо получается: у слегка идиотичной рождественской сказки в кинотеатре рейтинг 12+, а у предновогоднего вечера вальсов Штрауса — 0+.
Господа, устанавливающие рейтинг! Если музыка Штрауса не предполагает секса-крови-кишок-расп#$@расило, это не значит, что концерт для детей. Дети не осилят столько сидеть, слушать, да и просто не оценят музыку. А вот наслушаться от «благодарных» соседей в зале могут очень даже. В наше время даже завзятые театралы умеют и матом. Про поведение «старых интеллигентов» тут, кстати, уже писали, да. Про адские очереди в театральных гардеробах тоже все наслышаны — думаете, дети будут безоблачно счастливы длительным ожиданием? Или родители рассчитывают подать личный пример хамства, выскочив из зала на середине финального произведения, чтобы успеть без очереди? Кстати, а разве уже отменили постулат «в девять вечера детям положено ложиться спать», раз уж вы, дедушки и бабушки, повели внуков на вечерний концерт?
Почему я, взрослая тётка, ругаюсь и не уступаю? Вот именно потому, что я взрослый человек. На концерте взрослой музыки, во взрослое время. А вашему выводку место на утренних детских ёлках. Если уж вам так хочется приучать к хорошей музыке чуть ли не грудничков, в вашем распоряжении огромное количество качественных записей на дисках или, в крайнем случае, в интернете. И не надо их истязать вечерними походами куда-либо. Задолбали их визги.
Вас раздражает японка в качестве феи в «Щелкунчике»? А когда вы идёте на «Мадам Баттерфляй» или «Турандот», вы с таким же рвением требуете, чтобы партию Чио-Чио-сан пела обязательно китаянка, а Калафа — татарин? Или, может, вам Отелло из Марокко заказывать?
Или писали вот насчёт комплекции. Вас не смущает, что партии 15-летних героинь почти всегда исполняют 50-летние матроны необъятных размеров? Так чем же вам не угодила балерина-японка?
Конечно, в каком-нибудь «Борисе Годунове» или «Князе Игоре» китаянка или японка в роли царевны или княжны действительно смотрелась бы не вполне комильфо (разве что загримировали бы до неузнаваемости), но «Щелкунчик» — хотя и классика русской музыки, но произведение довольно космополитическое. Балет поставлен по немецкой сказке, действие тоже начинается где-то в Пруссии, а в сказочной стране встречаются и китайцы, и арабы, и русские (в качестве, между прочим, заморских гостей) с соответствующей музыкой. Так что появление феи в исполнении балерины-японки ну никак не выбивается из общего настроения балета. Разве что танцевать будет плохо.
Толерастия, конечно, это плохо. Особенно когда в английской экранизации Шекспировских хроник графа Йоркского играет негр. Или Ричарда Львиное Сердце делают гомосексуалистом. Или в идиотской «Книге Мастеров», претендующей на «русскость», у главного героя глаза откровенно татарские. Это, извините, действительно полнейший маразм. Но балет и опера — это не кино. Здесь другие критерии отбора. Здесь главное — голос и пластика, а не внешность и комплекция. Здесь пузатый Ромео и сорокалетняя Джульетта вполне могут убедить публику, что они молоды и влюблены, лишь бы голоса хватило. Так же и в балете. И вроде как завсегдатай подобных заведений должен такие вещи понимать, а не расписываться в собственном невежестве.
Раз безымянная «толерантная девочка» явно относит себя к русской интеллигенции, она уж должна знать, как многим Россия обязана иностранным специалистам — шотландским и немецким полководцам, итальянским и немецким скульпторам, украинским музыкантам и богословам. От Патрика Гордона до Мариуса Петипа. И если безграмотные джамшуты или дикие кавказцы — действительно настоящий кошмар постсоветской эпохи, то японка-балерина на сцене русского театра — явление в лучших традициях Российской Империи. Дай Бог, она ещё приумножит славу русского балета, лишь бы танцевала хорошо.
Чудесным декабрьским вечером я, весьма толерантная девочка, отправилась смотреть балет «Щелкунчик». Гофман, Чайковский, вальс цветов, па-де-де Феи Драже и принца Оршада…
Стоп! What the… Да-да, глаза меня не обманули: Фея Драже — японка. Рождественская сказка кончилась. Добро пожаловать в реальный современный толерантный мир.
Люди очень разные, и это здорово. У каждой страны своя богатая культура, и это тоже здорово. Но прелесть именно в уникальности и отличимости европейской культуры от восточной. При смешении компонентов получается… кхм…
Если я иду смотреть «Кармен», я хочу видеть на сцене цыганку и тореадора. Чтобы это были цыганка и тореадор, они должны обладать соответствующей внешностью и комплекцией.
Если я иду смотреть пекинскую оперу, я хочу видеть наложницу Ян и Сунь Укуна. Опять же, негр (простите, афро-подставьте-нужное) на эти роли не подойдёт.
Если я иду смотреть «Щелкунчика»… Ну, вы поняли.
Я ничего не имею против негров, китайцев, кавказцев, таджиков. Но я имею много «за» сохранение национальной культуры.
Да, стройные азиатки хорошо танцуют. Да, некоторые азиаты хорошо поют. Но этого всегда будет недостаточно.
В Якутии холодно, и если завезти туда пальмы, в курорт она не превратится. В Африке не водятся белые медведи, и если даже привезти парочку, они издохнут. Это нейтральные по окраске законы жизни, которые просто надо принять.
Темноволосая узкоглазая девушка, какой бы хорошей танцовщицей она не была, никогда не стаёт Феей Драже. А люди, которые считают мою позицию оскорбительной и расистской, задолбали!
Знаете, что реально задалбывает? Что люди ищут ляпы в фильмах и сериалах просто так, для себя. Это выглядит примерно так: «Да ну-у-у, блин, такого не бывает, в реале это было бы по-другому».
Недавний случай повеселил. Смотрим мистический сериал. Главные герои копают могилу милого зомби. Пауза и лекция: «Мне больно смотреть, как они раскопали. Так не бывает, чтобы ровно, идеально, одинаковый уровень и вообще». Окей. В следующей серии толстого негра сбивает автобус, после показывают его труп. Пауза. Я объясняю, как толжен выглядеть толстый негр после столкновения с автобусом в реальности. И вообще, они тут каждую серию зомби, призраков и вампиров гоняют, главный герой только за последние пять серий должен был пять раз сдохнуть, его в последний момент вытаскивали из лап смерти, а ты к раскопу прицепился.
Я знаю, как выглядит вспоротая шея, что злодеи расправляются с жертвой максимально быстро и тихо, а не растягивают это на восемь серий, что принц со всего размаху сваливается на голову далеко не каждой золушке, а Москва/Париж/Ртищево покоряются единицам. Но я не хочу, чтобы эти темы перетаскивали из реальности в любимое кино. Я хочу прийти с работы и попасть в другой мир на пару часов. Если я захочу реала и хардкора, я знаю, где его найти. Там всё будет по-настоящему, в том числе и самые мерзкие, и самые прекрасные вещи.
Кроме того, вылизанное и выглаженное кино даёт толчок мечте, фантазии, которые воплотимы и достижимы в реальности. Или отличную психоразгрузку самым обычным переосмыслением сюжета. И, наконец, фанфики, которые тоже могут быть довольно полезны, особенно если не стесняться создавать Мэри Сью — в себя ведь и правда начинаешь верить.
Вообще, зачем смотреть кино, если видишь только то, что в одном эпизоде у главного героя зажжена целая сигарета, а в следующем кадре он подносит к губам почти бычок?
В свободное время преподаю реконструкцию исторических танцев. Клуб существует уже достаточно давно, коллектив сработавшийся, иногда подрабатываем выступлениями.
Звонит мне на днях начальство:
— Привет, тут из такси «***» звонили, просят у них на юбилее выступить. — Ага… А чего предлагают? — Столько-то за выступление. И ещё просят поставить танец на тематику такси.
Я медленно офигеваю.
— А они, — спрашиваю, — вообще в курсе, что мы танцуем?
Начальство, подумав:
— В курсе, я им сказала…
Очевидно, нам предлагалось обрядиться в костюмы с шашечками и в процессе танцев кричать: «Такси!..»
Сил моих больше нет. Господа и дамы, это не мир восточного танца, а какой-то маразм.
Во-первых, задолбали работодатели, они же хозяева-администраторы ресторанов. Вот скажите, почему вы набираете в восточницы девушек ростом от 170, а на тех, что меньше 160, даже смотреть не хотите, даже если они красивы, как куколки, и призёры всех возможных чемпионатов? У вас тут что, подиум? Или модельное агентство? Я со своими 165 см и 44 размером, оказывается, для доброй половины ресторанов маленькая и полная, а терпят меня только за умение танцевать! Да-да, у нас набирают не «вкусных, аппетитных, с формами», а суповые наборы. Я ничего против худых девчонок не имею и даже понимаю, почему в ресторанах заворачивают всех, кто больше 50-го, но заставлять (под угрозой увольнения!) худеть девушек с 44 размером на 170–175 см роста — это просто маразм. Танцуя по пять часов в день (чистого времени!) пять-шесть дней в неделю, девочки боятся лишний кусочек съесть.
И это только первая часть гласа вопиющего в пустыне. Далее идёт выбор костюма. Тенденция такая: больше тела, больше стразов. В результате ныне модны две гипюрные тряпочки (ещё и с разрезом под самое некуда), расшитые громадными «Сваровски» на -дцать тысяч и едва прикрывающие прелести тех самых худеньких нимфеточек. Более стеснительные девушки ограничиваются разрезами на атласных юбках и «голыми» бёдрами. Я люблю крутиться в шене и махать юбкой, так что ношу юбки без разрезов — и регулярно получаю завуалированные втыки за излишнюю одетость. О как.
Следующая глава маразма — обувь. Всех вот этих девочек от 170, одетых в две тряпочки, ходящих по кафелю, постоянно сбивающимся коврам и свежепомытым лестницам, лавирующим между столиками, официантами, посетителями и кальянами, вынуждают — кроме шуток — становиться на шпильки от десяти сантиметров. В некоторых заведениях уже танцуют в такой обуви, в которой модели-то не умеют по подиуму передвигаться. Напомню, речь о танце, который в оригинале босиком танцуется.
Хозяева начинают возмущаться, почему это «девочки перестали танцевать». Нет, вы серьёзно? Сначала понабрали по внешности, выкинув за борт добрую половину хороших танцовщиц, потом поставили на шпильки, потом велели сидеть на диете, потом завернули в костюмы, в которых двинуться-то боишься, чтобы голой не оказаться, а теперь жалуетесь, что девочки почему-то еле двигаются? Мы вам кто вообще — цирк шапито, жонглёры кинжалами на коньках?
Нет, господа. Танцующие девушки не перевелись. Только они не у вас, а в местах, где принимали не по росту и высоте каблука, а по уровню танца.
Во-вторых, задолбали администраторы-диджеи, которые, ни фига не понимая в арабской музыке, мнят из себя великих гуру. Я уже не хожу даже по «восточным» ресторанам, оставшись сугубо в арабских, где и хозяева, и диджеи, и публика — сплошные арабы. Потому что уже сил нет чувствовать себя полной дурой, пытаясь изобразить беллиданс (ориенталь, танец живота — как хотите назовите) под рэп, шансон, армянскую попсу или, хуже того, под народные мотивы. Не вопрос, господа администраторы, я станцую и шааби, и халиджи, и саиди, и бандари, и ираки. Да-да, вот не побрезгую, сяду на кафельный пол посреди зала и начну мотать волосами, как положено. Или закатаю юбку до колен прямо на выходе из гримёрки, сброшу туфли и начну прыгать, стучать пятками, трясти ладонями и визжать на весь ресторан — мне не западло. И даже, да-да, не побоюсь и начну прыгать в сумасшедшем темпе на одной ноге, подбрасывая вверх юбку второй, невзирая на шпильки и кубометры ткани. А ещё подпою и чисто по-арабски покажу жестами, о чём речь — я все эти песни, что вы включаете как нечто дивное, наизусть знаю.
И вот не надо мне удивлённых «ну что там русские поймут в ваших тонкостях». Конечно не поймут, если им не показывать! Не помню разочарованных зрителей — помню только разозлённых менеджеров, что такая-сякая танцовщица пошла не по столикам попой трясти, а начала вдруг прыгать посреди зала, как в попу раненный джигит, и зрителям какие-то жесты страшные делать. Ну какая разница, что зрители были в восторге и хлопали стоя? Я же тебя об этом не просил… Да, возможно, махровую классику вроде арабских оркестров русским не стоит ставить — и то не потому, что она не похожа на излияния Филиппа Бедросовича, а потому, что в оригинале нередко больше часа, — а всё остальное при хорошем исполнителе наши люди отлично воспринимают. Во всяком случае, если захотят. Так что, русскоязычные зрители, если что, не удивляйтесь.
Ну и в-третьих, игнорирующие посетители. Самая безобидная, но порой попросту добивающая категория задолбателей. Слава Богу, у меня не тот уровень танца, чтобы мне часто строили козью морду, но за девочек порой очень, очень обидно. Посмотрите выше, как набирают танцовщиц. Может, она не умеет лучше, а может, она просто первый день танцует и ещё не освоилась. В любом случае, чем она столь перед вами провинилась, чтобы вы её унижали? Не нравится вам девушка — ваше право. Не давайте чаевых, не уделяйте ей пристального внимания — разойдётесь, как в море корабли. Но зачем напоказ поворачиваться спиной, кривить лицо, делать жесты а-ля «проваливай» или «позорище» — даже под купюру? Давайте будем друг к другу вежливыми, в конце концов.
Женщины и девушки, милые, дорогие, зачем же вы глаза своим спутникам-то закрываете? Он у вас никогда не был на пляже? А ведь даже самые открытые наши костюмы гораздо больше закрыты, чем нынешние купальники! Ну хорошо, вы не знали, что в этом питейном заведении будут танцы — хотя мы уже шутим, что скоро и в «Макдональдсах» будем танцевать, — но неужели вы всерьёз? У меня и в мыслях нет мериться с вами чем бы то ни было, тем более что по сегодняшним меркам я весьма себе одета и ни к кому в тарелку грудью не лезу.
Итог? Я вам скажу итог. Люблю свою работу. Ради танцев бросила сидение в офисе, и с тех пор наслаждаюсь каждым прожитым днём. Только задолбалась — ох, как задолбалась!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li