Я — начинающий художник. Уже более десяти лет я занимаюсь тем, что изрисовываю огромное количество бумаги. Мне это нисколько не надоедает. Каждый, кто любит заниматься творчеством, всегда сталкивается с критикой и абсолютно глупыми и странными вопросами в свой адрес. Из критики-то всегда можно вытянуть пользу, а вот из вопросов...
— О! Дай твой альбом с рисунками посмотреть!
После пролистывания нескольких страниц начинается конкретный мозговынос.
— Это что, ты рисовала?
Нет, блин, сосед по квартире. Чей альбом ты в руках держишь?
— А почему у этого рука (нос, нога) так выглядит? Вот так было бы лучше...
Во-первых, я — автор. Я сама знаю, что будет лучше для моих рисунков. Во-вторых, вы рисуете? Нет? Тогда, будьте добры, идите лесом.
— Ну-у, это я где-то видел. Ты, наверное, срисовала.
Уважающий себя художник никогда не будет показывать посторонним срисованные картины, а если и покажет, обязательно об этом упомянёт.
Часто эти люди смотрят мои зарисовки ради прикола, чтобы поржать и абсолютно глупо покритиковать, а в конце ещё и добавляют: «Отлично рисуешь! Мне нравится!» Удивляются потом, почему их так поэтично посылают, когда они повторно пытаются ознакомиться с творчеством.
Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня.
Я не умираю с голоду. Мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки.
Рэп — не мой репертуар.
Для мусора в виде копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс — не контейнер. Почувствуйте разницу.
Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят.
Если вам приспичило послушать «Мурку», «Таганку», «7:40» или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра.
Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг.
Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте своё мнение при себе. Или встаньте на моё место и поиграйте сами — я вам уступлю.
Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите «спасибо». «Спасибо» много, а рубля бы хватило!
Задолбали меня дизайнеры — вернее, те, кто считает себя таковыми, отучившись целых три месяца на курсах в соседнем подъезде. Почему каждый второй, чуть знающий фотошоп, считает себя великим художником?! Вы думаете, что дизайн — это так просто? «Поди, Вася, нарисуй»? Человек должен уметь не только мазюкать в фотошопе, но уметь рисовать руками, растущими из плеч, иметь чувство вкуса и гармонии или хотя бы пытаться это в себе воспитать, если природа не дала. Совершенству нет предела.
Я не для того пахала шесть лет в универе, чтобы становиться в очередь с такими «самородками». Это же так просто! Подумаешь, чего-то там рисуют. У нас в стране развелось многовато дизайнеров, врачей и психологов. Куда ни плюнь, все умеют! А вот настоящим специалистам потом стыдно — ведь это нам выговаривают за чужие художества. Не надо думать, что каждой профессии можно научиться за три месяца.
Господа! Если вы с детства не умели рисовать, а потом открыли для себя компьютер, не думайте, пожалуйста, что он умеет всё, — это всего лишь машина. А если у вас нет художественных данных, оставьте это дело профессионалам.
Так уж получилось, что я являюсь весьма активным участником нескольких файлообменных сетей: выкладываю фильмы и музыку. Поверьте — я делаю это не ради каких-то бонусов, рейтинга или виртуальной славы, нет. Просто хочется поделиться с людьми тем, что понравилось самому. В основном я выкладываю малоизвестные и весьма специфические вещи, понятные, видимо, не всем. Кроме того, многие из кинорелизов содержат весьма жёсткое насилие — что поделать, вкусы у меня своеобразные. Почти везде есть возможность оставлять свои комментарии. Так вот, люто и бешено задолбали два типа комментирующих.
Ограниченное быдло. Их комментарии выглядят так: «Фильм полная х#@ня! Никому не качать!» Кто тебе дал право указывать? То, что твой куриный мозг «ниасилил» произведение, ещё не значит, что его не осилят другие! Да, каждый имеет право высказать своё мнение. Тебе не понравился фильм? Так и скажи, после чего катись лесом — твоё мнение о матери режиссёра или умственных способностях поблагодаривших за релиз тут никому не интересно.
Борцы за мировую справедливость. Их комментарии зависят от степени вменяемости индивидуума — от «Боже мой, какой кошмар, зачем такое снимают?» до «Режиссёра на кол, всю его семью сжечь живьём, а релизера сварить в кипящем масле!» Эта категория удивляет больше всего. Ты, извини меня, читать умеешь? В описании к фильму написано: «Осторожно: брутальное насилие!» Я понимаю — не всем зрителям стоит такое смотреть, для того предупреждения и пишу. Тем не менее 90% посетителей всё равно свято верят, что качают детский мультик, а предупреждение — это так, для красоты, и даже залитые кровью трупы на скриншотах не могут поколебать их мнение. Так вот, вы ошибаетесь! Если написано: «Впечатлительным просмотр запрещён», а вы впечатлительная личность, возможно, вам действительно стоит посмотреть что-то другое вместо того, чтобы час сидеть в обнимку с унитазом, а потом высказывать претензии к релизеру.
«Удалите немедленно! Ведь это могут увидеть дети!» — кричат некоторые. Уважаемые, интернет — такая штука, тут много чего можно увидеть! Следить за тем, чем интересуются ваши дети — это ваша прямая обязанность, и если, пока вы весело проводите время с друзьями, ваш ребёнок смотрит неизвестно что — виноват в этом уж точно не релизер! Некоторые идут ещё дальше и начинают угрожать жалобами администраторам ресурса. Милые мои, всё, что я выкладываю, не запрещено законом. Жалуйтесь на здоровье — ваше право, просто не удивляйтесь, что администраторы вежливо пошлют вас в пешее эротическое.
И ещё — прошу, не надо лекций на тему моральных и этических норм! Я свои вкусы никому не навязываю, а о морали вы лучше порассуждайте, когда будете качать очередное жёсткое порно. Вот так!
Люблю во время поездки в метро чем-нибудь себя занять. В последнее время увлеклась рисованием разнообразных картинок в альбоме. Нет, не спящих пассажиров с натуры срисовываю — бывает, просто персонажей любимых сказок изображаю, порой друзья просят нарисовать что-то. А в метро вдохновение так и накатывает.
Но ещё больше, чем рисовать, меня радует наблюдать за теми, кто через плечо пытается подсмотреть, чего же я там изображаю. Особенно забавно ловить взгляды, когда рисуешь женскую фигуру сначала в стиле «ню», со всеми анатомическими тонкостями, а потом уже дорисовываешь одежду (мне так удобнее представлять). Любопытные старательно отводят взгляд и делают вид, что внимательно читают SMS с телефона, который держат вверх ногами. Иногда они притворяются спящими, а однажды парень, поймав мой взгляд, покраснел и ушёл в другой конец вагона.
Спасибо вам, товарищи шпионы, за дополнительный позитив после трудного дня. Вы такие забавные!
Один из основных и любимых видов моей деятельности — рисование шаржей на заказ. Шарж (для тех, кто не знает) — это карикатурного типа рисунок, на котором изображён человек или группа людей. Во внешности героев шаржа подчеркиваются и утрируются характерные черты, из-за чего люди на рисунке остаются похожими на себя, но выглядят смешно.
Клиенты остаются довольны моей работой, а я остаюсь доволен своими адекватными клиентами. Но, увы, есть ещё и потенциальные клиенты, многие из которых меня уже задолбали и, уверен, ещё не раз...
Да, я рисую свои шаржи в фотошопе. Но только не надо мне говорить, что вам хочется шарж, «нарисованный руками». Чёрт возьми, какой частью тела в таком случае рисую я? Если я не использую краски, пастель или карандаш, это не значит, что я не рисую! Машина, по большому секрету, вообще не способна ничего нарисовать — она только выполняет команды. Я использую графический планшет, перо которого своей формой напоминает карандаш или кисть, а по сути заменяет все возможные инструменты для рисования.
Не надо мне говорить, что вы сами с усами, прекрасно работаете в фотошопе, и это никакой не рисунок, а только обработанная фотография! Никакой фотошоп не может превратить фотографию (чаще всего размытую, тёмную и малюсенькую) в рисунок, при этом сделав из вас стройную девочку (когда на самом-то деле...)
Тем, кто всё еще сомневается, что достижения техники — ерунда, а рисунки электронного формата — халтура и поделка, я дам пару советов. Закажите шарж у классического художника и...
— После того, как работа будет выполнена, попросите его изменить цвет кофточки, сделать подлиннее волосы, вставить бокал в руку и изменить шрифт подписи; — Порвите, помните работу или вылейте на неё чашку кофе и попросите предоставить вам копию; — Посмотрите на готовую работу и скажите: «Слишком маленькая, надо бы побольше»; — Попросите его изменить пропорции рисунка, чтобы сделать из него обои рабочего стола или аватарку; — Попросите сделать всё до завтра и офигейте от названной стоимости.
Я ни в коем случае не хочу бросить тень на классических художников. Их работы достойны уважения, а высокая цена включает в себя стоимость материалов, точность и тонкость работы, которую уже не переделать.
А тем, кто всё ещё считает, что работа, сделанная на компьютере — это не работа, предлагаю выкинуть микроволновку и развести на кухне костер.
В поезд я всегда беру с собой вышивку — очень уж я люблю это дело.
— Ой, а это сложно?
— А что в конце получится?
Да, я вожу с собой распечатанную цветную копию готовой картины 20 на 30, чтобы показать вам, и готова её словесно описать.
— Ой, а моя мама (бабушка, сестра, дочка, соседка) тоже вышивает.
Следует демонстрация фотографий на мобильнике: «Ну как?» Честно ответить? Я не понимаю кривых Микки-Маусов в три цвета на огромной канве, запихнутых в рамку без всякой натяжки, и скажу об этом, раз просите.
— Попортишь себе зрение!
— Вот сейчас нароняют тут иголок, а людям сидеть!
Может, я идиотка, что могу продолжать вышивать без единственной иголки у меня в руках?
— А зачем столько цветов? Это всё можно было зелёненьким.
Ага, производитель схемы зря бился с гаммой цветов, чтобы создать объём.
— Ой, а что это ты такое делаешь? Это же не крестик!
Да, здесь есть еще полукрест, французский узелок, бэкстич, бисер и металлизированная нить. Это все сделано для украшения дизайна, но я вам рассказывать не буду — всё равно вы вынесете свой обычный вердикт: «В моё время такого не было, это уже не вышивка крестом».
— Вышивай не всё сразу, а по цветам. И зачем тебе разметка?
Бабуля суёт какую-то отксеренную бумажку с точечками: «На, тут хороший узор». Я сейчас вышиваю картину по чёткой восьмилистовой символьной схеме, если что.
— Какая-то вы неразговорчивая.
Да, я неразговорчивая — не люблю знакомиться с людьми в поезде. Кроме того, я считаю стежки.
— Ой, какая вы молодец, что вышиваете, хоть есть чем заняться. Мне вот скучно.
Слудуют попытки заговорить каждые пятнадцать минут. Если мне предстоит шестичасовая поездка, я беру вышивку, книгу или плеер. Скучно — не нойте и не доставайте соседей, а придумайте себе дело.
А меня достали эстеты и ценители высокого искусства. Советуют тебе кино, очень сильно советуют, прямо навязывают. Хорошо — смотришь. За невнятной картинкой, двоечной работой съёмочной бригады и актёров с трудом пробивается Сюжет. В итоге к концу фильма его удаётся вытянуть и получить хоть какой-то интеллектуальный заряд.
Жалуешься эстету: «Кто это снимал?» В ответ — долгие речи о главенстве философского содержания над низменной обёрткой. Отлично, содержание — так содержание. Вручаешь ценителю Ghost in the Shell или Mushishi — вот где философии на любого эстета. В ответ получаешь лишь снисходительное: «А-а-а, мультики? Не, я такое не смотрю».
Эстеты и ценители высокого искусства! С такой риторикой идите-ка на «Трансформеров».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li