Задолбали «учреждения культуры». В кавычки взял специально, так как культурой это назвать трудно.
Иду с сыном в местный музей. Сын видит в прейскуранте запись: «Экскурсия — N рублей». Оплачиваю билет и прошу пригласить экскурсовода. Слышу в ответ: «Вас всего двое? Не буду принимать деньги за экскурсию». На мои возражения, что мне глубоко наплевать на личное мнение кассира, и вразумления, что пора всё-таки не просто юбку просиживать за окошком кассы, мне презрительно-снисходительно ответили:
— Пойду спрошу, пойдут ли с вами. У нас экскурсии проводит старший научный сотрудник.
Научный сотрудник появилась быстро и радостно провела интересную для ребёнка экскурсию. На мой вопрос про сложности только вздохнула и промолчала.
Скажите, билетёрша, вас действительно унизило то, что сотрудник музея объяснил ребёнку всё про экспонаты за несчастные дополнительные сто рублей? Я не оторвал её от другой работы — музей был пустой, мы были единственными посетителями.
Другая грань — экскурсоводы, что за копейку удавятся.
Мы с супругой были в музее в одном из культурных туристических центров России. Пошли сами, так как я увлекаюсь историей своей страны и могу многое рассказать сам. Слушать заученные из учебников речи — скучно. Супруга знает, что если что-то её заинтересует, я рассказать могу много и увлекательно.
По музею мы шли невдалеке от организованной группы. Экскурсовод нам сделала замечание: дескать, слушаем на халяву. Не вступая в дискуссию, отошли, но потом наши пути опять пересеклись. Что тут началось! Мы оказались и прилипалами, и нищими — какими только нас эпитетами нас не называли! Хамить и орать в музеях я не приучен. Жёстко ответил — экскурсовод отстала. Но своими высказываниями она моё внимание привлекла. Слышу — тётка врёт откровенно. Осадив её громким: «Вы врёте!», начал рассказывать про экспозицию, дополняя интересными с моей точки зрения фактами и перемежая словами: «Не так, как говорила экскурсовод». Закончив лекцию, посмотрел на впервые просветлевшие лица туристов и пунцовую от стыда экскурсовода. «Учите матчасть!»
Люди. Это ваша история. Не надо её делать тайной, как в первом варианте, и не надо относиться к ней только с точки зрения сруба бабла. Ваши же дети потом будут любить или ненавидеть свою страну.
Кто не задолбал?
Петергоф. Наша группа идёт перед туристами из Германии. Два молодых бюргера, наплевав на экспозицию, только ржут у стендов с фотографиями помещений дворца после оккупации гитлеровцами. Мужик из нашей группы чуть задержался. Два удара, два (надеюсь) сломанных носа. Ни один экскурсовод, ни одна из смотрительниц залов «ничего не заметили» — в лучшем случае посетовали, как «неудачно мальчики упали». Жаль, что не я. Стыдно.
Есть на свете дамочка по имени, скажем, Наталья. Пишет она песенки и даже иногда исполняет. Причём песенки хорошие, иначе я бы не ходила на концерты и не задалбывалась.
Итак, как задолбать людей, которые на концерт всё же пришли?
Опоздайте. Игриво посетуйте на свою неспособность быстро собраться.
Начните выступление примерно такими словами: «Я ни черта не готовилась, программу не составила, гитара не настроена, голос сорван — вот такая я безалаберная!» Это добавляет шарма.
Рядом с собой поставьте стакан пива. Обязательно расскажите об этом на весь зал — люди жаждут узнать, какой именно сорт вы предпочитаете. Особый шик — расплескать этот стакан и кокетничать: «Ой, я такая неуклюжая!»
Ни в коем случае не выключайте мобильный телефон. Залу будет чрезвычайно интересно слышать, как вы по нему говорите, прервав песню. По окончании разговора подробно изложите его содержание.
Громко жалуйтесь на своё неумение обращаться с микрофоном. Не вздумайте тихонько попросить конкретного человека помочь вам.
Обязательно сообщите залу о своей некомпетентности в вопросах лингвистики. При этом хвастайтесь своими переводами с английского.
Расскажите в подробностях свою биографию. Это возвышает.
Перед тем как исполнить песню, долго ройтесь в огромной пачке бумаг в поисках текста. Помните, что рыться меньше пяти минут или сложить тексты в нужном порядке — дурной тон.
Поминутно наклоняйтесь к тексту. Жалуйтесь на плохую память, плохое зрение и маленький шрифт. Даже не думайте о том, чтобы напечатать покрупнее.
Сообщите о том, что боитесь больших залов и стесняетесь большого количества народа. Одновременно жалуйтесь, что народа на ваших концертах мало.
Помните: перерыв должен продолжаться максимально долго.
После перерыва вернитесь в зал и кокетливо скажите: «Ой, я так воняю сигаретами, это ж-ж-жутко противно, да?» Игнорируйте духи и жевательную резинку.
Завершите выступление так: «Ой, люди, я вас, наверное, так достала! А дома меня ждёт беременная самка опоссума! Так что я побежала!» Прощаться вежливо не стоит — это помешает выглядеть оригинально.
* * *
Казалось бы, не любо — не слушай. Но дело в том, что мне как раз любо! Хорошие стихи у Натальи. И мелодии хорошие. Что мне не любо, так это хамство вышеописанного сорта. Да, я воспринимаю такое поведение именно как хамство. Видимо, не я одна — людей на концертах этой дамочки немного.
Слава Богу, что существует такое чудо цивилизации, как MP3. Оно позволяет и песню послушать, и хамства автора избежать.
Человек, сравнивший удовольствие от фильма с удовольствием от колбасы, спасибо тебе! Благодаря твоему посту я наконец поняла, что меня бесит в такой позиции.
Я работаю каждый день и получаю зарплату пропорционально тому времени, которое отработала. Моя компания производит товар каждый день и делает выручку, эквивалентную тому количеству товара, которое сможет продать. Моя компания несёт материальные и трудовые затраты каждый день; какие-то из них зависят от объёма производства, какие-то нет. Но даже те, что от количества выпускаемого товара не зависят, всё равно существуют только потому, что компания работает каждый день.
И так со всеми материальными вещами и благами цивилизации. Вы платите за электричество каждый месяц, потому что пользуетесь им постоянно, а станция каждый день это электричество вырабатывает. Колбаса стоит денег, потому что на каждый кусок фермер несёт определённые издержки. Одежда изготавливается из ткани и прочей фурнитуры швеями, на каждый предмет одежды затрачены труд и деньги.
С фильмами, книгами и музыкой всё иначе. Если я хочу посмотреть фильм десятилетней давности, мне нужно его купить? Но ведь его сняли один раз, десять лет назад. Если мне нужна книга, написанная ещё в прошлом столетии, я обязана её купить? Но ведь автор написал её один раз, давным-давно. Если я хочу послушать музыку, то нужно идти в магазин? Но ведь расходы звукозаписывающая компания понесла далеко не вчера и уже давно их окупила. Объясните мне, почему я должна отдавать деньги какому-то дяде, который свои затраты давно отбил, прибыль получил и уже думать забыл вот об этом произведении искусства? Понятное дело, все хотят сидеть на попе ровно и получать деньги, поэтому и приняли этот полностью пролоббированный закон, но простые-то люди зачем его поддерживают? Я бы и слова не сказала, если бы они ввели ограничение на распространение по сети, скажем, лет в пять, чтобы за это время успеть окупить затраты. Но они просто запретили. А я просто буду просто скачивать. И не надо называть это воровством: вы вон тоже у Почты России каждый день потенциальную выручку отбираете, отправляя письма через интернет, и ничего, не стыдно вам.
Ай-яй-яй, какие мы, блин, бедные и несчастные! Никто не хочет платить за наши шедевральные «Вечера в Мухосранске»! Интересно только, как всякие там HBO и FOX умудряются снимать сериалы за 60 миллионов долларов. Мало того, сериалы эти ещё и окупаются, хотя пиратятся в гораздо больших количествах, чем те же «Вечера». И что-то их режиссёры не плачут, что им колбаску не на что купить.
Может, стоит прекратить снимать очередных «Оперов на отдыхе», «Доярок из Хохотуева» и прочий шлак, который никому, собственно говоря, и не нужен? Может, стоит сделать удобное распространение в интернете? Хотя, конечно, по телику гораздо проще и удобней говно своё впихивать. Или вы боитесь, что тогда вообще никто ваш шлак не посмотрит? А ещё, представляете, можно выпускать сопутствующие товары — маечки, ручки, атрибутику.
Впрочем, просто задумайтесь: «Ночь живых мертвецов» Ромеро снял за 114 тысяч долларов, «Паранормальное явление» обошлось в 15 тысяч. А вы за миллион фильм снять хороший не можете. Может, дело вовсе не в пиратах, а?
Я работаю в кино. Нет, ребята, я не сват Никиты Сергеича, не блатной, не двоюродный зять другого режиссёра, прославившегося благословлением женщины и любовью к деду-снайперу. Свои деньги получаю. Но…
Хочу сказать вам, качальщики: изготовление фильма стоит в среднем около миллиона долларов. Сериала на 12 серий — примерно 600–800 тысяч. Дешевле снимать нет смысла, ибо совсем плохо будет. Вы же первые и взорвётесь в инете.
Итак, некто дал миллион баксов, люди поехали снимать. Десятки и сотни людей загружают аппаратуру в десятки трейлеров и едут, скажем, в Сочи, потому как снимать в одном павильоне вам, зрителям, не в кайф. Работают по 16–18 часов в день. Спят там же, около трейлеров. Хорошо, если продюсер подсуетился и снял гостиницу.
Потом снятый материал везут обратно и привозят в студию. Там сидят «мальчики с компьютерами», которые день и ночь монтируют материал из десятков дублей, подкладывают звук, ищут эффекты (а то вам, зрителям, скучно будет, не дай Бог), спят под микрофонами, утром пишут актёров, ночью монтируют, ибо актёры теперь не всегда учат даже текст, ведь есть «мальчики с компьютерами».
В итоге выходит оно — российское кино. Или сериал. Сделанные на крови и здоровье. Тут как тут — они, апологеты Великого Скачивания.
— Удовольствие от искусства должно быть бесплатным!
— Да ваше кино — фуфло, я пять раз смотрел, чуть не стошнило!
— Да за такое — платить?!
Ребята, стоп. Хватит. Не нравится — не смотрите. Уберите с торрентов и трекеров. Кто заставляет? Но нет, изо дня в день: «Новый сезон! Продолжение легендарного!» И раздуваются торренты, и просят раздачу благодарные пользователи…
А я вот считаю, что удовольствие от колбасы должно быть бесплатным. И удовольствие от стройматериалов — тоже. Не говоря уже про удовольствие от новых машин в новом кузове и квартир в новых домах. Вы же уже за них заплатили, дельцы наши ненаглядные, почему мы должны ещё раз платить? Скачиваем все!
Ежедневно я езжу на работу на электричке. И что же я вижу каждый день, глядя в окно? Множество граффити. Хотя нет, вру. Граффити там одно на сотню надписей в стиле «Трейсер», «Вася-художник», «Петя-мастер» на весь забор или на большую его часть. Учитывая, что цены на краску начинаются от 200 рублей за баллончик, а нужно их не один-два, а намного больше, то возникает вопрос: зачем?
Милый Трейсер, Вася-художник или Петя-мастер, если ты узнал себя в этом, то засунь баллончик с краской себе в одно место. Ты, наверное, думаешь, что все начнут тебя считать офигительным художником, завидев это? Нет, разочарую: тебя будут считать худаком. Если бы ты этой краской нарисовал на том же заборе что-то красивое и подписал в углу «Вася-художник», это было бы в сотни раз лучше, правда. И ты бы не ныл потом, что твоё творение замазали работники РЖД. Не замажут, потому что это красиво.
Отдельный камень хочется кинуть в огород фанатов, которые любят перекрашивать чужие работы, одни из немногих красивых вещей в пути, замазывать название одного клуба другим или дорисовывать всякие гадости. Большинство людей, которые ездят в электричках, не так близки к футболу, как вам хотелось бы. Увидев перекрашенные граффити, они подумают только о том, что в команде, цветами которой закрашено, обитают клиничиские идиоты.
Бессмысленно говорить что-то этим людям: они не поймут. Поэтому я буду дальше ездить и задалбываться.
Уникальная вещь — современное искусство! Призванное заставлять думать, вдохновляться, искать смысл, искать себя, оно вдохновляет только на изжогу и рвотный позыв.
Я не старая тётка-ворчунья, которая сетует на молодёжь. Я девушка девятнадцати лет, получающая высшее образование, интересующаяся прекрасным. Я вдохновляюсь работами великих художников, и мне искренне жаль, что я пока не обладаю столь мощным талантом, чтобы воплощать свои идеи на холсте. Я восхищаюсь книгами, в которых каждая строчка дышит жизнью, в которых проходишь путь вместе с героем от начала и до конца, а после расставания становится немного пусто, будто твой друг уехал далеко и надолго. То же самое могу сказать про кино. Ведь если ты плачешь над фильмом, значит, он сумел задеть, тронуть, заставить сопереживать. Или наоборот: герой сумел рассмешить тебя до колик, и ты даже забыл о неприятностях, случившихся с тобой за день.
Но что за уродцы появились в нынешнее время? Что это за люди, нелепо пляшущие под аккомпанемент какофонического оркестра дома инвалидов? Что за девушка, заматывающаяся в рваную простыню? Что за голые юноши, танцующие польку на раскалённых углях? Зачем вы выпустили этих людей? Зачем пустили их в полуподвальное заброшенное помещение и назвали его «театром»? Зачем дали всему этому безобразию модное название «перфоманс»?
Картина, которую расхваливают с умным видом несколько человек с фотоаппаратами в руках. Босх? Дали? Брейгель? Нет. Двадцатипятилетний Иван, внезапно открывший в себе талант художника на одной из тусовок, где он в хлам пьяный нарисовал мочой огурец на белой простыне. За год «работы» он успел написать пятьдесят картин, по уровню и мастерству схожих с рисунками выпускника детсада, что через дорогу от его «персональной выставки». Так почему же вы стоите здесь, теша бездарное самолюбие этого модного художника, вместо того чтобы пойти домой и похвалить солнышко, которое вам нарисовала сестра? Одно и то же ведь. Только сестра старалась.
Фильм, который десяток молодых и эрудированных смотрят, сидя на полу того самого полуподвального помещения. О чём фильм? Что вы нашли в этом произведении? Почему персонаж жрёт землю с ложки? Арт-хаус, говорите? Так надо, говорите?
Знаете, в таком случае пусть я буду в ваших глазах необразованной и глупой. Пусть я не знаю Ивана и не видела ни одной его картины. И надеюсь, что никогда не увижу.
Я — человек не без недостатков. Например, плохо разбираюсь в кинематографе. Очень многие фильмы, которые «известны всем», я не смотрела. Поэтому нередко у меня со знакомыми случаются диалоги:
— Ну, как в фильме «*****»!
— Ой, а я не смотрела…
— Что ты! Посмотри обязательно, потрясающее кино!
— Хорошо, посмотрю.
— Я тебе даже завидую, ты испытаешь эти ощущения впервые!
Так бывает со всеми, кроме одного человека.
— Ну, как в фильме «*****»!
— Ой, а я не смотрела…
— Да? Ну конечно, ты же презираешь советскую (голливудскую, интеллектуальную) культуру! Ты же у нас самая умная! А зря ты так делаешь, зря! Вот в наше время… А ты… Да этот ваш интернет… Чем тебе плох фильм? Почему ты не любишь этого режиссёра? Да, он такой-то и такой-то, но ведь есть в нём и достоинства! А ты сама что, думаешь, лучше него?
— Да я ничего такого не говорю, я просто не смотрела. Может, посмотрю.
— Ну конечно, на это у тебя времени нет! У тебя только на всякие глупости время есть!
Этот человек — моя родная мать. И это отношение касается не только кинематографа: она такая во всем. Не то чтобы задолбала — мы больше десяти лет не живём вместе и видимся довольно-таки редко, — но всё равно неприятно.
Дела на культурном фронте таковы, что можно говорить о поражении. Человек, чей кругозор хоть немного выше табуретки, а эстетические вкусы хоть немного отличаются от вкусов потребителей стандартной культурной жвачки, всё время находится в поиске — и всё время рискует нарваться. Не дай бог купить новую книгу, которую не листал в сети, пойти на новый фильм, который не посмотрел онлайн, хотя бы фрагментарно и в жутком качестве! С почти стопроцентной вероятностью вы купите макулатуру и увидите дурно смонтированную унылую чушь.
Популярные «произведения искусства» раскраиваются и шьются по одним и тем же лекалам. «Развлекательная литература» превратилась в предсказанные подслащённые помои…Да что там — литература перестаёт быть духовной пищей. В похвалу книге то и дело говорится: «Ну, это так, отдохнуть, мозг отключить…» — как о бутылке дешёвого пива, ещё, пожалуй, и с толчёным димедролом. Литература действует не на душу — на инстинкты. Моему современнику напевают в уши: «Ты крут, ты прекрасна. Вы рождены править миром, любить пачками красавцев и красавиц, сорить деньгами. Убить — нормально. Предать — нормально. Относиться к человеку как к игрушке — нормально. Совершенствоваться не надо — всё будет и так». Большинство модных новинок в этой сфере — книги о ничтожных людишках, на которых неожиданно свалилось всемогущество или Неземная Страсть. Знаменитая «лунная» сага — того же сорта. «Отождестви себя с героиней: ты — такое же ничтожество, тебе так же повезёт».
Не каждый — ничтожество. Для многих такой подход оскорбителен. Книга воспринимается как ведро помоев, выплеснутое под ноги. Но современные блюстители добрых нравов поют: держи своё мнение при себе, не оскорбляй тех, кому вкусно этими помоями питаться. Ну и что, что ты потратил деньги на эту дрянь. Выброси её. Подари.
Интересно, что советчики такого рода сказали бы, посоветуй я им в ответ: купила просроченные продукты? Вся семья отравилась? Ну, выброси и забудь — может, это новый стиль такой. Или угости ещё кого-нибудь — вдруг ему понравится.
Ты пошёл в кино, а показали нудное, заштампованное, смонтированное на коленке, дурно сыгранное нечто? А что же ты там сидел, не ушёл из зала на первых же кадрах? Ничего, что за билет заплачено, а с тобой был человек, для которого этот киносеанс эмоционально значим. Подумаешь, вас накормили отравой! Переживёте, нечего жаловаться. Вы же сами туда пошли, вас никто не тащил!
На работе, в автобусе, в магазине громко играет радио — нестерпимейшая, тошнотворная эстрадная жвачка. Не нравится — не слушай. Заткни уши, выйди на чужой остановке, не покупай хлеба. И не обижай коллег просьбами сделать потише: им нравится. Тем паче не заводи разговоров о классике: им неприятно.
Сограждане, будьте терпимы к тем «деятелям искусства», которые растлевают души ваших детей. Не обижайте бракоделов злым отзывом. Не огорчайте ошалевших современников злым словом о свете, душевном подъёме, катарсисе, поэзии, которых вам бы хотелось от книги, от фильма, от песни — многие современники уже не помнят, что это такое. Молчите, сограждане.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li