В любимый всей нашей семьёй музыкальный театр недавно открылись продажи билетов через интернет. Живём не в Москве, такой услугой не избалованы, поэтому новость весьма обрадовала — учитывая, что живём от центра города мы в 30 километрах, и распространителей билетов в этот театр в нашем районе нет.
Купили с женой пару почти последних билетов за день до мероприятия и 8 марта приехали в театр обменять распечатанные квитанции на настоящие билеты за десять минут до начала. Казалось бы, чего проще: отдать в кассу пару листов бумаги, расписаться на них и получить билеты. Но и тут меня успели слегка задолбать. Вовсе не кассир, а люди, толпящиеся перед кассой. Закуток небольшой, и протиснуться сквозь толпу дам, которые не то стоят в очереди в кассу, не то просто непонятно чего ждут, не так-то просто.
Стараясь быть вежливым, спрашиваю одну из женщин:
— Извините, вы в кассу? — А билетов уже всё равно нет. — Я правильно понял, что в кассу вы не стоите? — Там стоит только один молодой человек, берёт билеты. Но билетов уже нет, есть только на апрель.
Казалось бы, я задал простой вопрос, ответ на который не менее прост: «да» или «нет». Пришлось заняться разъяснениями:
— У меня билеты уже есть, их осталось только забрать. — А, тогда проходите. Мы тут просто так стоим, чтобы не мёрзнуть на улице.
Вот как мне надо было себя повести, чтобы меня сразу поняли? Грубо проорать: «Пустите меня к кассе, если туда не стоите» и сделать рожу пострашнее? А кассир поняла с полуслова и выдала приготовленные заранее билеты за полминуты.
Вчера решила посетить Третьяковку — культурно просветиться, так сказать. Понимаю: воскресенье, куча народу. Я давно подозревала, что многие соотечественники ковырялись в носу, когда их учили правилам поведения в общественных местах, или вовсе прогуляли этот урок, но всё же я была удивлена.
Мамочки с детьми дошкольного возраста. Да, зачастую оставить ребенка не с кем, а сходить куда-то очень хочется, но разве это означает, что пока вы созерцаете искусство, ваши дети должны бегать по залу, чуть не снося экспонаты, путаться под ногами и орать? Возьмите малыша за руку, поясните, что говорить нужно шёпотом, чтобы не мешать другим. Это так сложно?
Группы школьников с руководителем. Их человек 15, у всех звонят мобильники, они неистово ржут, тычут пальцами в голых тёток на полотнах и громогласно называют их коровами. Руководитель, а вы в курсе, что вы несёте ответственность за их поведение? Если не справляетесь, зачем же повели столько детей разом в музей?
Любители рассмотреть поближе. Подходят как минимум вдвоём практически вплотную к полотну и замирают на полчаса. Понимаете ли, другим тоже хотелось бы до наступления темноты посмотреть на эту картину.
Завсегдатаи лавочек. Лавочки эти — не ваша персональная зона длительного отдыха, и оставлять там свою сумочку на пару часов совершенно незачем. Столь же глупо забивать там место для подружки, которая сейчас сбегает в другой зал посмотреть на Айвазовского, а потом вернётся поточить с вами лясы.
Давайте как-нибудь постараемся не омрачать друг другу отдых, а? Очень задолбало, что у нас что метро, что музей, всё одно — сборище быдла.
Я, если можно так выразиться, недохудожник: не имея художественного образования, рисую себе в удовольствие. Задолбали люди, совершенно от рисования далёкие, но пытающиеся дать мне совет, высказаться по поводу моих рисунков или просто постоять над душой.
Срисовывание подозревают почти всегда. Не хотят верить в то, что ты можешь нарисовать что-то сам, сам придумать идею, героев, сюжет и композицию.
— А это ты рисуешь?
Лидер по частоте задавания, особенно если рисуешь прямо при наблюдателе.
— А ты это всё из головы вот так вот сама рисуешь?
Ага, это всё из головы, а вот это (тут надо ткнуть пальцем на самый невероятный объект) — с натуры!
— Зачем ты рисуешь выдуманных животных, когда можно рисовать настоящих?
Действительно. А когда я начинаю рисовать настоящих животных, вопрошают: «Зачем рисовать животных, когда это никому не нужно? Вон, рисуй ***».
— А нарисуй меня!
Особенно радует, если это сказал кто-нибудь из однокурсников и тут же усвистал. Потом приходит с невинным видом: «Ну как, нарисовала?» Ага, по памяти. Не удивляйся, что не похоже.
— А я люблю собачек! Почему ты не рисуешь собачек?
Была на моей памяти одна милая леди. Показывала ей, как рисовать кошек, и тут это прелестное создание тыкнуло хрупким пальчиком на блокнотик с собачками и прощебетало, хлопая глазками умильно: «Ты ведь сейчас отсюда срисовываешь, да?» При этом собачки на блокнотике сидели фейсом к зрителям, а кошечка на наброске была в профиль, но юную леди это нисколько не смутило.
«Почему у кошечки пяточка так низко? Ты что, она должна быть вот тут!» — и показывают почти на попу. Если под рукой оказывается кошка, я ловлю животное и показываю наглядно, где пяточка. Если не оказывается, ползу искать любую атрибутику с котятами, благо у вузовских девах этого добра в избытке.
Есть милая категория зрителей, которым необходимо поучаствовать в создании шедевра не только словесно. Если я рисую карандашом, они лезут пририсовывать ручкой. Если я рисую маркером, они лезут рисовать поверх — и это потом тоже совершенно не оттирается. Хорошо, что таких мало.
А ещё эта чудесная родительская традиция: «А пойдём покажу, как рисует моя дочь» после пары стаканов вина или коньяка. Тут почти полный набор вышеперечисленных вопросов. Иногда всплывает и такой: «А можно я это унесу себе домой?»
Большинство людей твёрдо убеждено в том, что рисованием зарабатывать просто нереально, значит, тратить время на это смерти подобно. Да, согласна, многих денег без образования на этом не заработаешь, но на какие-то радости жизни вроде тех же материалов для рисования или перекусов в кафе мне хватает.
Отдельная проблема есть у рисующих на компьютере: «Раз ты рисуешь на компе, зачем самой линии рисовать и раскрашивать? Пусть комп сам рисует, чё». Ага, а планшет у нас — это такая красная кнопка с надписью «Сделать красиво».
Тружусь татуировщиком. Не в салоне, а дома, так как считаю, что на хороший салон пока уровня не хватает, а однодневку при парикмахерской открывать не хочется. Пока что ни одного недовольного не было: я работаю индивидуально над каждым проектом, каталожную муть не гоню. Есть несколько категорий особо весёлых клиентов.
Мальчики/девочки-чёлочники. «Я хочу звёзды вот так на всю руку, а вот на другую вот тут чтобы надпись была, только чтобы по-олдскульному, и на спине чтобы большой Губка Боб. Ой, а это навсегда, что ли? А свести нельзя будет? А лазером? Тоже шрамы? Ой, ну тогда вот тут на внутренней стороне бедра маленькое сердечко. Нет, не такое! Ну куда ты мне нарисовал такое здоровое? Тут сантиметра два целых, а мне маленькое надо, а то меня мама наругает».
Временщики. «А вот хочу киску на пояснице, на год или на два. Как не бывает? Ну вот я же в салоне была, мне сказали, что бывает, только там дорого». И никого не волнует, что салон из тех самых, при парикмахерских.
Вымогатели. «Блин, а чё так дорого? Слышь, а давай рублей за пятьсот. На полруки, ну и чё, там же только контур по-бырому пройти и закрасить! Не? А давай не за бабки, а за поляну? Ну ни х#я себе, как это не пьёшь? Не, я вон к знакомому мастеру пойду, он мне еще лучше нае$@#ит. Машинку сам собирал из мотора от магнитофона — золотые руки!»
Деффачки. «Ой, ну я не знаю, я вот думала, что хочу, но я ещё не знаю, чтобы парню понравилось и чтобы сексуально. Нет, что конкретно, не знаю. А что вы мне посоветуете? Нет, я уже подумала, я хочу татуировку, просто не знаю, какую. Вы же мастер!»
Знатоки. «А что у вас за машинка? Пигменты?» Вряд ли люди знают, чем отличается старбрайтовский пигмент от интензовского и какая разница между контурной машинкой и прокрасочной. Вряд ли они даже знают, как показывает дальнейший разговор, что машинок должно быть больше одной. Но выпендриться же надо.
Динамщики. «Ой, извините, да, я не пришла в среду в десять и телефон не брала, я проспала просто. Давайте я сейчас приду?» А пофигу, что готовить оборудование около получаса, да и на их время я мог бы другого клиента поставить. Таким ставлю наценку, когда они добираются.
Еще радуют чёткие пацанчики, которые с жалобной рожей спрашивают: «А это бо-о-о-ольно?» Нет, блин, я тебя иголками колоть не буду на скорости 100 ударов в секунду, я тебе нарисую ручкой, пыщ-пыщ — и она у тебя навсегда.
* * *
Помните, качество работы зависит не только от качества оборудования и расходников, но и от отношения к вам мастера. Портак я вам не набью, а вот стандартная бездушная работа вместо оригинальной и штучной вещи выйти может. Дружите с мастерами, не обижайте их.
Невыносимо задолбали полностью утратившие связь с реальностью поклонники аниме, стремящиеся объять необъятное и впихнуть невпихуемое, а конкретно — перерисовать в своём любимом стиле всех героев всех в мире книг, фильмов и т. п. Краткий ликбез «Рисование в стиле аниме для чайников», щенячий энтузиазм, планшет (в лучшем случае) или скан тетрадного листочка (в совсем клиническом) — и вуаля! Все фан-галереи забиты омерзительными клонами, отличающимися друг от друга только цветом глаз и волос (может, ещё одеждой). И при этом вы имеете наглость именовать своё шаблонное «творчество» фанартом!
Действительно, зачем учиться рисовать? Зачем изучать канон, думать над тем, как автор мог бы видеть своего героя? Зачем художественно перерисовывать фотографию актёра? Можно же сделать гораздо проще! Возьмём стандартную няшечку: громадные круглые глазки, носик-клювик, ротик-бутончик, встрёпанная шапочка волос и неизбывный идиотизм на кукольной мордочке. Пририсуем лапочке чалму и нечто вроде халатика — о, получился Джуффин Халли! Пририсуем щетиночку и палочку, а глазки покрасим в синий — кто получился? Опа, доктор Хаус. И это, надо сказать, вы ещё Путина в стиле аниме не видели.
В общем, дорогие отаку и сочувствующие, я не люблю аниме, но считаю его полноценной частью мировой культуры. Наслаждайтесь ею сколько угодно, творите своё, радуйтесь жизни. Но если я еще раз увижу няшечного Волкодава или Шерлока Холмса — берегитесь: порву на тряпочки.
Я — фотограф-любитель. Работаю с историческим театром, публикуюсь на фотосайте.
Снимаем очередной проект про Великую Отечественную войну. Публикую фото. В описании всё оговорено: кто, откуда, почему именно в такой форме и почему не надо мне рассказывать, что на фуражке звёздочка не того цвета: это театр! Так нет же, набегает куча специалистов-теоретиков-говнозеркальщиков, которых мучает нестерпимый зуд от бесполезных знаний в голове, и начинается:
— А вот такие цилиндры стояли на немецких мотоциклах только до войны... — А вот место, где сидит пулемётчик, должно быть таким...
Специалисты во всех областях знаний! Реконструкторы! Диванные берсерки и прочие умники-теоретики! Расслабьтесь. Ваши замечания и уточнения смотрятся по меньшей мере смешно как с фотографической, так и с исторической точек зрения.
Почитайте статьи професиональных фотографов. Мозг воспринимает картинку в целом. Фото про войну и немца, заводящего мотоцикл. А как вы смогли догадаться? Человек в немецкой форме с характерной кобурой на поясе стоит около ещё более характерного мотоцикла с полукруглым номером на переднем крыле. Всё! Вы же начинаете умничать, рассказывать мне про цилиндры и колёса. Думаете, что во всей команде, работающей на съёмках, не нашлось человека, который знает, что «Урал» — это не BMW?
Вернёмся к историческо-постановочной составляющей. Проект создаётся историческим театром. У реконструкторов всё настоящее (вам очень понравится): мотоцикл BMW, пулемёт MG, даже тушёнка в сухарной сумке — и та копаная, 1942 года выпуска. В театре же — мотоцикл «Урал» и макеты оружия. И великих воинов нет, только актёры. Но кое-что выгодно отличает театр от реконструкции и перевешивает все BMW с MG. Театр даёт миру спектакли, фильмы и постановочные фото. Реконструкция — трёп в комментариях и горы мусора на местах проведения мероприятий.
Я пишу книги и рисую комиксы. Мне нравятся дурацкие герои, дурацкие ситуации и дурацкий юмор. Я стараюсь использовать для выражения своей фантазии оригинальные, но в то же время понятные и доступные средства. Иногда получается, иногда нет. Но, чёрт возьми, как мне надоело, что в 75% случаев реакция на мои поделки такая:
— Что ты употребляешь? Где берёшь такую траву? Отсыпь, а?
Почему они думают, что придумать нечто нестандартное можно только под наркотиками? Почему начинают презрительно фыркать, когда узнают, что я никогда в жизни ничего не пробовал такого и не собираюсь? Для меня такой «допинг» — что-то вроде читерства.
Пожалуйста, не надо мыслить так стереотипно. Уверяю, если автор сочиняет что-то под наркотиками, он обязательно вам похвастается, потому что это модно, стильно и молодёжно. Спасибо за понимание.
Мне 25 лет, и я увлекаюсь комиксами. Не так популярной нынче мангой, а именно комиксами — как правило, американского, реже европейского производства. Так уж сложилось в нашей стране, что комиксы считаются глупыми, наивными и исключительно детскими. Вы, возможно, думаете, что сейчас я буду плакаться о том, как меня достали непросвещённые люди в общественном транспорте и книжных магазинах, не разделяющие моего увлечения. Но нет: как ни странно, меня никто не задолбал.
А рецепт прост. Я не стараюсь афишировать своё увлечение. В транспорте мне просто читать неудобно. В книжных продавцам по большей части пофиг, что именно я покупаю, а друзей и знакомых я давно разделил на две группы: «поймут» и «не поймут». Но иногда случается всё же сталкиваться с непониманием и осуждением: «Здоровый дядька, а занимаешься какой-то ерундой!» Для таких людей объясняю:
— не все комиксы повествуют о пафосном герое в трусах поверх всего; — значительная часть комиксов рассчитана на аудиторию 18+, и не только из-за мата и обнажёнки; — 95% комиксов не переведены на русский, благодаря чему можно неплохо повысить уровень знания английского языка; — книги я тоже читаю, меня не пугает большое количество букв.
Комиксы — это просто ещё один способ рассказать историю. Такой же, как кино, книги или театральные постановки. Надеюсь, после этого «понимающих» будет больше.
Я — художник. Бог не дал мне яркого или самобытного таланта, зато компенсировал это терпением, фантазией, юмором и умением договариваться с людьми. Поэтому у меня есть постоянные заказчики, которым нужны необычные и — ненавижу это слово — эксклюзивные предметы как для собственного применения, так и в качестве подарка. Но как же задолбали коллеги по цеху!
— Дай номер телефона твоего клиента, для которого ты делала глобус города. — Зачем? — Хочу, чтобы он купил у меня картину.
— Почему не пригласила на открытие выставки? — Приходи в субботу, я там буду целый день, поговорим. — На фига мне твоя выставка? Я хочу с твоими спонсорами познакомиться, мне тоже деньги на персоналку нужны.
«Заказчиками надо делиться!» — чётко формулирует мысль каждый третий. Ну как же с вами делиться, если при попытке «сбросить» заказ, который сама не успеваю сделать, я слышу: «Меня эта тема не вдохновляет. Я не буду мараться об мясников и молочников»? Разговор идёт о подарке для успешного и энергичного владельца фермерского хозяйства. Кстати, и продукция вкуснейшая, и человек отличный: умный и воспитанный.
«Пусть это быдло бабла побольше отстегнёт». Во-первых, не быдло. Большинство моих заказчиков — интеллигентные люди с одним-двумя-тремя высшими образованиями, как правило, с хорошим отношением к жизни и к другим людям. Да, они любят определённость, поэтому если событие, к которому нужен подарок, происходит нырнадцатого мартобря, то подарок должен лежать на столе за три дня до обозначенной даты. Это понятно: ведь если что-то пойдёт не так, у заказчика должно остаться время всё переиграть и как-то выйти из ситуации.
Во-вторых, потому и богаты, что деньги считать умеют, а слово «бабло» считают неприличным в разговоре по существу. Я всегда объясняю, из чего складывается цена, предлагаю обоснованные ценовые варианты и никогда не увеличиваю первоначальную смету более чем на 10%.
В-третьих, вместе с моей работой заказчики хотят получить хорошее настроение и уважение. Так что неудивительно, что со многими из постоянных заказчиков я поддерживаю дружеские отношения и не отправлю кого попало «подружить за меня» с моим другом.
Так что, дорогие мои коллеги, ищите своих заказчиков сами, работайте с ними — и настанет вам счастье.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li