Литература? Нет! Я читал слэшные фанфики по «Гарри Поттеру», это ужас и отстой! Вся литература — сплошная порнография!
Кинематограф? О, я смотрел домашнее порно в интернете. Отстой! Весь кинематограф — сплошная порнуха низкого качества, а ведь кино могут смотреть дети!
Музыка? М-м-м, я слушал «Ранеток». Нет, музыка — для малолетних идиотов!
Живопись? А, Вальехо! Сплошные голые тётки и кислотные цвета. Живопись — это сплошное извращение.
Графика? Да-да, видел сборник работ с голыми тётками! Изврат!
Мультфильмы? О боже, однажды я увидел «Сатиманию» — уродство и непотребство! Мультфильмы — в топку!
Глупо звучит, да? Тогда почему, почему, мать вашу, эта участь постигает аниме? Почему направление анимации судится по работам фанатов, паре случайно увиденных работ или словам Рабиновича?
— Я девушка-геймер. И ещё немного анимешница. Иногда я смотрю в сети фэнтези-арт. И я больше не могу, доктор. Эти люди прививают отвращение к женской фигуре, высмеивают её, они масштабно издеваются над всем женским!
— Спокойнее, не надо так переживать.
— Да как же не переживать?! Они лепят коровье вымя на осиную талию и думают, что это красиво! Они вырезают несчастным печень, селезенку, нижние рёбра, рисуют в районе груди воздушные шарики, пририсовывают бронелифчик и удовлетворённо вздыхают: дело сделано!
— Ну, мужчинам нравятся пышные формы, девушка…
— Какие, к чертям, пышные формы?! Если бы этот анатомический кошмар подошёл к ним на улице, они бы убежали за тридевять земель. Они не способны оценить общий образ, общую форму. Понятие гармонии заслонено для них масштабными сиськами диаметром в километр и весом в тонну! «Анатомия для художников» пылится в сторонке, брошенная, никому не нужная. Зачем тратить время на бесконечные наброски скучных греческих Афродит, зачем потеть с карандашом, выверяя пропорции? Зачем рисовать голову Давида снова и снова, пытаясь понять то чудо, которое осталось нам от классики? Ведь есть они — Великие Сиськи! Метод BioWare, Dragon Age II: вы делаете героине пятый размер, и толпы 14-летних хомячков, исходя слюнями, пялятся в монитор, прощая уродский торс, короткие руки-ноги и идиотскую мимику. Метод Вальехо: вы нарисовали дракона, но дракон получился неважно? Добавьте голую бабу, и всем будет плевать на вашего дракона. Бабе, кстати, тоже необязательно быть симпатичной, достаточно быть голой.
— Вы имеете в виду, доктор, фигуру типа «столбик мяса»? Извините, вызывает только гастрономические ассоциации. Вообще, в играх можно встретить хорошую мужскую фигуру — полагаю, это вызвано тем, что художники-мужчины лучше понимают мужскую анатомию, чем женскую, да и сиськи перестают застилать им глаза. Но когда они разрабатывают модель главного героя, к ним приходит чёртик и говорит: «Слышь, сиськи должны быть нашими!» И их снова сносит с катушек, но уже в другую сторону: «Такой, каким я хотел бы быть, чтобы все сиськи были моими». И мы видим перекачанного дебила с уродливо, нереалистично раздутыми мускулами. Да чтоб вас заперли на неделю в Пушкинском музее! Да начните уже набирать художников-женщин или хотя бы геев! И гоните в шею всех без высшего художественного образования.
— Ну неужели всё так плохо, девушка? Должны же быть красивые персонажи в играх! Есть ли альтернатива?
— Есть, но мало: по большей части артхаус. Либо Япония. У них очень сурово: хентай отдельно, крупномасштабные проекты отдельно. Европа и Америка нежатся в сиськах и дилетантстве.
— Что же вы предлагаете?
— Да ничего, доктор, просто хотелось выговориться. Это очень грустно, когда эстетика заслоняется обычным животным инстинктом. Но пока есть подростки-хомячки, пока не будут гнать как самозванцев всех художников без высшего образования, мы будем иметь то, что имеем: сиськи без альтернативы.
Уважаемые любители кино! Пожалуйста, спросите себя: вы правда любите именно кино? Или же страдания ваших случайных несчастных соседей по ряду?
1 сентября решила отметить максимально филологично: вместе с подругой отправилась в кинотеатр на премьеру ещё одной экранизации романа «Джейн Эйр». По самому фильму мало что можно сказать. Если честно, не самый лучший вариант режиссёрской интерпретации классики. Но, возможно, если бы не мои соседи, то фильм мне показался бы много лучше.
* * *
Соседка справа просто опоздала на начало фильма. Усевшись, она начала спрашивать у друзей, с которыми зашла, куда и почему идёт главная героиня. Видимо, устав от непонимания, она решила отдохнуть: сняла свою обувь, о чём меня немедленно оповестил неприятный аромат (что я нянчусь — это был отвратительный запах!), и, согнув ноги в драных джинсах, села чуть ли не в позу лотоса. После девушка начала достаточно громко рыться в своей сумке, что сопровождалось шуршанием пакета и неким странным щёлканьем и клацаньем, потом извлекла жвачку и стала её жевать. Жевать! Боги, нет, не просто жевать, а ещё надувать пузыри и лопать!
На протяжении фильма она задавала различные вопросы по сюжету парню из своей компании, который, видимо, был знаком с текстом книги. Конечно, апогеем всего были ёмкие комментарии о происходившем на экране. В моменты, когда показывали жизнь юной Джейн в Ловуде, в частности, моменты наказания, соседка громко вскрикивала: «Боже мой! Ах! Как так можно?» и тесно прижималась к своему соседу, у которого, наверное, и спрашивала о неясных ей сюжетных линиях. Как, объясните мне, как можно было в момент, когда Эдвард объясняется в любви Джейн и предлагает ей стать его женой, сказать: «Клёва!»? И как можно было на момент раскрытия истины о первой жене мистера Рочестера отреагировать громким словом «жопа»?
* * *
Наверное, всем известно, что дети малого возраста, лет до семи точно, если им что-то неинтересно, всячески это демонстрируют. Позади нас сидела некая особа, которая на просмотр фильма взяла мальчика лет пяти-шести. Начало кинокартины ребёнок стойко высидел в спокойствии, но когда фильм стал ясен только ярым любителям и тем, кто читал книгу, пустился во все тяжкие. Сначала он начал задавать вопросы: «Что это?», «Кто это?» и «Почему это?». На первые женщина ещё пыталась отвечать, но пока она озвучивала ответ на один вопрос, уже появлялись пять новых. В конце концов отвечать она перестала и просто шикала на ребенка. Поняв, что «интервью» окончено, мальчик стал просить выйти, затем после парочки шиков потребовал пить. Через несколько минут просьб и шуршания пакетов бутылка с питьём была отдана в детские руки. Минута звуков глотания сменилось 15-минутной симфонией скрипа: мальчик стал тереть бутылку своими маленькими пальчиками с разной частотой и силой давления. После нескольких многозначительных покашливаний с разных сторон женщина смекнула, что что-то не так, и отобрала пустую бутылку у ребёнка. Недовольное дитя поёрзало немного, всем своим видом (а для нас — поскрипыванием сидения) выказывая наивысшую степень своего недовольства. Последние минуты фильма, трогательная сцена, когда Джейн, послушав зов сердца, возвращается к мистеру Рочестеру и застаёт его, слепого, среди сгоревших обломков поместья Торнфилд, прошли под равномерные удары маленькой детской ножки о спинки кресел.
Когда в зале зажёгся свет, я обернулась и увидела прелестную выжженную блондинку в коротком леопардовом платье (прямо хоть портрет пиши для потомков: «Цыпа обычная, подвид блондинистый»), вышагивающую на высоком каблуке, и маленького мальчика, отчаянно тянувшего эту премилую особу за руку в сторону выхода. Зачем идти на взрослую классику, когда в соседнем зале идёт классика детская про знаменитого медвежонка Винни?
* * *
Мне казалось, что всё это зря. Что это был один из… нет, самый ужасный мой поход в кинотеатр. Но, проводив взглядом блондинку с мальчиком, я увидела своих соседей, что сидели впереди. Это была пожилая пара — полагаю, муж с женой. Они поднялись, посмотрели друг на друга, взглядом сказав больше, чем могут позволить себе слова. Мужчина взял сумку своей спутницы, она взяла его под руку. Вместе они вышли из зала как раз в тот момент, когда медленная мелодия титров фильма сменилась какой-то современной тунц-бэмс-бум-музыкой. Ради этого момента стоило высидеть полтора часа.
— Посмотрите этот мульт! Так выносит мозг! Автор точно под кайфом был!
Смотрю. Мультфильм снят по забавному стихотворению Чуковского про дерево с обувью, развивающему фантазию.
Что творится с современным миром? Ограниченные люди, как только видят что-то, выходящее за рамки их скудного узкого ума, сразу кричат о наркотиках.
«„Винни-Пуха“ точно писал знаток наркоты! Кристофер Робин под психоделическими веществами с игрушками разговаривает, Тигра всё время скачет под экстази, Иа вялый от депрессантов». Вы когда-нибудь были детьми? Что у современного поколения с воображением? Вы уже не способны придумать сюжет для игры с куклами или солдатиками! Всё, на что вы способны — уткнуться в экран и выполнять действия, заранее спланированные и прорисованные создателями игры. Как только вы видите яркую творческую личность, заржавевшие гайки в голове подсказывают вам, что такого просто не бывает — наверняка ведь он настолько оригинален лишь благодаря психотропным веществам, расширившим сознание! А уж все детские авторы точно подкрепляли своё воображение всякими травками.
Сейчас читаю «Пеппи Длинныйчулок» (пробел в детстве) и, восхищаясь полётом фантазии Астрид Линдгрен, периодически представляю подобные комментарии. Скудоумные укурыши, оставайтесь в своём убогом разноцветном галлюциногенном мире подольше и не поливайте грязью обладающих хорошей фантазией людей и их творения!
Отвозил будущую жену с будущей тёщей на дачу. Ехать 200 км. Они устали слушать моих Rolling Stones и попросили включить радио. «Я стояла курила у подъезда, а ты вышел из павильона с другой, ай, какая боль…» Чудесно. Тыкаем дальше — песня про ходки, малявы и купола. Следующая радиостанция — самые сливки блевотины: «Тунц-тунц, motherfucker, yo, nigga».
На четвёртой волне ведущий заявляет: «Лучшая музыка двадцатого века!» Интересно, что сейчас включит. К моему изумлению, зазвучала Metallica — «Nothing else matters». Начало хорошее; что же дальше? Ведущий повторяет: «Лучшая музыка двадцатого века», — и включает короля, прости господи, российской поп-музыки.
Что они курят там на радио? Что пьют, что едят? Кто придумал поставить на одну полочку такие вещи? «Nothing else matters» — одно из величайших творений в роке. Это такая же истина, как и то, что Гагарин космонавтом был. Филипп Бедросович лучшую музыку никогда не исполнял.
Дальше играли Deep Purple, потом Боярский. Лучшая музыка двадцатого века.
Такая белиберда не только на радио. Шедевром литературы называют книгу про проститутку, которая не могла получить оргазм. Это чтиво может нравиться, может не нравиться, но не надо разбрасываться ярлыками «шедевр». Каким словом вы тогда назовёте «Сто лет одиночества»?
Меня, конечно, тоже задолбали — но не клиенты, продавцы и официанты. Меня задолбали те, кто говорят, что я смотрю плохое кино и слушаю плохую музыку, аргументируя как-то так: «Фу, ну как можно слушать (смотреть) эту дрянь, она же старая!» Чёрт, вот тут мне хочется ударить. Мне жаль тебя огорчать, мой друг, но у песен, фильмов и у всего, что хоть каким-то боком относится к искусству, нет срока годности. Они не портятся со временем!
Смотришь только новинки, слушаешь только свежие хиты? Мне тебя жаль: обращая внимание на новомодную дребедень, ты упускаешь огромное количество замечательных вещей просто потому, что они, как тебе кажется, устарели. Как меня ни убеждай, в России никогда уже не снимут вторые «Любовь и голуби», в США — «Побег из Шоушенка» (да, для кого-то и он староват!), и, уж конечно, лучше Синатры никто не споёт «My way».
Давайте не будем ограничиваться временными, национальными и любыми другими рамками. Расширяйте свой кругозор и не задалбывайте глупыми замечаниями окружающих.
— Мама говорит, что мой голос — дар Божий. — Вот и отдай его обратно.
Люди, вы действительно считаете себя певцами, если пару раз случайно попали в ноты? Вам самим не смешно?
У меня нет высшего музыкального образования, только школа по классу фортепиано и 14 лет опыта хорового пения. Но любой специалист скажет вам: дарований мало, а способности надо развивать. Неужели вы не понимаете, что просто так встать и спеть может не каждый? Если баба Маня из далекого села говорит, что вы поёте, это не значит, что вы следующая Леннокс или состоявшийся Бочелли. Да, если вы продолжаете считать себя гениями, значит, вам действительно трудно оценить себя реально. Но попробуйте хотя бы немного проанализировать реакцию на ваше звукоизвержение: над серьёзной лирической песней не станут угорать, складываясь пополам.
Если уж вам так неймётся, пойте без микрофона и дома. Вас откровенно противно слушать, а порой просто невозможно. Но нет, вам упёрлось позвездить. Что ж, прощайте, наши уши! Открою непостижимую тайну: микрофон выдаст все неточности при исполнении, более того, подчеркнёт все изъяны голоса. Не верите? Караоке много раз показывало, что вы-таки поп-дива? Еще одна тайна: караоке-машины в большинстве своём реагируют на громкость голоса, а не на тон.
Люди, не позорьтесь. Хотя… Позорьтесь, а я повеселюсь.
Как же задолбали сраные «творческие личности»: говнописатели, художники, музыканты, рекламщики и прочие мудаки, строящие из себя невесть что! Либо будь действительно гениальным, чтоб у всех прям дух от твоих творений захватывало, либо, @#$, вали за прилавок, подметать улицы или разгружать вагоны.
Куда ни ткни — мы богема, нас не тронь! Только вот вся эта «богема» по вечерам, ужравшись в кашу, валяется в парках и орёт: вы все, мол, тупые козлы, ничего в творчестве не смыслите, а я после смерти прославлюсь, и вы пожалеете! Накипело. Хоть бы что-нибудь полезное делали — так нет же. Хрень какую-то в Пейнте нарисовала, подпись «Под грибами первый раз» — и внизу сотня восторженных комментов в стиле «ах, как это гениально».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li