Я швея, работаю на заказ. Меня не задолбали те, кто не может определиться с выбором, кто задаёт вопросы, кто просит переделать что-то. Это нормально, я тоже много в чём не разбираюсь. Но я регулярно слышу вопрос: «А почему так дорого?»
Во-первых, недорого. Примерно столько же будет стоить вещь такого же формата в нормальном магазине одежды. Да, там магазинная наценка и бренд, а у меня — индивидуальный пошив из понравившейся вам ткани, с нужной вам отделкой, с выбранными вами пуговицами и хорошей фурнитурой. Ведь вы за этим ко мне и идёте, в противном случае к вашим услугам распродажи «всё по 99 рублей».
Во-вторых, недорого. Большая часть моих клиентов — знакомые, знакомые знакомых, знакомые родственников и т. д. Я примерно представляю, чем и как они живут, вижу их машины и мобильники и знаю, сколько они оставили в кабаке на прошлых выходных. В крайнем случае я согласна на рассрочку, но скидку не дам.
В-третьих, недорого. За эту сумму я предоставляю полный сервис, начиная с выбора модели и заканчивая походами по магазинам тканей (от которых, кстати, у меня есть дисконтные карточки с приличной скидкой). Вы будете приходить ко мне на примерки в удобное вам время, я построю выкройку с максимально возможной экономией ткани.
В-четвёртых, недорого. Я охотно верю, что ваша мама, девушка и сестра могут не хуже. Граждане, а в ресторане вы тоже отказываетесь платить, потому что ваша мама готовит лучше? Я ведь деньги не ворую, я их зарабатываю. Я сижу круглыми сутками в позе буквы «зю», чтобы вы получили то, что заказывали. И платите вы мне именно за то, что в то время, как я шью вам пиджак, вы ходите с девушкой в кино или ездите всей семьёй на пикник, а по вечерам у вас под ухом не жужжит швейная машинка, дома не валяются обрезки тканей, куски ниток и всякое по мелочи.
Ну и в-пятых, недорого. Просто потому, что услуги индивидуального пошива предоставляю не только я. И такой ценник при таком качестве у меня просто потому, что моя работа стоит именно столько. Можно хуже и дешевле. Можно лучше и дороже. Можно даже хуже и дороже. Лучше и дешевле — пожалуйста, ищите, если найдёте — очень за вас порадуюсь.
Выбор нижнего белья для каждой женщины уже давно сопряжён с проблемами, но последние два года стал просто невозможен: тотальное засилие пуш-апа для груди любого размера. Первый, второй, третий обязательно доведут до пятого. Как это унизительно и мерзко — ощущать своё тело обложенным поролоном! Даже не в обмане окружающих дело, а в самочувствии. Трение, жжение, дискомфорт, уродские пятна на ткани. Поролон впитывает всю жидкость, а потом выдает её на-гора независимо от средств по уходу. А каково это — «выдаивать» собственный купальник на море? Семь часов мучительных поисков и примерок — впустую.
Я обладательница нормального третьего размера, коррекция не требуется. Бельё я теперь выбираю с закрытыми глазами — просто щупаю, есть ли пресловутый «памперс» в чашечке. Дешёвое, дорогое, дорогущее… Любое белье полностью самодостаточно — ему моя грудь, собственно, по барабану. Так, сверху «шапочкой» попробуй уместить — главное, чтобы поролону было комфортно. Любимый, оценивая мои муки в примерочных, сказал, что в этом «эротичном белье» грудь напоминает округлую шапку плесени в чашке. Ага. Именно такого эффекта я и добивалась. Но, учитывая тенденции, через год купить другое бельё станет нереально.
А через пять лет что? Пандемия рака молочной железы? Грустно всё это. И ведь красивой быть хочется — значит, перейти на «бабушкины модели» из кучи текстильных извращений на прилавке у цыганки тоже невозможно.
Любуйтесь, мужчины! Как можно больше и чаще! Через несколько лет, если общественность не привлечёт внимание к этой монопольно-трендовой беде, грудь исчезнет из поля зрения. Она не выдержит такой искренней ненависти со стороны производителей нижнего белья, и природа просто подвергнет нас эволюции. Зачем нам грудь? У нас есть горы поролона и силикона. Обойдёмся.
Хотела бы, чтобы всем производителям и дизайнерам белья в плавки Губку Боба вшивали. С обеих сторон. И не давали выжимать при выходе из воды. Пусть ощутят в полной мере комфорт «памперса для груди», пусть «истекают гордостью» в стремительном потоке. А мужчины от индустрии моды пусть импотентами становятся от насмешек: ну, что-то же он захотел «выпушнуть» из трусов, раз поролон применил…
Мы будем остры на язык и безжалостны до тех пор, пока существует пуш-ап во всём, а не только в малом проценте корректирующего белья. Задолбали!
Откуда вы взяли, что айтишник должен выглядеть как чмо? Вы начитались историй и анекдотов? Откуда такая мания отрастить себе жиденькую юношескую бородку, полгода спать в свитере, а потом прийти устраиваться на работу?
Я не поверю, что вы хороший админ, программист или верстальщик, потому что:
— вы так и не смогли купить себе стиральную машину; — вы плевать хотели на себя, а значит, на остальных; — вы не смогли построить алгоритм своей жизни так, чтобы успеть привести себя в порядок.
И не надо мне рассказывать, насколько хороший вы специалист. Мы это увидим максимум через месяц-два, когда вы войдёте в рабочий процесс, а вы не войдёте, потому что мы не возьмём. С вами неприятно рядом находиться. Откройте сайты вакансий, посмотрите на ваших конкурентов. IT-область давно превратилась в касту белых воротничков. Дорогой костюм? Нет. Чистенько и со вкусом. Я в курсе, что в хорошей одежде кидать кабель через весь фальш-потолок — дело чумазое. У нас для этого есть спецоджежда для вас. Бесплатно. По размеру. Но на собеседовании мы вас точно не заставим заниматься прокладкой сетей.
Да, встречают по одёжке. Когда я вижу коллег-айтишников в нерабочее время гладко выбритыми, с начищенными туфлями, в выглаженной (может, не совсем ровно) рубашкой, душа радуется. С таким человеком приятно работать. «А нечистым трубочистам — стыд и срам».
Слышал рассказы, что в том же Гугле никто не смотрит не внешний вид. Вы забываете о том, что там все выглядят нормально, потому и не смотрят. Если ты пришёл в кирзовых сапогах с глиной, в месяц не стиранных протёртых джинсах, непонятно с чем на голове, тебя попросту не пустит охрана.
По долгу службы часто приходится бороздить просторы интернета, где я постоянно натыкаюсь на сайты и странички типа «Фэшн в селе Кукуево» или «Модный эксперт Зизюквия Какашвили». Ради интереса на пару таких страничек зашла и чуть не упала в обморок.
Всеми вами так любимая «юбка в пол», которая называется на самом деле юбкой солье и шьётся из дорогого шифона с высокой посадкой, а не из дешёвой синтетики на резинке, давно уже не тренд и уж явно не модная тенденция. Мода на них ушла ещё пару сезонов назад, а то, что вы вовсю пропагандируете на ваших страничках, это бесформенная тряпка.
Дальше — больше. Пижамные штаны цветочной расцветки или, как у вас принято говорить, «с цветочным принтом». Мама дорогая, это ж как надо себя не любить, что бы пытаться это издевательство назвать стилем! Добавьте к этому резинку на лоб с причёской «в греческом стиле», и кровь из глаз просто хлынет потоком.
Кружевные платья. О, мои глаза! Скажите мне, кому в голову пришло обрядить девушек (большинство из которых, увы, обладательницы далеко не идеальной фигуры) в какие-то устрашающие прозрачные сетки с узором, которые едва прикрывают филейные части, и сообщить, что это модно и сексуально? Это дёшево и пошло.
«Принт Версаче». Да если бы представители дома Версаче увидели это устрашающие цветы ядовитых расцветок и уродливых форм в сочетании с отвратительной тканью и жутким дизайном самых платьев и сарафанов, сердечный приступ, кома, а потом и уход в монастырь им были бы обеспечены. Не уважаете себя — подумайте хоть о законодателях моды и не приплетайте им заслуги корейских «модельеров».
Список можно продолжать бесконечно долго, но не хочу занимать ваше время. Идея, кажется, донесена. Надевайте то, что вам идёт, и не ведитесь на «экспертов», у которых представление о моде сводится к ближайшему вещевому рынку.
Меня задолбал минимализм в одежде. В женской одежде. Нет, не подумайте, я нисколько не агитирую завернуться в паранджу, обвязать голову платком и тому подобное, но всё это не отменяет самого факта моей задолбанности. Этот одёжный минимализм не задалбывает, когда ты просто идёшь по улице. Навстречу красивые девушки, ты любуешься красивыми ножками, дразнящими декольте, улыбаешься им, а они тебе в ответ. Ад начинается, когда от мимолётного взгляда ты переходишь к общению.
Я не то чтобы очень высокий парень. 187 см — это не выдающийся рост, однако я всё же выше большинства девушек. Я просто вынужден смотреть на них сверху вниз, а там два заветных холмика из декольте выглядывают, и взгляд попросту сползает на них. Дело усугубляется тем, что мне сверху видно абсолютно всё, и груди для меня всё равно что обнажённые. Просишь накинуть хотя бы шарфик, чтобы не доставать каждый раз свои глаза, упавшие в декольте, а в ответ получаешь оскорблённый взгляд. Не спасает даже моя привычка сидеть во время разговора, ведь стоит просто отвести взгляд от монитора, как ты тут же увидишь, что беседующая с тобой девушка попросту наклонилась вперёд, опираясь локтями на стол. Каждая. Секунды две пялишься в декольте, которое не скрывает совершенно ничего, после чего усилием воли заставляешь свою морду повернуться к монитору и говоришь, даже не пытаясь уже смотреть в глаза.
Я был воспитан воспринимать женщину как личность. Я был воспитан не иметь с коллегами никаких других отношений, кроме рабочих. Я не из тех, кто предлагает женщине секс в первые минуты знакомства, — напротив, я готов ждать, ждать и ждать, пока отношения перейдут на следующую стадию. Но, чёрт возьми, меня просто задолбали декольте, в которые глаза падают невольно, сами собой.
Я бы не написал эту историю, если бы не прочитал исповедь большегрудой женщины, которая называет извращенцами всех, кто пялится ей в декольте. Чёрт возьми, если у тебя большая красивая грудь, которую ты выставляешь напоказ, напялив одежду с вырезом, мужчина попросту не может не смотреть. Даже если он будет невероятно тактичен, вежлив и воспитан, его глаза будут сами по себе сползать к вырезу, и мужчина будет каждый раз поднимать свой взгляд на твоё лицо с заметным усилием воли. Исключением из правила являются только мужчины, у которых уже имеется регулярный, извините за подробности, секс. Уж простите, но гормоны не задушишь, не убьёшь. Я пытался.
Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.
У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:
— Везёт тебе, у тебя большая грудь. — Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка. — Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!
Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.
Спать на животе нереально, ибо сиськам не очень нравится, что на них спят. Спать на боку — сиськи норовят выскочить из одежды. Казалось бы, спи на спине — да только противные сиськи всё равно блуждают по телу и вылезают из одежды.
Идём дальше. Знаете, сколько эти чёртовы сиськи весят? Если спина не натренированная, то тебя ждут сутулость и боли в позвоночнике, потому как сиськи тянут вперёд. Смешно? Мне — нет. Ах да, не всякая большегрудая дама гордится своей грудью — некоторые сутулятся ещё и для того, чтобы её спрятать.
А одежда? Зайдите в любой магазин — привет, одежда для гладильных досок! Красивой одежды на большую грудь мало, а если она и есть, то вдобавок и на большую талию. Только обрадуешься, что кофточка-платье-блузочка нормально сидит на груди, — внизу она похожа на мешок. Вещь прекрасно облегает талию — зато в неё даже одна грудь не влезает, не то что две!
Бельё — тонны пуш-апа. Повезло найти лифчик без сраного поролона? Это наверняка модель «Авоська для сисек — 1986».
Думаю, не стоит говорить про озабоченных мужиков, которых, к сожалению, побольше, чем нормальных. Все эти взгляды в декольте во время разговоров очень, очень «приятны». Так держать!
Можно продолжать бесконечно, но я хочу спросить: вы всё ещё хотите большую грудь? Девочки, не в сиськах счастье, а в мозгах.
Вышла на балкон погоду проверить. Наблюдала бабулек, выползших погреться да посудачить. Говорили в основном, как нонче девки гадко одеваются. Каждая проходящая мимо дама младше тридцати громко обсуждалась в оценивающем ключе. Ах да, я забыла помянуть, что жара стоит 30 градусов, поэтому дело весьма хлебное.
Девушка в светлом топе с небольшими рукавами и в шортах.
— Ты смотри, Галь, мы трусы длиннее носили, чем она шорты! — Не говори, все шалавы щас, все шалавы…
Девушка в лёгких брюках и более открытом топе.
— Ты смотри, вона идёт, лямок нет почти! — Да, вот в наше время, когда у нарядов толще лямки были, всё равно брали и кусок ткани пришивали, чтобы всё закрыть! Такая стыдоба была без ткани-то. — Дык, вся молодёжь нынче — шалавы да шлюхи. Тьфу! — То ли дело мы… — Да, то ли дело…
Дальше в том же духе. Три девчушки в летних платьях длины миди без разговоров были записаны в проститутки за юбки чуть выше колена и шпильки, молодая мамаша в летнем сарафане — туда же, а ребёнок был объявлен невесть от кого нагулянным.
И вот смотрю — идёт она. По последней моде юбка в пол, на плечах изящное лёгкое болеро с длинным рукавом, декольте нет, на ногах сандалии на плоской подошве без намёка на каблук, в аккуратно собранных волосах — цветок. Воплощение невинности и романтики. Я аж дышать стала тише, вся обратилась во внимание: «Ну, что вы на это скажете? Неужели не понравится? Неужели не похвалите? Да монашки развратней одеваются».
Сначала бабки притихли, потом одна говорит:
— Тьфу, ведьма! — Да, я передачу смотрела, там такие детей ели. — Так то сектанты были. — Так она сразу видно — сектантка, глаза пустые совсем. — Наркоманка ещё, наверное… — Все щас наркоманки. — И не говори, то ли дело мы…
Сижу и думаю: что бы такое надеть, чтобы на весь двор не обругали?
Женские чулки… Чёрные, бежевые, сетчатые, с рисунком, с атласными лентами, какие угодно — такие красивые, нежные, приятные для кожи, лёгкие, тонкие, кружевные! Стоящие от полутысячи и выше. Такие любимые. Такие… драные.
Спасибо вам, безумные курицы, носящие свои клеёнчатые сумки не на плечах, а в руке! Почему? Я действительно этого не понимаю, никак не могу понять. На плече — легче! На плече — можно прижать к телу, затруднить возможность вытащить кошелёк! На плече — удобнее! Обе руки же свободны. Зачем таскать свои необъятные дешёвые баулы с некачественными молниями с торчащими во все концы зубцами, рвать и драть чужие вещи?
«Не носи юбки», — скажете мне вы. Хорошо. У меня были потрясающие атласные брюки. «Были» — потому что на икрах появились расчудесные новенькие затяжки. Шерстяные брюки — та же картина.
Старые климактерические идиотки! Я обращаюсь к вам. Доколе я буду тратить половину своей зарплаты на вещи, которые у меня уже есть, но испорчены тем, что вы беспросветные дуры?
Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.
Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.
Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».
Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.
Блины «Предновогодние». Попробовали вчера в кафе. Обычные блины с творожной начинкой. Размышляли с мужем. Решили, что по разумению автора названия творог, видимо, похож на снег.
Халва «Ядерная». Куплена на рынке из любопытства, и не только мной — очередь заинтересовавшихся у палатки оригинальной дамочки была довольно большой. Вкусная, кстати, халва.
Магазин «для всей семьи» особенно развлёк. Купили ребёнку пару футболок, на этикетке помимо фирмы значилось название коллекции: «Веселые котятки». Сын похихикал вместе с нами, шутит теперь: «Зовите меня Барсиком». Купили ему там же игрушку — конструктор с кучей деталей, машинки-человечки в комплекте, наклейки (по совести, в такой и взрослым не грех поиграть). Называется «Счастливая жизнь». Думали. Оказалось, все просто: из конструктора производителями предлагалось собрать довольно большой город и поселить в нем игрушечных человечков.
Хотела купить себе дешёвые туфли-балетки, передумала: на коробке гордо сияло название фирмы «Аромат». Интересно, это больная фантазия или предупреждение?
Но больше всех радуют несколько магазинчиков близ автобусных остановок и одно кафе в нашем городе. Магазинчики, собственно, небольшие, торгуют всякой мелочью: шоколадки, напитки, сигареты. Называются «Нептун», «Плутон» и «Меркурий». Кафе называется «Солнышко». Случайность ли? Ох, не знаю: и торговые точки, и кафе принадлежат одному человеку. Такая модель Солнечной системы в городском масштабе. Ждем появления ресторана «Юпитер», универсама «Земля» и салона красоты «Венера».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li