Меня раздражают проливающие слёзы сотрудницы. Дамы, вы пришли работать? Должностную инструкцию читали? Осознавали, что от вас потребуется? И на что рассчитывали, если работа явно не по силам?
Я руководитель. Мне не трудно подсказать и рассказать, пусть даже несколько раз (в разумных пределах, конечно). Я отношусь с должным уважением к слабому полу: подам руку на скользкой лестнице, придержу дверь, — не надо только пытаться эксплуатировать свою половую принадлежность со всеми вытекающими из глаз последствиями.
Да, я верну вам сделанный на скорую руку отчёт, пусть даже в полшестого вечера. Рыдать бесполезно: вы прекрасно знали, что сделали его как попало, и поэтому останетесь переделывать, а остальные пойдут домой и задерживаться вместо вас не станут, хоть утопитесь в слезах. Нас всех дома ждут куда более любимые, чем вы, люди.
Я не сдвину ваш отпуск поближе к лету в ущерб другим сотрудникам. Чем вы лучше? Тем, что расплачетесь, а они нет?
Естественно, я потребую от вас выполнения такого же объёма работы, как и от остальных. Не успеваете? Уверяю, если вы час прорыдаете в курилке, времени останется ещё меньше.
Я не знаю, кто внушил вам дурацкую мысль о волшебном воздействии женских слёз на мужские сердца. Протрите уже зарёванные глаза и посмотрите на мир здраво: этот кто-то зло пошутил. В вас полно замечательных чисто женских качеств, полезных и для работы, — развивайте их! И тогда мне не будет хотеться разогнать вас к чёртовой матери, пока отлаженный механизм от постоянной сырости не заржавел.
Я, конечно, не Вознесенский, но и та тишина, что я прошу у вас, друзья, гораздо проще в реализации.
Уважаемые, откуда такая уверенность, что чихать нужно обязательно смачно и громогласно, так, чтобы дрожали стены, добавляя к сему посторонние звуки, судя по всему, из задницы? Или вы члены тайной секты чихунов-бздырей, для которых аккуратный сдержанный чих — табу?
Образованные вы мои, вас в школе не учили, что чавкать неприлично? Когда вы за обедом ковыряетесь пальцами в зубах, плюете косточки обратно в тарелку и лезете своей вилкой в общую миску с салатом — это полбеды, я могу на вас не смотреть. Но обедать, зажав уши, не получается, поэтому приходится наслаждаться попурри из композиций группы «Свиньи жрут помои». Самим не противно? Отдельный привет любителям хрустеть леденцами, словно камнедробилка гранитом. Ещё немного — и буду раздавать кляпы.
Любите пить чай-кофе на рабочем месте? Никаких проблем, кроме одной: не надо хлебать! Дуйте или ждите, когда подостынет. Ложечками пользуйтесь. Или выходите из комнаты. Почему другие могут пить бесшумно, а вы — нет? Даже моя ванна, когда сливаются остатки воды, издаёт звуки приятнее и тише.
Любите чечётку? Похвально. Только почему вы репетируете свои пляски не дома? Или вы думаете, что стук ваших задних лап по полу никому не мешает? Зайчики-барабанщики, блин.
И финальный аккорд: музыка. Я знаю, что искусство облагораживает, и мне плевать, как музыка на полной громкости влияет на производительность вашего труда. Но, ребята, неужели вы не можете себе позволить нормальные наушники, из которых не доносится ничего наружу? Если вы хотите поделиться медиановинками, просто пришлите файл — не надо выкручивать звук на полную мощность. Обожаемые вами исполнители слышны, как вопли драных кошек на фоне коннектящегося модема.
Имейте совесть, господа! Ах, уже поимели? Тогда я иду к вам.
Меня задолбала фирма, в которой я работаю. Да, вся полностью, с верхов до низов.
Как только начался кризис (да, тот самый, который в головах), директор всем урезал зарплату на 30% — и теперь вместо жизни приходится выживать. Это ещё фигня. Но когда в самый разгар «кризиса» половина фирмы решила съездить отдохнуть на две недели за границу (25 тысяч с каждого), деньги каким-то волшебным образом нашлись. Наивно полагать, что кто-то из ответственных остался: уехало всё начальство, бухгалтерия и ещё несколько отделов, а оставшиеся пытались как-то свести концы с концами, отшивая всех заказчиков фразой: «Они все за границей, @#%...»
Нашлись деньги и на очередной праздник, когда с каждого «попросили» по тысяче; нашлись и на выходной, но уже не в узком кругу со своими, а в ресторане, пусть не самом дорогом. А потом нашлись на юбилей — тоже в ресторане, но уже подороже. Зарплату же возвращать не желают совсем. Каждый месяц идёшь в бухгалтерию с одним и тем же немым вопросом: «Сколько же я получаю теперь?»
Задолбали, честное слово. Если так пойдёт и дальше, плюну на всё, брошу их на произвол судьбы и вряд ли вернусь.
Снимать квартиру «в одно жало» малость накладно — пришлось согласиться на соседа. Мужики-коллеги, которые пытались набиться в компаньоны, оказались тем самым тупым и хамоватым быдлом, которое, воняя по утрам перегаром и нечищенной пастью, огрызается на всех и каждого. На работе же — отглаженные-отутюженные, здрасте-спасибо. Двуличные, отвратительные мрази. Сильно обиделись, когда я им это высказал в лицо.
Пришлось снимать вместе с девушкой. Вот тут-то и начался фильм ужасов. В первый же вечер к нам припёрся какой-то гориллообразный дядя и долго пытался выбить из меня мозги вместе с признанием о том, что я «его Люську трахаю». Да нафиг мне нужна эта его Люська! Съехала, не побрезговала при этом захватить мой фотоаппарат. Умница. На мою просьбу вернуть: «Ой, я только фотки те прикольные перекину на комп». Перекидывала, пока не уволилась.
Другая красавица въехала — и, несмотря на уговор о том, кто и где обитает, мою комнату тут же захватили её колготки-трусики-носочки. «Ой, у меня на батарее краска немного облупилась — боюсь, поржавеет и запачкает». Ага. А забрать после просушки ручки отвалятся? Съехала.
Теперь ещё одна умница появилась. Второй месяц не платит свою часть, просит меня. При этом ежедневно пьёт, как лошадь, и пытается притащить на квартиру своих мужиков. «А ты что, не мужик разве? Заплатить надорвёшься?» Угу. И это значит, что я обязан на свой горб вешать всех, у кого по воле природы нет пиписьки между ног?
Особо же задолбали те умные девочки-мальчики с работы, которые неустанно интересуются каждый день: «Ну как, ты ей вдул?» Получают отрицательный ответ — и сразу же: «Ты что, из этих, на корму слабых?» Нет, не из «этих». Просто я снимаю квартиру ради того, чтобы там жить, а не ради того, чтобы устраивать оргии со второй квартиросъёмщицей.
А меня задолбали человеческое недоверие, жадность и чувство собственной офигенно-важности.
Ищем 3D-моделлера/текстурщика на фриланс. Бюджет не толст, но позволяет говорить о работе далеко не с позиции нищеброда типа «сделайте нам „Кадиллак“ по цене „Жигулей“». Размер заказа тоже не самый маленький.
А что же потенциальные исполнители? А они делятся на две с половиной категории. Вторая с половиной — совершенно отдельный вопрос: люди, работающие с «Боингом», «Ауди» и прочими гигантами. Запредельный уровень работ, соответствующая уровню цена. Но нам настолько крутые модели не нужны: компьютеры пользователей еще не скоро смогут без тормозов обрабатывать такое. А вот остальные две...
Первая — бездарный, нижеплинтусный уровень работ: автомобили с квадратными колесами, люди с нарушенными пропорциями, текстуры на уровне Quake 2.
Вторая — подходящий (с оговорками и доработками) уровень работ, но при этом «Работаю за стопроцентную предоплату», «Работаю строго по своим условиям» (далёким от адекватных), «Если что, ничего не переделываю» и «Не нравится — выход там». Ценник при этом таков, что взять человека на оклад получится раза в три дешевле при том же качестве продукта. При телефонной беседе понты льются таким потоком, что после окончания разговора трубку хочется высушить.
Люди, чёрт возьми, где найти нормального специалиста без раздутого самомнения?
Как же меня задолбали сплетники и лицемеры! Дружить с такими — упаси боже, но вот сотрудников, увы, не выбирают. Стоит выйти на перекур, как на голову обрушивается тонна информации:
— Слыхала, а он-то вчера... — Тебе про Наташку никто еще не рассказывал? Ну так слушай.. — Во! Тебе я ещё не говорила! Ты обалдеешь!
Я не хочу. Не хочу знать, кто козёл и почему. Не интересуюсь личной жизнью, моральными устоями и привычками по большому счёту чужих мне людей. Я вышла пожмуриться на зимнее солнышко, вдохнуть глоток заофисного воздуха и на десять минут выбросить из головы цифры, отчёты и электронные письма. И мне противно смотреть, как вы, заткнувшись на полуслове, радостно машете рукой и улыбаетесь человеку, о котором только что пытались напихать мне полные уши гадостей. Вы с ним вместе поедете домой. Или пойдёте на обед. Или напьётесь в пятницу... Сколько понедельников я ещё выдержу, прежде чем сорвусь?
Работаю я в организации, где человек четыреста персонала, и все друг друга знают. Обедаем мы в одной столовой. Я колу люблю с самого детства, уже лет двадцать. Пью её регулярно: 0,33 в обед вместо кофе — святое дело. Каждый сотрудник считает долгом подойти ко мне и рассказать о вреде мною любимого продукта. Перед обедом, во время или после я слышу со всех сторон, как кола растворяет мои зубы и прогрызает в желудке дырки. Более того, ей можно чайники очищать от накипи, а «Ментос» вызывает такую реакцию, что аж бутылки взрываются! «А ещё была одна девочка, так она умерла от язвы: ей нельзя было, а она колу пила». В конце научно-познавательной лекции весь коллектив дружно идёт в курилку и выкуривает по паре сигарет.
Ребята, задолбали вы меня! Откуда такая забота о моём здоровье? Вы свои лёгкие ещё позавчера прокурили, а печень посажена алкоголем лет -надцать назад. Множество продуктов между собой не сочетается вообще — и что? Из лимонов можно батарейки делать, но это не значит, что ломтик лимона убьёт. Если у человека язва желудка, то тут не кола виновата, а отсутствие у больного мозга. И почему из всех напитков только кола вызывает столько эмоций?
Ребята, эксперементируйте с другими продуктами — может, ещё что найдёте.
Я — художник. Бог не дал мне яркого или самобытного таланта, зато компенсировал это терпением, фантазией, юмором и умением договариваться с людьми. Поэтому у меня есть постоянные заказчики, которым нужны необычные и — ненавижу это слово — эксклюзивные предметы как для собственного применения, так и в качестве подарка. Но как же задолбали коллеги по цеху!
— Дай номер телефона твоего клиента, для которого ты делала глобус города. — Зачем? — Хочу, чтобы он купил у меня картину.
— Почему не пригласила на открытие выставки? — Приходи в субботу, я там буду целый день, поговорим. — На фига мне твоя выставка? Я хочу с твоими спонсорами познакомиться, мне тоже деньги на персоналку нужны.
«Заказчиками надо делиться!» — чётко формулирует мысль каждый третий. Ну как же с вами делиться, если при попытке «сбросить» заказ, который сама не успеваю сделать, я слышу: «Меня эта тема не вдохновляет. Я не буду мараться об мясников и молочников»? Разговор идёт о подарке для успешного и энергичного владельца фермерского хозяйства. Кстати, и продукция вкуснейшая, и человек отличный: умный и воспитанный.
«Пусть это быдло бабла побольше отстегнёт». Во-первых, не быдло. Большинство моих заказчиков — интеллигентные люди с одним-двумя-тремя высшими образованиями, как правило, с хорошим отношением к жизни и к другим людям. Да, они любят определённость, поэтому если событие, к которому нужен подарок, происходит нырнадцатого мартобря, то подарок должен лежать на столе за три дня до обозначенной даты. Это понятно: ведь если что-то пойдёт не так, у заказчика должно остаться время всё переиграть и как-то выйти из ситуации.
Во-вторых, потому и богаты, что деньги считать умеют, а слово «бабло» считают неприличным в разговоре по существу. Я всегда объясняю, из чего складывается цена, предлагаю обоснованные ценовые варианты и никогда не увеличиваю первоначальную смету более чем на 10%.
В-третьих, вместе с моей работой заказчики хотят получить хорошее настроение и уважение. Так что неудивительно, что со многими из постоянных заказчиков я поддерживаю дружеские отношения и не отправлю кого попало «подружить за меня» с моим другом.
Так что, дорогие мои коллеги, ищите своих заказчиков сами, работайте с ними — и настанет вам счастье.
Трудно в провинциальном городе быть любителем музыки не общепринятого формата — тем более, если ты работаешь в монтажной фирме сварщиком.
Я частенько слушаю музыку в наушниках по дороге на работу: надеваю их, когда выхожу из дома, и снимаю, когда подхожу к шкафчику в раздевалке. Негромко слушаю, звук наружу не проходит. Ну вот, как-то приезжаю на работу, открываю шкафчик, снимаю наушники и отсоединяю их от телефона прежде, чем выключаю воспроизведение. Не специально — замешкался. Как раз начинал играть альбом «Дети Савонаролы», первый трек-вступление. Под мелодичную музыку детский голос читает текст: «Услышь меня, мастер Леонардо! Услышь меня, заблудившийся во вселенной странник...» Только я выключать телефон — тут сосед по шкафчику:
— Опа, чё за х@#ня? Ну-ка, дай-ка...
Протянул ему трубку. Шары выкатились, ухмылка ехидная появилась. Он мне:
— Ты чё, этот... Еговист? — ? — Ну эти, которые про Бога книжки всякие по хатам носят. — С чего ты взял? — Ну, молитва тут какая-то у тебя. По ходу, перед работой молишься.
Я ему попробовал объяснить как можно понятным ему языком, что это, мол, рок-опера такая, а «Молитва» эта — вступление... Лучше бы не объяснял. У него шары ещё больше округлились, аж на лысину полезли:
— Так ты чё, рок слушаешь? — Ну, есть такое. — Ни х#я ты... А чё, нормального ниче на сотке нету скачать? — Ну, смотря что для тебя нормально. — Ну, не рок, а нормальную музыку. Рэп там или вообще нормальные песни. Не слушаешь? — Нет, не слушаю. — Чё, даже «Бутырку» не слушаешь? Все же слушают... — Не слушаю. — Ни х#я себе.
Какую бы музыку вы ни слушали, обязательно держите в плеере «Бутырку», чтобы дураком не выглядеть.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li