Коллеги, вы реально достаёте перед каждым праздником! Обязательно надо собрать никчемушное собрание, чтобы все сотрудники высказали своё мнение относительно стола и подарков. Какого коллайдера вам нужно знать моё мнение по этому вопросу, если оно всё равно в расчёт не принимается? Какие бы практичные предложения ни озвучивал рядовой сотрудник, его вежливо перебивают и затыкают, а потом не в меру активные кадровичка или секретарша начинают продавливать своё мнение, которое они огласили всем ещё неделю назад. Что будет принято в результате, думаю, объяснять не надо.
Не тратьте понапрасну в будущем своё и наше время. Озвучьте сумму «побора» — и все будут счастливы. Пусть юбиляр получит от коллектива очередную «бронзовую лошадь», мужчинам на 23 февраля подарят по набору кубиков с буквами, а на столе будет стоят тройной одеколон с сухариками. Рядовым сотрудникам это уже глубоко безразлично. За несколько лет мы смирились с тем, что наши деньги тратят на всяческую ерундень. Хочется только купить нашему руководителю на юбилей упаковку презервативов и чупа-чупс, только вряд ли поймёт.
Переехала в приморский город. Коллеги обсуждают еду.
— А ты трепанга пробовала? — А что такое трепанг? — Ну, трепанг… это трепанг. Трепанг! Трепанг это. Не понимаешь?
Мой, ясное дело, непонимающий взгляд их не убедил, и объяснения продолжались в том же духе. Я решила уточнить, что же это вообще такое: живое, растущее, морское, земное, синтетическое, — но в ответ услышала хихиканье и опять ответ в том же духе:
— Ты что, больная? Это же трепанг!
Искреняя благодарность милой пожилой коллеге, которая вежливо мне пояснила, что это морской моллюск, похожий на огурец.
О, поколение, воспитанное на книжках «100500 ступеней на пути к успеху», «Как стать Дональдом Трампом, не вставая с дивана» и прочая! Прочитав книгу и сьездив на парочку семинаров, такой человек вдруг понимает: он уже стал лидером!
С тех пор вам не будет житья. «Лидер» будет перебивать вас, кричать «а давайте», вставлять комментарии к месту и не к месту, шуметь и нервировать окружающих. Такое ощущение, что в этих умных книжках и на суперпобедительных семинарах учат тому, что запомниться человеку можно, постоянно мелькая у него перед глазами.
Самое смешное начинается, когда новоиспечённый «лидер» начинает «соревноваться». Видимо, ему нужно победить конкурента, и в запале страсти он не видит, что конкурентов у него нет. Поэтому коллектив делится на всех, к кому «лидер» относится с любовью пионервожатого, и заклятых врагов, которых он чуть ли не презирает.
«Лидерство» закончится, когда в коллективе появится девушка, которой достаточно будет просто внести рациональное предложение, и оно будет принято и одобрено. Закипит работа — а «самый главный лидер» останется негодовать в уголке: как же, он же уже на восьмой ступени к успеху!
Ещё одна разновидность этой группки — любители нейропрограммирования и жестового внушения. Смешно, когда ваш предполагаемый партнёр по бизнесу начинает делать пассы, направленные на открытость, доверие и расположение. Как бы искусны вы ни были, найдутся люди, которые тоже в этом специалисты.
Дорогие вы мои «врачи по книжкам»! Могу сказать вам открыто: вы задолбали. Если у вас нет лидерских задатков, не нужно постоянно жужжать мухой над ушами окружающих. Иначе однажды все эти невежды, не побывавшие ни на одном тренинге личностного роста, просто выскажут вам в лицо всё, что думают.
Я писатель. У меня оригинальная проблема: мои коллеги.
Во время, не занятое основной работой и моими собственными проектами, я работаю в соавторстве с другими писателями, чтобы сделать что-то новенькое, узнать свои недостатки да и просто пообщаться с родственными душами. Для поиска я пользуюсь специальными форумами и сообществами. Заполняешь строгую анкету-заявку, а тебе потом пишут те, кто подходит под критерии.
Указываю, что буду свободен только после двадцатых — и тут же несколько человек предлагают начать писать прямо сегодня. Вторая проблема со временем: отдельной строчкой прописываю, что могу писать только вечерами с 18 до 20. Уже обсуждаю с человеком сюжет, и тут выясняется, что он работает (учится) в вечернюю смену и выходить в сеть может только по утрам и на выходных! А прочитать требования не судьба?
Отлично поднимает настроение, когда по заявке «Ищу автора для написания миди-текста от 7 авторских листов (280 тысяч знаков)» отвечают люди с желанием написать рассказик на одну-две странички.
Но знаете, что хуже всего? Второй строчкой в заявках всегда стоит: «Ищу партнёра по жанру». Это очень важное условие, которое все начисто игнорируют. Я пишу только классические детективы, где есть злой преступник и мудрый детектив. Место действия — Россия, современность либо конец ХХ века. Никакой фантастики, мистики или ужасов, только логические загадки. После гор писем «я пишу фэнтези про эльфов, но Акунин продаётся лучше, давай напишем исторический детектив» хочется повеситься.
Про забрасывание полуготовых проектов, а потом крики: «Как же ты посмел дописать без меня, у меня два месяца был писательский кризис, ты должен был ждать!» и говорить не хочется.
Авторы, ищущие соратников, будьте внимательны! В интернете сотни и тысячи заявок. Подыщите себе подходящую либо составьте свою — пусть ищут вас.
Задолбали сотрудники-е$@нько! Только дебилы могли додуматься поставить аквариум в офисе с панорамными окнами, где ночью почты нулевая температура. Так ещё и к декоративным рыбкам подселили хищника-краба. Слов не хватает, одни предлоги — и те матом. Скачут вокруг аквариума и радуются, что краб сожрал рыбку! В соседний офис сбегали рассказать, счастьем поделиться. Нашли себе развлекательное шоу. Им продавец несколько раз повторила, чем кормить этого клешнелапого — так нет же, лениво же зайти за морковью в магазин! Пусть он поедает потихоньку остальных мальков.
— Вам что, жалко?
Да, блин, жалко! Потому что эта рыбка была самой крохотной, а у вас не хватило мозгов покормить чёртова краба.
— Смотри, недовольные сидят! Сами суши вчера ели, а крабу нельзя, что ли?
Я не могу описать словами идеально гладкую поверхность мозгов этих упырей и безграничность их отсутствующего интеллекта. Давай я этого краба тебе в трусы запущу, пусть «пощёлкает» там — тебе ж не жалко!
Простая бытовая ситуация, в последние годы такие на каждом шагу. На работе уволили сотрудницу. Уволили по-хорошему: предупредили о сокращении за два месяца, разрешили отпрашиваться с работы на собеседования, искать вакансии в интернете, — в общем, полюбовно. Начальство вело себя, как будто бы ничего не произошло: продолжали приглашать её на заседания отделов, спросили её мнение о предстоящем во второй половине года корпоративе — как говорится, посмертно.
Недавно собрались всем отделом после работы. Слово за слово, народ жизнерадостно делится планами на будущее: у кого отпуска, кто-то надеется на повышение в этом году. Тут девушка просто разрыдалась. Все её обступили, особенно женщины, и стали тянуть жилы: что случилось, кто её обидел? Девушка ответила честно: на дворе кризис, работу найти не может, родители болеют, муж её винит, что она недостаточно старается, если не может найти новую работу. Хотела ребёнка в этом году, а теперь планирует отложить на несколько лет, ведь пока выйдешь на новую работу, освоишься, завоюешь доверие начальства…
Пока девушка рассказывала, я заметила, что народ вокруг начал рассасываться. Двадцать минут — и коллега уже сидела одна со своей бедой. А на следующий день на работе те же сердобольные сотрудницы уже шептались, что нефиг тут на всех распространять свой негатив, надо к жизни относиться оптимистично, верить в светлое будущее и не портить людям настроение.
За два месяца к девушке никто не подошёл, не спросил, чем помочь, как она вообще переживает увольнение. Все счастливы до усрачки, что это не их сократили, вот и не хотят, чтобы на их празднике счастливой жизни кто-то плакал.
Люди, что с нами происходит? Бесимся по поводу хамов в метро и людей, которым нравится другая музыка, а как насчёт толики сочувствия к окружающим?
Мы с N. работаем вместе вот уже полтора года. Каждый день мы слышим как минимум один пункт из его биографии:
— он учился в очень престижном вузе; — его звали на работу в наикрутейшую консалтинговую компанию, но он не пошёл (как так вышло, что он променял их предложение на нашу пятизначную зарплату, история умалчивает); — он ездил по миру и лично встречал президентов экзотических стран.
И прочее, и прочее. Доходит до нелепого: биографические факты лепятся невпопад к самым непредсказуемым ситуациям. Обсуждаем подготовку к встрече с клиентом: можно ли во время брейнсторминга пользоваться планшетом для записи идей. Коллега выдаёт примерно следующее:
— Вот у меня много друзей в крупных консалтинговых компаниях, потому что мы выпускники МГИМО, и меня самого звали работать в «***», поэтому я знаю: они там планшетами пользуются, так что и мы будем.
Не пришей кобыле хвост! «Погода сегодня чудесная, а я учился в МГИМО, поэтому поделись бутербродом».
В конце концов мы ему высказали, что хотелось бы слышать о героических его похождениях как-нибудь пореже. Всё-таки полтора года вместе — это более пятисот ежедневных упоминаний, так можно и умом тронуться. Мы и сами не бедные родственники из Дальних Бодунищ, надо бы меру знать. Коллега ответил, что мы не уважаем его индивидуальность, которая неразрывно отождествляется с его вузом и рабочим опытом.
Дорогой коллега! В следующий раз мы просто спросим тебя при начальстве, знаешь ли ты, в каком вузе учился наш генеральный. Может быть, тогда дойдёт?
Меня задолбали коллеги и их телефонные разговоры. Я себя иногда чувствую человеком, держащим свечку, честное слово.
Слева от меня сидит Алексей. У него непростая ситуация в личной жизни: он разводится со второй супругой, чтобы жениться в третий раз, а параллельно пытается как-нибудь выкрутиться, чтобы платить на дочку от первого брака алименты поменьше. Когда Алексей успевает работать, я даже не знаю. Он всё время занят: то елейным голосом рассказывает первой жене небылицы, что справки о зарплате из бухгалтерии надо ждать чуть ли не месяц, он просит побыстрее, но никак, то ругается со второй женой по поводу условий развода, то убеждает будущую жену, что любит её ничуть не меньше, чем вчера вечером, и даже больше.
Напротив сидит Ирина. У неё двое детей, и она всё время беспокоится, как там они в её отсутствие. Младший целый день на продлёнке, поэтому всё внимание достаётся старшей. Судя по тому, что разговаривает Ирина с ней так громко, что это слышит весь этаж, у девочки серьёзные проблемы со слухом.
— Маруся, ты должна была быть дома десять минут назад! Я звонила, а ты не взяла трубку, где ты шляешься? Что значит в туалете была? Почему ты не успеешь домой войти, бежишь в туалет? В холодильнике суп, обязательно съешь три половника, я вечером проверю! Что ты получила по алгебре? Как ничего? А по литературе? А почему четвёрку, а не пятёрку?!
Думаю, Маруся, когда вырастет, станет кадровым военным. Армейская муштра по сравнению с этим — сущий пустяк.
Справа сидит Лерочка. У неё много подруг, у которых жизнь бьёт ключом, и она просто не может не выслушать, что он сказал, что она ответила и что теперь будет. А человек Лерочка очень эмоциональный, к тому же с детства занималась пением, так что слышно её отлично.
Нет, я не робот, думающий только о работе с девяти до шести и только о нерабочих делах с шести до девяти, но о моей личной жизни никто из коллег ничего не знает, потому что я использую очень простой приём: когда отвечаю на звонки мобильного, выхожу из кабинета. Но все предложения коллегам поступать так же успеха не имеют. Потому что нельзя быть такой занудой: ко всем (кроме меня, видимо) надо относиться с пониманием.
— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень? — Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?
— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить. — А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?
— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс! — Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.
— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит! — Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!
— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну! — Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.
— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли? — Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li