Мои прекрасные коллеги! Я образец святости и человеколюбия. Я обожаю вас и свою работу. Каждый день утром и вечером я благодарю небеса за то, что послали мне вас, прекрасных, незамутнённых тёток климактерического и постклимактерического возраста.
Пусть сейчас я звучу как распоследняя шовинистка, но нет больше сил моих переносить ваши истерики, сплетни и особенно — ваши изощрённые предпочтения. Я не знаю, с чем это связано — с особенностями терморегуляции пожилого организма, состоянием нервной системы или количеством внуков. Но какого дьявола вы включаете проклятый кондиционер прямо надо мной? В помещении мёрзнут руки, но вам, в ста одёжках по примеру капусты из детской загадки, всё ещё жарко.
Разумеется, это я «капризная». Ведь я не могу сидеть под струёй ледяного воздуха в течение восьми часов. Вот такая молодая и капризная, которой очень нравится быть здоровой и очень не нравится болеть. И с каждым днём наступающей весны мне всё сильнее хочется свалить этот проклятый кондиционер вам на головы, сплясать на ваших трупах стриптиз и, премерзко хохоча, унестись из богоугодного заведения в синие дали.
Судя по всему, наше с вами общение будет недолгим. Вы так мило радовались, что в коллектив пришла новая кровь, возлагали такие надежды на мою техническую грамотность и творческую активность. Все эти прекрасные качества отмёрзли и отвалились. Придётся применить их в другом месте. И первым делом я удостоверюсь, что кондиционер там включают в таком режиме, в котором он не угрожает никому из присутствующих.
Люди, научитесь грамотно формулировать свои желания и отвечать на поставленный вопрос!
Разговор с секретарём:
— Когда приедет курьер? — Да он вообще какой-то странный. — Так когда его ждать? — И имя такое дурацкое: Вася. — Мне всё равно. Когда он будет? Мне нужно отправить документы. — И, главное, куртка у него такая зелёная. — Бл@$ь! Когда приедет курьер?! Мне срочно надо! — Да что ты кричишь, спокойно спросить не судьба?
Насчёт формулировки желаний:
— Я в магазин, кому-нибудь что-нибудь купить? — Да, мне, чего-нибудь сладенького. — Чего именно? — Ну, не знаю… Чего нибудь. — Ой, и мне чего-нибудь попить! — Чего? — Не знаю, что-нибудь такое…
Я принесу вам пачку сахара и бутылку воды. Может, тогда что-нибудь начнёт доходить.
Я знаю, где гнездится зло. В магазинах, но не за прилавками. В отдельной комнатушке с гудящим по соседству производственным холодильником и плюшевым зайцем, прицеплённым на зеркало. И имя ему — товаровед.
Это он ни за что не закажет новинку, потому что ему неохота её в базу заводить.
Это он, презрев всё, чему его учили в институте (если учили, конечно), выбирает товар по принципу «чтобы нравилось лично мне».
Это он распорядится выставить товар так, что одна его половина загородит от покупателей другую.
Это он управляет наценкой, заставляя покупателей озадаченно чесать в затылках.
Это он — обидчивое и ранимое существо, хамящее напропалую подчинённым, партнерам и покупателям, обожающее распивать чаи посреди рабочего дня и мнящее себя пупом земли.
Вам никогда не купить больше любимого паштета в этом магазине — товароведу не нравится девочка, которая теперь его продаёт, мальчик был лучше.
Вам никогда не получить высоких прибылей — товаровед не станет расширять ассортимент, и так сойдёт.
Вам никогда не увидеть, как продавцы растут, развивая ваш бизнес, — товаровед не любит собственных мнений.
Вам не светит поучаствовать в акции — товаровед не признаёт перемен.
И никогда, никогда не бывает таких провалов, если роль товароведа выполняет сам хозяин. Только нанятые зажравшиеся тётки, возомнившие себя невесть кем.
Бизнесмены, понаблюдайте за ними. Выделите время, чтобы пообщаться с поставщиками и покупателями. Гоните их в шею мести дворы. Найдите тех, кому не всё равно. Поверьте, окупится.
Уже третий коллега, заглянув мне в монитор через плечо (к этому я как раз отношусь нормально) и увидев электронное письмо, начинающееся с обращения «Уважаемый Дмитрий Анатольевич», комментирует:
— Ну и чего ты теперь ему пишешь? Его время прошло. К Владимиру Владимировичу обращаться надо.
Три разных эпизода. Между прочим, три разных Дмитрия Анатольевича, которым адресовались письма по трём разным поводам. А реакция трёх разных коллег — как под копирку.
Меня задолбали мои коллеги — молодые мамочки. Я родила сына в 19 лет и потому довольно долго оставалась единственной мамочкой среди своих подруг и коллег по работе. Коллектив у нас большой — 15 девчонок, средний возраст лет по 25. Сейчас уже многие замужем, но пока все без детей. А у меня самой сын уже в школу ходит.
Так вот, когда заходит речь о детях и беременности, все кругом эксперты. Красить волосы и ногти нельзя под страхом смерти: «Краска проникает в мозг и может навредить ребёнку, а парами от лака дышать вредно». Девочки! У нас офис окнами на магистраль, а вы ещё и курите! Но лак для ногтей — безусловный вред, да. Зато беременным можно ходить на каблучищах (Виктория Бекхэм же ходила!) и летать на самолётах в жаркие страны: «Сейчас все так делают. А ты молчи — ты давно рожала, тогда были предрассудки».
Главное во время беременности — чтобы, пардон, попа не выросла. То, что это естественный процесс, объяснять бесполезно. То, что прибавка в весе важна для здоровья ребёнка, вообще не обсуждается. Главное — не набрать вес, а если набрала — похудеть сразу после родов. Зато кушать можно всё! Запрет на мандарины и конфеты — предрассудки; если хочется копчёного и перчёного, суши и грибов, надо есть. Но при этом важно не набрать вес. Ага.
Я сначала переживала, что моё мнение никто не слушает, а сейчас уже просто отвечаю: «Вам лучше знать, вы же все опытные мамаши, не то что я».
Но самое ужасное началось, когда в декрет собралась одна наша коллега. Девушка просто перестала ходить на работу месяца с третьего. Вся её работа свалилась на меня. Я сидела несколько месяцев ночами, так как взять нового сотрудника отдел кадров не мог, пока не будет официально оформлен декрет. От себя добавлю, что девушка в это время прекрасно летала за границу, проводя время вовсе не в больничке на сохранении. Но весь дружный девчачий коллектив хором обсуждал, что «ей же теперь не до работы», «в её положении это нормально», «у неё другие заботы», «все так делают», «её надо жалеть и беречь». И самый убийственный аргумент: «Ты-то сама рожала, ты к этому уже проще относишься, а вот мы не рожали, мы считаем это сакральным, и поэтому полностью её понимаем».
Девушки! Я ношу второго ребёнка, я знаю по себе: беременность — не болезнь! Кто вам сказала, что в таком положении делать ничего нельзя? Я не рассматриваю случаи, когда действительно есть проблемы со здоровьем. Но девушка, сидя дома и летая в Париж, получает зарплату (в нашей компании платят по больничному все 100%), а кто-то другой в это время делает её работу совершенно бесплатно. Я теперь всем так отвечаю: «Жалко коллегу? Пусть посидит дома? Я не против, только сделай за неё это и ещё вот это. На постоянной основе. Ближайшие пару месяцев». Как-то сразу меньше сердобольных становится.
Я бухгалтер, но это вовсе не значит, что я весь день сижу в «Одноклассниках» и «Вконтакте», курю и сплетничаю. Представьте себе, некоторые бухгалтера на работе действительно работают. Так почему же я должна знать все тонкости вашей работы, айтишники?
1С не даёт завершить какую-то задачу? Конечно, это мои кривые руки, а не ваша недоработка. «Что? Вы хотите автоматически эти документы формировать? Хм… Ну, мы подумаем, может, через месяц-два сделаем, а пока — ручками, ручками!»
Завис компьютер? «Как, не успела между сообщением об ошибке и появлением „экрана смерти“ сделать скрин и отправить его админу на почту? Вот же тупая овца!»
Закончился тонер в принтере? «Админ — не завхоз и не чернорабочий! Сама поменяешь!»
Сломался принтер? «Так нечего было столько печатать! Когда починят? Почём я знаю? Админ — не завхоз, сколько можно повторять?»
Пропал интернет? «И что? Платёжки не уйдут? Подумаешь, велика беда… Не мешайте админу, у него важное дело: несколько серий любимого сериала! А вы тут отвлекаете».
Как же хочется иногда взять клавиатуру и долбануть по наглой, ухмыляющейся физиономии! Задолбали!
И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.
Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.
Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.
Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.
За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.
Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».
Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.
Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.
Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.
Меня задолбали коллеги в столовой. Я могу понять, когда кто-то начинает тормозить и зависать, задерживая очередь, потому что говорит по телефону: бывают звонки, на которые нельзя не ответить. Могу понять, когда кто-то долго и подробно выспрашивает у буфетчицы состав блюд — мало ли, аллергия. Могу понять, даже когда на меня проливают суп — shit happens. Но есть абсолютно патологические ситуации.
Не хотите долго стоять с подносом? Найдите в середине очереди коллегу и бегите к нему с криком: «Ой, ты же мне занял, да?». Попросите тех, кого вы оттеснили, передать вам салатик.
Оплатили обед? Оставьте поднос на кассе и пойдите поищите, где сидят ваши друзья. Вы же не можете обедать в одиночестве. Очередь пусть ждёт.
В зале всего 15 столов, а в компании больше тысячи сотрудников? Сдвиньте два стола, сядьте за них всем отделом и обсуждайте Очень Важные Дела никак не менее сорока минут. Те, кому не хватило места (и кто торопится вернуться к работе), пусть едят стоя.
А если коллега, не сумев пообедать в столовой, сходил в соседнее кафе и съел там нажористый домашний итальянский обед, не забудьте повести носом и спросить на весь офис: «От кого чесноком воняет?»
Встречаю в автобусе даму, которая когда-то была моей начальницей, благодаря равнодушию которой я ушла с той работы, хотя не особо хотелось. И начинается елейное: «Как ты поживаешь? Как у тебя дела? Чем ты занимаешься?» Ёлки-матрёшки, я у тебя под боком полтора года проработала, и тебе было пофигу, как я поживаю, а сейчас, через три года, внезапно стало интересно? Не смеши меня.
Стоит узнать, что я собралась в баню (в боулинг, потанцевать, поесть шашлыков на выходных), как все товарищи вспоминают, что я в положении, и начинают: «А тебе разве можно? А разве это безопасно?» Родные мои, где вы были, когда две недели назад я просила кого-нибудь съездить со мной к врачу, потому что на улицах был гололёд, а муж — в командировке? Кто-то из вас, свободных, безработных, сидящих в отпуске, вспомнил, что я беременна и могу упасть на этом страшном льду? Идите в баню со своими вопросами, можно ли мне в баню.
Дорогая мама, всю жизнь боявшаяся за мою девственность! Ты прекрасно знаешь, что я прожила с мужем четыре года, прежде чем согласилась на законный брак, и вдруг внезапно, когда этот законный брак состоялся, ты решила мне, двадцатидевятилетней дылде, состоящей не в первых своих отношениях с мужчиной, вдруг начать рассказывать, как нужно с мужчинами обращаться? «Ты теперь замужем, и есть вещи, которые ты должна знать». Мама, я с этими вещами жила до печати в паспорте, с ними же буду жить и после. Раньше надо было мне умные советы давать.
Сто раз говорила заказчикам: сперва я собираю изделие (занимаюсь шитьём и бижутерией ручной работы), потом беру за него деньги. Нет же, три дня мне перезванивают каждые полчаса-час: «Как вам удобнее перечислить предоплату? Вам на карточку или я приеду привезу наличкой? А хотите вебмани? А можете продублировать номер карточки эсемеской, вдруг я неверно записала?» В итоге всё равно платят, когда приезжают забирать готовую вещь. На хренашечки было тратить моё время на эти звонки, если все равно никто ничего предоплачивать не собирался? Пытались показать, какие вы любезные?
В гости приехала сестра. Заранее всех раз пять спросила, в котором часу мы просыпаемся, чтобы встать, быстро принять душ и позавтракать или раньше других членов семьи, никому не мешая, или позже. В итоге уже неделю как муж опаздывает на работу, я опаздываю к врачу: Маша в душе, Маша в туалете, Маша варит себе кофе, Маша сушит волосы феном. Это при том, что нам куда-то надо, а Маше — никуда. Какого ж рожна ты спрашивала?
Брат мужа вообще чемпион. Каждый раз, когда он что-то готовит и обижается, что я даже не пробую, я говорю, что у меня аллергия на чернослив, оливковое масло и красную рыбу. Каждый раз, когда он зовёт нас в гости на выходные, он звонит заранее и обязательно сообщает, что приготовит на этот раз салат или утку без чернослива, а рыбу возьмёт белую. Каждый раз он потом обижается, что я даже не пробую, потому что у меня…
В общем, я, похоже, чего-то не понимаю, но я реально не вижу смысла в таком поведении, показном внимании, нарочитом участии. Всё равно это бесплодное сотрясание воздуха, а такие «участливые» задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li